Семья разваливается, есть маленький сын, что делать?

[Lost Soul]

Здравствуйте. Это реально крик души. Не могу уже.
Мне 26 лет. Моя история будет длинной, но подробной. Если успею написать – пишу, пока никого нет дома. Допуска к компьютеру у меня почти нет последние полгода, даже больше.

Наверное, стоит рассказать о себе. Родился и вырос я в городе-миллионнике (назовём его X). Как мне рассказала мать, при родах я чуть не задохнулся, обмотавшись пуповиной. В последствии, это скажется на моих способностях. Я тормоз. Я медлительный. Я долго соображаю и не могу сам быстро принимать решения. Детство моё с 7 по 13 лет прошло с бабушкой (матерью моей мамы), т.к. родители уехали на Крайний Север, зарабатывать деньги (до этого жили в нищете) и высылали нам. Всю жизнь в школе я был объектом для насмешек:
- и потому что с бабушкой живу, папа с мамой не приходили на праздники…
- и потому что слабак;
- и потому что «заУчка», «ботан». Да, я хорошо учился в школе, но это не моя заслуга. Меня «дрессировала» бабушка. Она занималась со мной по несколько часов математикой и не только.
Гулять я ходил по расписанию, она выбирала с кем мне можно дружить, а с кем нет. Но хуже всего, она мне привила модель поведения «хорошо учись, потом поступишь в институт, получишь специальность, будет работа престижная и конечно найдётся красивая любящая жена». Всё красиво – да только не работает эта схема в реальной жизни. Вот здесь-то, возможно, и произошёл главный подлог моей жизни. Я не умею принимать решения. Я не готов брать на себя ответственность, хотя и стараюсь это делать всю свою жизнь.
Да, я действительно поступил в университет. Незадолго до поступления скончалась от рака моя бабушка. Я, кстати, сильно не переживал по этому поводу. Да, вот так… (у нас ведь доверительный разговор? Собственно, что мне терять теперь, выкладываю всё как на духу). Так вот, выбирал я ВУЗ уже сам, не мог долго определиться. Точные науки претили мне. В гуманитарные тоже не хотелось. Выбрал ни то ни сё: экономику. Государственный вуз, престижный. В то время это было престижно, чем, кстати, очень гордилась моя мама. После поступления произошли первые разочарования.
В одногруппниках:
- это и быдло, которое училось на платном (за деньги) и покупало экзамены, и девочки-студентки лёгкого поведения, которые готовы были делать ЭТО прямо в дорогой машине других студентов), и этническая преступность (здесь умолчу о нациях). Я знал кто «держал» универ, кто ходил на стрелы между студентами и разруливал всё там, кто приторговывал марихуаной. Все знали, и все молчали. Это было в порядке вещей для многих и стучать не то чтобы боялись, а стрёмно что ли всем было…
- в специальности: экономика со всем не шла. Да и к тому моменту у меня не было девушки. Я был девственником до 19 лет. Искал, встречался, получал только разочарования. Тут очень похоже на истории многих студентов… Потом нашёл девушку, из неблагополучной неполной семьи…нас объединял только секс. Этого я получил вдоволь. И она тоже…

