Здравствуйте. Я прошу у вас помощи, мне очень плохо и хочется просто умереть. У меня очень много проблем, не знаю даже с чего начать. Мне очень плохо, надо мной, несмотря на мой возраст, а мне уже почти 21 год, издеваются мои родители, особенно отец. Мой отец очень жестокий человек, тиран. Не дает сделать ни шагу, не выпускает с дома, избивает, орет постоянно, я всегда нахожусь в страхе. Маме на меня плевать, она ненавидит меня с самого детства, много раз проклинала меня. Постоянно кричит на меня, все ей не так. Собралась уехать из отчего дома, но отец меня найдет и тогда убьет. Он просто так меня не оставит, я точно это знаю. Это позор, все родственники начнут ему мной тыкать, что его дочь уехала, (они и отец - мусульмане, мама тоже, но по национальности русская, я метиска но я не мусульманка), и сам он будет скучать по мне так как надо же над кем то издеваться, а меня не будет, значит надо меня вернуть. Я не знаю что делать. Думаю покончить с собой. Все равно я не живу, только существую. Отец убил во мне маленькую светлую девочку, какой я была в раннем детстве. Все детство меня гонял и орал, и это не прекращается до сих пор. На нервной почве появились проблемы со здоровьем, я не могу так больше жить, в вечном страхе, а если уеду - найдет и убьет меня. Я не знаю как быть, куда можно уехать, я совсем не знаю этот мир, мне страшно, кроме учебы никуда с дома и не выходила, отец не разрешает никогда. И у меня нет больших денег. Думала пожить несколько месяцев в монастыре, но кому я нужна. Я не нужна даже своим родителям. Они меня ненавидят. Ор, избиения, совсем нет нормальных отношений как в хороших семьях, у меня никогда даже и выпускного не было, не пускали. Нет друзей, мама от меня всех отсекала, и гулять не пускали, очень-очень редко. В школе училась не особо-боялась светиться, чувствовала всегда себя хуже всех, думала о своих проблемах дома, и какие все вокруг счастливые. Никогда никто не приходил ко мне на праздники в школу. Я всегда была хуже всех, и одета, и вообще всегда над мной все смеялись. Я забитая, хотя в детстве была открытой, веселой, просто ангелочком, я слабая морально, меня уже давно втоптали ногами, мою душу, мои нервы, все хорошее, мои мечты. Уезд моя последняя надежда освободиться от всего этого террора. Как я была бы счастлива жить одной, в спокойствии! Никто бы не бил меня, не кричал, это главное самое. Отец меня сильно бил, последнее время стал пореже, сам любит с гордостью (!!!) рассказывать о том, как калечил людей в армии, избивал их до полусмерти, отбивал органы. Он ненормальный человек, но со стороны он порядочный тк не пьет, работает, зарабатывает.Не так давно у меня стало колоть в области сердца, и пришла мысль что надо уезжать, хватит, но как... Я сама ребенок, и в душе, и внешне, мне дают 14 - 15 лет, и я маленького роста. Я не могу ничего. Я не знаю что делать. Суицид - грех. Я не хочу так, но думаю что сорвусь. Может кто-то был в такой ситуации, как вы выжили? Куда можно уехать, чтобы не нашли? Можно ли пробить в милиции, куда я уехала? Я боюсь что он найдет меня быстро. Я боюсь его.
Моя мечта-уехать, до Нового Года, есть немного денег, хватит на немного времени. Но я не могу решиться, из-за страха! И мне ужасно стыдно за это письмо, но я написала как есть. Но я ведь не виновата что родилась в такой семье. Как могла, описала, это все вкратце. На самом деле столько всего не выговоренного, столько боли. И поговорить просто не с кем, а тем более получить совет. Была старшая сестра, но она умерла. Я одна в этом мире, и никому не нужна. Молюсь Богу, но кажется Он меня не слышит , а может и наоборот, раз я до сих пор жива, отец пока еще меня не убил (но грозится сделать это, стукнуть головой об что-то). Я ничего не знаю, как быть, как жить, как действовать. Я покинута. Простите меня за такое неприятное письмо.
.