Расстались с девушкой. Как вытерпеть эту боль...

[m0frei]

опишу кратко..

расстались с девушкой. почти 5 лет вместе. сейчас не хочет даже видеть меня. сказала еще одно смс или звонок поменяет номер.
душа болит ужасно,не могу не есть,не пить,не работать. вообщем то хорошо только когда сплю-но сон приходит редко.
был в церкви,общался с духовным наставником,исповедался...не помогло...
просил её о встречи отказывала,грубила,и просто обижала меня...но когда я сказал что повешусь если не встретимся..то согласилась. но я не пришол на встречу думал лучше ее не видеть... а щас еще хуже стало.
не знаю что делать...если такое же состояние будет продолжаться...я не выдержу...

[Ольга И.]

А по какой причине вы расстались?

[YuliaP]

Дорогой друг, давайте для начала познакомимся
Понимаю, что тыжело потерять близкого человека. Но , начерное, это не внезапно случилось, были какие то предпосылки к такому шагу с ее стороны? Может в чем то Ваша вина?
И Вы знаете, иногда что-то случается для того , чтобы потом не произошло худшего. Представьте, если бы Вы поженились и завели уже детей?
А если все было так уж хорошо, почему тогда не поженились? Напишите поподробнее.
Еще хочу порекомендовать Вам статью на подобном сайте, как справиться с такой ситуацией. Ведь, не смотря на боль, которую Вы сейчас испытываете, жить нужно продолжать.

[m0frei]

очень сложно чтото выразить словами... просто раскажу все с самого начала.
Я дико извиняюсь за ошибки,плохо понятный смысл. Очень трудно писать. еще и с планшета.

Вместе мы почти 5 лет. первые два года у меня были "бзики" я не с чего начинал ругаться,потом обижаться,и говорил что хочу расстаться. я этого не хотел но если я начинал ругаться то закончить было трудно.в мыслях понимал что нужно тормозить...а на языке совсем другое. На все бзики у нее была одна и та же реакция,она приезжала,искала меня, плакала,говорила что жить без меня не может.я всегда ишол на встречу. и всегда понимал ей стоит только лиш обнять меня и сказать что любит и я обо всем забываю. Были такие бзики и по делу и без дела...наверно я просто начинал эти провокации для того что бы увидеть что она меня любит.
Но как то раз она взяла и не приехала,поехал я.просил прощения.Она сказала что поняла для чего я делаю эти "бзики".
За все пять лет были и сорры и прекрастные моменты.прикрастных моментов конечно же больше.
год назад на 23 февраля - 8 марта у нас была небольшая ссора. У нее она перешла в дипресию. и она сказала первый раз что ей нужно время. Я понял что могу её потерять. и не дал ей этого времени. она плакала,рыдала,много говорили,и все у нас хорошо. летом того года мы поехали в Крым,до этого много раз где отдыхали,но Крым м.Фиолент Был чем-то особенным. те 12 дней были не забываемыми. После пришла зима,мы редко виделись,раз-два в неделю.

