Исповедь.

[Сублимация]

Мне 23. У меня есть семья, которая развалилась, родители развелись пол года назад, я вообще не понимаю зачем они жили, но это их дело. У меня хорошая работа, стабильная, перспективная. Я не глупая и очень коммуникабельная, с людьми, если мне нужно, лажу отлично. Но вот где проблема, я настолько гнилой, коварный, ужасный человек, что мне уже самой тошно. Сегодня воскресенье, я не покидаю постель 2 день и не разговариваю ни с кем и мне это нравится. Я бы наверное так всегда жила, читала книжки, таскала бы чашку на тумбочку и бегала в комнатку счастья. Я не лажу с мамой, никогда не ладила, она меня не понимает, не понимала и не будет понимать. Еще в школьные годы, когда мне нужна была поддержка, когда я могла прийти и просто поплакаться в жилетку, я всегда была сама во всем виновата, все делала не так, а все мои подружки были умничками, а я не как все. Ну да ладно, я выросла, считаю что воспитала свой тиранский характер сама, поэтому маем шо маем. Так вот, кроме того, что мама меня не понимала, меня не понимал и отец, он порой устраивал мне чтение моралей по 2 часа, в возрасте, когда я половину его умных слов даже не понимала, не знала, что они значат. Сейчас я умнее своих родителей в разы, потому что только у меня в моей семье 2 высших образования и я не сижу на попе смирно, как некоторые, а постоянно развиваю себя и в плане спорта, философии и языков. Моя мама после развода впала в депрессию, я сказала ей, что она ничего не потеряла, а теперь может жить в свое удовольствие, ибо папа наш гуляка, гулял на протяжении жизни, она спасла ему жизнь, с того света вытащила, заставила врачей порхать над бездыханным телом, когда те, в свою очередь не видели смысла в лежащем трупе. В итоге он жив, а с ней разошелся по одной простой причине, это я сейчас все по кусочкам собираю, пазлы у меня, потому что у мамы как оказалось проблемы по женской части, лечится она не хотела, боялась вероятно, в итоге нет секса - нет семьи, вот думаю, какие же мужики козлы, одни от них проблемы. Ну да ладно, развелись и хрен с этим, не смертельно, не 18 лет, детей мелких нет, жить можно. Теперь мама переехала к нам, я живу уже на протяжении последних 6 лет с дедушкой в его квартире, нам вдвоем было отлично, дед у меня хороший, не обидит, поможет если что, иногда ссорились, но это у него маразм уже чуть проступал, поэтому иногда мозги приходилось вправлять, но в целом меня все устраивало, теперь же переехала к нам мама, со всеми вещами, истериками и недовольством. А я человек ужасный, я мизантроп, хотя очень общительна, я постоянно улыбаюсь, мне всегда в обществе людей весело, но на самом деле мне наплевать на каждого, я ни считаюсь ни с чьим мнением и делаю, то что хочу делать сама. Так вот, с мамой проблемы начиная от бытовых ; не задвинула шторы - я не терплю у себя в комнате дневной свет, не сделала, то что могла сделать, без приличной на то мотивации, а да, у меня последнее время проблемы со здоровьем, я ей намедни позвонила вся в соплях, пожаловалась, что не могу больше, она сказала хорошо, что-то надо делать, а итоге мы поехала в больницу и она сказала, ну давай, иди, узнавай, я думаю, зачем тогда ее я взяла, чтобы она просто пришла со мной, она не поддержать не смогла, не помочь, хотя сама медик и вообще в теме. Ну да ладно, я девочка взрослая, пережить все это могу. Но последнее время мама стала пугать меня тем, что с собой что-то сделает, что она мне не нужна и я ее не люблю. Я не то чтобы люблю, я не знаю, я так привыкла быть отданой себе на попечение, что я не знаю, как можно любить. Я привыкла так, да, я не из тех людей, что о своей любви кричат, но вполне уважительно отношусь к родителям, хотя в порыве злости могу и гадостей наговорить и вспомнить прошлое, грешу. Папа после развода резко стал папочку включать, подарки, предложения помощи, советы, а я не хочу с ним общаться, мне его не понять, он всегда был плохим человеком, даже пока не бросил маму, я без него отлично себя чуствую, не нужен. не маленькая. Ну да ладно, в семье проблемы у многих, так бывает, но у меня же хорошая работа, но и там не все гладко, да это гос.служба, да там куча крыс и подставы на каждом углу, но я же с характером Сталина, что мне это все, у меня есть узкий круг, который как мне казалось проверен уже и вполне сформирован для нормального взаимодействия и общения, но мы ссоримся, я всегда инициатор всех скандалов, я обижаю людей ни за что, я говорю, что хорошо к ним отношусь, но оскорбляю их как первых встречных, я вот думаю, это за что им все так, где они нагрешить то успели. И вздернутся сил нет, я раньше думала, что суицид для слабаков, это и так отчасти, но я понимаю, что если бы меня не было было бы куда лучше людям, те что меня окружают. А да, у меня есть еще молодой человек, ну точнее что-то между потенциальный молодой человек и хороший знакомый, он мне нравится, но он далеко, мы просто общаемся и я тоже выношу ему мозг, но как он говорит, что я балуюсь, мне кажется его бог отводит, тем что он очень далеко)))а да, в бога я тоже не верю)

