Больная любовь. Я его не достойна.

[Маяк]

Начну с того, что мне 21 год, и в моей жизни были романы, серьезные отношения, длящиеся почти 3 года, и просто увлечения. Эта влюбленность не первая, но самая тяжелая и разрушающая.
Я живу в небольшом городе, раз в год или два бываю в Санкт-Петербурге, где отдыхаю и гощу у дальних родственников. Этим летом я встретила человека, который перевернул мою жизнь.
Он музыкант, играет в очень малоизвестной группе. Я увидела его на концерте и не смогла забыть.
Высокий, кудрявый. Удивительный.
Но по-настоящему я влюбилась в него, когда вернулась домой, нашла его страничку в социальной сети, а потом решилась написать. Он мне ответил. В ту ночь я чуть не сошла с ума от счастья, ведь он мне ответил, он меня заметил, выделил.
Мы разговаривали почти каждый день. Первое время эти разговоры были незначительными, короткими и отрывистыми. А потом они становились все более серьезными, я узнала о нем много нового, узнала, что он пишет песни сам, узнала, почему же он их пишет. Он оказался глубоко одиноким и печальным человеком.
Совсем как я. Ведь у меня никогда не складывались отношения с бывшими одноклассниками (как и у него), у меня никогда не было множества друзей. Он был одинок, была одинока я. Мне казалось, что мы сблизились.
Я участвовала себя особенной. С мечтательной улыбкой рассказывала лучшему другу, как мне дорог этот парень, как я, должно быть, занимаю не последнее место в его жизни.
А потом со мной словно что-то случилось. Пришло осознание того, что вместе нам не быть. Что он меня не любит. Что я просто глупая и наивная девушка, которая посмела надеяться на что-то большее, чем переписка вконтакте. Я казалась (и кажусь) себе грязной. Я перестала общаться с друзьями, перестала ходить в университет. Целыми днями я лежу и смотрю в одну точку. Слушаю его песни и понимаю, какое же я ничтожество. Как я его недостойна.
Потом он сообщил, что на три месяца покидает страну. Уезжает отдыхать и музицировать. Вернется в марте.
Сказал, что в сети будет редко. Чтоб не скучала.
Улетел два дня назад. Эти 48 часов - настоящий кошмар. Ад.
Я знаю, что он забудет про меня за три месяца.
Я знаю, что не найду никого, кто будет хотя бы в половину так же хорош, как он. Он исключительный, единственный.
Меня душит эта больная любовь. Не дает спать по ночам. Парализует.
Я отчетливо понимаю, что если не возьму себя в руки - мне придет конец. Проскальзывают мысли о суициде, но у меня кишка тонка.
Не понимаю, что мне делать. Не представляю, как жить с этим дальше.
Проклинаю тот день, когда впервые увидела его.
Если не соберу себя в кучу, то вылечу из университета (= от меня отвернется мама), растеряю всех своих друзей, превращусь в овощ. Но собраться не мотивирует ничто.
Ведь я никто. Ведь я его недостойна. Так зачем мне все это тогда.

Мысли путаются.
5:35 утра. Я в слезах пишу это.
На помощь не рассчитываю. Думала, что если напишу тут, то станет легче.
Кажется, ошиблась. Лишь еще тоскливее стало. Лезу на стену.

[Mr. Nobody]

Привет. А почему кажешься себе грязной?

[Маяк]

Потому что сравниваю себя с ним.
И понимаю, насколько он лучше. Лучше во всем. Настолько, что я себе кажусь никчемной, грязной (в сравнении), недостойной.

[алиска]

Доброе утро

Начну с того, что мне 21 год, и в моей жизни были романы, серьезные отношения, длящиеся почти 3 года, и просто увлечения. Эта влюбленность не первая, но самая тяжелая и разрушающая.

