В чем моя вина, хочу понять.

[ОКСАНА_140678]

Прошу помощи. Я даже не понимаю, что со мной произошло в июле 2013 г. Замужем 12 лет ( есть ребенок - 12 лет. Жили мы с мужем по-разному, были моменты когда мы расставались, первый раз на год (он изменил - ребенку было 1,5 года). Я уехала жить к родителям, потом к нему вернулось, он меня возвращал. Второй раз тоже он ушел от меня (ребенок в школу пошел), правда сам опять вернулся. Когда он ушел от меня второй раз я стала ходить в церковь, меня одолевала обида, что нет такой взаимной любви, стало немного по-легче. После двух этих случаев, я как-то стала держаться за с работу, уходила в работу с головой. Пошла работать рядом с домом на почту, высшее образование дало о себе знать, вообщем дослужилась до начальника. И вроде всё стало нормально, муж изменился, правда стал лучше. Я ему всё простила, хотя иногда обида иногда возникала. Ходила в церковь, но как - только я пошла на повышение и ещё нас перевели в другое отделение, тоже в городке, времени стало меньше. Я честно скажу, что очень на работе уставала, во-первых физически был труд тяжелый, во-вторых психологически и морально, потому что не было поддержки (никакой). И были случае, когда меня оставили в опасной ситуации (в отделении почты дверь выбили.) На работе были мужчины, которые не скрывали своей симпатии. Один из них работал с нами, но у него было свое дело. Он всегда нас угощал, устраивал нам застолья. После одного из таких застольев, он подарил мне подарки (кольцо и цепочку, я приняла, потому что было нетрезвой, но потом ему вернула. Было видно, что он сильно обиделся. Общаться мы не переставали. Я если честно, не придавала этому значение. С мужем в этот момент всё-было нормально. Правда у него случались приступы ревности, потому что приходила поздно, на работе задерживалась. НО тот мужчина, не отставал, всё время, оказывал знаки внимание, честно скажу меня к нему физически даже не тянуло. Я вообще о нём не думала, но после моего дня рождения, он мне подарил золотую цепочку, я его принимать не хотела, но человек настаивал. Я принела и позволила ему её одеть, потом правда сняла. Мужу на День Рождения, я тоже заказа цепочку, он мне подарил. Я её с крестиком и надела. В июле я взяла отпуск, чтобы поехать на море с ребенком. И завершая все дела на работе, этот мужчина опять решил устроить маленький фуршет, в честь моего отпуска. Я сказала, что не могу, но он настаивал. Мы выпили с девчонками, после работы немножко, он правда пошел по своим делам. Честно скажу с нами он никогда не сидел, угощать угощал, но не сидел. Я и возьми и позвони ему, мы поговорили, он всё в ресторан звал, я естественно шуткой, ему всё обещала. Потом пришла домой легла спасть. Утром проснулась, муж по -выходным ездил на дачу. У меня из-за графика работы не всегда получалось. И я ещё очень уставала, мне хотелось просто отдохнуть. Я его всё воскресенье прождала, на телефоне. Про тот разговор даже и не вспомнила. А в понедельник я пошла вечером пройтись, я же теперь в отпуске прогуляться. Встретилась с мужем, мы решили выпить пиво (немного). И ночью меня торкнуло. Я прямь услышала голос "ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ" И после этого, я не могла спать, есть, меня всю крутило, было чувство глубочайшей вины пред мужем. Спать не могла 1,5 месяца, ночью ходила как зомби и кричала, валялась по полу. Мы живем со свекровью, она не смотря на все наши перепятии с мужем, всегда меня поддерживала. Она стала за меня молиться. ночью со свечкой. Мне хотелось умереть, я не могла понять что со мной происходит. Мне хотелось быть с этим мужчиной, даже ребенок меня не останавливал. До этого случая, я в церковь, ходила регулярно, а тут за месяц, просто как закружила. Правда когда была на море то ездила окунаться в святые источники. Мы всё время переписывались на море с мужем. И мне приснился сон будто я на кровати белой с Танюшкой посреди болота, а вокруг змей, крокодилы, вся как нечесть и я как бы с ней борюсь, они пытаются у меня забрать дочку я защищаюсь. Они мимо меня проползают, но я уворачиваюсь. В течение полтора месяца, когда со мной творились эти вещи, я была у нескольких священников, они мне давали советы. Я их все выполняла. Сейчас вроде немножко по-легче. Работу по меняла. Уже причастилась раза 3. И вроде меня стало отпускать. НО тут недавно опять начались такие симптомы. Мне страшно постоянно, за всё я не живу, а существую. Помогите разобраться. Боюсь ужасно оставаться одной, боюсь, что потянит к этому мужчине. Ухожу в депрессию, стараюсь опять завлечь себя работай. НЕ получается. Постоянно страх одиночества, что я одна и в тоже время чувство вины перед мужем. Когда уезжаю с мужем из дома всё нормально. Вот эти выходные провели, всё было нормально. Как только представлю, что одна просто ужас, боюсь своих мыслей. Стараюсь, всегда в течении дня читать молитвы. Ездила в храм Св. мученика Трифона заказывала молебен с акафистом, вроде по легче было. Изнутри всю трясет. Умом и не только, всё понимаю, что человек чужой, совсем ничего незнаю и любви то нету. Но никак не отпускает всё это меня. Прошу помогите мне.

