Helenka писал(а):Верность, здравствуйте
!
Бросить пить пробовали? К врачам обращались? Есть какие-то причины для постоянной выпивки? Когда начали пить?
Здравствуете "Helenka" спасибо что откликнулись на мое письмо, да пытаюсь бросить пить, держусь пару дней, а потом снова пью, когда на работе - не пью да и не хочется- в принципе, но стоит остаться одной - на все становится - все ровно - и снова пью, много пью! Я знаю, что это моя слабость - потому как особых причин пить у меня нет, а во всех своих неудачах виновата только сома, выпивать стал лет с 15, с компаниями - восновном пиво - 1- 2 бутылки - сейчас пию по 3 и более литра за раз. Зависимость как токовая сформировалась совсем не давно - наверное около года - хотя выпить - если честно, мне нравилось всегда- но всегда меру зала.
Я в разводе - около года назад развелась и с тех пор одна, у меня нет детей да и друзей по большому счету нет, я наверное просто не умею дружить - и сохранять отношения в дружбе! Сейчас я боле бережно отношусь к дружбе, вообще к людям, и благодаря этому - сохранились слава Богу люди, которые еще со мной общаются! Да и еще, я живу с родителями - у меня бабушка, ей 87 лет и мать - она бросила меня в 10 лет( отреклась от меня) - живем как в общаге в одном доме, в разных комнатах - она очень агрессивный человек - а с возрастом все усугубилось - она живет одна в своем мире - и так было всю жизнь- уже давно не работает не где, ворует у нас деньги ну и все что только может - более мение ценное. Я знаю, что мне б уже пора вырасти и съехать - наконец оторваться от столь ненавистного места - но все время что то мешает, то денег нет - то теперь нужен ремонт в доме - а так как я единственная могу его сделать - все надежды на меня - да и я не могу позволить развалится отчему дому, снимать что то, дорого - знаю что это отговорки - и да, я слабая - потому что жить там не выносимо, но я живу - больше пока не где. Бабулю жалко - переезжать со мной она не хочет куда либо - не может мою мать ( ее дочь) бросить( хотя они враги - моя мать не с кем не общается - всех ненавидит, в том числе и бабулю). Вообщем все не просто - работаю не там где хочу - вернее - я не знаю где я хочу работать, а главное кем - не зрелая позиция то же - знаю, но пока так и не могу точено сказать - кем и где хочу работать. Личной жизни нет. За то есть лишний вес который прибавляет возраст и комплексов - одним словом не люблю себя сейчас такую - не узнаю в зеркале - это опухшее чужое лицо - и от того наверное ем еще больше, чем больше не люблю себя , тем больше ем и пью - чем больше ем и пью - тем больше комплексую! К врачам обращаться не пробовала - у меня муж когда то пил запойно - я водила его по врачам - и видела результат- он нулевой! Кстати мужа то я вытащила, все же он бросил пить и вот уже 4 года не пьет, насколько я знаю!
Вообщем самооценка у меня на нуле - чувствую себя полной неудачницей - уже давно - борюсь с этим - но иногда просто все стразу как навалится - и вот уже несколько раз посещали мысли о суициде - останавливала только мысли о мучениях еще больших в аду - я верю в Бога - и знаю что самоубийство это смертный грех - так же как чревоугодие и пьянство - все знаю - но поменять пока не могу не чего, упиваюсь жалостью к себе! Молюсь каждый день - хожу в церковь - иногда отпускает - и на какое то время мне лучше и я снова вроде живу - до первого стресса! Глупо это все как то - да и не люблю ныть - жаловаться, если честно - просто чувствую, что сама уже не справляюсь и пиво уже не просто иногда - а почти каждый день - да и обжорство то же - это единственные радости в жизни сейчас для меня! А главное в душе поселилась гнетущая пустота - и думы - типа, а за чем все - ради чего - детей нет - мужа нет - не чего нет - не реализовалась не в одной из сфер жизни - за чем занимать место на этой земле вообще тогда! Спасибо что выслушали!
