Здравствуй, грусть!

[Эльза]

Доброго вам времени суток дорогие форумчане! Я бы хотела вам поведать свою историю.
К сожалению у меня не получится очень коротко рассказать о себе). Я с детства очень чувствительный ребенок, с сильно развитой интуицией, творческим началом и людей чаще всего просто "чую". Таким образом меня было очень сложно воспитывать, особенно трудно приходилось учительнице младчших классов, меня не проняло её двуличие и манипулировать она мной не могла (даже если это было в целях воспитания). Я считала её "ведьмой". Т.е я неправильно реагировала на процесс воспитания (ненавидела ложь,прошу это запомнить). Мой родители очень жестоко со мной обходились. Мама с самых моих ранних лет считала меня своим врагом , избивала а папа тем временем находился в другой комнате и смотрел телевизор (да еще и смеялся). Эти холодные отношения купли - продажи (я тебе это если ты мне то ) сохранились до сих пор.И хоть я и пережила уже все это (живу отдельно) каждый раз когда я это умудряюсь из себя кому-то выдавить ком в горле, задыхаюсь и впадаю в истерику (плачу и не могу остановится).Многое трудно передать текстом но я лишь к тому что моя замкнутость и печаль имеет корни с самого моего детства. В школе была девочка которая мне очень завидовала и она , увы, была хорошим манипулятором потому что в считанные пару месяцев настроила весь коллектив против меня и я 7 лет терпела издевки а моя мама говорила мне что я заслужила их. Вообще моя мама забавная женщина, в ней много хороших качеств но она никогда не подозревала как мне больно слышать в своем детстве ,,выживает сильнеишии,, , я тебя родила я тебя и убью,,. Чаще всего её истерики были без причины и основаны были на ТОМ что она устала на работе. У меня родилась сестра но мама привыкла возмещять свои гнев на меня, так и осталось по сей день. Уменьшилось лишь тогда когда я доказала что я тоже живая и у меня тоже есть личность. До этого я была что-то меньше ковра об которого все вытирали ноги. Признаюсь что единственное что меня спасало это мое очень развитое воображение и уходы в тот мир где мне было комфортно. Я очень верила в Бога, ту веру сейчас сложно сравнить. Я была уверена что моими страданиями я зарабатываю себе на лучшее будущее и обязательно скоро (..) моя жизнь перестанет быть адом и все наладится. Не тут то было, моя учительница довела меня до срыва и я попала в больницу и там..я должна была умереть (...). Я поменяла школу (хоть мне папа пытался сказать что все дело во мне а не в обстановке).Я послушала все таки свое сердце и пошла туда.Новая школа была просто чокнутая Но там я научилась драться и защищяться. Я решила поменять свою стратегию и у меня получилось сформироваться там как личность. (чуть ли не всем гадостям меня там научили). Ну с колективами отдельная история..
Теперь НАЧАЛО моей истории
У меня никогда не было парня ( в широком смысле слова). Меня трудно было обмануть мальчишкам да и уровень у них не доставал до моего. Мне скучно а им страшно)(наверное)). В 2011 году по сетям я познакомилась с парнем, который через неделю (или две)) добился нашей встречи. Вообщем я сразу влюбилась, он мне чуть ли не на 3 день признался и все закрутилось. Вам наверное знакомо это чувство когда смотришь на человека и понимаешь "мой". Видимо тут я ошибалась). Наши отношения бурно развивались, я не могла поверить своему счастью. Что я кому-то нужна, что мне кто-то нужен так же как я ему. Он очень красиво ухаживал за мной. Почти каждый день меня угощал чем нибудь или мы шли в заведения покушать. Я гуляла с ним с утра до поздней ночи, мало спала почти времени не хватала на проекты в колледже (дизайн ). Я приезжала к нему и ждала его у подъезда почти каждый день по пол часа.Бывало и час. Он не мог не опаздывать и ему были смешны мои обиды.(меня ужасно злило осознание того что он меня не уважает) Вообщем все началось с того вечера как мы в его съемной квартире сидим а телефон звонит.Я шутя спрашиваю ..кто?..Вижу высвечивается Марина (пример) и начинаю спрашивать. Какая Марина? Он говорит его бывшая. Я не стала ревновать но тут меня осенило что я не разу не спрашивала его об его прошлом. В тот вечер он очень напугано (как сейчас помню) коротко мне рассказал то да сё, Марина, живет на Украине. Я к ней ехал (у них в универе за пропуски просто оплата) , она оплачивала мои пропуски (она работает). Мямлил нечетко пытался увести разговор, сказал что-то вроде мы больше не вместе все кончено. А расстались они месяц за того как мы с ним познакомились.Здорово правда?) Мне было странно всегда это. Как можно так легко забыть человека которым так дорожил.Потом у него началась практика. Он уезжал вначале на неделю потом пропадал на 2-3. То к родственникам ехал (в том регионе не ловит наша сотовая связь) И о телефоне можно было забыть. Объяснял трудные выходы на связь по разному.
Вообщем в августе наши отношения дошли до такого тупика что я просто сказала ему что не хочу больше его видеть. Он причинял мне боль, уездами, и он стал Равнодушным. И недели не прошло как он переспал с другой...(почти столько же времени назад он безумно меня любил))