Всем приятного вечера, я высказалась)

[Миртеб]

Вы испробовали что такое зло на себе. Что же вам может дать путь к доброму и светлому? Очень многое. Этот путь, прикосновения добра, развитие в себе добра могут залечить все душевные "раны". От этого легче дышать. Ваши способности и умения могут принести много пользы окружающим людям и лично вам. Отдохнуть в одиночестве иногда бывает полезным, главное знать в этом меру чтобы последствия были хорошими. От депрессии можно избавиться и вашей маме можно помочь. Конечно любить не всегда бывает легко, но когда сильно любишь - тогда просто летаешь. Каждый человек совершает ошибки и ваши родители тоже совершали. Нет совершенных людей на земле. Простите, ведь когда прощаешь легче. И эти люди, ваши родители какие бы ошибки не совершали ранее вас очень любят. Позвольте папе быть папой. Пусть помогает, иногда принимайте его помощь если это требуется и иногда чтобы его не обидеть. Суицид - плохой поступок. Лучше чем направить силы на суицид направить силы на решение проблем, пройти по пути к счастью.
Майк Тайсон сказал: когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.

[Ариана]

Ну че сказать, молодец
<...>
Я вполне серьёзно.
Тебе осталось научиться разделять свой внутренний мир, где ты можешь быть собой, и куда не пускаешь ни кого,либо самых-самых близких,по духу; и мир внешний, где ты не ненастоящая а играешь в игру, учитывая правила. Соответственно выработать принципы и расставить приоритеты.Рано повзрослела и поумнела, ещё раз молодец. Постарайся только не потерять себя, и свою душу. Именно для этого и нужно разделение
А так ещё раз - респект. Не совсем понятно , почему ты социальные маски, и алгоритмы поведения, выработанные для выживания и адаптации, ассоциируешь со своим "Я". Как по мне так твоё Я - это то, которое книжки читает, это то, которое "Я" настоящее .Тока его показывать низ-зя,посторонним, сама понимаешь, ибо - заклюют. Тэйк ит изи И не воспринимай всё происходящее слишком серьёзно. А маму бы - отселить куда? Всё таки для нервной системы, твоей, не айс.

[Дуся]

Добрый вечер.
Часто люди пишут исповедь не для того, чтобы услышать чей- то совет или мнение, а чтобы лучше разобраться, что же с ними происходит на самом деле.
Первое, что бросатеся в глаза сразу и отчетливо: впши пассажи про дурной характер. Они заимствованы вами откуда-то, со слуха, с литературного героя, или из образа , который высоздали внутри себя и решили: а вот это буду я.
А вы другая.
Вы очень ранимая, нежная. Переживаете из за развода родителей и боитесь, что в вашей жизни произойдет то же самое. Боитесь боли, боитесь близости, боитесь доверия.
Самые " сталинские характеры" именно такие. Таких людей много. Носят и носят в себе боль.
А вы - делитесь. И это правильно.
Пожалейте маму. Поплачьте с ней, купите вместе кофточку.
Все мужики - козлы?! Неправда. Они хорошие, просто мы не умеем с ними обращаться. Мы многого не знаем, действуем вслепую, оттого и бывает так... По-разному.
В жизни много будет еще и хорошего, и плохого. Только все равно хорошего будет больше.