Маленький человек

[Анна//]

Здравствуйте.
Прошедшей ночью была попытка отправиться снотворным-выпила 40 таблеток донормила, чтобы наверняка. Перед этим написала прощальную записку. Уснула, как убитая. Проснулась через 5 часов примерно, подумала, что попала в ад: ничего не изменилось. Тот же потолок, те же стены. И головная боль такая же, как и последний два года. Зато ощущение собственной "неудачливости" и того, что даже Смерти я оказалась ненужной-усилилось. Полежав немного, села за компьютер и случайно нашла ваш сайт. Никогда не просила о помощи, а тем более в подобных делах. Понимаю, что мне следовало обратиться к психиатру в больнице, но боюсь, что меня поставят на учет, а тогда я уж точно не найду работу). Поэтому просто молчала.
В одном произведении Я.Л.Вишневского говорилось: "Когда человек осознает свою ненужность, то ему кажется, что он занимает слишком много места, и поэтому хочет оставаться маленьким". Так и есть. Даже из родного города я уехала, чтобы не занимать там лишнего места. Считала, что в более крупном городе я смогу найти свое место-хотя бы крошечный уголок. И этого тоже не вышло. Из-за собственной неуверенности и недоверчивости я все глубже тонула, обрастая все новыми проблемами- не только невозможностью найти свое место, но и обычными бытовыми проблемами, которые есть у каждого человека. Пару раз отваживалась позвонить в службу психологической поддержки, но каждый раз ложила трубку, когда слышала голос оператора. Думала, что не имею никакого права превращать невинного человека в "унитаз своих эмоций".
А потом пришла мысль, что какая-то часть меня действительно умерла. Потому, что то, что отражается в зеркале, назвать "живым" можно только с серьезной натяжкой).
Меньше всего, мне хочется, чтобы о моих проблемах узнала моя семья. Я не делилась с ними своими переживаниями, особенно после пары неудачных попыток открыться.
Мне будет очень приятно, если хоть кто-то ответит на это мое сопение))
P.S. Простите, если написала не тот раздел)

[RomanKul]

Здравствуйте! Это хорошо, что Вы здесь!
Расскажите же тогда свою историю и отчего у Вас столько негатива по отношению к себе?

[Анна//]

