Мой парень хочет уйти из этого мира - помогите пожалуйста

[Elena84]

Я не хотела жить. Сейчас это изменилось, не знаю почему - моя жизнь идет к лучшему. Но омрачает этот факт другое. Мой парень - алкоголик - его зовут Леша. И сегодня у меня возникло чувство - что то хочет покончить с собой.

Я для него старалась... очень старалась. Когда он попал в больницу, а мы только начали встречаться - я его нашла, хотя у меня не было ни его адреса... ни контактов с его отцом. Я его нашла в больнице - подняла всех знакомых что бы мне помогли найти адрес по домашнему номеру телефона. У него был припадок эпилепсии - на фоне алкоголя. И он одного дня - исчез из моей жизни. Я чувствовала что с ним беда и решила найти. И нашла. Потом когда он вышел - я была счастлива - мне было с ним хорошо. Он умный, с ним интересно. Я подумала - что если я буду с ним - дам с себя всю заботу - может он поймет что пить - не выход. Это было заблуждение - и после 1.5 года с ним - я уже начала это понимать.

Пишу к Вам, так как не знаю что еще делать. Но его хватило на 2 недели после выхода из больницы - и он снова начал пить… Врал что не пьет. Потом мы поехали на море с ним и его родственниками. На 2 недели. Он вел себя - ужасно. Был эгоистичен. Пил пиво - хотя его просили этого не делать. Он твердил что ему все можно. Прятал конечно факт что попивал - но я его не покрывала и старалась отцу его говорить - когда это происходило.

У меня самой жизни не простая была. Вечные болячки… нелегальность в чужом государстве… голод… мы знаем что такое быть бомжатником - без дома, без прописки, расчитывать могли только на понимание и помощь чужих людей. Сейчас правда уже свой уголок появился - осталось только ремонт сделать - но уже кое какая стабильность есть. Но мама болеет сильно - у нее грыжа - на операцию денег нет - но мы решили пока что все кинуть на ремонт - это мамы решение. Она боится что если пойдет под нож - уже не вернется домой. У меня еще 28 котов, которые появились из за доброты мамы и живем пока что в съемной квартире. Жизнь - не сказка - но я привыкла даже если поною - потом поднять свои 4 буквы и идти дальше. А тут… я уже не знаю что и делать…

После того - как мы приехали с моря - он сильно пил… Пиво… настойку боярышника… водку… Раз даже я накрыла его с водкой - как он пил и он тупо твердил - что не пьет. Я его выкачивала - колола уколы - ... после его запоя, что бы семья его не видела в таком состоянии.

Он хотел пойти на программиста, я его поддерживала, учила (сама программист). Но после очередных собеседований - он пошел в сильный запой. Тогда уже приехал его отец. Они решили его снова отвезти в больницу. Он пролежал снова месяц. Я снова к нему приезжала, поддерживала, привозила всякие вкусняшки. Старалась что бы ему было хорошо. Но его даже на день не хватило после выхода из больницы. Он в первый же день - купил водку. 2 недели не прошло - как снова загремел в больницу.

Пошли упреки - что все из за меня. Что я не стараюсь быть хозяйкой в доме. Что я с ним не живу. И вообще - девушка должна быть с ним. После очередного выхода из больницы - я переехала к нему. Мы жили с собой - несколько месяцев. Он вроде не выпивал - нашел работу. И настал Новый Год. И тут я сделала ошибку. Признаюсь - моя вина. Надо было разбить эту бутылку шампанского которую он принес. Но я подумала - что придут гости - ее может не останется. Но я ошибалась. Что осталось - того хватило что бы он снова - начал пить. И снова больница… Потеря работы. Я ушла от него. Он попросил что бы я его не покидала пока в больнице. Я его не покидала. После выхода из больницы - я снова к нему въехала. Но его хватило на максимум 2 недели и тут я от него уехала. Я рассталась с ним. Но походу - он со мной нет. Он меня не отпустил и все считал своей девушкой. Я не знала этого. Я ему объясняла раз за разом что все кончено. Я правда любила его и люблю - но уже не могла выдержать его тупого вида после выпивки (он очень умный, но весь его интеллект пропадает после спиртного). То что он делал под себя. И лежал целыми днями так как мешал одно лекарство с алкоголем и это способствовала тому - что он мог проспать почти 20 часов в сутки. Я уже не выдержала. Я была одинокой. Да - когда он не пил - он умный, классный, красивый, чудный, заботливый, с ним интересно, хороший секс (я была изнасилована и для меня открыть себя другому человеку - просто трудно - а тут - было все - спонтанно и так как надо - для меня). Если бы не пил - был бы чудесным партнером. Да - у меня характер вспыльчивый и я не люблю когда мне врут - из за этого у нас не раз были ссоры - при чем ссоры что он меня несколько раз ударил - пощечину. Правда должной я не оставалась.