Но в марте месяце у неё опять депрессия,она стала очень грубой и отталкивающей(отталкивала она меня)опять те же слова "Мне нужно время,мне нужно подумать,Просто подумать" я ехал к ней и не давал этого времени,потом пом дал... не помню сколько но дал. Я сказал что буду её жать на нашем месте там где все началось как бы не было сентиментально но у нас есть "наше место" в пятницу и субботу с 15.00 до 18.00 и если она придет нам не нужны не слова не разговоры...А она ответила что ей этого времени мало и она будет занята в пятницу дома. Я сказал что все равно буду жать её 2 дня. И я ждал купил маленькую розочку,положил её во внутренний карман и ждал,было очень холодно и я боялся что она замерзнет, это ожидание было для меня не из простых,было холодно,было не выносимо,я садился на лавочку,вставал,опять садился,смотрел во все стороны..повторял себе "она придет,я знаю она придет" в субботу пришла смс "я не смогу приехать" на что я ответил "я все равно буду ждать"...но она так и не приехала...
В понедельник утром я набрал её и сказал что сейчас приеду к ней,я приехал взял её за руку мы сели в троллейбус и поехали на наше место,она очень сильно нервничала и говорила что спешит к подруге (с подругой они редко видятся,эта дружба ещё с техникума..да и вообще живут в разных городах) как потом выяснилось она ей везла деньги,долг. Они как то гуляли и зашли в магазин, Ане что-то понравилось а денег с собой не было вот и заняла у подруги. Она не хотела не куда ехать,но я настоял. На нашем месте мы сели на лавочку и я начал говорить,я признавался в любви,говорил что я во всем виноват,что я понял что мы начали воспринимать друг друга как должное,а она сидела и плакала. А ведь и правда за зиму все как то под утихло,не было не романтики не интима,даже встречи стали реже. В тот момент было очень много всего сказано,все от чистого сердца..в конце я поднес к ней ту разочку которая грела меня в те два дня ожидания и сказал "эта разочка единственно что грело меня в те два дня,она частичка моего сердца и если ты примешь её то ты прощаешь меня за все и мы снова вместе" и она приняла её.после я пригласил её на свидание..настоящее свидание.и она согласилась. через неделю мы были на свидание... Все было тщательно продумано...Я подарил букет роз, мы ходили гуляли...Купили шарики надувные с гелеем,написали на них все то плохое что было у нас, и отпустили их в небо и наблюдали как они улетают. После был ужин со свечами на столе в ресторане. Под конец ужина положил на стол ключ от номера в хорошем отеле.У неё глаза были по 5 копеек.она была в шоке от удивления и от радости (конечно она все и так знала,ведь я приглашал на свидание с ночевкой). Вообщем мы направились в отель я там зажег еще 30 свечей открыл бутылку вина и мы провели там ночь вместе. Утром позавтракали и направились домой,и все было прекрасно..

