В отчаянии, т.к. не могу найти смысл своего уродства.

[Карусель]

Здравствуйте.
Прошу прощения, что начну издалека.
Я раньше не понимала людей, которые говорили, что думают о самоубийстве, но умирать не хотят. Думала - ничего серьёзного. Потому что я всегда о нём думала и не любила жизнь, соответственно - всегда мечтала о смерти и жаждала её. Но сейчас я на другой стороне и от этого ещё тяжелее. Потому что я знаю, как радоваться жизни, я вижу голубое небо над головой, но я в тупике. Навязчивая мысль о смерти преследует меня.
Я очень депрессивный человек, тема смерти - моя любимая тема. Наблюдаюсь у психиатра, лежала в стационаре. От медикаментозного лечения отказалась, т.к. прошла через нескольких психиатров и каждый из них критиковал методы лечения предыдущего. Да и помогало это "лечение" слабо. Кроме ощущения, что ты ходишь, как пьяный ("жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно"), из-за чего наступает "более-менее" нормальное состояние - ничего хорошего не было.
В общем, научилась я жить без таблеток. Впервые по-настоящему стала радоваться жизни, стала дышать полной грудью, открыла для себя смысл жизни и так далее.
Но незаметно. Постепенно... Я превратилась в "нечто". Опишу сегодняшнее своё состояние.
Я знаю, как радоваться жизни. Я знаю, что мне надо сделать для ощущения счастья в душе. Меня уже давно не пугают трудности и препятствия на жизненном пути. Считаю, что жить очень интересно. Люблю жизнь.
НО. Ничем не уничтожаемые мысли о суициде в голове - постоянно. И это самое ужасное: знаю смысл жизни, люблю жизнь, умирать не хочу, но "планирую" смерть каждый день.
Несколько лет назад я в отчаянии пыталась свести счёты с жизнью, но не получилось (впервые я увидела галлюцинацию), после чего у меня в голове "щёлкнуло" и я "побежала" в церковь. В Бога верила всегда, несмотря на то, что в семье о нём разговоров не велось. И тут я сходила в церковь, прошла обряд крещения и... Это было великолепно! Я светилась счастьем. Жизнь стала "налаживаться". На душе стало очень легко.
В церкви давно не была. Ощущение, что меня туда не пускают... Не знаю, с чем это связано (с внутренними моими конфликтами в отношении Бога или с церковными "порядками"), но желания идти в церковь - нет.
Хотя очень хотела бы исповедаться. Но... Никто меня не понимает. Моих сложностей в этом деле... Поэтому не знаю - как.
Что ещё страшнее - меня уже не останавливает мысль, что самоубийство - это страшный грех. Картины "ада" меня не пугают. Безразличие ко всему.

Итак, а сейчас - о главной "причине" моих мыслей. Я некрасива. Внутренне, внешне - я урод. И меня вгоняет в отчаяние, что не за что "зацепиться" - нет ни одного достоинства. Как говорится, почему одним - всё, а другим - ничего. Я знаю, что в моём "уродстве" есть некий смысл, но никак не могу его найти! Как бы это странно ни звучало, но внешнее уродство меня волнует намного больше. Казалось бы - здесь ответ (что-то вроде: духовная жизнь важнее, займись-ка самосовершенствованием, чтобы избавиться от внутреннего уродства, и будет тебе счастье). Но это не помогает. Я зациклена на своей внешности. Нечто подобное у меня было в 15 лет (подростковые комплексы). Сейчас - в тысячу раз ужаснее, мне тяжело с людьми общаться. Уволилась с работы. Сижу у зеркала часами и выбираю "ракурсы", при которых не видно моих уродств. Понимаю, что мне надо сделать очень много операций, чтобы "успокоиться". К этому примешивается мысль, что у меня психика не здорова, поэтому мне никогда не выбраться из этого уныния. Замкнутый круг.
И сейчас моё уродство - это не комплексы. Конечно, кому-то покажется, что я преувеличиваю. Я и сама понимаю, что у всех людей есть особенности внешности. И у меня они есть. Форма и цвет глаз, форма носа, рост и так далее - всё индивидуально. И это прекрасно, что мы все не похожи друг на друга. Но у меня ВСЁ некрасиво. И меня это убивает как девушку. Я не чувствую себя женщиной. И я не могу найти в этом смысл, как ни стараюсь. Я не знаю, что мне делать. Запуталась.
Прошу у вас помощи, т.к. хочу выжить.