Эту девушку назовем Евгения. (Хотя на самом деле имена у нас одинаковые, парадокс судьбы). Он стал с ней встречаться свободными отношениями, меня выкинул в омут боли и осознания того что меня обманывали или не любили. Я была в тумане, у меня был срыв я не ела ничего много времени. В то время я подружилась с девушкой при которой в один день не сдержалась и заплакала на всю улицу рассказав о своем горе (наивная я девочка)).Она оказалась подругой Евгении приезжала к ней на работу и все выкладывала. Вообщем прошло 3 месяца , после того как сделала гадости эта девка исчезла, оставив во мне еще большие раны. Я решила что не сдамся и буду поступать не так куда меня тянет депрессия.Я просыпалась каждое утро со слезами и засыпала с ними, я страдала, и пыталась всеми силами убедить себя что у этого человека ( парня) есть свои причины так поступать. Я всячекски оправдывала его и продолжала любить еще очень долго пока не узнала ВСЮ ПРАВДУ, но о ней позже. Я познакомилась с парнем стала с ним встречаться, и каким-то чудом мы выяснили что он встречался с Евгенией. Меня это задело и на миг мои глаза переполнились слезами, в тот миг он и прочуял что у меня есть секрет. Вообщем выведал все рассказал что эта Женя С*ка и она его очень достала , рассказывал мне про нее, про то как она страдала (тоже из за неразделенной любви) и мне в тот момент стало жалко и ее и себя. Мои бывшии написал мне смс с просьбой простить его в феврале (в те дни когда мы познакомились). Потом еще и вк написал. Я из разговора с ним поняла что он еще с Женей и мне было странно но я решила ничего не выяснять и просто прекратила с ним общение. Он создал страницу лично для того что-бы написать мне (у него всегда были одиночные страницы). А потом превратил ее в алтарь любви к своеи Евгении( ЧТобы я все видела). Мало того я рассказала это своему парню. Потом случайно на сайте знакомств я наткнулась на Евгению. Она просто поиздевалась надо мной говоря что-то вроде : Даже стыдно вспомнить, пошутили мы. Мое сердце обливалась кровью а она расспорола мне рану. Я отбилась от нее потом заработала срыв (все как в те месяца как я рассталась, у меня в.с. дистония). Меня рвало каждое утро, день и вечер. Любое расстроиство могло обернутся тошнотой ,невыносимыми головными болями, и единственый вопрос мои был : за что?..Потом я узнала что этот парень все Евгении писал и докладывал про меня. Тут я окончательно перестала доверять людям. Мое сердце закрылось для них (в это время меня успела предать еще одна подруга которую я любила больше жизни). Вообщем такие дела. Я каждый день заходила на его страницу сильно плакала когда он на стене у себя оставлял ей признания. Все такое..Было больно..Я стала одержима теперь не только им, но и ей. Они стали моими ночными кошмарами, утренними слезами, вечерними истериками. Каждой моей головной болью, каждой тошнотой и слабостью. По его странице я заметила что он тоже пропадает а она (её не сложно прочитать) все ждала его. Вообщем январь, они расстались. И я начала охоту на нее на том же сайте знакомств. И у меня получилось. Но цель моя была не унизить ее и не отомстить а встретится и поговорить. Она меня в конечном счете вычислила но я взяла ее за хвост и мы поехали знакомится и пить водку в 3 часа ночи)
И тут она мне рассказала наконец всю правду о том что он два года до меня встречался с Мариной и продолжал к ней ехать все время. Он был с ней. Она ему присылала деньги а он их тратил тут на нас, к ней он не переезжял хотя она умоляла. У него несколько номеров телефона. С Евгенией он общался еще с 3 месяца наших встреч (если не раньше) все ей доверял и рассказывал (а мне кстати никогда не слова, из за этого мне было больно. Она рассказала что он говорил еи как отошел от меня быстро а той девушке он рассказывал узнав она правду что это было просто ,,поцелуйчики,, ничего такого. Она конечно ему простила. Евгения вышла на остановке видит как он выходит и за ним черно-волосая баршня. Звонила ему раз 50 (он не отвечал) подкараулила их в подъезде и сказала вечером им "Привет!" У Марины сразу улыбка, мне **** столько рассказывал про вас, вы его подруга) У **** огромные глаза а Женя говорит : А он вам не рассказывал как со мной встречается уже больше года?,,..Вообщем вся грязь прояснилось Марина уехала к себе на украину конечно же простила этого ур*да. Самое интересное то что Марина тоже его простила и любит)
Но что насчет меня, во мне выросла такая ненависть , я стала видеть его на сквозь. Мы встретились и прямо при мне он стал манипулировать чувствами Марины и направил ее против меня. Та весь вечер насмехалась надо мной и отрицала те вещи о которых мы с ней говорили на едине. Вообщем все такое, я понимаю ей одиноко, но я очень вежливо ее от себя отстранила. (зачем мне опять приключения?)
Мой вопрос дорогие читатели лишь в том. Как можно жить...Когда осознаешь что в мире столько обмана? ..Что чувства давно обесценены? Что мир построен на взаимно выгоде? Будь то деньги или браки по расчету да даже самые обычные семейные отношения где каждый грызет друг друга чтобы получить свое ,,внимание,, и ,,любовь,,. Где дружба понятие очень субъективное. У меня нет вдохновения для этой жизни, я живу можно сказать принуждая себя это делать. Потому лишь чувство долга перед семьей (маленьким братом 3 года) и не менее ранимой сестрой. Остальные доводы я придумывала себе раньше сама. Это трудно объяснить как я внутренне потеряла связь с Богом. То есть вообще вера для меня сейчас очень далекое понятие. Я не могу себя заставить поверить, переубедить себя, придумать себе новое убежище я не могу. Во мне очень много боли, вы простите меня пожалуйста что пришлось вам это вычитывать. Я искренне буду рада вашему Доброму Слову.
Самого хорошего вам.

