Замкнутость и застенчивость мешают нормально жить

[stainless]

Здраствуйте.У меня есть проблема которая очень мешает мне жить..это застенчивость.Она у меня очень болезнена и очень развита..Она просто мешает мне развиваться как личность, почувствовать все радости жизни, ощутить все краски мира, да и самому самореализоваться и выложить весь свой потенциал на максимум, мешает подарить другим любовь, тепло, добро.Я очень стеснительный человек..я стесняюсь даже своих родителей, в обществе я не могу обрести своё место так как мне не комфортно в нём.Я чувствую себя ущемлённым во всём, неудачником и слабаком. Пусть даже в моей жизни иногда появляются возможности..но и за них я не могу зацепится. Если говорить подробнее то я боюсь изменится в глазах людей.В глазах родителей и всех знакомых...Уже 10 лет как я замкнутый человек в школе...с которым никто не дружит, который замкнут и застенчив, который совсем не наглый и не борец за жизнь.Мною все потакают и управляют.А я и возразить не могу...просто за 10 лет сложился какой то стиль жизни и образ, который меня полностью поглотил.Стиль замкнутого человека у которого нет друзей.Когда мама купила мне компьютер я целыми днями сидел за нём..благодаря чему заработал нескромный сколиоз и потерял зрение до -6.Это добавило к моей самооценке ещё слабости..и этого я стыжусь и боюсь..боюсь что на улице пройду мимо какого нибудь знакомого просто потому что не узнал его из за зрения..а те в свою очередь думают обо мне неизвестно чего, то что я их забыл или превозносся над ними и так далее.Я могу просто зайти в школу и не узнать одноклассника..это ещё больше добавило мне замкнутости в мою итак замкнутую жизнь.Очки надеть я не могу..потому что стесняюсь, замкнутый круг.Линзы...о линзах я только сейчас задумываюсь, когда могу сам купить на стипендию, которая скоро будет.Мама считает это роскошью, и не покупает.Да вообще я могу много рассказывать о моей жизни гнусного, то что у меня отца нет , то что мать психичка и не может прожить и дня без матов и скандалов со своей мамой, которая с нами живёт..И много много писать мелочей, которые давят на меня и сковывают цепями, и не дают их разорвать, вдохнуть свободно, быть по настоящему свободным от всего, и не дают мне развиваться и выполнять то, для чего я предназначен на этом свете.Вот сейчас я как бы взрослый..и понимаю всю суть своей ситуации ..и стараюсь изменить её.Но понимаю..что загоняю себя в какое то депрессивное состояние.Хочется плакать, когда думаешь, что детство у тебя было не очень счастливое, что ты был одинок, не было приключений, друзей, каких то путешествий, настоящей любви.Вы даже не предствавляете как меня внутри переворачивает когда я слышу где то про то что кто то во сколько то лет занялся сексом, а я вот такой даже не целовался ни разу.Это просто не выносимо жить с такими мыслями, чувствуешь себя неудачником, ущемлённым во всём человеком, которому почему то не светит счастье.Вы можете подумать что я какой то там гнусный подросток и так далее..с комплексами..может даже каким то дебилом, не смыслящим.Но я более менее красивый, умный человек.Я понимаю глубоко суть многих вещей..намного глубже родителей и других.Приятен в общении и с прекрасным характером.Могу и умею размышлять и думать.Но это не помогает мне стать мне хоть чуть чуть счастливей.По сути я трус, не в общем смысле, а в узком, боюсь сделать новый шаг, в плане самореализации.Мою душу пронзает насквозь социофобия, застенчивость, слабая сила воли.Я боюсь некоторых примитивных вещей, которые могут вызвать смех, будь то взять и подойти к учительнице и спросить что либо.Что бы я не предпринимал, всё упирается в застенчивость, в болезненую застенчивость, какую то патологическую.Я сам себя закапываю во всём.У меня есть много возможностей и амбиций и способностей но применить я их не могу, мешает, что то мешает, и меня охватывает смертельное уныние.Да вот вам ситуация - сейчас я поступаю в колледж, нууу в общем новый класс..новые люди..никто обо мне ничего не знает, можно начать жизнь с нового листа, и начать хорошо общатся, говорить и кипеть внутри коллектива.Но тут я узнаю что со мной будет учится моя бывшая одноклассница....и меня охватывает уныние, то что опять...есть кто то кто мне мешает..и кого я стесняюсь.Ну естественно - я распушу там хвост а она скажет чего ты тут распушился в классе был тихим а тут вот он.И другим расскажет что я неудачник.И всё повторится.По большему счёту из за меня, потому что я сам, добровольно снова себя закопаю, буду соответсвовать образу замкнутого неудачника, и порвать этот образ я боюсь, и ничего не могу сделать.Я всегда мечтал уезхать в другой город - в новый вуз - к новым людям и начать жить с чистого листа...так глядишь и посмелею и пройдёт застенчивость...но нет, не получилось, остался в своём городе а тут опять эти люди, и я опять их стесняюсь, я понимаю что они никто, и моя жизнь лично от меня зависит, но не могу жить по другому.А может и могу но не хватает силы воли чтобы докончить дело и прорваться и наплевать на всех.Хочу нормальной жизни.Помогите советом или чем можете

[RomanKul]

Здравствуйте!
Спасибо за исчерпывающий рассказ.
Только вот я бы посоветовал скопировать его в Кабинет психолога, т.к. описанная Вами проблема будет именно там "по адресу". В психиатрии мы занимаемся немного другими проблемами.

[stainless]

Спасибо, перепишу в другой раздел.