Прошло два месяца,было моё День рождение,были прогулки,было все как всегда ...вообще хорошо.. и тут Аня говорит мне что она с подругами решила пойти на шашлыки,я говорю что одну её не отпущу и пойду с ней,она говорит что я не дал ей договорить и что это понятное дело что я иду с ней,и одна из подруг будет с парнем,а она без. На след день она звонит и говорит что она работает в субботу поэтому все пойдут на дачу раньше,а мы с ней подойдем немного позже..И тут я начал выделываться..говорить..что это не дело,нужно идти всем вместе..нужно перенести на воскресение или другой день когда всем будет удобно,что это бред подходить на шашлык когда уже все готово..почему я это говорил? ну такой я человек..Мне трудно сходится с людьми,трудно начинать разговор с незнакомыми.а подойти на готовый шашлык для меня это означало : прийти молча покушать и уйти. В конце этого разговора она сказала "Мы(она с подругами) сейчас идем в супермаркет за покупками НА ТЕБЯ мясо брать????" и тут меня оборвало и я ответил "Нет не брать,не куда я не пойду" мне неимоверно было обидно,но сейчас я понимаю что я сам её довел до этого.
Вообщем у меня затаилась обида на столь грубый вопрос "На тебя брать???". вечером пришла смс с пожеланиями спокойной ночи,я ответил на это смс,а на след. день когда день шашлыков,она не позвонила,я тоже.Я долго высматривал ее в вконтакте когда она появиться онлайн..но она не заходила туда,а позвонить меня что то останавливало..наверно обида и чувство своей правоты... вообщем и она и одна из подруг появились в онлайне в 4 утра. меня это взбесило...я то думал что она уже спит давным давно,а она пришла домой в 4 утра...
Следующий мой поступок самый ужасный...опять же он сделан из-за чувства свой правоты..
Утром след дня,я набрал её и сказал что сейчас подъеду. Взял её компьютер и клавиатуру и повез к ней. Компьютер и клавиатура появились у меня в момент когда были проблемы с ноутбуком и с моим компом,потом ноутбук починил,а компьютер и клавиатура остались у меня.
Я приехал, она вышла из подъезда,увидела компьютер и нечего не сказала,я сказал что давай поднимемся и занесу к тебе его. После мы вышли и долго гуляли в начале я её обижал.доказывал свою правоту,а она свою,и в разговоре я сказала "Да пошла ты на*рен со своими "не помню с чем но в голове крутиться слово отмазки",потом говорил что я не хочу знакомиться с её подругами и вообще мне на них все равно...что я вообще не знаю где она была всю ночь.
Я честно ехал не для расставания,а вез компьютер как предлог что бы приехать....не знаю почему я так поступил..правда не знаю...почему мне было не приехать просто так и не поговорить? почему?почему я говорил все те обидные для неё слова? я знаю почему...потому что я был уверен в том что я начну ругать,а она извиняться...потому что мне нужен был предлог...
В конце она рассказала что ждала от меня звонка..ждала...и с шашлыков они пришли рано,а до 4 утра прости сидели во дворе и разговаривали..
Я понял что я виноват..что нужно что то делать..и пошел на примирение... извинялся. в конце сказал "скажи тока честно что ты сейчас думаешь и чувствуешь?а после я отвечу честно"
И она ответила что все слова которые я сказал, были для неё обидными. Очень обидными,когда я её послал,когда сказал что не хочу знакомиться с её подругами..
Я извинялся,говорил что это было сказано в гневе,да даже не в гневе ,а в эмоциях.
А что Я думаю сейчас? я ответил что хочу что бы у нас все было хорошо..и что бы мы сейчас помирились..
Она ответила что она сейчас хочет остаться одна.
Потом были звонки,были смс,всякие разные. Потом я поругался со свой мамой,да и до сих пор в соре,и наверно уже не померюсь с ней...я решил уйти из дома.решил все бросить и Позвонил Свой Ане...сказал что произошло и я такой без крыши над головой с такими проблемами я ей не нужен и все нужно прекратить...Она говорила что с мамой нужно помириться,я попросил её о последней встрече,о том что мне это нужно. она согласилась,а через 10 минут прислала смс,что винит во всем себя,и если мы встретится она не выдержит этого всего.
В 17.00 я приехал к ней,и ждал её возле дома в 18.00 я её увидел...она как раз возвращалась с работы. На ней не было лица. я подошел к ней,а она спросила "Зачем ты приехал,я же просила...ты приехал попрощаться?"я подошёл ближе,как тока можно близко,и сказал что
-"Нет...не прощаться... я без тебя не могу и все остальное не важно"
она ответила:
- я просила не приезжать,Уезжай домой.мне плохо
После я увидел что её очень плохо,мы пошли в подъезд,и она начала подниматься к себе,я останавливал её,спрашивал что с ней,с её состоянием,почему она не хочет со мной даже говорить. она все время плакала,облакачивалась на перила, потом взяла и убежала из подъезда,я догнал её.мы вернулись в подъезд,я не понимал что с неё,почему все так? я спрашивал,а она не отвечала,потом она сказала что боится меня такого...и тут я понял что это ужас какой то...это ад...
мы поднялись на её этаж...я просил умолял её простить меня..а она твердила что ей плохо нужно домой и ей нужно время... я спросил у неё два вопроса "Ты любишь меня?" ответила "ДА" Ты хочешь расстаться? ответила НЕТ - это для меня было главное...и я сказал что дай мне несколько дней до пятницы,разобраться с мамой,в пятницу встретится и поговорим,она согласилась,я поцеловал её,сказал что люблю и отпустил домой,хотя предлагал успокоиться пойти на свежий воздух и спокойной поговорить,или зайти к ней домой и я просто буду сидеть рядом с ней.
Она пошла домой,а я сел в её дворе на лавочке..и не знал что мне делать..как все это прекратить..куда идти. сидел долго увидел её маму,она увидела меня. после я увидел что Аня выбежала с подъезда.. Я понял что мама пришла домой сказала что я сижу на лавочка,и Аня что бы мама не чего не поняла пошла на улицу гулять типо со мной.
Я посидел еще минут 30 и подумал проехаться на наше место,приехал а её там нету,постоял..нету.Поехал назад, и ждал её у подъезда,набрал её 3 раза,на третий она выключила телефон, я написал смс с текстом
- я звоню что бы узнать что с тобой все хорошо?...потом мысли были всякие я и думал что делать? как все исправить? что случилось? где она?а может она уже дома? хорошо если дома и спит,больше мне не чего не надо..прождал её до 22.30 и поехал домой.
я ждал её не для разговоров а для того что бы увидеть что с ней все хорошо и она пошла домой.