Спасибо за такую быструю реакцию!) Одно только это уже приподняло мне настроение)
История моя не отличается чем-то от историй других неудавшихся самоубийц. Возможно мы "неудавшиеся" именно из-за того, что не настолько хотим умирать, сколько сами себя на это накручиваем: убеждаем себя в том, что мы "лишние", приписываем себе мелкие, но пакостные недостатки.
Родилась я в полной семье: мама, папа, старший брат. Мама-домохозяйка, а отец-строитель вахтовым методом, поэтому он редко бывает дома. С детства у меня была даже не "голубая", а "золотая" мечта-носить погоны. К этому я и готовилась лет с 7: изучала логику, стратегию, тактику, постоянно играла в шахматы с дедушками в парке. Занималась спортом: сначала тхеквондо, потом дзюдо, а когда переехала в другой город, то занялась боксом.
Я окончила в колледж на юриста и, по окончании его, пошла устраиваться в милицию(реформа тогда еще не прошла). Однако из-за роста (всего 152 см)), мне поставили очень низкую категорию пригодности. Никакие погоны мне больше не светили. Всегда невозмутимая, однажды, на внеочередной тренировке перед соревнованием, я дала настоящую волю эмоциям и поплатилась за это. Получила разрыв связок на обеих руках, отчего руки почти год не слушались почти. И дорога в спорт для меня тоже закрылась. А потом стало еще хуже.
После окончания колледжа я стала жить на съемной квартире и искать работу. Каждодневные пьяные шабаши хозяев заставили меня переехать на другую квартиру через месяц. С другой квартиры мне пришлось съехать уже через две недели: хозяин без предупреждения продал квартиру и дал на съезд три дня. Некоторое время я ютилась у знакомых, но оттуда меня выселила их хозяйка)) Пришлось жить какое-то время в каптерке у знакомого прапорщика))) До сих под помню, как я со страшной ангиной и высоченной температурой куталась в шинели. Через неделю, примерно, друзья подыскали мне жилье. Там прожила аж целых полгода, пока хозяина не посадили в тюрьму, а пьяный приятель его сожительницы чуть не вскрыл мой живот кухонным ножом. Оттуда я сбегала в прямом смысле)))) Через окно))Потом была коммуналка.. Оттуда мне так же пришлось съехать из-за клеветы со стороны соседки-она придумала байку про то, что я наркоманка и подговорила остальных о моем выселении. Сейчас живу так же в коммуналке, но со славной хозяйкой и вполне хорошим соседом.
С работой было, конечно, просто ужасно)) Так как я живу без прописки, в некоторых случаях мне отказывали из-за ее отсутствия, в некоторых- из-за среднего образования(из-за суеты с жильем, я профукала поступление на бюджет и потеряла целый учебный год), а в других- по совсем уж смехотворным причинам: опять же рост мой все время их смущал)), а когда я начинаю быстро говорить, то немного шепелявлю. Перебивалась мелкими подработками (только, разве что, бутылки не собирала), чтобы хоть как-то оплачивать жилье. Естественно ни о каком поступление на коммерцию в высшее учебное заведение и мысли быть не могло!))
При этом я нагло врала своим родителям: придумывала, где работаю, что у меня на ужин и все в таком духе. Получается, что жила двойной жизнью: одной счастливой для родителей, а другой-своей собственной. Я никогда не любила врать, но признаться, что я врала все эти два года-было выше моих скромных сил).
Вчерашний день начался просто замечательно: я сходила сдавать донорскую кровь(пожалуй, моя единственная полезная привычка), а после донации у меня всегда шикарное настроение. Потом починила подруге телевизор и чуть-чуть подняла себе самооценку. Разве что высказывание моего бывшего ухажера было некрасивым: когда я решила проверить работоспособность телевизора не закручивая заднюю панель-подруга испугалась, сказала, что давай не рискуй, а "друг" прокомментировал, дескать, "ничего-скорая быстро приедет!" А если и не успеет, то.."-дальше я уже не слышала, телевизор зашипел.
Все эти события происходи со мной в течении двух лет. Вполне логичный вопрос: Почему не попросила помощи у родителей? Вместо ответа: Не хотела беспокоить по пустякам. Как любит говорить моя мама: "У всех всё случается!"
Были и проблемы с алкоголем: вместо того, чтобы тратить скудный доход на продукты, а покупала эту гадость. Никогда не пила, а зависимость появилась почти сразу-почти полтора года ни один из моих одиноких вечеров не обходился без небольшой дозы этой отравы. Потом нашла какие-то силы и завязала.
А вчера вечером пришла мысль перестать цепляться за свою жалкую и никому не нужную шкурку). Посмотрела в Интернете, какое снотворное продается в аптеке без рецепта- купила донормил. Выпила две упаковки по 20 штук. Для "верности" добавилаа остатки каптоприла из аптечки.
Наскоро написала короткое письмо, поставила дату и расписалась, как в паспорте. Легла спать в надежде, что уже не проснусь.
Слабая я, правда?))

[RomanKul]

Спасибо за Вашу историю. Уточните еще, пжл., на протяжении какого максимального периода времени Вы отмечали у себя стойкое каждодневное снижение настроения? Были ли периоды непривычно повышенного настроения? Подвергались ли Вы насилию? Расстройства сна? Аппетита? Что Вас радует хоть немного в жизни и у кого Вы находите хоть какую-то поддержку?

[Анна//]

Первые мысли о суициде появились около года назад, может чуть-чуть больше. Я старательно прогоняла их. Однако, в начале этого года суицид стал, своего рода, навязчивой идеей, настоящим наваждением. Настроение с начала года было крайне подавленным: стала плотно закрывать ночные шторы, даже днем-солнце раздражало. Почти перестала выходить на улицу –больше, наверное, потому, что там были счастливые влюбленные пары и компании друзей. Я чувствовала, своего рода «белую» зависть)). Настроение ни в какую не хотело повышаться, даже от тех вещей или занятий, которые раньше мне доставляли радость на несколько дней вперед.
Подвергнуть меня физическому насилию никто даже и не пытался:, особенно те, кто хоть немного знали мою «боевую» биографию.))) А к психическим атакам меня готовил старший брат-всегда говорил, что «вовремя заложенные уши берегут нервные клетки».
Мне очень часто снятся кошмары. Раньше, когда у меня не возникало мыслей о самоубийстве и собственной слабости снилось, что скоро буду таким жалким созданием, что сама за свою жизнь и гроша не дам, иногда собственная смерть. А теперь я просто стараюсь как можно дольше не спать.
Аппетит вообще пропал, как таковой. Ем только, чтобы живот не урчал)) Раз в одни-двое суток. Что немного досадно, вес – практически не изменился(
Старалась отвлечь себя рисованием, музыкой (как альтернативу спорту). Когда совсем грустно -играла на гитаре. Поначалу помогало поднять настроение, а потом уже нет.
А насчет поддержки..Я никогда и не пыталась ее найти среди людей. Точнее, пыталась, но всегда неудачно, а потом решила, что у людей и своих проблем выше крыши-зачем им еще и мои? У меня всегда было ощущение, что между «Мной» и «Остальными» - есть стена. Поэтому ощущала себя какой-то «лишней» и не пыталась ничего с этим сделать. Даже в больших компаниях, куда мне случалось попадать, я чувствовала себя до отчаяния одинокой и бесполезной. А с годами эта стена, которую я, пожалуй, сама и построила, стала еще крепче.