[самарянка]

Здравствуйте!
Давайте разберемся, ЧТО конкретно не пускает вас в Церковь?
Вы читаете Новый Завет? Какие у вас отношения с Богом? Вы в Христа верите?
Крещение - это Таинство (не обряд). По какой причине вы потеряли то радостное состояние, которое было у вас сразу после Крещения?

Вы хотите исповедоваться, но не знаете как. Придите в Церковь в субботу на вечернюю службу, после службы подойдите к священнику и скажите, что хотели бы исповедоваться первый раз, попросите, чтобы он вам помог, что у вас затруднения. Предварительно можно найти в интернете информацию, как подготовиться к исповеди, посмотреть перечень грехов.

И что значит, что у вас "всё некрасиво"? Так НЕ БЫВАЕТ. В каждом человеке обязательно есть что-то красивое.
Душа - это самое прекрасное, что у нас есть, если она живет в согласии с Богом. Когда душа красива, то не имеет значения какое тело. Знаете, есть поговорка, что не одежда красит человека, а человек делает одежду красивой. Так и душа делает тело красивым, а не тело душу.
Значит в первую очередь нужно заниматься душой. Попробуйте, когда смотритесь в зеркало, обращать внимание не на черты вашего лица, а на выражение ваших глаз, что внутри вас, и чем вы готовы поделиться с другими людьми.
Любовь делает любое лицо красивым, я собственными глазами видела, как прекрасны бывают любящие люди с самой казалось бы "некрасивой" внешностью, и как уродливы бывают красивые внешне люди в своем эгоизме. Эгоизм ужасно уродует любого человека.

Посмотрите фильм о Нике Вуйчиче https://www.youtube.com/watch?v=eAWFvTSCExk

[Карусель]

Спасибо Вам за ответ.

Что меня не пускает в Церковь. Мне очень неловко там. Я всё делаю неправильно. Я чувствую себя каким-то чужеродным телом... Как будто меня не принимают. Некоторые женщины, например, постоянно делают замечания. Они не советуют, не помогают, а именно осуждают. Конечно, бывают и исключения, когда чувствуешь поддержку, но очень редко. В другом месте - пусть критикуют. Но в церковь человек приходит за поддержкой, и когда ему указывают на его несовершенства, о которых он и так знает, хочется сбежать. Такое ощущение, что я не достойна даже заходить в церковь.
Я сейчас не читаю Новый Завет, т.к. мне это с трудом даётся. Нет, я не верующая в том смысле, в котором "должна" быть. Я лишь прикасаюсь ко всему этому, пробую на вкус. Конечно, кто-то подумает, что я вовсе не верующая. Однако я так не считаю. Я просто запуталась.
Вера моя некоторое время назад пошатнулась. Именно вера в Христа. Я была в больших сомнениях, рядом не было человека, кто помог бы мне разобраться. И я запуталась ещё больше. Сложно описать мои отношения с Богом. Скорее, я ушла в себя и пытаюсь разобраться во всём сама.
Да, никак не могла вспомнить это слово (красивое) - Таинство, спасибо. Мне бы хотелось пройти это Таинство ещё раз, хотя понимаю, что это невозможно. Эта вечная проблема - желание начать всё сначала и переделать.
После Крещения каждое моё пребывание в церкви сопровождалось какими-то ошибками. Мне всё труднее и труднее заходить в неё. Запуталась. Мне кажется, если бы я прошла это Таинство (Крещения) ещё раз и начала всё сначала, то радостное состояние вернулось бы.
Исповедь. Я в церкви советовалась по поводу первой исповеди, купила книжку с перечнем грехов. Мне женщина, которая дала эту брошюру, сказала, что можно даже выписать для первого раза на листочек список грехов (это своего рода шпаргалка; для меня и моего расстройства это лучший вариант; хотя понимаю, что это выглядит очень формально и многими осуждается). В любом случае, со списком этим или без него - мне бы пришлось долго проговаривать все мои грехи. Для моего успокоения - это бы очень надолго растянулось. То есть я вряд ли когда-нибудь могла бы сказать, что "да, я раскаялась полностью (или во всём)". Страх упустить что-то и тем самым обмануть саму себя.