На следующий день я написал смс "набери меня вечером,просто без всяческих разговоров пожелать спокойной ночи"
Вечером вышел гулять с собакой,перед заходом домой написал смс "я уже ложусь",а она не звонила ни через 5 минут ни через 30 минут,и я позвонил сам..и пошли гудки,а потом абонент занят и я думал что мне звонил..но она не звонила,я позвонил еще раз,телефон выключен,через 40 минут пришла смс "спокойной ночи" и ВСЕ больше ничего...ведь раньше мы друг другу говорили всегда одни и те же слова "СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СЛАДКИХ СНОВ,Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,,,ДО ЗАВТРА...Цем Цем ЦЕм" но этого не было и не звонок,а смс.И я понимал мне это как нож в сердце...и я набрал её и она сказал что когда я звонил телефон выключился...но призналась что именно звонить и не собиралась..и опять нож..дальше в разговоре я просил прощения,говорил что я так больше не могу,мне очень больно. а она отвечала что нужно время. я спрашивал что мне делать? она отвечала просто жить!! и меня это убивало..я спрашивал ЛЮБИШЬ МЕНЯ? отвечала Да,ты хочет расстаться? отвечала не знаю - и это меня убивало еще сильнее..
Для мне люблю - это главное,если любишь,все остальное не важно,все пройдет кроме любви.
Она поняла что я цепляюсь за это слово и в конце начала отвечать и на вопрос любишь ли ты меня ответом "незнаю"
потом я говорил что все понимаю и знаю для чего ей это время нужно, но расставаться она же не хочет...а она закричала что хочет... но потом сказала что я её до этого довел и сказала она это что бы я отстал от нее.Я пожелал спокойной ночи и сказал в воскресение в 12 часов я жду её звонка договоримся где встретиться и поговорим. В середине разговора она мне Моя Аня сказала "Хватит истерить" "я полюбила тебя не такого какой ты сейчас" "ты еще скажи что с жизнью покончишь" - от этих слов мне было больно.
Сегодня утром в 7 утра я набрал сказал доброе утро и сказал что у меня есть компромисс... ей нужно время,а мне встреча.
Я предложил встретиться сегодня прогуляться вместе,без этих всяких разговоров,а вечером решить сколько ей нужно времени... а она ответил что это не компромисс и она на это не согласна. И что я опять ей не дал время,хоть и сам сказал до воскресения.Я согласился с ней,и сказал ладно тогда до воскресения? она сказала Да и сбросила трубку.
придя на работу я не могу не о чем думать кроме неё. Из рук все валиться,состояние ужасное,и тут я словил себя на ужасной мыли от которой мне реально становиться легче и эта мысль Суицид. я не когда не боялся смерти,всегда только боялся о маме с бабушке,как же они без меня совсем останутся одни,а сейчас...сейчас бабушки нету,а мама наверно.. мама меня ненавидит,и презирает как сына,у неё теперь есть мужчина и я ей просто не нужен.,только последние три года после смерти бабушки я стал бояться высоты и автомобилей (когда я внутри). Но я понимал что в этот момент я не чего не боюсь,и мне легче от этой мыли что если без неё то я просто покончу с собой.Я много думал,продумывал,понимаю что это не выход в данный момент и нужно самому себе дать шанс... но зачем мне этот шанс без неё? в мыслях что я без Своей Анюты,мне становиться легче только когда я думаю что меня и вовсе не будет,не будет мыслей,не будет ничего.
Наверно я хочу дать шанс не себе,а все таки нам.
Я в суботту решил исповедался,что бы господь отпустил все грехи,все те грехи которые тянутся за мной как очень тяжелая цепь,а на конце якорь,который впивается в землю. Грехи разные,курение,обман,вранье близким,родным,самому себе, прилюбодеяние,рукоблудие,воровство (в детсве у мамы тянул денюшку,не долго этот период был) и т.д и т.п.
я поняимал что это еще не конец и надеялся что в воскресение будет все хорошо.
а в суботту утром Повзонила она и сказала что не может ждать воскресения и она решила что это не любовь,а просто привычка.я согласился с ней,но сказал что бы она не венила себя не за что. и что я хочу ей кое что сказать.она ответила что не хочет не чего слушать.но я попросил выслушать. я сказал что планировал в конце июня прийти к её родителям и попросить у них её руки,а на отдыхе в начале июля (как мы планировали) в крыму на м. фиолет я сделал бы ей предложение. как надо с цветами,на пикнике со свечами,трех зарплатное кольцо. она ответила что извини. я сказал что "я тебя люблю" а она ответила "пока"

я сьездил в церковь,исповедался, долго ходили с батюшкой возле храма,я ему все расказывал, даже о мыслях о суециде,много плакал. При исповеди когда меня спросили прощаю ли я обдчиков своих,мне очень трудно было.но я сказал что прощаю. выйдя с Храма Господнего я понял что мне не стало легче. а олько хуже.

