Я верю, что еще смогу сделать что-то хорошее в этой жизни

[Anastasia_87]

Всем привет! Недавно открыла для себя этот замечательный сайт и форум. Вижу, что здесь царить очень добрая и душевная атмосфера. Вот и Юлия Николаевна тоже здесь. Когда-то прочла книгу «Мои посмертные приключения», которая мне очень понравилась. Дай ей Бог сил победить свою болезнь и еще долгих лет жизни!
И вот уж раз я здесь, расскажу, пожалуй, и свою историю. Сразу предупреждаю – будет «многабукафф». Так что если у вас есть дела поважнее, лучше сразу закрывайте эту страничку. Не хотелось бы отнимать у вас время. Правда, у вас наверняка есть дела поважнее. Подумайте об этом!
А для тех, кто все же решил прочесть, представлюсь. Меня зовут Анастасия и мне 25 лет. Скоро будет уже 26. Родилась я в обычной российской семье в небольшом, но красивом провинциальном городке. Детство мое, во всяком случае, ранние его годы было счастливым и беззаботным. Жили мы с родителями в большой квартире, которую делили с нашими близкими родственниками. Мы с мамой и папой занимали одну небольшую комнату, одна стена которой была полностью заставлена полками с книгами. Я рано научилась читать и до сих пор книги имеют большое значение в моей жизни.
В детский садик меня решили поначалу не отдавать. Вместе со мной росла моя двоюродная сестренка, примерно моя ровесница. Так что мне было с кем общаться и играть. Комнатка наша была хоть и небольшая, но уютная. Родители не являлись воцерковленными людьми, но помню, что у нас висела лампадка, и мне очень нравилось, когда ее зажигали. Если была лампадка, следовательно, имелись и какие-то иконы. Но это я плохо помню. Кроме книг, у нас так же было много музыкальных пластинок, проигрыватель. А на окне висел красивый витраж. В квартире также жила моя бабушка, которая очень меня любила. В ее комнате было много старинных вещей, которые создавали необыкновенную атмосферу и неизменно привлекали мое внимание. Бабушка была горазда на выдумки, а комната ее походила на сказочное королевство, где все мне казалось волшебным.
Надо сказать, что я всегда была со странностями. Это проявлялось уже в раннем детстве. Как говорит моя мама, я тогда была просто дикая. Очень боялась людей. Стоило кому-то из друзей родителей обратиться ко мне, что-то сказать или, еще хуже, попытаться взять меня на руки, как я начинала плакать и орать. Когда мы по праздникам ходили в гости к родным, я забиралась под стол и сидела там до самого ухода. А однажды родители под Новый год пригласили домой Деда Мороза (своего знакомого), чтобы поздравить меня и подарить подарок. При виде здоровенного бородатого мужика со мной случилась истерика. Я даже не знаю, кто тогда больше испугался – я или Дед Мороз. Но, несмотря на мою нелюдимость, в возрасте 5 лет меня было решено отправить в детский сад. Тогда мне казалось, что все, мир мой рухнул. Но, на удивление, в садике оказалось не так уж плохо. И я даже завела себе двух друзей.
Вскоре после того, как я начала туда ходить, мои родители надумали развестись – папа полюбил другую женщину. Тогда было решено, что мы с мамой переезжаем на квартиру, которую ранее занимала другая моя бабушка. Мне ничего не объяснили. Просто дали коробки, в которые я должна была сложить свои игрушки. И вот мы оказались на другой квартире и в другом районе города. Только я и мама. Ни бабушки, ни сестренки и ее родителей, ни моего папы с нами. Долгое время я думала, что все это временно, что папа вернется к нам. Я просила его об этом и верила, что они с мамой непременно помирятся. Но когда через несколько лет у папы и его новой жены родился сын – мой сводный брат, я поняла, что надежды нет.
Потом я пошла в школу. Я уже умела общаться с другими детьми, поэтому особых трудностей первое время там не испытывала. В школе у меня также появился хороший друг. А летние каникулы я всегда проводила за городом, где у меня тоже были друзья. Я говорю «друзья», а не «подруги», потому что в детстве я дружила только с мальчишками. Мне не нравились девчоночьи игры и забавы. Я предпочитала машинки, солдатики, рогатки, лазанье по деревьям, игры с мячом, катание на велосипедах и все в таком духе. В куклы не играла никогда. Это еще одна моя странность.