Очень сложно внятно отвечать на все эти вопросы, когда в голове бардак. Извините за сумбур.

Действительно - некрасиво всё.
Я понимаю, о чём Вы говорите. Но мысли пока сильнее: хотелось бы быть прекрасной внешне во что бы то ни стало. Хоть немного.
Рекомендуемый фильм пока посмотреть не могу из-за ограниченных возможностей доступа в интернет, но потом обязательно посмотрю.

[Карусель]

Вспомнила притчу, которая точнее опишет причину.

"В храм не пускают".

Когда человек был ещё ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!». Вторая подбегает: «Не там стоишь!». Третья ворчит: «Не так одет!». Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!». А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Вот и я так же себя чувствую. Если и общаться с Богом, то наедине.

[April]

Добрый день.
Конечно, бывает не приятно, когда делают замечания, а особенно в такой важный момент - когда человек приходит в храм. Многих это отталкивает от Церкви, и тут, наверное, 2 основных варианта: 1) терпение, и со временем замечания перестанут давать; 2) ходить в другой храм ( если позволяют возможности ) - но это вариант самый крайний. Только не считайте, что вы недостойны заходить в церковь, ведь это очень важное дело: на службе может прийти облегчение нашим страданием, или мысли, как нам поступить в той или иной ситуации.
Новый Завет всё-таки советую Вам не откладывать далеко, но стараться хоть понемногу, но читать. В особенности, Евангелие. Хорошо ещё обращаться к комментариям, например блаженного Феофилакта: https://feofilakt.org.ua/
Вера проходит испытания у всех, и очень часто мы падаем, главное тут не отчаиваться, но подниматься и снова идти.
Насчет Исповеди, советую Вам не откладывать это дело. И не думать слишком много на тему "Нет, ещё не могу". Сходите. Можно выбрать будни, когда людей меньше. Враг ведь в мыслях тоже может действовать, вот мы в храм то и не идём ему на радость. А второе Крещение - это Покаяние, которое всем нам необходимо.
Также советую Вам для укрепления веры и душевных сил читать духовную литературу, хоть понемногу, напр., https://azbyka.ru/tserkov/duhovnaya_zhiz ... -all.shtml, https://azbyka.ru/otechnik/?Makarij_Velikij Кстати, https://azbyka.ru/ - хороший сайт, где можно найти много интересного и полезного.
Что касается приведённой Вами притчи, то это, на мой взгляд, крайняя степень. Люди, как люди, могут быть неправы и жестоки. Но без борьбы не советую Вам уступать. "Без смирения нет спасения", как говорил св.Амвросий Оптинский.
Неудовлетворенность внешностью испытывали многие, но ведь тут всё условно, ведь "провожают по уму" как никак. Легко сказать, конечно. Согласен. Но ведь и тут нужны труды смирения, кому-то больше, кому-то меньше.

