Я мечтаю измениться, но нет ни надежды, ни веры, ни любви

[orient]

У меня не получается ничего, потому, что я трус по жизни, я все время не признавался в этом себе, и этим наверное подсознательно лелеял свою сладкую лень. Оказывается я люблю ее больше родной матери, больше близких , которые мне так помогают. Сколько себя помню - не совершил ничего значимого в своей жизни. Я застенчивый с детства и если тогда это была милая детская скромность, то сейчас - под вежливой оболочкой во мне вызрел "чужой" - выел меня изнутри, ненавижу его - равнодушный, мерзкий эгоист, хитрящий из трусости. Когда я осознаю это мне противно жить. Это все из-за слабости, и духовной и физической. И лени или депрессии, уж не пойму что есть что и где я настоящий. Очень боюсь оказаться обладателем психической патологии, хотя для моего творческого склада ума - это вероятно нормально. Я боялся всегда выставить свои мысли напоказ, я боялся непонимания, совсем не научился общению с социумом, как следствие - одиночество, а тех людей, что были со мной схожи я подсмеивал, нацепив маску. Лицедейство - дьявольское занятие, под маской пусто. Мне так хочется докопаться до своей светлой сущности через эту липкую ложь. В общем, я мечтаю измениться, хотя даже мечтать сейчас боюсь, ни надежды ни веры ни любви не чувствую-жизнь пронизана страхом. Ну а в жизни то что, с института два раза отчислили, научился только пить, курить, веселиться. Мама одна, на меня расчитывала, я подвел, думал оторвался от дома в другом городе - наверстаю упущенное, как все веселятся почувствовать - я так дико заблуждался, ленился. Вообще не научился строить жизнь, строить отношения с людьми, только обижался, как маленький, если что и на Бога обижался - богохульствовал. С девушками вообще глухо - я почти всегда в депрессии, я слабак им не нужен, мне безумно стыдно. Могло бы в жизни получится все лучше, но я тупой все поломал сам и себя, чувствую тоже . Страшно смотреть на конченых людей и представлять, что меня ждет, а еще и инвалидом стал недавно - в позвоночник вставили импланты и теперь после операции надо реабилитироваться, а я не люблю себя и мне в лом активно собой заниматься – апатия, над дверью смерти теплым светом горит - «выход». У меня кризис доверия что ли, или мне трудно кому-то признаться что я ничтожество . Мне сложно себя понять, чувствую то обреченность полнейшую и беспросветную, и с ней обозреваю все свои проблемы и ужасу нет предела, то забываю о них и мечтательно надеюсь просто так, чтобы сделать глоток надежды, как будто бы. Но стоит вспомнить о плохом, как надежды становятся отвратительны из-за их эфемерности – я очень неуверенная личность, даже не знаю личность ли. Я уже ку-ку походу.

[orient]

Наверное, я неудачно излагаю свои мысли, мне конечно до жути неудобно жаловаться, я просто незнаю куда себя деть, ничего не хочу уже от жизни. Кажеться, что меня засасывает трясина и не могу пошевелиться, просто лежу, в интернет уставился, даже если куда-то иду и с кем-нибудь перекинусь редким словом, то это не помогает уйти от тяжелых мыслей. Я бы подальше ушел, еще дальше...совсем. Так уж я сам отстранился от людей, обиделся и озлобился и мне было хорошо в одиночестве, до определенного момента. А теперь я понимаю, что немогу так всю жизнь, но что я могу дать людям, если внутри у меня один негатив.Я ощущаю себя инвалидом духа, т.к. нет внутри самого главного стержня, вокруг которого была бы выстроена моя жизнь. Поэтому ее нет, от этого очень болит внутри, эта болезнь отнимает силы и не могу начать заниматься хоть чем-то, хотя по моему кое что могу. Но не верю.

[Ewe]

Лень - это да, тяжелая штука. Ее иногда называют "матерью всех пороков". А Вы учиться окончательно забросили или все же продолжили?

[orient]

Я забросил, потому что разочаровался, не понимал специальность или мозг уже тогда начал деградировать от страхов, как мне кажеться. Два года не работал, а потом совершил рывок над своим разложившимся сознанием-устроился на завод с новыми надеждами, но и там не продвинулся. Вообще я на пролетария не тяну, но возненавидив себя, подумал-пойду повкалываю, авось уничтожу себя. И вот сбылось, после двух лет работы там, я уже как бы втянулся в работу,тихо себе работал и не жаловался, и на тебе - лечу с лесов, 7.5 метров и ломаю позвоночник - что хотел то получил.