С папой я встречалась по воскресеньям. Обычно мы отправлялись в парк, на аттракционы, в кафе, летом – купаться, зимой – кататься с гор. Также ходили к нему на работу (у папы была своя небольшая конторка), где тоже весело проводили время. Я стала бывать и у него дома. Его жену я поначалу невзлюбила, потому что она представлялась мне разрушительницей нашей семьи. Но потом я к ней привыкла. Женщина она была добрая и очень веселая. Никогда не была против, что я приходила к ним домой и даже иногда ночевала там. Хотя особо близких отношений ввиду моей «дикости» у нас с ней не сложилось. Брата своего я тоже не сразу полюбила. Он рос очень избалованным ребенком, и, не буду лукавить, я завидовала ему, что он имел то, чего не было у меня. В первую очередь – полную семью.
В школе все было хорошо. Пока через несколько лет меня не перевели в другой класс, где я почти никого не знала. Дружок мой ушел в другую школу, и я осталась одна. Новые одноклассники меня начали дразнить и обзывать. Это продолжалось все оставшиеся годы учебы. С учебой, кстати, тоже дела заметно ухудшились. Но все же изгоем я не была. Чрезвычайная стеснительность не помешала мне и здесь найти себе компанию. Впервые у меня появились подруги. Не скажу, что с ними было очень интересно. Я чувствовала свою непохожесть на них. Да, и они, вероятно, замечали, что я не такая, как другие девчонки. Поэтому и от подружек я порой терпела не очень приятные вещи. Однако мне казалось, что лучше уж так, чем одной.
Мама моя все это время жила с другим мужчиной. Поначалу он мне понравился. Он играл со мной в приставку и в целом относился ко мне неплохо. А затем оказалось, что у него были проблемы с алкоголем. Со временем эти проблемы обострились, и в доме начались скандалы. Этот мужчина стал периодически срывать на мне злость и даже иногда поднимал на меня руку. Однажды в приступе гнева он вышвырнул с балкона моего кота (высота была очень большой, но кот остался жив). Как-то раз в возрасте 10 лет я даже попыталась уйти из дома, но в тот же день вечером вернулась назад. Естественно, крепко досталось мне тогда от него. Слава Богу, не покалечил.
Мама и этот ее «муж» часто ходили по гостям и брали меня с собой. Потому что еще одна моя странность заключалось в том, что я не могла оставаться дома одна. Я могла быть одна где угодно, могла шататься по самым темным дворам и закоулкам в полном одиночестве – мне было не страшно. Но в четырех стенах собственной квартиры почему-то мне было находиться невыносимо. Эти походы в гости я очень не любила. Все по той же причине – я робела среди малознакомых мне людей. Иногда эти люди приходили к нам. Уюта они, конечно, нашему дому не прибавляли. Как-то раз один из маминых приятелей, сильно приняв на грудь, начал домогаться меня ночью. Мне лет 10 или 11 было. Еле отбилась. Но я никому об этом не рассказала – было стыдно.
Время то – вторая половина 90-х-начало 2000-х было, как вы знаете, не самым благополучным. Жили мы, как и большинство людей, небогато, питались плохо (спасибо бабушке, которая иногда приходила и готовила нам нормальную еду). Мама большую часть времени проводила на работе, а вечерами оказывалась такой усталой, что ей уже не хватало сил, чтобы заниматься мной. Поэтому я была по большей части предоставлена сама себе. И всегда очень ждала воскресных дней – когда меня забирал папа, и лета – когда я на целых три месяца вырывалась из привычной обстановки.
Когда мне было где-то лет 15, мама, наконец, выгнала своего сожителя. В тот день они крепко поругались. Не помню уже из-за чего. Но он пришел в такую ярость, что мог бы запросто убить меня тогда. Спасло меня лишь то, что я успела спрятаться от него, и он меня не нашел. А, точнее, Бог спас. С тех пор мы с мамой стали жить вдвоем, чему я была несказанно рада. Потом к нам переехала бабушка. Бабушкин муж уехал в другую страну и там умер. А его сын отобрал у бабушки квартиру и дачу, и та была вынуждена перебраться к нам. Через несколько лет мама нашла другого мужчину и переехала жить к нему. В противоположность предыдущему, он оказался очень хорошим человеком. Даже верующим. И, что немаловажно, совсем не пьющим. Потом они поженились.
