С детства болею,привык к одиночеству,но не хочу так жить

[den777]

Здравствуйте. мне 22, зовут Дэн. я не хочу жить, потому что всё достало - достало одиночество - нет друзей - их и не было никогда,нет девушки - до этого были - но мы расстались..расставание тяжело переносил:( сижу сейчас один и в полном одиночестве - нет ни друзей ни девушки. Работы сейчас тоже нет (раньше работал) - только случайные заработки + предлагают на след. год должность директора по эксплуатации небольшого бизнес-центра (предлагают знакомые люди),но я отказался пока, т.к. очень устал...устал от всего. Лечусь давно у психиатра. диагноз - астено-лабильное расстройство органического характера (после травмы головы, нарушено кровоснабжение мозга,в лёгкой степени). Да - весь такой больной. Всё детство болел - постоянно по больницам. Не как все дети - жили и радовались, бегали и играли, пинали мяч, влюблялись и т.д.... в школе отношения тоже не складывались.только в старших классах,когда состав классов поменялся - стало всё нормально, но друзей по-прежнему не было. после школы куда я пошёл? пошёл учится в ВУЗ. бросил, из-за расставания с девушкой. Больше не учился совсем. документы так и лежат дома. расставание с девушкой переживал очень сильно.выпивал много. "бесился", вообщем очень плохо было. Ладно были бы друзья - но помочь/поддержать не кому было. Появилась сильная депрессия, вопросы о смысле жизни, о смерти, о девушках и т.д. Мысли о суициде были. в армию не попал, потому что лечился у психиатра. к психиатру я пошёл сам - хотел чтобы стало легче. начал лечится психотропными лекарствами - девушка забылась, стало лучше, но был весь как тормоз - сказывались лекарства:( потом вызывали в военкомат- в итоге освободил меня психиатр. в армию не пошёл. все эти годы занимался с компьютерами - случайные заработки и иногда большие но кратковременные деньги. в вуз не пошёл восстанавливаться - было плохо да и смысла не вижу. Девушки не было и друзей тоже. только одни коллеги или знакомые - вот их оооочень много. но все эти люди по работе были. недавно снова познакомился с девушкой и снова расстались. опять депрессия, мысли о смысле жизни и суициде о том кому тут я вообще нужен, и снова психиатр и таблетки. сейчас каждый день принимаю лекарства - бываю и сонным, бывает и когда мне нормально. умереть 3 раза хотел но не знаю что остановило тогда меня. депрессия сильная была.очень.умереть уже не боюсь и смерти тоже - всё равно ничего не изменится - кому я такой нужен - весь больной, слабый, уставший, неудачник кароче. Денег в семье мало (живу с мамой), но хватает. На тусовки не хожу, дорогие подарки некому дарить - поэтому денег особо мне и не надо. сейчас конкретно достало это одиночество. кому я нужен? больной неудачник, причём больной как психически так и физически... детство всё в больницах почти прошло да и плюс в школе был стеснительным и скромным.. и что это дало мне? ни одного друга. надо было хулиганом быть. но характер у меня не такой. видимо судьба у меня такая, проклятие такое - быть одному. без друзей и быть больным. у ребят у многих нормальное детство было - гуляли играли, самое главное здоровыми были и были друзья. У сегодняшних ребят тоже всё хорошо у многих (примеров много вижу). Всё-таки детство моё на 90е пришлось - тогда многим плохо было. поэтому вот такой вот я - неспособный ни на что неудачник, без друзей и без девушки. в жизни перестало уже многое радовать..а зачем? всё равно ведь собираюсь умереть? ну иногда после таблеток бывает хорошо - смотрю камеди клаб или музыкальные каналы.смеюсь немного иногда. а так вообще всегда грустный и не смеюсь почти. Потому что чему радоваться? радоваться нечему. что дальше будет? так и жить дальше? зачем? смысл? всё равно я никому не нужен. с матерью отношения не оч.хорошие. но она сильная женщина. горевать то не будет по мне, полюбому.многое с ней пережили - и ссоры и скандалы и были конечно моменты радости. сейчас периодически принимаю таблетки, когда надоедает, я их не принимаю, а выпиваю. напиваюсь и всё забывается. выпью и не надо никаких друзей и никаких девушек, подружек. никого не надо.хорошо бывает. но в последнее время и выпивка не позволяет забыться. наверное на наркотики перейду. не знаю. наказание за наркотики не пугает нисколько. просто боюсь ещё хуже станет итак больному моему организму - болею же с детства, я же неудачник. вот и боюсь что станет ещё хуже от употребления. поэтому пока выпиваю больше и больше или принимаю таблетки. дальнейшего смысла жить я не вижу.никому не нужен я тут, на этом свете. на том тоже никому не нужен. вообще хочу чтобы ни меня ни моей души не было. такое состояния сейчас - что лень всё делать - идти куда-то, чего то добиваться. и т.д. поэтому сижу дома сутками и принимаю лекарства или выпиваю. скажете надо вставать на ноги забыть всё..идти искать девушек и идти искать друзей... а зачем..зачем всё это? скажете иди работай на нормальную работу..а зачем? зачем кому-то чего-то доказывать? я не вижу смысла в своём существовании. я не понимаю тех, кто пишет здесь, особенно женщин с детьми, но которые из за каких-то причин не хотят жить - вот вам то как раз надо жить!!!! ради них, ради своих детей!!! дать им всё лучшее в жизни. чтобы всё всё всё самое самое хорошее у них было - не как у нас, у неудачников(в плане условий жизни), да и в материальном плане тоже. а вот нам, таким неудачникам как я - тут делать нечего. мы изначально с детства были неудачниками - болели, остались в одиночестве, без друзей без девчонок, ничего не получается у нас в жизни - и таких много, я знаю. вот мы то и не должны тут жить. портить этот мир своей ущербностью...
написал кое-как это. пойду спать (после таблеток), потом пойду просто гулять по городу (часами могу ходить).
сайт норм у вас.спасли наверно не одну жизнь. Хорошие вы люди.Удачи вам.