[RomanKul]

Я так понимаю, что мысли о неустроенности в личной и профессиональной жизни создают большую часть негатива. Вам должно быть далеко за 40, если Вы в самом деле не видите перспектив улучшения на этих фронтах? А по какой внутренней установке или причине Вы так здорово "барахтались", искали интересные отвлекающие занятия, занимались любимым делом, старались всячески найти выход при всей сложности этой на данном этапе ситуации , а в конце концов пытались отравиться, а не обратиться за помощью к врачу? Если депрессия очевидна, надо поравить дело? Иначе в этом состоянии просто не хватит энергии и веры для самостоятельных перемен жизни к лучшему...

[Анна//]

Касательно возраста-мне очень слегка за 20) Однажды, случайная женщина в парке сказала, что мне нужно влюбится, чтобы я начала улыбаться и чувствовать эмоции, но я сухая, как табуретка( За мной ходит достаточное количество молодых людей, но они не вызывают у меня никаких эмоций( От этого становится очень грустно, и я начинаю ощущать себя какой-то неполноценной. Со мной явно что-то не так. Даже если не брать в расчет то, что со мной очень часто на улице начинают говорить незнакомые люди, причем говорят так, словно знают меня и давно ждут моего появления. Я уверенна, что это-не галлюцинация! Несколько раз со мной проходили мои знакомые, которые видели подобные обращения, и, так же как и я, очень удивлялись.
Насчет увлечений.. Наверное, я просто исчерпала поток доступных мне увлечений( Я многократно пыталась преподносить себе свои подзабытые увлечения, как новые, убеждала себя заканчивать начатое, проводила на себе психотренинг, но все-впустую(
Сейчас пишу, и чувствую себя депрессивным подростком, который боится показать родителям дневник))
Просто, я очень боюсь разочаровать своих родителей. И для меня проще сбежать, чем искать оправдания своим поступкам( Раньше я думала: пусть со мной что-то случится, и тогда они не будут меня ругать за мои промашки. Глупо? Очень.
Я каждый день засыпаю с мыслями о том, чтобы.. нет, не чтобы уже исправить все, что я натворила, а чтобы перестать чувствовать себя виноватой. И мой глупый мозг предлагает единственную мысль. Исполнение ее так и не удалось( Желудок у меня - железный, все переваривает.
Почему не обратилась к врачу? Боялась попасть на учет. Главную роль сыграло воспитание. "Каждый сам себе психолог", "за советами - к маме/папе", - в общем, ничего приятного о психологах я не слышала. Поэтому и заинтересовалась психологией сама. Но, в большинстве случаев наш мозг устроен так, что советы от самих себя, даже если они основаны на реальных научных работах, не воспринимаются как совет, но если те же самые слова скажет другой человек, то в это не сложно будет поверить)
А еще, может быть, мне просто надоело себя обманывать.. Каждое одинокое утро говорить себе, что сегодня отличный день, что сегодня я стану лучше и, может быть от этого немного счастливее) Может все мои проблемы - от одиночества? Но я сама не подпускаю к себе людей, словно, они могут укусить. Очень и очень закрытый я человек( Только здесь, в качества почти анонима, я пишу столько, сколько не говорю за целый день)

[RomanKul]

Вы очень осознанно и мудро излагаете и рассуждаете о своей истории, может даже не по годам рассудительно. Но вот насчет подростка с дневником тоже, кажется, верно замечено: я не знаю Ваших родителей, но уверен, что каждый нормальный родитель рад был бы услышать от Вас правду и постарался бы помочь, обговорить и рассудить проблему со стороны своего опыта. Поверьте, это помогает и может принести значительное облегчение не только Вам, но и им. Вы не человек зрелого возраста, которому уже мало что в жизни суждено изменить и может быть стыдно говорить о неудачах. В Вашем случае не зазорно сесть за семейный стол и поговорить по душам. Вы молоды и имеете право ошибаться. Гораздо большей ошибкой было бы оставаться со своим чувством одиночества наедине.