А я окончила школу и поступила в университет. Не на ту специальность, на которую хотела, но об этом я не жалела. Институт и свой факультет я очень полюбила. Учиться мне нравилось. Я увлеклась наукой и даже подумывала над тем, чтобы потом всерьез связать с ней свою жизнь. В студенческие годы я впервые всерьез влюбилась. Эта любовь длилась много лет и до сих пор, кажется, жива в моем сердце. Но она оказалась невзаимной. Хотя долгое время я считала иначе. Когда отношения мои с тем человеком дали трещину и, в конце концов, сошли на нет, я очень страдала и переживала. Мне до сих пор горько вспоминать, как все внезапно и, главное, некрасиво закончилось.
Примерно в то же время у меня случилось и другое несчастье – умер мой отец. Он был достаточно молод еще. Это стало для меня страшным ударом. Вскоре после этого я заболела. До сих пор не знаю, что это было. Врачи называют это «вегето-сосудистой дистонией», а я бы назвала это если не адом, то сущим кошмаром, это уж точно. На полгода я была просто выключена из нормальной жизни. Я почти забросила учебу, потому что не могла ездить в институт. У меня начались т.н. панически атаки. Два раза дело доходило даже до скорой.
К тому моменту я уже успела давным-давно избавиться от детских страхов оставаться одной дома. И вот они благополучно вернулись. Только теперь я вообще боялась оставаться одна, в принципе, где бы то ни было. На улицу без сопровождения выйти не могла.
Все вокруг стало казаться каким-то нереальным, размытым, серым. Я жила словно в полусне и начала по-настоящему опасаться того, что могу сойти с ума. Несмотря на то, что я всегда боялась врачей и больниц, я исправно начала обивать пороги разных медицинских кабинетов. В какой-то момент у меня было уже только одно желание – залечь в какую-нибудь больницу и не вылезать оттуда до тех пор, пока меня не вылечат. Но в обычную больницу меня не брали. Зато передо мной милостиво распахнул свои двери психдиспансер. Свой 22-й день рождения я встретила в психушке. Хорошенькое дело, не правда ли? Однако, к счастью, меня туда не упекли. Просто направили на разговор с психотерапевтом. Разговор не помог. Выписанные таблетки тоже. Мне становилось все хуже и хуже. Почти пропал сон. Тогда я впервые осознала, какая это жуткая вещь – пытка бессонницей (в Средневековье, а также в советское время в застенках НКВД ее практиковали). Мне действительно казалось, что я умираю. Однако Господь помиловал меня и послал врача, который смог меня вылечить. Полгода я сидела на антидепрессантах. Это гадкая штука, лучше не связывайтесь с ней, ребята. Побочные действия их никто не отменял. Но мне тогда в том состоянии помочь могли только таблетки. В итоге я выкарабкалась из этого кошмара и даже смогла окончить университет с красным дипломом.
Диплом мне, правда, особо не пригодился. Науку я забросила. На это решение повлияла вышеупомянутая моя несчастная любовь. Не стану вдаваться в подробности как именно. Так уж вышло. И я стала искать работу. Сначала чаяла найти что-нибудь по специальности. Но после долгих поисков устроилась работать совсем в другой сфере. Правда, долго я там не задержалась. Работать было трудно. Потому что здоровье мое вновь начало давать сбой. На меня как из рога изобилия посыпались всевозможные болячки. К тому моменту я уже несколько лет сидела на гормональных препаратах из-за проблем с щитовидкой. Два раза меня увозили на скорой с сильным носовым кровотечением. У меня снова начали сдавать нервы. А это, сами понимаете, замкнутый круг. Ведь все болезни от нервов. Кроме сифилиса – он удовольствия. Прошу прощения за вульгарную шутку. Болезней я насобирала целый букет. Даже не буду оглашать весь список – их действительно было много. Одни со временем проходили, но их место занимали другие. Я превратилась в жуткого ипохондрика и нытика. Причем, львиную долю болячек я напридумывала себе сама. Чем я только не «переболела». Включая, кстати, и сифилис (прости, Господи!). Но это я, конечно, шучу опять. Уж последнему у меня точно было взяться неоткуда.