[Технарь]

Здравствуйте!

И все же я бы посоветовал бы Вам начать путь выхода из тоски-печали именно через веру. В широком смысле этого слова. И полученные мысли применять на практике. Вам помогут материалы сайта.

Смотрите: Вы довольно справедливо утверждаете, что миром отношений правят "рыночные" правила - ты мне, я тебе. Причем если можно поиметь побольше - будут этим пользоваться. Это так, это часто происходит. Выгоды, конечно, бывают не только материальными. Но с другой стороны - можно ли "поиметь" человека, который сам, добровольно и от души что-то дает? Дает то, чего у него и так много? Внимание, заботу, любовь - это же неограниченный нематериальный ресурс. Попробуйте, например, дарить кому-то это безвозмездно, т.е. не ожидая в ответ ничего (со временем Вы поймете, что в ответ приходит самоуважение и глубокое моральное удовлетворение, осознание себя в роли ведущего, а не ведомого). ПОЗИЦИЯ ДАЮЩЕГО ВСЕГДА ИНИЦИАТИВНА ПО ОТНОШЕНИЮ К ПОЗИЦИИ ПРИНИМАЮЩЕГО. Поэтому если мы ожидаем что-то сами получить взамен и не получаем - мы печалимся. Причем, увы, часто ждем "вознаграждение" необоснованно.

В Вашей истории можно запутаться, кто с кем и как, но это и не суть важно. Важнее, мне думается, просто понять, что Вы ожидали свой "бонус" от другого человека немного необоснованно, поддавшись и на его уловки и сами были "обманываться рады". За несколько месяцев даже дружбу не сложить, не говоря уже о любви. Но с другой стороны - теперь Вы знаете правду и можете сами убедиться, что ожидать чего-то бессмысленно, а вот готовы ли Вы бескорыстно вкладываться в такие отношения - вопрос, а надо ли? Уверяю Вас, что есть в нашем мире много порядочных людей, которым очень нужно внимание, которое они смогут оценить по достоинству. Ищите любовь в себе, надеясь встретить ее и в других людях. Но помните, что есть и такие, кто только затягивает в себя, ничего не отдавая взамен. Становясь сильнее и мудрее Вы сможете легче вычислять "хороших" людей и легче относится к плохим поступкам по отношению к Вам, если ошибетесь.