[Агния Львовна]

А представьте себе, что вас излечили от уныния и лени, чем бы вы тогда стали заниматься, к чему у вас есть если не призвание, то хотя бы тяга?

[Ewe]

Перелом позвоночника - ничего себе! Что говорят врачи, какие прогнозы на восстановление?
Вот ведь как бывает: грянет проблема, и становится понятно, что до сих пор были просто цветочки.
Но отчаиваться все равно не нужно. Жить в полную силу можно, невзирая ни на какие увечья. Надо укреплять дух.
А за время работы Вы не определились в своих профессиональных интересах? Что Вам кажется ближе, чем бы хотелось заниматься и зарабатывать на жизнь?

[orient]

Агния Львовна, лень и страх, все свожу к ним, совсем не мужественный я и замкнутый, а так есть способности к изобразительному искуссву да и вообще творческие наклонности, но я не доразвил их, понимаю что вот сейчас на больничном как раз время порисовать что-нибудь, но я в унынии и не могу получить импульс к творчеству. Еще есть такая тяга, увлечение астрономией-космос-безлюдное и одинокое пространство, наверное от проблем я туда иногда "летаю", летал раньше.
Ewe, нейрохирурги закрутили шурупы в позвонки, сейчас я хожу более менее уверенно, мне конечно повезло сильно,Да вот, кстате, об вере в Бога: за две недели до того происшествия я наде свой крестик, который не носил неск. лет, я тогда обижался на бога и судьбу за неудачи, вот можно сказать, что Он мне помог. А может Боженька хотел этим случаем что-то изменить во мне. Не могу понять, но мне сейчас плохо - то молюсь со слезами, и питаю надежду, то отчаянно верчу канцелярский нож на запястье. Незнаю, как дальше, хочеться изменить себя, но это же коллосальный труд, а я лентяй темный.

[Ewe]

Да что ж Бог хочет изменить в Вас? То же, что и во мне, и во всех, наверное - очистить сердце, наставить наши стопы на твердую землю, направить к Свету.
А крестик, думаю, Вам знак - что Бог с Вами рядом в любом испытании и не оставляет Вас. И Вы будьте с Ним. Это меняет жизнь человека в корне.
Про нож, даже и канцелярский, забудьте. Если наводит на мысли - просто спрячьте его от себя, выбросьте, не пользуйтесь. Наша жизнь здесь, на земле, и так временна. Но прожить ее нужно полностью, чтобы не выкатиться из нее незрелым яблоком.

[orient]

Да, я в последнее время как бы начал понимать, что путь к свету он правильный, ну я читал христианскую литературу. Для себя всегда хотел понять смысл жизни, и вот меня до слез пробрало, что в нашем православии все так логично сводиться, все правильно обьясняется, я почувствовал, что так и должно быть во мне. Но, я так же ужаснулся, как далеко и сложно достичь мне этого, как побороть себя? Руки опускаются, вера слаба, а за плечами одни неудачи в жизни и никагого опыта, аж стыдно перед даже близкими людьми - я поэтому малообщительный, ничего серьезного не могу выложить.

[Синяя Птица]

Здравствуйте, orient!

...есть способности к изобразительному искуссву да и вообще творческие наклонности, но я не доразвил их, понимаю что вот сейчас на больничном как раз время порисовать что-нибудь, но я в унынии и не могу получить импульс к творчеству.

А Вы попробуйте нарисовать своё уныние. Выразить своё состояние на бумаге. Глядишь, отпустит, и появится позыв к более светлому творчеству.
Кстати, сложностей на пути саморазвития и колоссальной работы не стоит бояться. Никто же не требует от Вас (и Вы сами от себя не требуйте!) всю эту работу проделать в рекордно короткие сроки. "Дорога в тысячу миль начинается с одного шага". Главное - каждый день делать хотя бы по маленькому шажку вперёд. Не нужно сразу тяжёлых преодолений, так можно сорваться и всё испортить. Но каждый день по чуть-чуть старайтесь всё же преодолевать лень и страх. Заведите тетрадь, записывайте себе план, что бы Вы хотели сделать, отмечайте, что реально успели сделать. Чтобы через какое-то время открыть её и убедиться - ёлки-палки, да я же много чего уже сделал, я стал лучше, чем вчера!