Хотя были и вполне реальные болезни. Например, у меня нашли камни в желчном пузыре. Пришлось сесть на строгую диету, дабы избежать повторения колик. Желчный решили не удалять, и он все равно периодически дает о себе знать тупой и ноющей болью. Но на операцию я вряд ли решусь – с кровью что-то не так, видимо, плохая свертываемость. Ну, и еще много чего у меня в запасе имеется из хронических болезней. Поначалу я очень унывала из-за этого. Ведь я не привыкла болеть.
Однако жить то как-то надо. И я снова устроилась на работу. А вскоре произошло в семье радостное событие – у мамы и ее мужа родился ребенок, моя сводная сестра. Но радость была недолгой. К сожалению, ребенок оказался тяжело и неизлечимо болен. И хотя они делали все, что могли, все возможное и невозможное, этим летом моей сестренки не стало. А я до сих пор виню себя за то, что так и не успела ее полюбить, потому что была зациклена только на себе. А ведь я малышке еще и крестной матерью приходилась. В общем, не вышло из меня ни сестры хорошей, ни крестной.
В итоге, что же я представляю собой на сегодняшний день? Да, собственно, ничего. В личной жизни – полный штиль. С внешностью мне, можно сказать, не повезло. За всю жизнь у меня был только один парень. Все знакомые вокруг женятся, рожают детей. А мой удел – отбиваться от порядком уже надоевших вопросов, когда же и я последую их примеру. Неужели люди смотрят на меня и не понимают, что… никогда? Никогда у меня не будет ни мужа, ни детей. Более того, я и не хочу замуж. Видали когда-нибудь девушку, которая не хочет замуж?! Но я же предупреждала – я со странностями. На самом деле я очень инфантильный и незрелый человек. И, чувствую, что семейную жизнь мне просто не «потянуть». Не мое это, наверно. За собой бы уж как-нибудь углядеть.
Меня по-прежнему терзают различного рода хвори. Но в какой-то момент я перестала таскаться по врачам. Потому что толку от этого мало. Только еще больше всяких болезней найдут. А ходить в поликлиники как на работу я не хочу. Травить себя таблетками тоже. По последней причине я и гормоны пить перестала, что никак, кстати, не отразилось на моем самочувствии. Только на диете медицинской по-прежнему сижу, чтобы совсем уж не скрутило.
Но вообще сейчас я думаю – хватит уже все время беспокоиться на этот счет. От хронических болезней так просто не избавишься. А посвящать им жизнь и все силы свои я не намерена. Ну, болею и болею. Что будет то? Ну, в худшем случае помру. Но умереть то все равно когда-нибудь придется. От болезни, или от кирпича, свалившегося на голову, или под колесами машины, или просто внезапно, во сне. Хотелось бы, конечно, христианской кончины сподобиться – непостыдной и мирной. Однако это еще, пожалуй, заслужить надо.
Работаю я на полставки в небольшой бюджетной организации. Зарплата, сами понимаете, оставляет желать лучшего. Недавно вот попробовала устроиться на вторую работу. Не получилось. То есть меня взяли, но я потом отказалась. Не по душе оказалось предложенное дело. Кроме того, там работала моя приятельница. Мы вместе учились в институте. Она тогда уступала мне в учебе и научной деятельности, но зато превосходила упорством и трудолюбием (качества, которых я почти лишена). И потому уже много добилась сейчас в жизни. Она, конечно, была рада, что я пришла к ним. Но работать под ее начальством и лишний раз ощущать какая я неудачница – такая перспектива меня не вдохновила.
Живу я сейчас с бабушкой. Бабушка очень непростой человек, нервный и раздражительный. Чуть что – начинает ворчать и кричать. Поэтому мы нередко ругаемся с ней. А с периодичностью 1-2 раз в год у меня «сносит крышу» и случается истерика – когда чаша терпения переливается через край. Но все же я, несмотря ни на что, ее люблю и она меня тоже.