[Аксинья_L]

Добрый день!
Прочитала Вашу историю,действительно очень неприятная и принять и пережить такую подлость,довольно,сложно,но Вы во всём разобрались и стоит продолжать жить дальше.
Знаете,сама на днях задалась вопросом,"Если столько в мире боли,лжи,предательства и.тд то зачем тогда жить?" И ответ был очень прост.Ведь главное,не какой окружающий мир,а какой(какая)ты сам.Понятно,что подлецу,на первый взгляд,в нашем мире выжить проще,но не думаю,что так оно и есть.
Вы не можете изменить этот мир,но Вы можете сделать его чуть добрее и чуть лучше и пусть это звучит очень банально.Просто сделав,маленькое добро Вы поймёте,что этот мир не так уж и безнадёжен.

[Ol_2011]

Эльза, такие чувствительные люди, часто принимают желательное за действительное. Такое подробное описание отношений с молодым человеком говорит о том, что Вы до сих пор придаете этому Большое значение. Вопрос: - А что вас тянет к этому уроду? Пусть себе живет , как ему нравится, а Вы Два года пытаетесь его переделать, или себя в чем то важном убедить.
Конечно жаль Вас (в хорошем понимании этого слова), обратите внимание, что "Я" встречается у Вас частенько.
Поддерживаю: гораздо лучше отдавать, чем брать.

[Азура]

Здравствуйте, Эльза!
Некоторые моменты вашего повествования меня сильно зацепили. Например,

Чаще всего её истерики были без причины и основаны были на ТОМ что она устала на работе.

У меня тоже бывают истерики от усталости. Не на работе, так на огороде. Нервная или тяжелая работа очень даже хорошая причина для нервных срывов, здесь даже возмущаться нечему.

Мама с самых моих ранних лет считала меня своим врагом , избивала а папа тем временем находился в другой комнате и смотрел телевизор (да еще и смеялся).

А вы уверенный что так оно и было на самом деле в понимании Вашей мамы? Я вот тоже иногда не могу удержатся, чтобы не шлепнуть дочку по руках. И мне ее очень жаль - самой плакать хочется, но не знаю я другого способа, как заставить или уговорить ребенка не брать в руки что-то опасное или не делать больно меньшим детям.
Может быть и ваша мама воспитывала вас в меру своего ума, применяя физические наказания от того, что не знала других методов воспитания?

Он создал страницу лично для того что-бы написать мне (у него всегда были одиночные страницы). А потом превратил ее в алтарь любви к своеи Евгении( ЧТобы я все видела).

Скажите пожалуйста, а зачем вы заходили и смотрели? Вы на что-то надеялись, даже когда у вас появился другой парень?

Во мне очень много боли, вы простите меня пожалуйста что пришлось вам это вычитывать.

А вы не обращались к психотерапевту? Он бы помог вам вскрыть эту боль, как нарыв, чтобы вы могли двигаться дальше уже без ненужного "багажа".

[ElenaR.]

Милая девушка!

Спасибо вам за то, что так подробно и искренне поделились с нами (чужими людьми) своими переживаниями. Начнем по порядку.

Эльза, жизнь, к сожалению, бывает жестока и несправедлива. Она силой вбивает в нас свои уроки. Вырастая, мы мало по малу разочаровываемся во многих вещах - в словах, дружбе, людях, даже родных... Так бывает. Но - та же самая жизнь преподносит нам чудесные подарки, вы встречаем помощь, поддержку, нежность, тепло. Очень многое.
Просто разные люди выбирают разное.
Я не берусь судить, но травят в школе обычно тех, кто чем-то отличается от основной массы. Примите это как факт. Белых ворон и "ярких индивидуальностей" не любят. Я так понимаю, школьные годы вы пережили. Поставьте на этом точку. Было - и сплыло. Поверьте, пройдет совсем немного времени, и вам будет глубоко безразлично, кто и что вам тогда сказал и сделал.
Взрослая жизнь более четкая, конкретная и реальная. Вы не написали, учитесь ли вы сейчас где-то в высшем учебном заведении. Может, я случайно пропустила.