Продержался я три дня,три ужасных дня,каждую секуднду думал о ней.А на четрвертый я написал ей:
Я-"я не могу без тебя"
она овтетила:
она- "А я могу! не пиши мне больше"
я - "зачем ты так со мной. мне больно"
она - "Все разговоры окончены! Если ты не перестанеш я поменяю номер"
я - "мне нужна одна встреча,просто поговорить,я не буду тебя уговаривать остаться"
она - "Забудь и меня и этот номер! Мне больше ничего ненадо"
я начал ей звонить.она сбрасывала.сбрасывала.сбрасывала,а потом подняла.
я гворил что нужна мне встреча,она что все разговоры закончены. я опять просил.,а когда понял что она не согласиться,а сказал что повешусь если она не встретиться со мной. она согласилась и сказала что опять мои провакации долбаные. я повысил тон и сказал "хорошо.без провокаций,я не чего с собой не сделаю т.к это убьет тебя.но встреча мне нужна". и она согласилась. но сказала что после работы у неё времени на меня нету,если я так сильно хочу что бы приехал в её обед. с 13 до 14.00.
я сказал что не могу,я ведь тоже на работе,и у меня обед с 11 до 12.00. она согласилась уделить мне 30 минут после работы.но не больше т.к у неё своя жизнь и она идет гулять.я спросил с кем.она овтетила какая мне разница. На работе ко мне подошла начальница и сказала что бы я ишол домой т.к толку с меня ноль. я пошол домой и набрал её ,сказал что подьеду в её обед,она удивилась.и сказала хорошо. Но я не приехал,она звонила я поднял сказал что занят и перезвоню. потом она еще звонила я не поднимал. Я просто побоялся. потом мне пришла смс
"Ты издиваешся??? Тебе надо встретиться,я как идиотка стою в свой перерыв!Та ну нахер! Хочеш чтото сказать скажеш по телефону". я перезвонил и опять не знал что сказать...признаться ей что я побоялся этой встречи,я не решился. и сказала что я был занят. она сказала что как дура стояла.что если чтото хочу сказать что бы говорил по телефону.
я ответил что "нечего не хочу сказать" я не хотел заканчивать все так... и сказал "ладно,меня зовут,Созвонимся", а она ответила "с какой это стати????" "я не хочу больше не каких созвонов" я согласился ней и она сбросила.

прошол один день душа болит ужасно..я понимаю свои ошибки...я понимаю что просто задовил её своей любовью..что нужно было просто дать ей то время которое она просила...я просто задушил её в наших отношениях. я понял что она любила меня того немного отталкивающего,а не этого которых звонит её каждые две минуты,пишет,говорит что не может без неё,что повесится если не увидит её. который ждет её возле подьезда до ночи.Я понимаю что постоянно твердил ей на протяжении всего времени что хочу от неё ребенка,что хочу жениться на ней,она просто говорилачто пока не может так долеко планировать.но как то мы все таки решили когда поженимся.я понимаю что постоянно её провацировал на ссоры что бы потом чуствовать себя нужным ей.

Сейчас сижу и думаю что завтра наберу её и попрошу о встречи.я понимаю что она меня просто хочет вычеркнуть из своей жизни.
перед встречей я зайду к ее родителям и поговорю с ними. скажу им что я люблю их дочь и как бы мне не было больно буду любить.Скажу что не хочу её терять,и что бы они присылали мне какую нибуть весточку если она заболеет,ей будет плохо,трудно,будут какийто друдности . что бы просто поддержать её. что бы знать что с ней.не знаю для чего .... Скажу что планировал сделать предложение.
потом зайду в церковь,у иконе Матери Богородице и попрошу у нее помощи,унять эту боль,попрошу её помощь,расскажу что не хочу Аню терять.
потом встречусь с Ней. и раскажу все что я понял,раскажу все... скажу что мне не выносима сама мысль о том что я её потерял. скажу понял мысль одного великого человека что проявление самой настоящей любви,это отпустить человека. и что я её отпускаю. я соглашаюсь с ней как бы мне не было плохо и что бы после не произошло. Скажу что любил её и наверно буду любить всегда. и что я больше не когда и не кому не скажу слово "люблю" т.к люблю я только её. что не хочу терять её хотя бы как человека.и не хочу быть вычеркнутым из её жизни. скажу что хоте бы быть для нее человеком который всегда ей поддержит,утешит,выслушает. скажу что что бы не случилось что бы звонила мне. и попрошу у неё одну вещь её,мой подарок. что бы хотя бы он был всегда со мной. и так же скажу что что бы не случилось, что если она захочет ко мне приехать и быть со мной,что бы ехала.