Ну я для начала дам вам ссылочку на одну статью, и дружественный сайт, где по данной теме больше информации
Любовная зависимость
Преодаление не любви

А потом со мной словно что-то случилось. Пришло осознание того, что вместе нам не быть. Что он меня не любит. Что я просто глупая и наивная девушка, которая посмела надеяться на что-то большее, чем переписка вконтакте.

Был повод так подумать? Или как в русском анекдоте "Сама придумала, сама обиделась" Что произошло-то?

Я знаю, что он забудет про меня за три месяца.
Я знаю, что не найду никого, кто будет хотя бы в половину так же хорош, как он. Он исключительный, единственный.

Простите за возможную резкость, но откуда вы это знаете? В вас сейчас чувства и эмоции кричат,а если разумно подойти к вопросу, знать на 100% ни вы ни я ни кто либо другой не может Для того, что бы точно это знать, должны быть какие-то доказательства, а иначе лично я как Станиславский - НЕ ВЕРЮ!!!

Потому что сравниваю себя с ним.
И понимаю, насколько он лучше. Лучше во всем. Настолько, что я себе кажусь никчемной, грязной (в сравнении), недостойной.

А зачем вы себя с ним сравниваете? Вы- это вы, он - это он

[veronikkka]

Солнышко не расстраивайся пожалуйста. Многие твои слова мне очень знакомы.
Все хорошо будет. Нужно действительно для начала отойти от эмоций и не натворить ничего гадкого с собой.

[Аглая Ивановна]

Со мною так же было. Только вам 21, а мне было 40. И не к лицу и не по летам. Но так же, как вы казнила себя, сравнивая (зачем-то!) с ним и всякий раз не в свою (почему-то!) пользу. Очень долго я так мучилась. Сейчас понимаю, что тогда случилась не любовь, а идолизация. Вы своего музыканта обожествили. Но ведь и на солнце есть пятна - всмотритесь в своего идола внимательнее. Отворачивайтесь от стенки, идите к зеркалу и начинайте любоваться СОБОЙ - вы тоже удивительная, и уж точно не хуже его! Заставьте себя выйти из дома в свет, в клуб, в веселую компанию. Дайте этим 3 месяцам навести порядок в ваших отношениях. Главное - поменьше оставайтесь наедине с собой и проговаривайте свои чувства, чтобы они не разрушали вас изнутри. Пишите стихи? Рисуете? Поете? Все изнутри выпускайте в творчество! Уверяю вас - вам станет легче и однажды вы удивитесь: как я могла ТАК думать и ТАК себя вести?!
Удачи вам!
С уважением - Аглая -

[Mr. Nobody]

Милая девушка. Я сам музыкант, мне очень знакома, как выразилась Аглая Ивановна, "идолизация". Только с той позиции, что обожествляли меня. Но на самом деле ни один из нас не идеален. Музыкальная тусовка имеет множество подводных камней, и иной раз с кумиром и "божеством" лучше не знакомиться - можно нарваться на обычного (иной раз и не очень порядочного) человека со своими страстями и недостатками и жестоко разочароваться.

Одна девочка мне написала спустя пять лет тихого обожания: "Не знаю, зачем тебе пишу, очень боюсь к тебе подойти - ты и твои друзья такие яркие, вокруг вас всё время такие красивые девушки, а я... А что я? Серая мышь. Я давно за тобой наблюдаю, ты мне очень нравишься. Наверное, теперь ты меня засмеёшь, я ведь недостойна тебя, но сколько ещё можно таить это в себе... " И всё в таком духе.
Это, кстати, был не единичный случай и я очень был удивлён тому, как легко девушки сочиняют себе всё прямо на лету. С пустого места берут эти установки "я ничтожество", "я серая мышь", "он совершенство, а я...", "я подойду и он точно меня засмеёт - куда мне до тех девушек, которые вокруг него"...
Откуда, милая девушка, эти аргументы?))) Не могу взять в толк.