Живите сегодняшним днем.

По поводу семьи очень вам сочувствую. Вы сильный человек, если вам посланы такие испытания в детстве и сейчас. Знайте это. В вас есть стержень и сила. Иначе вы бы просто хныкали, не задумываясь о других (о вашей младшей сестренке, например).

Взвесьте все хорошее, что у вас есть сейчас. Именно хорошее. Ваши способности, увлечения, знания. И идите дальше. Поступайте в университет/заканчивайте школу/ищите работу. Двигайтесь вперед.

Насчет отношений. Эльза, все эти люди (парень, его девушки) - это ваши учителя. С ними вы приобретаете драгоценный опыт, познаете себя и учитесь выбирать - друзей, любимого человека. Вы закладываете фундамент для своего будущего., первые ступенечки вверх. Да, больно, да, обидно. Да, люди бывают такими. Бывают еще худшими.

Но - вам дано священное право выбирать. Обходить лживых, грубых, манипуляторов, циников и т.д. Но чтобы обойти лужу, нужно знать, что там - грязная вода. Да, так получилось, что в одну лужу вы вступили, намочили ноги и испачкали одежду. Неприятно! Это факт, но что делать теперь? Продолжать стоять в грязи? Зачем? Вспоминать об этом денно и нощно? В этом нет смысла.

Этот парень - не ваш человек. Это я вам гарантирую. Он намного слабее вас. Был бы достойным - не брал бы денег у женщины. Уясните это себе на будущее.
Мужчины созданы для того, чтобы защищать, поддерживать, заботиться о своих женщинах и детях. Несчастные, "непонятые" обществом, не умеющие даже себя прокормить - безусловно, не самые плохие люди, но... Конкретно вам они зачем?

Обратная сторона медали. Настоящему мужчине необходима настоящая женщина. Не журнальная кукла, не дурочка, не пиявка, которой нужны только его материальные средства. А женщина.

Эльза, становитесь ею. Потихонечку, шаг за шагом. Освойте профессию, начните работать и зарабатывать деньги. Не оглядывайтесь на придурков (их еще будет много в вашей жизни). Научитесь самостоятельности, не цепляйтесь за людей. Ваши - от вас не уйдут. Честное слово! Учитесь готовить. Простите за банальность, но... Это точно пригодится Очень хорошо будет выбрать какой-нибудь вид спорта или хобби по душе.

Еще про отношения. Может, иронично прозвучит, но... Людей связывают 2 категории - это духовная близость и практическая целесообразность. Они не пересекаются. Хорошие отношения начинаются с установки близости (общие интересы, взгляды, социальный статус и прочее). Ну, еще вам просто приятно и хорошо с кем-то. И вы общаетесь, вам нравится быть с этим человеком.
Дальше приходит целесообразность. Одной близости недостаточно... Полезна ли вам лично эта дружба, любовь? Что вы даете и что получаете? - Слезы, нервные срывы, оскорбления, сравнение с бывшими девушками? Простите, но тогда это вредно и совсем нецелесообразно. Если вы - не мазохистка, конечно.

Умейте вовремя уходить. И не берите в голову всякую чушь. Запомните насчет целесообразности. Очень это важная категория. По-своему интересно может быть и с наркоманом. Но вот целесообразно ли проводить с ним время? Вот в чем вопрос.

Надеюсь, у вас все наладится.

Пишите.

Буду ждать ваших сообщений

[Nikolay]

Привет Эльза!

