История весьма банальна, мне 27 лет, девушки никогда не было и видимо не предвидется. Вы скажите: "Так в чем же твоя проблема,наш загадачный 27 летний неудачник?". Сначало начнем с детских мечтаний, всегда мечтал стать героем, который делая добрые дела завоёвывает сердца дам, знаете, на неё нападают злодея, пытаются взять силой, а тут появляюсь я раскидываю их эффектно с разлычным выпедрежем и девушка кидается мне на шею (вот чертов мечтатель герой гори ты синем пламенем). Мечтал с детства встретить любовь всей жизни, одну и навсегда, идеальную девушку (вот чертов идеалист герой).
Начнем с детства и семьи. Как говорится с чего же все начиналось, завязка сюжета. Родители отличные люди, никогда не ругались, брат и сестра добрейшие люди. В школе в начальных классах был "хулиганом" и обижал других, в итоге, все те кого обижал собрались и проучили меня на всю жизнь (я как герой из своих фантазий был уверен что смогу легко победить 5-7 однокашников, но реальность поставила мне много синяков). Усвоил урок на всю жизнь, стал тихоней, до старших классов я уже был изгоем и меня обижали, считали самым спокойным и тихим подростком в классе, к тому же был худенький, мечтал об отношениях с самой красивой девушкой из класса, сажали за парту всегда с другой девушкой так так нравился ей (но я же чертов герой и мне нужна была идеальная девушка), так закончились 9 классов, не смог поступить в техникум, оставаться в школе, где обижают не хотелось, поступил в училище, без проблем. Была девушка с которой переписывались письмами из другого города, ждали встречи летом, она постоянно в письмах упоминала про других парней и дискотеки, но говорила что никому не даёт себя целовать, меня это злило, не понимал что скорее всего подталкивала таким образом меня на действия, кончилось тем, что я написал гневное письмо и больше не отвечал, летом в глаза было сказано все и прописана пощечина (герою не кинулась дама на шею, а показала его место), не придал особого значения, пока не осознал, что потерял девушку навсегда, пытался ухаживать все лето, тщетно, вот тогда расстроился очень сильно. Пожалуй с этого и началось.
В училище познакомился с настоящими друзьями, которые никогда не бросали и прошли через многое вместе, бегал за одной девушкой из паралельной группы, при общении нес всякую чушь, пытался делать комплименты, в итоге был отшит обычным игнором (да, чертову герою нужно ещё уметь общаться с девушкой, просто героем быть мало). Это был один из первых обломов, который тянулся 3 года, попытался связаться после выпуска, получил молчание в трубку, в итоге вообще стала сбрасывать. Бегал 3 года за девушкой и не смог добиться. Дальше знакомился с девушками, общались без проблем, когда начинали нравиться начинал заморачиваться, в итоге оставался только другом, были и те, кто признавался в симпатии (вроде 4 девушки всего), я был равнодушен к ним и спокойно объяснял это, кто просил продолжать общаться, общался но осторожно, боясь сделать больно. К 24 годам в памяти накопилось около 15 девушек (пытался именно ухаживать) которые называли меня другом и говорили что отношений быть не может, некоторым дарил цветы и подарки, из за каждой безумно переживал и сильней начинал заморачиваться.
До 24 лет ходил в трен зал, читал различную литературу, учил стихи (помню до сих пор около 20), увлекался астрономией, психологией, историей, автомобилями, фотосъёмкой, природой, старался развиваться и узнавать что то новое. Понимая, что с теми, кто нравится не получается, с 24 лет ушел в вертуальный мир, были вертуальные симпатии которые заканчивались ничем, из за них тоже переживал, знакомили с девушками за эти 3 года, из 5 девушек 3 отказали, с 2 были шансы начать отношения, не получилось, какой то страх появился. В итоге с 26 по 27 лет замкнулся в себе, никуда толком не выходил, пообещал себе что следующая неудача будет последней. Не давно встретил в компании знакомых девушку, она показалась идеалом, по дружески общались хорошо, пока я не пригласил погулять в 2м и не сказал о своей симпатии, после этого я пропал из её жизни и как бы не старался, получал молчание в ответ, никаких взглядов, полнейшее равнодушие, на любые вопросы тишина. Вот сейчас сижу и понимаю, что был последний шанс в моей жизни, влюбиться в кого то я просто уже не смогу, не вижу будущего, понимаю что развились нереальные комплексы и подходя к девушкам я уверен в поражении, подхожу с мыслью "лишь бы побыстрей послала и все будет как всегда", уверенности просто нет, мечтаю что бы это всё побыстрей закончилось, когда были шансы я их потерял выискивая идеал, теперь только пустота и отсутсвие будущего...
Вы верите, что человек в 27 лет с комплексами и заморочками кого то найдет? Я лично не верю, каждый день ложусь с мыслью "хоть бы утром не проснуться", я уверен что больше никогда ни на кого не смогу смотреть и уж тем более буду бояться влюбиться, ещё раз пройти через ту боль что сейчас, нет. Да, многие скажут что я сейчас ищу идеал, нет, последние 3-4 года мне нравятся девушки далекие от красавиц, на красавиц даже не смотрю, а с обычными ничего не получается. Видимо заслужил за молодость, за то что искал идеал (герой идеалист чертов).
О себе забыл рассказать, нахожу общий язык с совершенно любыми людьми, в компаниях никогда не молчу, на улице с обычным прохожим который спросил "до куда идет этот автобус" могу начать общение до нужной остановки, на внешность средне (комплексы), худощавый, одежда всегда выглажена и чистая, обувь каждое утро чищу, в любом коллективе на работе легко нахожу общие темы, могу сутками разговаривать с людьми, люблю общаться, обожаю шутить и не помню людей которые не улыбались со мной, к любой жизненной ситуациям других отношусь серьёзно, если она человека беспокоит, стараюсь понять любого, умею убеждать людей и настраивать на положительный лад, но других, не себя, сам в свои слова не верю. На любой работе достигаю максимального успеха в данной должности, так как отношусь с интересом и вниманием к работе, внимателен к любым мелочам, исполняю работу точно и в сроки, никогда не опаздываю. Лучших друзей человек 5, знакомых много, но не каждому расскажешь, легче не знакомым. О плохом: у меня много комплексов и заморочек (кто что подумает обо мне, не так посмотрят), беспокоят панические атаки в транспорте, иногда просто начинаю волноваться не из за чего, стоит встретить девушку которая понравилась становлюсь хмурым, придирчивым, обидчевым и замкнутым, придераюсь к мелочам. Как же мне хочется, что бы это все кончилось побыстрей. Я не вижу дальше жизни без пары, не хочу быть один всю жизнь. Последний год мысли направления сайта все чаще приходят на ум, устал от самого себя, устал от своих заморочек и переживаний из за мелочей, я просто хочу покоя, пусть вечного, хотя и умирать не увидев что же из этого получится не хочу, просто видимо надо выговориться. Простите за много букв, за ошибки и скомканый текст. Спасибо если дочитали до "скомканный текст". Вот такой "герой" мечтатель неудачник получился, человек не испытавший взаимную симпатию со стороны девушек...
Под словом герой подразумевалось "неудачник" скорее, просто не могу оставить полностью негативный пост, пусть будет чуть чуть юмора, хотя не до него
Не ругайте сильно
Придете к потенциальной девушке на работу и будете смотреть, как она там себя ведет со своими коллегами, да и справляется ли она там с обязанностями. Пойдете вместе с ней, когда она скажет Вам, что идет встречаться с подругами?