К четвёртому курсу я скатился, взял академ. Год потерял. Почти нигде не работал. Новая группа. Я как-то стал поувереннее в себе. Я уже ходил на тренировки по боевым искусствам, они придали мне уверенности, об этом я расскажу отдельно чуть ниже. И в новой группе снова на 4-м курсе, мне понравилась одна девушка…она была не чета моей…умная, симпатичнее, страстнее. Но увы, она меня не замечала. В итоге моя это узнала, и мы расстались. Со слезами и скандалами. Потом я стал искать новых девушек. Нашёл одну…тоже только секс был, но говорил ей конечно другое, врал… Пробыли вместе недолго. Потом опять одиночество, онанизм. Порно… Кое-как закончил универ. Постоянно испытывал чувство одиночества и собственной неполноценности. Недоразвитый я какой-то. Дефект речи и плохая нечёткая дикция. Упражнения не помогают, даже и советовать не надо, не за этим пишу. И невысокий я . И не крепкий. И ногти ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЕ на руках – кстати, следствие недоношенности при родах. И сами пальцы и ладошки небольшие…несуразный, короче. Не мужик я. Неказистый. Мне 26 сейчас, мне дают 19-20 лет. Да, я не пью и не курю. Можно, сказать что это достоинство, мол хорошо сохранился, но это не так. Это не достоинство, это мне мешает всю жизнь…ко мне всю жизнь все как к подростку относятся…сколько можно, мне 26…да я видимо сам даю повод – но я не умею жить по-другому. Я не умею быть мужиком. Словно бы и не стоило мне рождаться – а я родился…и зачем... Недоразвитый я, медлительный, и памятью хорошей не могу похвастаться. И характера нет. Я пытался его сделать. Честно пытался. Не получилось. И этот дефект, эта «червоточина» проходит насквозь через всю мою жизнь. Неполноценность.
Знаете, я несколько лет занимался боевыми искусствами. Меня тренировал старый бандит (из 90-х), т.е. реально жёсткие техники давал. И удивлялся сначала как я туплю и ничего не умею. Но он мастер, он сделал из меня максимум, на что я был способен. Я могу свалить человека одним ударом. На аттракционе по замеру силы удара я недавно выбил почти максимум. Нет я не крутой парень, не поймите меня неправильно. Это лишь следствие правильной техники и нескольких лет тренировок. И не так много приёмов и ударов то применить могу…в меня их вдолбили просто на подсознании. Я не умел –а теперь как будто всю жизнь знал это. Говорю же, мастер меня учил. Хотя я наверно только 20% от его умения взял…а ведь ему уже за 60…
В общем, конечно, это подняло мою самооценку. Я даже думал, что жизнь поменялась. Но умение постоять за себя не помогает в общении с девушками. Я комплексовал. После универа пошёл в армию, не хотел просить денег у родителей на «откос». Да и в аспирантуру не хотел поступать – уже была аллергия на универ, на экономику. Пошёл в армию…как прошёл – я не знаю. Да, вроде готовился к армейки, бегал, отжимался, подтягивался, спарринговал. Сделал себе тело хорошее. Нет, я не качок…у меня масса принципиально не растёт, чтобы бы я не делал (возможно, из-за недоношенности тоже). Просто у меня было спортивное рельефное тело. Была некоторая физическая сила…но армия показала, что психически я готов не был к ней. Нам не давали тренироваться первые полгода…мыли полы, ходили в наряды…посуду на 100 человек мыли…невысыпания, «этническая преступность» опять же (не буду указывать на нацию). Я чуть не сломался тогда. Но не сломался до конца, может надломился просто. Кстати, я так и не пострелял в нашей доблестной армии, не довелось. Когда стал старослужащим, то сам ходил в качалку пока другие солдаты бухали или траву курили. Бегал по возможности, хотел красивым к дембелю прийти. Получилось.
И вот главное – перед армией была судорожная мечта – найти девушку, чтоб ждала…т.к. я был одинок долгое время. На шёл, в соц.сети. Старше меня на 6 лет. Дождалась. Влюбилась. Я влюбился (хотя…уже и не знаю). Приезжала ко мне в армию два раза за 1500 км (она вообще из столицы), был бурный секс, я был покорён этим..для меня это тоже очень важно.
Отслужил, встал вопрос «где жить-то будем?». Я предложил у меня - в городе X. C моей мамой и младшим братом (мать с отцом в разводе, но отец несколько раз в неделю приходил всегда). Она приехала. Поженились, настоял я…так как она «залетела», я хотел чтоб у ребёнка моя фамилия была и всё было законно. Да и мы бы всё равно это сделали, просто попозже бы. Когда стали супругами стало всё ещё хуже…она постоянно жаловалась как ей плохо у нас живётся..как её притесняют, что на кухню не выйти…что это грязное бельё в коридоре на стирку лежит (от мамы и брата). И т.д. Стали ругаться почти каждый день. Я работал в банке коллектором на телефоне, тоже от безысходности и стал уставать от этой скотской неблагодарной, бесчеловечной работы. И тут моя жена предлагает мне ехать к ней – в столицу…мол там лучше будет…там контроля родителей нет, мать живёт отдельно (ушла из семьи давно), отец – «овощ» после инсульта, но не лежачий, ходит, зомбоящик сутками смотрит. В отдельной комнате. В другой комнате – её брат с женой. А в третьей – мы с женой…и потом сыночек у нас родился.
Я согласился, подумав, что я теряю? Новый город – новые возможности. Это и интересно, в любом случае. И жена моя устала тут, хотел ей помочь как-то. Она это аргументировала тем, что в столице рожать лучше, что тут полный сервис, качественные услуги, уровень жизни.
ПРИЕХАЛИ. Я стал искать работу…меня стали футболить – не было даже временной регистрации. Конечно могли разнорабочим взять на стройку в холод, вместе с выходцами из стран ближнего зарубежья работать. Или подметать улицы…а у меня высшее образование. А я гражданин РФ, я не мог переступить через себя. Мыкался, искал, почти каждый день на собеседования. Тщетно. Деньги накопленные наши стали заканчиваться. Жена стала унижать меня, называть ничтожеством, НЕМУЖИКОМ, что сижу на шее, на декретные деньги,позорище. Что я должен идти куда попало. А я не мог. Не мог переломить себя. Однажды дал ей несколько пощёчин за оскорбления (нет, не кулаком, кулаком я могу уронить среднего мужчину), она написала заяву в милицию. Просидел сутки, менты унижали меня словесно, потом отпустили.
В конце апреля сего года пытался наложить на себя руки. Всё приготовил – не мог…. НЕ СМОГ. Ходил в церковь потом молился, каялся, исповедовался, причащался. Отпустило, казалось бы… переломил себя, снизил планку…пошёл учиться на водителя автобуса…подписал контакт на два года. Что обязан отработать на предприятии два года, либо выплатить деньги за обучение (порядка 90000 рублей). Рассудил так: работа нужна, семью теряю, жить не охото, зато работа будет на два года минимум, смогу быть в семье…с ребёнком, с сыном любимым.