Волна.

[Волна]

Дэн, слушайте, ну какой Вы неудачник? С девушкой встречались, то бишь, опыт построения отношений имеете, в 22 года, мало кому должность директора по эксплуатации бизнес-центра предлагают. Да, не все гладко, проблемы со здоровьем могут изматывать, и усталость накапливаться, но ставить на себе крест рано. Детство уже не изменить, с прошлым воевать бессмысленно, а построить свою жизнь, вполне можно, и семью иметь, и детей.

[Mumka]

Здравствуйте, Дэн. Прочитала ваше сообщение и конечно захотелось убедить вас, что нет такого понятия "неудачник". Для кого вы "неудачник"? Кто вас судит? доя кого-то неудачник тот, у которого денег мало, для кого-то то, кто необразован. Вы не должны сами себя так называть. Да, у вас не сложились отношения с девушками, но они были. И вам реально не так много лет, чтобы опускать руки. У всех людей есть опыт таких отношений, это даже хорошо, будет с чем сравнивать следующие. Прежде чем в моей жизни возникли хорошие отношения, было много разочарований, казалось, что я на дне. Но изо всех сил нужно верить, что может быть лучше, просто должно быть лучше. Мне кажется, вам не стоит отказываться от работы, наоборот, занять себя, чтобы времени не оставалось на грустные мысли, да и на философские рассуждения о смысле жизни. Попробуйте найти занятия по душе, книги интересные. Не всем везет с друзьями, но это не значит, что все потеряно. Старайтесь помогать окружающим людям, старайтесь замечать хорошие вещи. Знаю,что в таком состоянии это все тяжело, но нужно бороться, и когда у вас опять появится интерес, наверняка появятся и друзья и девушки. Я переехала в другую страну и поначалу никаких друзей не было и стали накатывать грустные мысли, но потом насильно записалась на разные курсы, появились знакомые, стало легче.

Волна.

[den777]

Волна, а зачем строить свою жизнь? для чего?? зачем идти на работу и доказывать что то кому-то? зачем вообще мне жить одному никому не нужному человеку???

[den777]

Mumka, неудачником я сам себя считаю. я неудачник для себя. нету ни друзей ни подруг, ничего не радует в жизни, принимаю таблетки и сплю днями - я что удачливый?счастливый? нет. у многих других с детства друзья были - нормальная жизнь (не у всех кончено, но у многих), нормальное детство а не как у меня - всё по больницам да один всё время.ну так общался с кем-то кончено но не были мы друзьями... потом девушки у многих появились - ну у кого то нормальные отношения, кто-то расставался-это нормально. но я так и не нужен никому... некоторым всё как то само-собой даётся... и друзья и подруги любят и относятся нормально, деньги есть и жизнь нормальная..... достало меня это одиночество. да ладно, одному может быть - может быть - можно как то прожить.. но зачем жить? для чего? зарабатывать деньги? для чего отношения строить? зачем? сижу пока на таблетках - они держат мне настроение, чтобы не сходить с ума и не совершить попытку су... так всё достало и я пойду прогуляюсь немного по этому нашему серому скучному городу и буду дальше спать под таблетками

[YuliaP]

... зачем кому-то чего-то доказывать? я не вижу смысла в своём существовании. я не понимаю тех, кто пишет здесь, особенно женщин с детьми, но которые из за каких-то причин не хотят жить - вот вам то как раз надо жить!!!! ради них, ради своих детей!!! дать им всё лучшее в жизни. чтобы всё всё всё самое самое хорошее у них было - не как у нас, у неудачников(в плане условий жизни), да и в материальном плане тоже. а вот нам, таким неудачникам как я - тут делать нечего. мы изначально с детства были неудачниками Волна.

Здравствуйте, Дэн.
Полагаю, Вы - Денис. Вот предположим, что женщина с ребенком в таком же состоянии, как Вы из-за предательства мужчины. Но ради ребенка Вы предлагаете ей взять себя в руки и не просто продолжать жить, превозмогая тоску и безысходность и все сопутствующие болезни, но сделать так, чтобы ее ребенок не стал неудачником, дать ему комфортное состояние и любовь. Т.е родители способны найти силы жить ради детей, а дети ради родителей? Нет? ваша мать сильная и поэтому Вы , возможно, не знаете сколько раз ей было так же плохо. Но вот женщина все же делала все, что могла для ребенка, а он лет в 20 решил, что мама недостаточно надрывалась ради его счастья того...свел счеты с жизнью. Кто такое может пережить? Вы единственный и самый дорогой человек у мамы. И она любит Вас и больным и слабым. И с возрастом Вы должны будете стать ей опорой, а Вы умирать собрались.

Дальше, Вам что же кажется, что жить имеют право только богатые и здоровые. И Вы думаете, что у ваших друзей все гладко и будет гладко всю жизнь, все само собой даваться? Нет. Жизнь очень переменчива. И в любой момент можно стать и больным и бедным и одиноким.

Вы все время пишите, что болели с детства. Расскажите, что такого непоправимого со здоровьем. Кроме депрессии.