Здравствуйте! В последнее время меня всё больше одолевает чувство тревоги, страх и ужасное бессилие. Я даже не могу заснуть, у меня трещит голова. Мне порой действительно кажется, что проще всё это закончить одним резким решением
Ситуация моя вполне типичная: мне 23 года, сейчас я без работы, почти без денег, личной жизни нет и не было. У меня в наличии, пожалуй, только безответная любовь к человеку, которому я в 20лет призналась в своих чувствах (а любила я его с 18лет), но он уже на тот момент нашел себе девушку. С тех пор мы не общаемся и не видимся. А я кроме него никого и не любила, и с тех пор ситуация не лучше. Он постоянно крутится в моей голове, я представляю уже непроизвольно какие-то моменты совместного будущего, хотя оно вряд ли будет. Вобщем, я слишком его идеализировала (ую), вот и результат - я ведь думаю, что лучше его нет - вот у меня и никого нет. Я боюсь, что никогда больше никого не полюблю, у меня не будет полноценной семьи и т.д. Это просто порочный круг. Раньше меня как-то отвлекала работа, но когда я уволилась, всё стало совсем печально. И дело даже не в нём. Я вдруг осознала, какая у меня пустая жизнь. Я жила работой и мечтами. А сейчас только мечтами. Собственно, теперь о работе и образовании. Образование у меня математическо-экономическое, но интереса к данной отрасли я никогда не испытывала, хоть у меня почти красный диплом. У меня просто синдром отличницы - если уж делать, то делать хорошо. У меня были редкие порывы в сферу "туризм и гостиничное дело", хотела поработать в казино или отеле, а в более раннем детстве хотела быть метродотелем
После 11го класса встал вопрос о выборе профессии - я как бы выдала желание насчет туризма и гостиниц, но мои родители меня отговорили, мотивировав это тем, что у нас не туристический город и гостиниц почти нет. Я особо и не сопротивлялась, т.к. на тот момент увлекалась комп играми и думала о профессии программиста. В итоге я начала ходить на курсы по информатике и математике, но в желаемый вуз я не поступила на бюджет, не добрав 1-2 балла. В итоге я поступила в другой вуз, но не на программиста, а на математика скорее. Все 5 лет у меня было много математики, немного экономики и общеобразовательных предметов. Я была рада, что я не стала программистом, это явно не моё и интерес к игрушкам пропал сам собой.Собственно, в вузе я и влюбилась безответно. Мы никогда не были даже друзьями - он был очень образован и начитан для своих лет, диплом и профессия ему были не нужны, т.к. вся его семья играла на бирже и он сам этим же зарабатывал. Для меня это был человек из другого мира))) Я стеснялась его, при этом боготворив. Я всегда пыталась хоть как-то к нему подобраться, но дальше коротких разговоров ничего не было, хотя пару раз разговаривали по душам. Вобщем, много всего было такого, чему я но после моего признания мы совсем перестали общаться. Все это был в конце 4го курса. Знаете, в тот момент в моей душе всё почернело. Она превратилась в большое черное пятно, которое поглотило все интересы, порывы, готовность к поступкам. Я всегда представляла себя при муже))) Причем мне надо именно быть своего рода опорой, помощницей, чтобы я была кому-то нужна. А тут всё в миг разрушилось. Пару недель у меня почти не было мыслей. Никаких. Потом в моей голове все равно он начал появляться, появлялись картинки совместного будущего с надеждой "ну а вдруг". На 5м курсе я начала думать о работе, и будущая профессия приводила меня в шок. Я не понимала, где применить все эти знания математики. В нашем вузе не направляли на практику, не давали рекомендаций по поводу работы. В итоге я просто не знала куда податься. Я не понимала свою профессию, она была мне неинтересна, опять мысли о туризме, гостиничном деле начали меня одолевать. Я составила резюме и начала искать работу по отелям. Отправила в одну гостиницу, забыла уже про это, а мне позвонили через пару недель! Моей радости не было предела! Как выяснилось, это была не одна гостиница, а сеть! В итоге я прошла стажировки и работала там 1,5года. Ушла потому, что устала. У нас многие ушли. Был тяжелый суточный график, давление руководства, необоснованные штрафы и т.д. Первое время этого не замечаешь по молодости, неопытности, а потом все же хочется человеческих условий труда. От ночных смен, недосыпа у меня начались проблемы с кожей, весом... Я ужасно себя запустила, и сейчас ситуация не лучше. Я ушла, начав искать работу после ухода. И с чем я столкнулась? В других отелях еще хуже, чем в моем. Пробовала в туризм, но без опыта работы меня не берут. Но хуже даже то, что з/п там ужасно низкие, а я живу одна и надо платить за квартиру. график почти без выходных… Я уже просто не могу понять, чем же мне заниматься? Меня постоянно мучают сомнения и сожаления о потраченном в универе времени. Родители хотят, чтобы я нашла что-то по специальности, что-то экономическое и связаннее с анализом. А я даже не знаю, где это искать… И так уже 2 месяца. Я хожу по собеседованиям в банки, разные ООО фирмы, но у меня нет и тени того интереса, который был при устройстве на мою первую работу. Я чувствую себя бесполезной и ненужной. Как мне избавится от чувства страха, постоянной тревоги, боязни сделать неправильный выбор? Мне действительно хочется со всем этим покончить порой…
Моя проблема в том, что меня кидает из стороны в сторону, еще 2 месяца назад я была бы рада поработать в кофейне, а сейчас... одни сомненья. Я вряд ли смогу проработать там год, недоговоренность условий труда меня очень смущает, смущает "работа на ногах". Еще на меня жутко влияет чужое мнение. Родители говорят, что мне нужна аналитическая работа, с цифрами и т.д. Мои знакомые однокурсники работают на "серьезных" работах: кто-то в оценке (стажером, правда), кто-то в ПФ, кто-то в банке (но там они обычно кредитные спец-ты, туда берут всех). У меня специализация - оценочная деятельность, квалификация - экномист-математик. Но я в оценку я так и не попала. искала работу там еще в процессе прохождения практики - оценочных фирм очень мало и там все занято! Им нужны оценщики первой категории, с дипломом именно оценщика, который получают на доп курсах, мой не годится. Как туда попал мой знакомый - загадка, у нас никто из группы не стал оценкой заниматься. Я тоже думаю, что мне надо иногда напрягать мозги какой-то финансовой аналитикой, но мне как-то вклады и инвестирование интересны, а не кредиты. ничего такого я опять же не нашла. да и меня туда вряд ли возьмут с опытом работы в гостинице. Наверно, курсы нужно будет заканчивать дополнительные... Знаете, я наверное действительно строю слишком долгосрочные планы. Я хочу заняться собой: телом (фигурой, которая в отвратном состоянии), лицом, да книжки просто почитать, но отсутствие работы очень меня нервирует. Мне кажется, что сейчас надо "всерьез думать о карьере": выбрать одну контору, да хотя бы одну отрасль, в которой чуть ли не всю жизнь я буду работать. А ведь по сути люди меняют сферы деятельности очень часто! Переучиваются и и идут на работу. А мне сейчас просто кажется, что меня с опытом работы только в сфере обслуживания не возьмут потом никуда, кроме этой же сферы))) И буду я вечным администратором 
Звучит зловеще прям 