я понял что все что я делал хорактерезуют меня как конченого человека в отношениях и если я довел до такого состояния ее свою единственную что она просто хочет вычеркунть меня из своей жизни. Я понял что я не хочу больше не кому причинять ту боль которую она переносила со мной. Я поклялся себе что бы не случилось, не кому и не когда не открывать свое лицо,не кому и не когда не говорить слова "люблю". и если со временем и будут у меня какийто отношения..не когда...не когда не доводить их до серьезных.

сейчас у меня нету не друзей,не знакомых.я потерял её.я дома не желанный человек.и самое главное я не хочу иметь друзей,не хочу налаживать чтото с родными,для них я давно чужой человек.а её я вернуть не могу... Зачем я тогда вовсе нужен? что бы просто существовать?что бы терпеть эту боль которую сам же себе и приношу?

[YuliaP]

Эту ссылку хотела прикрепить к предыдущему письму

https://www.perejit.ru/

[YuliaP]

Прочитала вашу историю. Никакой любви у Вас к ней не было. Вы поймите, что у любого человека должно быть личное пространство, которого Вы своей девушке не оставляли. Любовь подразумевает доверие. К тому же Вы "использовали" ее для самоутверждения, снятия негатива. Как можно так капризничать, что бы услышать слова утешения? "Переложить" свое гнятущее состояние на близкого. Посмотрите, что принесли Вы в жизнь близкого человека? Депрессию, агрессию и разочарование. Хотя много красивых , романтичных моментов было, но не на этом зиждится любовь и семья.Вам предстоит серьезная внутренняя работа по переоценке смыссла и модели отношений между мужчиной и женщиной. Но не отчаяние. Хоть Вы молоды и если будет желание, сможете все понять. Возможно и Аня вернется, а может встретите другую девушку.
И сейчас, самоубийство для Вас способ привлечь ее внимание, вызвать в ней раскаяние , боль , растерзать ее душу окончательно. Разве любовь убивает морально, нет она воскрешает. Вы исповедовались, но перечисленные Вами грехи исправимы, а то что Вы думаете сделать НЕТ и несоизмеримо тяжлее.
Как бы там ни было, пока Вам очень тяжело, постарайтесь перетерпеть какое-то время. Оставьте Аню в покое, перерыв нужен вам обоим. Возможно, это не конец, но смените тактику в корне.

[m0frei]

я понимаю все что вы написали!Я сам это признаю. именно то что я писал выше последнии 2-3 абазца, я писал именно с тем смыслос с которым вы все охорактеризовали. кроме любви.

вы даже не предстовляете какие ощущения я испытывал когда мы ложились спать вместе и я к ней прижмуся.я мог и не спать.а просто лежать прижавшись к ней.
а как когда она уезжала от меня после ночи,а ей звонил и говорил ты уехала а запах твой остался со мной.и я серьезно сидел и чуствовал её запах. она так же мне говорила.
я вообще человек у которого редко можно увидеть на лице улыбку,но каждый раз когда мы встречались у меня на лице была улыбка.она даже говорила ты что постоянно когда меня видиш улыбаешся? а я не знал что ответить.просто мне при виде её так хорошо и спокойно стоновилось что улыбка на лице появлялась!