[Миртеб]

Сны не требуют внимания. Вас мучают искушения. Где надо раскаяться покайтесь, будьте счастливы, с помощью Бога стойте на ногах. Вот и все.

[ОКСАНА_140678]

Добрый день! Миртеб, спасибо за ответ. Я постоянно молюсь, немного отпускает. Правда одной оставаться боюсь, до патологического страха. Кажется, что опять мысли полезут лукавые. Иногда, боюсь на улицу выходит в дневное время суток. Боюсь, что встречусь с кем - нибудь со старой работы.

[Ol_2011]

Оксана, а вы не думали, что это могло стать и по причине переутомления? Вам бы все таки врачу показаться и какие ни будь легкие успокоительные попринимать. И еще, когда у меня были проблемы со сном, то моё состояние резко ухудшалось. Как будто замкнутый круг: меньше спишь - больше психуешь и наоборот.
Может вам с мужем отдохнуть куда съездить на море?

[ОКСАНА_140678]

Всем, спасибо за ответы. Они помогают. Становится легче. Элемент переутомления есть, правда хотелось всё бросить и куда-то убежать. Но я чувствовала, что-то сильнее меня. Мне казалось, что я хожу по замкнутому кругу и не могу вырваться. Решила уже поменять работу свекровь стала помогать, вроде всё срослось, но в последний момент мне отказали. Я уже смирилась, что не могу изменить ситуацию, и вот тут и начался дурдом, искушение за искушением, пока ходила в церковь, вроде держалась, а потом как всё закружилось, в течение месяца, перед отпуском, вот тут всё и началось, просто ужас. И ещё было чувство полного покинутости и одиночество, хочу с мужем поехать на дачу, понимаю, что дела на работе не могу. И понимаю, что я совсем одна. знаете слова, опять одна. Сейчас прям чувствую, как с ребенком потеряла связь. Самое, что интересно, что ушла с работы, а всё равно полное безразличие.

[Ol_2011]

Оксана, я очень вас понимаю. В этом случае одиночество крайне опасно. Просто я по своему опыту скажу. Меня из состояния покинутости, своей ущербности, грешности и прочего негатива, очень отношения жены спасло. Она смогла переступить через себя и меня поддержать. Я думаю, так бывает крайне редко, какое то исключение из правил просто. Я убежден , что надо очень любить человека что бы принимать его любым, пусть и согрешившим. Я до сих пор не могу к этому привыкнуть. Мне кажется, что я очень не достоин такого отношения.
А тогда меня окружали те же люди: сыновья, жена, родители и друзья, но я кожей чувствовал полное отчуждение и одиночество.
Я вот читаю ваш пост, конечно, у меня не так всё было, но когда я смирился с тем, что на самом деле не могу изменить ситуацию, она и стала, как ни странно изменятся. Вам несколько повезло с тем, что вы ходили в церковь, у меня такой поддержки не было. Ни в коем случае не отгораживайтесь от людей. Храни вас Бог.