Он, твой Принц Грёз, тоже человек, а не божество - просто у него есть способности к музыке и, может быть, богатый внутренний мир, отличный от прочих. И ты такой же человек, со своими талантами и со своими ценностями.

Кстати говоря, потом я к этой девочке, пославшей мне письмо, подходил, пытался заговорить, улыбался - она тут же заливалась краской и убегала. Один раз выдавила робкое "Привет", а потом включила игнор. А жаль - я вполне был заинтересован "серой мышкой". Думаю, у нас могло бы что-то получиться, если бы не её установка "я тебя недостойна".

Не усложняйте себе жизнь, дорогая девушка. Просто попробуйте. Вполне может быть, что ему наскучило общество легкомысленных красавиц и он очень даже не против подружиться со скромной и милой девочкой. И прошу - не повторяйте участи моих поклонниц, которые так и не решились подойти ко мне - а жаль, я мог бы быть счастлив с кем-то из них.

[Маяк]

алиска, разве вы никогда не сравнивали себя с кем-то другим?
Я считаю, что должна соответствовать человеку, которого люблю. Иначе чувствую себя ущербной.
Я понимаю, что он - это он, а я - это я. Но мне грустно, что я не н одном с ним уровне.
И речь не о том, что он музыкант, идол, а я обычная девочка из провинции. Я о том, что внутри. Считаю, что по личным качествам не дотягиваю до него.

veronikkka,
Аглая Ивановна,
спасибо за добрые слова.
Но, опять же, я не идеализирую его как парня-музыканта. А как человека в общем. С этим я соглашусь.
А слова а-ля "иди и делай!" и "займись чем-нибудь" на меня не действуют вообще. Люблю я затворничество, со школьных лет люблю "запираться". Но это уже отдельная проблема.

Mr. Nobody
а вот Ваши слова мне даже немного помогли, на самом деле. Правда под "серыми мышками" я привыкла понимать стеснительных девушек, а я не совсем под описание подхожу. Все-таки, я нашла в себе силы с ним заговорить когда-то.
Тут проблема в том, что находится он ну очень уж далеко, особенно сейчас. В том, что вокруг него всегда есть другие, не менее интересные. В том, что у меня нет возможности быть рядом)
Плюс ко всему, я, как уже писала выше, проигрываю ему в личных качествах. (Сейчас была идеализация, я знаю. Но как мне вдолбить в голову обратное?)
Поэтому я заворачиваюсь в одело с головой и лежу целыми днями дома, как настоящий хиккикомори. Ай да я.

[алиска]

алиска, разве вы никогда не сравнивали себя с кем-то другим?

Сравнивала И то же не всегда в плюс себе, но вот что бы не жить из-за этого нет У меня для этого других поводов хватало, но речь немного не об этом Скажите а вы вообще встречались с ним в реале? Просто из вашего сообщения это не совсем понятно

Я считаю, что должна соответствовать человеку, которого люблю. Иначе чувствую себя ущербной.

А в чем именно вы ему не соответствуете сейчас? Это ваше мнение, или он вам что-то говорил?

Я понимаю, что он - это он, а я - это я. Но мне грустно, что я не н одном с ним уровне.
И речь не о том, что он музыкант, идол, а я обычная девочка из провинции. Я о том, что внутри. Считаю, что по личным качествам не дотягиваю до него.

Можете перечислить эти качества, до которых по вашим словам вы не дотягиваете? Вот прямо списком
1.....
2....
3....

Поэтому я заворачиваюсь в одело с головой и лежу целыми днями дома, как настоящий хиккикомори.

Простите за невежество, а это кто?

[Mr. Nobody]

Анюта, в данном случае под "серой мышкой" я понимаю собирательный образ, как раз этакую "девочку из провинции", которая отчего-то уверена, что она "не дотягивает" по каким-либо критериям.
Ай, хикиккомори быть нельзя. А по каким критериям, по-твоему, ты не дотягиваешь? Конкретно.