Очень непросто живется человеку, если он не получил в детстве любви. Проблема о которой ты здесь написала заключается именно в этом. И проблема в том, что ты хочешь получить любовь, которой тебе так не хватало. Но дело все в том, что эту любовь уже не получить. Ты хочешь обрести эту безусловную любовь от того, что дать ее тебе не может. Это не значит, что в твоей жизни не будет любви - будет, но она будет другой.
Давай спокойно проанализируем твою проблему.
Ты полюбила молодого человека. Почему ты его полюбила? Потому, что подумала, что это твой человек. На чем основана твое предположение, что это твой человек? На твоих ощущениях, а они очень часто обманывают. Уверяю тебя - еще не один раз ты будешь думать, что это твой человек, но действительно, что это твой человек ты поймешь только тогда, когда после того, как пообщаешься длительно с человеком и будешь чувствовать себя радом с ним счастливо и гармонично. А что сейчас? Ты счастлива с этим человеком? Этот человек обладает какими-то уникальными чертами личности? Нет, это просто обманщик, который тебя использовал и не только тебя. Ты действительно хочешь связать свою жизнь с этим человеком или проблема в том, что он тебя бросил и для тебя это особенно больно потому, что чувствуешь себя оставленной своими родителями? Вывод здесь как раз противоположный - очень хорошо, что у тебя с этим человеком ничего не сложилось. Разве ты сама этого не понимаешь?
Для того, чтобы в будущем не делать таких ошибок хорошо обдумай то, что произошло. Найди действительные причины проблемы с которой ты столкнулась. Осознай почему тебе так больно. Это важно, для того, чтобы не делать таких ошибок в будущем.
Внешнее очень обманчиво. Я думаю ты понимаешь, что внутренний мир человека важнее, чем то, как он выгладит. Не всегда можно сразу понять что за человек с тобой. Несмотря на твою чувствительность и интуицию ты ошиблась в этот раз. Нередко происходит так, что ты знаешь человека не один год и только тогда понимаешь, что это твой человек.
Как я уже сказал раньше, тебе уже не получить ту безусловную любовь, которую человек получает в детстве от родителей, но ты это не значит, что у тебя не будет любви - будет, но в первую очередь тебе нужно найти любовь в самой себе. В тебе есть все, что тебе нужно. Когда ты найдешь это в себе ты сможешь не ждать любовь, а в первую очередь отдавать ее и тогда ошибок с выбором достойного человека у тебя не будет.
Даже не думай о самоубийстве. Очень много интересного тебя ждет в жизни. Это всего лишь небольшое недоразумение. Пройдет немного времени и ты поймешь, что так оно и есть.

Всего тебе хорошего!

[Эльза]

Добрый день!
Прочитала Вашу историю,действительно очень неприятная и принять и пережить такую подлость,довольно,сложно,но Вы во всём разобрались и стоит продолжать жить дальше.
Знаете,сама на днях задалась вопросом,"Если столько в мире боли,лжи,предательства и.тд то зачем тогда жить?" И ответ был очень прост.Ведь главное,не какой окружающий мир,а какой(какая)ты сам.Понятно,что подлецу,на первый взгляд,в нашем мире выжить проще,но не думаю,что так оно и есть.
Вы не можете изменить этот мир,но Вы можете сделать его чуть добрее и чуть лучше и пусть это звучит очень банально.Просто сделав,маленькое добро Вы поймёте,что этот мир не так уж и безнадёжен.

Иногда трудно поверить но подлецу все сходит с рук. Каждому лесу даны "волки" - кто-то украдет кошелек и будет сразу наказан а кто-то всю жизнь будет убивать и его никогда не поймают . У вселенной (жизни) свои законы ... Мы живем и учимся у неё (жизни).
Вы правы. Все зависит от того какие мы. Хочу лишь добавить то что... понятие "хороший" человек и "плохой" у каждого очень индивидуальны (даже в рамках какого-то общественного мышления)..Очень легко себя потерять, в толпе мнении. Очень трудно выбрать путь.
На добро у некоторых людей защитная реакция. Все мы обжигались и не каждый от этого стал лучше.
Спасибо за ваши слова и терпение!!!

[Эльза]

Эльза, такие чувствительные люди, часто принимают желательное за действительное. Такое подробное описание отношений с молодым человеком говорит о том, что Вы до сих пор придаете этому Большое значение. Вопрос: - А что вас тянет к этому уроду? Пусть себе живет , как ему нравится, а Вы Два года пытаетесь его переделать, или себя в чем то важном убедить.
Конечно жаль Вас (в хорошем понимании этого слова), обратите внимание, что "Я" встречается у Вас частенько.
Поддерживаю: гораздо лучше отдавать, чем брать.