[Славянка]

Здравствуйте! Если вам реально хочется сходить в церковь - сходите. Не нужно обращать внимание на постоянные замечания других людей. Есть группа людей, которые всегда чувствуют себя лучше других и любят их критиковать. У каждого человека есть грехи, и если рассуждать о том, кто достоин или не достоин, то получается, что недостоин никто. Не нужно все время думать о том, кто что о вас подумает. Легче прочитать грехи по листочку - читаете, забудете за один раз исповедать все грехи - не беда, главное, что вы сделаете первый шаг для своего самосовершенствования. Не будьте так критичны к себе! Ваши нехорошие мысли о себе разрушают вас изнутри и разрушают все вокруг вас. Наша суть - это любовь. Человек счастлив в любви. Может стоит изменить отношение к себе, пересмотреть свои убеждения?

[Наташа2004]

Карусель, все просто. Взять себя за шкирдык - и на исповедь. Правильно - неправильно, там стояла - не там, так подготовилась - не так...... неважно. Бог видит НАМЕРЕНИЕ. Форма вторична. Главное - начать, потом пойдет. Теоретическая подготовка не обязательна, это можно потом.

[Агния Львовна]

Ходите на ранние службы и по будням, когда народу в храме меньше, а если поблизости есть монастырь - то и на монастырские службы. Для взбаламученной души тишина нужна, потому что трудно неопытному человеку сосредоточиться на молитве.

[wind-07]

Милая девушка, понимаю, что внешность для девушки значит очень многое, но счастье все же не в этом.. И у вас же не явных уродств. И как говорится.. не красивых женщин не бывает, бывают ленивые.. Это не в укор вам, а небольшой намек, все ли вы сделали для того, чтобы выглядеть красивее? Я говорю не о пластических операциях, потому что все же это крайний вариант, а о макияже, прическах, занятиях спортом. Особенно спорт - красивое тело очень поднимает самооценку. И еще, все же истинная красота светится изнутри. Бывает видишь красивую девушку, прямо как куколка, а при общении от нее так холодом веет, а бывает к не очень симпатичной девушке все тянутся, потому что с ней тепло как-то. Это конечно не правило, это просто пример того, что красота решает не много, гораздо важнее внутренняя красота.. Да вы и сами это понимаете.

Что ещё страшнее - меня уже не останавливает мысль, что самоубийство - это страшный грех. Картины "ада" меня не пугают.

А вы видели ад?

[Карусель]

Спасибо всем за отклик!
И за поддержку.
Как-то странно всё стало упираться в религию и веру. Я-то когда писала тему, не хотела на этом акцентировать своё внимание, а получилось наоборот.
Спасибо за рекомендации, советы. Прислушаюсь к вашим словам.
Смирение - это очень интересно. Но смысл смирения я не понимаю.
Про внешность.

Особенно спорт - красивое тело очень поднимает самооценку.

В том-то и дело, что для красивого тела в моём случае недостаточно заниматься спортом. Спортом я занимаюсь, с весом у меня проблем нет. Почему-то у всех "стандартные" недостатки перед глазами появляются. Львиная доля людей даже не предполагают, что бывают ТАКИЕ "особенности" внешности (какие есть у меня). Одно-два - я бы смирилась. Но когда их много - это слишком давит. В моём случае это нужны неоднократные пластические операции. Я не сетую на то, что я не идеальна внешне. Мне просто хотелось бы, чтобы я ничем не отличалась от девушек, даже с самой заурядной внешностью. Мне бы хотелось, чтобы нечего было скрывать. Чтобы моими "недостатками" во внешности были те, что у всех на слуху: например, лишний вес или маленькая грудь и так далее. Дело не в комплексах, а именно в ОТЛИЧИЯХ. Таких отличиях, которые понимают лишь специалисты (врачи), и то далеко не все.
В общем... Дело даже не в неудовлетворённости внешности, а в том, что есть такие "особенности", которые другим не понятны. То, что есть лишь у единиц. То, из-за чего могут и пальцем тыкнуть, спросить: "А ЧТО ЭТО?" Так как люди такое никогда не встречали. Это угнетает. Так как что-то много этого "богатства" у меня (много "уродств"). Просто смиряться и терпеть... Знать бы - для чего мне всё это, возможно, и смирение было бы понятнее.