Друзей и подружек я растеряла. Осталась только одна подруга, с который мы дружим с университетской скамьи. Но и она вскоре должна выйти замуж, а потому ей будет уже не до меня. Иногда я чувствую себя очень одиноко. Весь мой круг общения сведен сейчас до минимума. Мне тяжело встречаться с родственниками. Кажется, они считают меня полной неудачницей.
И вообще что-то трудно мне стал даваться процесс общения. Если раньше, вопреки своей стеснительности, я как-то все же без труда могла находить общий язык с людьми, могла быть легкой и открытой, то сейчас все стало иначе. Я превратилась в какого-то аутиста. Когда я нахожусь в обществе незнакомых или малознакомых людей, у меня от волнения начинают трястись руки и ноги, перекашивает лицо, и я с трудом могу говорить. Иногда такое случается и в кругу родных. Кроме того, мне стали в тягость разговоры «ни о чем», гулянки, праздники и застолья. И только в Интернете я могу позволить себе быть по-настоящему откровенной с людьми, могу излить душу. Что я сейчас и делаю. Простите, что на вас.
У меня нет никаких конкретных планов и целей в жизни. Когда-то были. А теперь нет. Я не знаю, чем я по-настоящему хочу заниматься и как мне дальше строить свою жизнь. Даже увлечений сейчас никаких нет. Только книги и фильмы. И Интернет. Так я и провожу свое свободное время. Только лишь изредка удается куда-нибудь выбраться. Моя жизнь сейчас зашла в какой-то тупик. Но я понимаю, что это только моя вина и ничья больше.
Иногда я думаю: а для чего я вообще живу? Должна же моя жизнь приносить какие-то плоды. Из меня хоть и плохая христианка, но все-таки я верующий человек. Хожу в храм, время от времени исповедуюсь и причащаюсь. Только это мне и дает силы жить дальше.
Задумывалась ли я когда-нибудь о суициде? Наверное, как и все здесь. Но такого, чтобы всерьез решиться на это – такого не было. Ведь я же понимаю, что этим я своих проблем не решу. Я только усугублю их и перенесу уже в вечность. Не говоря уже о том горе, которое я причину своим родным. Ведь я им нужна. Толку от меня почти никакого, но все равно я чувствую, что нужна им. По крайней мере, маме и бабушке. А еще верю, что Богу нужна. Он ведь не просто так когда-то воззвал меня из небытия и до сих пор хранит меня. А Он действительно хранит. У меня было, по крайней мере, несколько случаев, когда мне грозила смертельная опасность. Но Бог всякий раз избавлял от беды. На самом деле, подозреваю, что это было гораздо чаще. Просто я многого не знаю и не помню.
Значит мой земной путь еще не окончен. Вопреки моим худшим опасениям, я до сих пор не померла от какой-либо болезни. Живу вот как-то. Да, порой хвораю, унываю, злюсь. Ну, в общем, как и все почти люди. Мне еще много предстоит работы над собой.
А вообще, знаете, скажу вам откровенно: я боюсь смерти. Очень боюсь. Этот страх уже давно меня терзает. Я не хочу пока умирать. Но только по одной причине – я не хочу там, за порогом земного бытия узнать, что жизнь моя прошла напрасно. Поэтому я прошу Бога потерпеть еще на мне. Я верю, что еще смогу сделать что-то хорошее в этой жизни, во славу Божию. Верю, что еще смогу как-то послужить Ему и людям. Как, когда и где – не знаю. Но очень надеюсь, что успею исправиться и принести достойные плоды покаяния.
Вместе с тем с каждым днем я теперь все больше и больше осознаю, как это прекрасно – жить! Просто жить! Даже если нет у тебя ни здоровья, ни красоты, ни талантов особых, ни работы нормальной, ни денег, ни мужа, ни жены, ни детей, ничего вообще, что является критерием полноценности и успешности в этом мире – жизнь все равно прекрасна сама по себе! Главное уметь видеть в ней положительные стороны и не переставать удивляться. Вот как дети живут – радуясь каждому дню. Вопреки всему. Так и мы должны ЖИТЬ!
Благодарю всех, кто прочитал это. Буду очень рада и признательна, если поможете мне советами или помянете меня в своих молитвах.
Благослови всех Бог!