я её люблю больше все на свете. мы начали встречатся когда гуляли в одной компании. у меня там были друзья,,у неё тоже. но когда мы сошлися. мы от них отдалилися. я лично понимал что мне кроме нее не кто не нужен,а в компании мы не сможем нормально общатся. и я последовал за ней. по дальше от всех. по ближе к друг другу. я все был только с ней. да у нас был разговор когда мы отдалились от всех. мы решили что нам не кто кроме нас не нужен.
я не самоутверждался в её глазах т.к на работе я всегда первый. всегда лучшие отношение с начальством. в компаниях в тех которых мне было комфортно находиться я не когда не был заводилой,но всегда ко мне прислушивались. я самоутвержденный человек.
а те самые "бзики" я понимаю для чего я их делал. я делал их не сознательно но я хотел услышать слова люблю.не могу без тебя,я просто хотел знать что я ей нужен,что бы она меня целовала. потому что Аня редко поцелует первой. редко первой начнет прилюдию перед сексом.редко когда скажет просто так что любит меня. у нас были на счет этого разговоры. и в них она говорила что она просто такой человек что я приучил её что я всегда во всем первый. но мне хотелось что бы она это говорила мне почаще. что бы она была в какойт степени пусть и не всего но хоть иногда доминантом.
про пространство я уже понял это.я понял что задушил её просто собой. но я всегда думал что это наше решение что нам не кто не нужен. ведь так оно и было мы вместе так решили.и не я был инициатором.
<....>

как бы там ни было я не могу так дальше...очень тяжело..не выносимо...
я понимал все свои ошибки,но все равно делал. даже во время того как я делал ей больно всеравно я думал: что же я делаю??? зачем это???
но все равно делал.
о детях говорили,даже имя в какойто момент дали...о свадьбе...а потом просто эти все разговоры начали пропадать...и я опять начинал...


я понял что все что я делал хорактерезуют меня как конченого человека в отношениях и если я довел до такого состояния ее свою единственную что она просто хочет вычеркунть меня из своей жизни. Я понял что я не хочу больше не кому причинять ту боль которую она переносила со мной. Я поклялся себе что бы не случилось, не кому и не когда не открывать свое лицо,не кому и не когда не говорить слова "люблю". и если со временем и будут у меня какийто отношения..не когда...не когда не доводить их до серьезных.

я не хочу уже не какую такктику. я не верну её,я знаю.все что бы я не сделал,или не не сделал её решение уже не изменить. я не хочу полность пропасть из её жизни.я хочу что бы она знала все что я понял,я хочу что бы она знала что я всегда буду тем человеком который поймет её и выслушает,поддержит.
но я не уверен что смогу пережить эту боль.

[m0frei]

но я не уверен что смогу жить с такой болью. я сто раз слышал "время лечит" - поверьте нет не лечит.!! я многое пережил в жизни,может от сюда то кто я есть сейчас и как я поступал. и я на сто процентов знаю что время не лечит и даже не сглаживает раны.

[Аксинья_L]

Здравствуйте!
Знаете,недавно прочитала такую фразу,"Время не лечит,оно учит нас жить с болью". Просто со временем эта боль становится менее выраженной, память немного затирает события. Для Вас ещё совершенно ничего не потеряно, может Вы и будете вместе, а может и нет, поймите,что у девушки тоже есть право выбора и Вы должны уважать этот выбор, даже если он будет не в пользу Ваших с ней отношений. Вам больно,понимаю Вас прекрасно, но и это дано человеку, чтобы он что-то осознал в своей жизни, не только свои ошибки, а может для того, чтобы он изменился в чём-то?!

[Ol_2011]

Знаете, Ваши выводы настолько противоречивы.
Сейчас специально посмотрел Ваши ответы, представляете, каждое новое предложение, строка, со слова "я". Задумайтесь над этим. В этом ответ на ваши вопросы.
Поймите также - она, личность, человек, и имеет полное право жить без Вас.
Поделитесь, в чем Ваше понятие - "много пережил". Возможно, это как то прояснит ситуацию Вашей обиды, Вашего поведения с девушкой.
Всегда немного напрягает, когда человек категорически утверждает, что то на 100%. Что такое, сравнимо с Богом.
Вам надо повзрослеть, а заботу о девушке проявлять не словами - "я тебя люблю, а ты меня ...? Чмоки-чмоки, до завтра", а быть действительно, надежной опорой.
Не надо сравнивать тело и душу, но вот смотрю сейчас на свою руку, год и время затянуло рану, шрам конечно неприятный, но зарастает потихоньку. Поверьте, зарастает! И в душе так же.
В чем же может быть выход? И Вы мне поверьте - осознание того, что в мире не только Вы и Она, и больше никого и ничего нет.
Когда Вы это поймете, не будете обижаться на людей и своих близких по пустякам.