Я ушла от него. Он все еще шел на контакт. Я познакомилась с чудесным парнем. Заботливым. Который меня заставлял улыбаться когда мне было плохо. Он меня поддерживал реально. Мне было с ним легко и хорошо. Я уже сказала Леши - что бы жил дальше - что у меня уже кто то есть и я хочу попробовать другие отношения - где я хоть немножко счастлива. Но… меня тянуло к Леши - это как нарктотик. Вроде ты и счастлива - но не можешь забыть этого человека, который тебе хоть и причинил много боли - но - все таки тебе безумно родной.

Да, я изменила - но я не хотела к нему возвращаться. Это было минутное счастье. Я хотела правда идти вперед. Но Леша - шел на контакт… и сказал что мне прощает измену. Он был тогда в больнице. Тот второй парень уехал на море на велоспортивную прогулку. Я осталась сама и так вышло что мы с Лешей снова сблизились. Я была свободная. И решила снова вернутся к Леше. Я чувствовала что кроме него меня никто не захочет, я никому не нужна… что даже тот кто уехал - для него я была просто игрушкой. Мне с Лешей снова стало приятно… Решили вместе уехать на море - и это была самая чудная неделя в моей жизни. После приезда - мы снова начали жить вместе. Его бабушка купила алкотестер что бы проверять его. Он был на тех же лекарствах которые с алкоголем вызывали сон - но вроде был активным. Хотя не раз засыпал так - что его разбудить - граничило с чудом. Не раз мне пришлось звонить его бабушке - что бы она мне открыла двери, потому что разбудить его - было невозможно.