[Агния Львовна]

Спасибо за откровенную исповедь, Анастасия!
Вы закончили ее на такой светлой ноте, что мне пришло в голову: а не перенести ли ее в раздел "Помогите советом!" Нет же у вас суицидных мыслей, а мысли о жизни у вас самые что ни на есть позитивные. Да и название бы стоило поменять. Что вы об этом думаете?
А посоветовать вам хочу вот что: не попробовать ли вам себя в волонтерство на этом форуме?

[Anastasia_87]

Благодарю за ответ, Агния Львовна!) Да, можно перенести. Как Вам угодно будет. И название тоже можно поменять) Только я не знаю на какое.
В волонтерстве на форуме с удовольствием бы попробовала. Но только не знаю, чем могла бы пригодиться и кому.

[Helenka]

Анастасия, какую Вы помощь хотели бы получить от форумчан? Какие вопросы задать?

[Агния Львовна]

В волонтерстве на форуме с удовольствием бы попробовала. Но только не знаю, чем могла бы пригодиться и кому.

А вы, Настя, почитайте темы: если на какую-то отзовется сердце и вы почувствуете, что, кажется, знаете как можно помочь словом - помогайте.
Кроме того, можно зайти на главную страницу https://www.pobedish.ru/ , там много писем с просьбами о помощи: читайте, выбирайте что близко, отвечайте. Даже если в вашем ответе будет только сочувствие, это уже может помочь попавшему в беду человеку.

[Anastasia_87]

Анастасия, какую Вы помощь хотели бы получить от форумчан? Какие вопросы задать?

Если честно, я и сама не знаю... Даже как-то совестно просить у других совета. Судя по историям, изложенным на этом форуме, многим людям во много раз хуже чем мне приходится. А я... Я просто запуталась. Я не знаю, что мне дальше делать. Не знаю, как найти свой путь в этой жизни. Живу просто одним днем. Может, оно, конечно и хорошо в чем-то. Может, так и надо? Я не знаю.

В волонтерстве на форуме с удовольствием бы попробовала. Но только не знаю, чем могла бы пригодиться и кому.

А вы, Настя, почитайте темы: если на какую-то отзовется сердце и вы почувствуете, что, кажется, знаете как можно помочь словом - помогайте.
Кроме того, можно зайти на главную страницу https://www.pobedish.ru/ , там много писем с просьбами о помощи: читайте, выбирайте что близко, отвечайте. Даже если в вашем ответе будет только сочувствие, это уже может помочь попавшему в беду человеку.

Хорошо, Агния Львовна, я попробую. И благодарю за то, что изменили название моей темы - так оно и впрямь звучит лучше, позитивнее что-ли...
Спасибо Вам!

[Агния Львовна]

Спасибо Вам!