Перечитала пару раз.Написанное мной было в каком-то аффекте (не могу точно обьяснить). 5 лет захожу на этот форум и читаю.Несколько раз писала сообщения и не отправляла..
Да придаю значение и знаете...Я не столь чувствую желание "наказать" и ненависть (это произошло недавно обвалилась на меня правда и я вспыхнула гневом, такое со мной никогда не было) сколько разочарование, не в нем а в жизни как таковой. Не понимаю почему у меня сердце разбито, почему я не могу отойти, не получается приказать перестань "чувствовать". Я по разному уходила от этого, нахожу до сих пор занятия, у меня очень много работы которую необходимо закончить и вроде бы как все хорошо. Но меня трясет и мутит каждый раз. Мой близкие друзья говорят что я слишком себя контролирую. Но стоит мне потерять над собой контроль...выйти из вялой депрессии и перейти в состояние аффекта...
Надеюсь вы не поймете меня неправильно но рассказывая о себе очень трудно не произносить в каждом предложении слово ,,я,,)))
И не тянет меня к этому уроду и убедить я себя лишь пытаюсь в том что все будет хорошо ...
Отдавать нужно , брать вообще не имеет смысла если не предлагают (ну вы поняли)), все в меру все не прибегая к насилию над другими и собой. Я чаще получаю чем беру, будь то подарки или ножи в спину...
Спасибо за внимание!

[Эльза]

Здравствуйте, Эльза!
Некоторые моменты вашего повествования меня сильно зацепили. Например,

Чаще всего её истерики были без причины и основаны были на ТОМ что она устала на работе.

У меня тоже бывают истерики от усталости. Не на работе, так на огороде. Нервная или тяжелая работа очень даже хорошая причина для нервных срывов, здесь даже возмущаться нечему.

Мама с самых моих ранних лет считала меня своим врагом , избивала а папа тем временем находился в другой комнате и смотрел телевизор (да еще и смеялся).

А вы уверенный что так оно и было на самом деле в понимании Вашей мамы? Я вот тоже иногда не могу удержатся, чтобы не шлепнуть дочку по руках. И мне ее очень жаль - самой плакать хочется, но не знаю я другого способа, как заставить или уговорить ребенка не брать в руки что-то опасное или не делать больно меньшим детям.
Может быть и ваша мама воспитывала вас в меру своего ума, применяя физические наказания от того, что не знала других методов воспитания?

Он создал страницу лично для того что-бы написать мне (у него всегда были одиночные страницы). А потом превратил ее в алтарь любви к своеи Евгении( ЧТобы я все видела).

Скажите пожалуйста, а зачем вы заходили и смотрели? Вы на что-то надеялись, даже когда у вас появился другой парень?

Во мне очень много боли, вы простите меня пожалуйста что пришлось вам это вычитывать.

А вы не обращались к психотерапевту? Он бы помог вам вскрыть эту боль, как нарыв, чтобы вы могли двигаться дальше уже без ненужного "багажа".

Насчет работы и мамы лишь хочу сказать что отношусь на самом деле к ней с пониманием. Просто знаете, доходило до побоев от того что я не улыбаюсь..(несколько раз пыталась пырнуть ножом) И не то что меня это сильно переполняет обидой. Я хотела лишь подчеркнуть что лишение любви в детстве и постоянное насилие сформировало меня такой какая я есть..Мама действительно очень много работает и очень добросовестная (лучше и не скажешь) за что я и ставлю ее в пример.Эти моменты меня делают очень уязвимой, я была ребенком..и осталась им наверное..
Насчет воспитания - мы с ней говорили даже вызывали психолога. Мы поняли в чем дело. Мама сейчас не редко просит прощение и она уверена что я ее ненавижу за все это..Но это отдельная история. Я научилась прощать(её по крайней мере я простила). А мама научилась по другому воспитывать детей на моей сестре и брате.
Я заходила каждый день на его страницу потому что у меня были вопросы (я тогда правды не знала) И не узнала бы из его уст никогда. Другой парень - был своего рода моей попыткой отвлечься , переключить свой мысли на другого человека (я все еще любила его и самое странное и ненавидела тоже). Ему было до лампочки что со мной..Вообщем такой дружок)
Я думаю о том чтобы пойти к психотерапевту. Последний раз психолог (парапсихолог) она заходила в комнату и я плакала так сильно, не могла связать не слова. Мы делали разное, медитации, она помогала взглянуть внутри себя. Психологи не приносят тебе информацию в готовом виде а учат тебя анализу и самому делать выбор, верить в себя. По этому я и не ходила, мне часто за все это время не хватало только...взгляда, немного сострадания, и я становилась на ноги..Наверное это и есть моя цель пребывания на форуме..
...Желаю вам теплых отношении с дочерью! Очень не легко поддерживать гармонию в семье (я сужу по своей ситуации)...