Алкотестер все время показывал 0.05%... только в воскресение… понедельник утром - был абсолютный ноль. Как оказалось - он перешел на боярышник. С лекарствами он дает небольшой эфект и еще слабый результат на алкотестере. Что интересное - он брал ... - те кто на этом препарате и пьют - получают такую тряску организма что не раз попадают в больницу. Оказалось ... не действует на настойку боярышника. И он ее пил вместе с этим препаратом. Я снова его выкачивала. Делала уколы. В том году - он мой день рождения испортил, я на его ДР сделала все что бы он был счастливый. А он - на мое ДР - тупо напился. На это ДР - чуднее парня - я не видала. У него остались денюшки с покупок - но он (не имея своего дохода) - не потратил денюшку на алкоголь. Купил мне чудный подарок и цветы. Я была счастлива. Я плакала от счастья. Это был чудный момент. Но день снова плохо закончился. Он меня ударил. Я взбесилась из за того что приборчик показал 0.05% - хотя утром когда мы мерили - был ноль. Но следующий день - он мне все вознаградил. Это был чудный день. На его ДР я его угостила в месте которое он обожает и мы сложились с его семьей и купили супер мобилку. Все вроде было ок. Потом у меня пошел отпуск - после его очередного упития - я решила поехать домой. Дома у меня был сущий ад - заболела я и мама - воспаление легких. И еще в дом пробралась кошачья чумка - умер котенок… несколько котов постарше - заболели. Это был трудный период для меня. Но вместо помощи от человека которого я люблю - я еще больше переживала - потому что он каждый день мне звонил. Звал к себе под грозьбой что он уйдет из этой жизни. И это не впервый раз занимался самовповреждением… он считает это романтическим исходом (((( Я тогда - если честно - не раз кидала трубку - мне было тяжело… еще смерть существа. Безвыходность. Не отпуск - а кошмар. Я по второй работе сильно отстала - хотя хотела поработать - что бы было больше денюшек. Мне было тяжело. Я с чувством “наконец то” - вернулась на работу. Я решила пока что к нему не въезжать… Приезжать на несколько дней - да. Сейчас я решила остатся пока что у мамы так как хотела подлечить псориаз (23 года совместной жизни)... немножко отдохнуть от всего. У него есть работа, мы начали совместный проект. Но что то снова его переклинуло. Он вместо того что бы работать - снова целый день спит (работа пока что на дому)... забивал на задачи, на отчеты. Ему сегодня сказали что его похоже уволят так как он не дает все этой работе, человек которого наняли с ним - делает все - что надо. Хотели бы конечно что бы Леша остался на фирме - но надо действовать по правилам. Он этого не хочет. Считает что это не для него. И похоже и эту работу потеряет. Сегодня мне не понравилось как он говорил - он говорил что всех ненавидит, что все его достали… что хочет уйти от всех. Я не знаю уже как с ним справляться, что говорить… как действовать. Я уже устала. После него, когда я приезжаю домой - 28 котов мне перестают казатся уж такой сильной проблемой!! Я уже не знаю что делать. Не могу его отпустить.

Нам по 29 лет. Мне никто ничего не дал - у родителей нет денег. Квартира - спасибо наследству от дедушки. Я негельным эмигрантом устроилась в ВУЗ. Старалась - мимо унижений и голода… Не раз хотела со всем покончить. Мать у меня больная - тоже не знаю что делать. Каждый день приступы. Еще эти коты. 3 работы… и ноль времени для себя. Не буду лукавить - хотела бы изменить себя. Хожу как пацанка. Еще этот псориаз - сейчас пошло обострение.

Леше - 29 лет - он 3 года тому назад потерял маму. Его мама умерла - после запоя настойкой. Он этого не смог пережить. Он все время меня укоряет что у меня мама есть, а у него нет. И даже не понимает что могу я тоже потерять маму. Я знаю многих людей у которых мама умерла от рака - они боевые парни, которые в одиночку справляются со всем и еще становятся опорой для своих отцов. Он запил сильно когда его уволили… 5 лет ничего не делал - не искал работы… как то дорабатывал на фрилансе - создавай шаблоны сайтов. Он правда талантлив - он умен, красиво рисует, музыкант - но… когда он выпьет - он все теряет.

Помогите мне найти решение. А может я действительно плохой человек и должна сейчас забить на больную маму, на прописку, на котов, на себя и снова с ним жить? может проблема во мне?

С тех пор как я с ним - я перестала думать о самоубийстве. Я не понимаю его иногда - у него шикарная квартира, где он живет с отцом. Родственники которые всегда спешат на помощь. Хороший фундамент под будущее. Если бы он старался и не пил - мог бы многое получить от жизни. Может я чего то не понимаю?

Пожалуйста помогите.

Названия фармпрепаратов удалены, способ суицида удален
Волна

[Ewe]

Помогите мне найти решение. А может я действительно плохой человек и должна сейчас забить на больную маму, на прописку, на котов, на себя и снова с ним жить? может проблема во мне?

Лена, у меня сложилось впечатление, что решение Вами найдено. Просто не хватает духу его воплотить в жизнь.
С пьющим человеком жить очень тяжело. Женщина страдает больше, чем ее пьющий мужчина, еще и от невозможности помочь. Лена, если Вы не чувствуете в себе сил тянуть пьющего человека на себе и дальше, предоставьте его собственной судьбе. Если возьмется за ум - выплывет, а если не возьмется - и Вы ничем не поможете, только сама надорветесь.