Не за что, дорогая! Главное, чтобы вам это помогло. Вы ведь себя недооцениваете, как и свою жизнь. Ведь если поглядеть на нее со стороны, объективно, так сказать, так это вовсе даже не плохая жизнь. Трудная - это да. Но не плохая. Вы никому не принесли зла, вы не о ком не отзываетесь плохо, тем более со злобой. Принимаете людей, принимаете саму жизнь и никому не завидуете, никаких претензий миру не выставляете, у вас вполне христианское ко всему отношение.
Есть такая современная поговорка: "Хороший человек - не профессия". Да, не профессия. Но большой талант!
Вот мы и видим, что к нам пришел хороший человек.

[Anastasia_87]

Спасибо Вам!

Не за что, дорогая! Главное, чтобы вам это помогло. Вы ведь себя недооцениваете, как и свою жизнь. Ведь если поглядеть на нее со стороны, объективно, так сказать, так это вовсе даже не плохая жизнь. Трудная - это да. Но не плохая. Вы никому не принесли зла, вы не о ком не отзываетесь плохо, тем более со злобой. Принимаете людей, принимаете саму жизнь и никому не завидуете, никаких претензий миру не выставляете, у вас вполне христианское ко всему отношение.
Есть такая современная поговорка: "Хороший человек - не профессия". Да, не профессия. Но большой талант!
Вот мы и видим, что к нам пришел хороший человек.

Ох, спасибо Вам за добрые и теплые слова, Агния Львовна, но про то, что я никому не принесла зла - это не так. Много зла я наделала в жизни. Я много раз обманывала своих родных и близких, друзей. Много раз из-за трусости и малодушия не помогала другим людям. Не могла переступить через свой эгоизм, чтобы помочь другому, утешить его. А еще в приступах гнева я порой говорила очень страшные, жуткие просто слова своим родным, я даже позволяла себе руку поднимать на них, даже на бабушку свою родную. Ну, не побить, конечно, но оттолкнуть, пихнуть могла. Или там со злостью что-то пнуть, разбить, сломать. Вот я какая. И у меня иллюзий на свой счет уже нет теперь. Хочу, конечно, исправиться. Но в то же время иногда такие бездны черные в себе самой открываю, что аж страшно становится. Как меня Бог вообще такую терпит - сама удивляюсь.
Так что про то, что к вам хороший человек пришел - это Вы погорячились)

[Anastasia_87]

Есть такая современная поговорка: "Хороший человек - не профессия". Да, не профессия. Но большой талант!

Да и еще. Насчет этих вот слов. Мне вот отец часто говорил такие слова, что главное - это быть хорошим человеком. Я тоже так считаю. Эх, стать бы хоть к концу жизни хорошим человеком...
Но многие мои близкие действительно думают так - что это не профессия. Что просто быть хорошим человеком - этого мало. Что нужно обязательно чего-то добиться в этой жизни. Обычно под этим они подразумевают: заработать побольше денег, сделать карьеру, создать семью, родить детей. А что если я не хочу всего этого? Денег у меня немного, но мне хватает, не нищенствую, Слава Богу. Даже хватает на то, чтоб немного помочь кому-то, хотя бы чуточку. или какой-нибудь подарок близким сделать. Только в этом я обычно не нахожу у родных поддержки. Те же мама и бабушка считают, что если есть деньги, то их нужно или отложить на черный день, или купить себе что-нибудь из одежды, или новый телефон (старому пять лет уже), или там окна в квартире поменять, ну и все в таком духе. А благотворительностью, дескать, пусть другие занимаются.
Или вот карьера. Что это такое и зачем она вообще нужна - не понимаю. Неужели это так важно? Я, например, считаю, что работать надо для того, чтобы жить, а не наоборот. Ну, то есть обеспечивать себя и свою семью, если есть, иметь пропитание, крышу над головой. А все остальное - успех, признание + дорогие красивые шмотки, хорошая машина, поездки на заграничные курорты - ну, здорово, конечно, если человек может себе это позволить. Но ведь не в этом главное. От всего этого не зависит спасение души. А если так - зачем на этот счет вообще "запариваться"? Ведь и счастье в конце концов не от этого зависит. Человек может годами в одних и тех же джинсах и кедах ходить, но быть гораздо более счастливым, нежели другие - успешные и богатые. Хм... вот сейчас пишу это и уже боюсь, что это опять какой-то инфантильностью отдает. Во всяком случае, родные терпеть не могут, когда я так начинаю рассуждать.
Ну, а семью, детей я пока не хочу, как уже писала. Да, и человека подходящего пока не встретила. Может, что-то и изменится в этом плане позже. Но пока вот так вот. Поэтому стараюсь просто жить и радоваться жизни. Но своим близким я кажусь сумасшедшей. Они не понимают как можно жить так.
Наверное, потому я здесь. Хочется найти понимание у кого-то. А то я скоро и сама себя начну считать сумасшедшей.

[Helenka]

Я просто запуталась. Я не знаю, что мне дальше делать. Не знаю, как найти свой путь в этой жизни. Живу просто одним днем. Может, оно, конечно и хорошо в чем-то. Может, так и надо? Я не знаю.

Настя, прочитала Ваш рассказ о себе, мне понятна Ваша неудолетворенность, но она подталкивает Вас к поиску, к работе над собой, к вопросам, и это очень хорошо. Ищите свой путь, просите у Господа помощи. Сейчас, пока у Вас нет семьи, Вы можете подумать о служении ближним. Агния Львовна, уже предложила Вам волонтерство на форуме, попробуйте свои силы, мне кажется, у Вас получится . Возможно у Вас на приходе ведется какая-то работа, или Вы сами увидите, как помочь людям, которые живут рядом с Вами. Из Ваших постов я увидела, что Вы и сейчас стараетесь как-то проявить свою любовь к ближним, но наверное, этого недостаточно. Подумайте, как поставить себя в условия, где будет необходимостью ежедневная, даже ежечастная духовная работа над собой и Вы будете счастливы. Конечно, все делайте по силе и состоянию здоровья, с рассуждением.

Да и еще. Насчет этих вот слов. Мне вот отец часто говорил такие слова, что главное - это быть хорошим человеком. Я тоже так считаю. Эх, стать бы хоть к концу жизни хорошим человеком...
Но многие мои близкие действительно думают так - что это не профессия. Что просто быть хорошим человеком - этого мало. Что нужно обязательно чего-то добиться в этой жизни. Обычно под этим они подразумевают: заработать побольше денег, сделать карьеру, создать семью, родить детей. А что если я не хочу всего этого?

Настенька, с вопросом самореализации, что в обычной жизни подразумевает под собой деньги, карьеру, семью, детей не все так просто. Стать хорошим человеком к концу жизни замечательная цель, каждому из нас можно пожелать этого достигнуть, но ведь без труда, без ежедневного напряжения и духовного и телесного, как этого достигнуть? А таланты, которые дал нам Господь, неужели закопаем? Поэтому, надо обязательно найти точку приложения своих сил, постоянно искать чего хочет от нас Господь, как послужить другим своими дарами. Когда человек говорит, что ему ничего не надо в этой жизни, основние для такой позиции может быть разным. Надо анализировать мотивы таких принципов, чтобы исключить малодушие, лень, нежелание трудиться, боязнь ответственности и.т.д. Христианин не должет быть теплохладным, он должен быть активным, воином Христовым. Настенька, я Вам пишу пост, как себе отвечаю на вопрос, как бы мне хотелось жить, и чего пока не достигла, к чему надо тащить себя и иногда помогать пинками .
Сегодня смотрела фильм об о.Иоанне Крестьянкине и вспомнила его совет, который подходит нам с Вами:

К работе надо относиться как к послушанию, и в профессиональном плане быть всегда на должном уровне, а никак не ниже среднего.

Главное не жалеть себя и делать все, что от нас зависит и в профессии и в жизни.