Начал учиться…а там сложно оказалось. Еще с моей памятью, строго всё, дисциплина как в армии…правила дор.движения, техническое устройство и ещё 6 предметов…и так почти полгода.Ездил учиться на другой конец города, приходил, гулял с ребёнком, занимался спортом (пришлось урезать тренировки сильно, но не бросал), потом пытался учить то что записали на занятиях…закончил неплохо, получил права. Откатал стажировку с инструктором…
а на самостоятельной работе случился кризис… плохие отношения с коллективом, все на меня набрасывались… Считают молокососом, а мне 26… Я не сынок им. я отвечал на грубость грубостью, чуть не подрался с одним …я перессорился с половиной водителей…и теперь я выдохся…и режим этот дурацкий…просыпаться нужно в 3 часа утра (или ночи) – ехать принимать машину, потом выезжать на линию… Сломался я…ещё холод…зима как раз…тяжело, не выдержал. Я написал заявление на увольнение. Осталось пару дней отработать. Жена пока не знает. Не говорю, чтоб на улицу не выгнала, она уже выгоняла.

Кстати, пока учился, с женой регулярно ругались…всё на нервах…стала часто говорить «у себя дома будешь так разговаривать и вести себя, вали тогда отсюда»…я терпел долго очень…а потом однажды ушёл жить в общежитие…на два месяца…одна потом стала писать, намекать чтоб я вернулся…как одной ей тяжело…я приезжал…был бурный секс…пытались как раньше, пытались гулять в парке (лето было), кафе…прямо с ребенком с коляской гуляли, не напрягало…я стал верить, что это обновление отношений какое-то. Радовался как мальчишка. Но теперь снова вернулось всё к прежнему, только ещё хуже. С этой женщиной уже не будет как прежде…она сильно изменилась на 8м месяце беременности. Можно было списать это на гормональный фон, конечно…но уж ребёнку 10 мес исполнилось, рождённому. Я не хочу её оправдывать больше. Ругать каждый день была…потом хотели крестить малыша, я воцерковленный был…больше неё даже, она не ходила почти в храм. Готовился к причастию, постился, молился. После работы приходил уставший и выжатый и орала, что не помогаю по дому совсем. Что лентяй. Я терпел, смирялся, хотел крестить ребенка, а перед этим сам причастится. Последней каплей было – чтоб в день крещения я встал пораньше и пошёл на Литургию…а она умудрилась наорать на меня с утра, что скрипел и ребёнка разбудил..они должны были прийти попозже на Причастие и Прещение. А меня ждала ещё и Исповедь. Я готовился… пошёл в храм, внутри всё бурлило, молился…зашёл, служба началась, я пытался настроиться…и тут женщина, которая полы моет обругала меня за грязную обувь (грязный снег растаял подо мной)…да, наверное я был неправ, не вытер ноги, не подумал. Но это добило меня…я пулей вылетел из храма, я не пришёл на крещение собственного сына…жена возненавидела меня (тоже мне православная), не разговариваем почти двадцать дней…перекладывает мои вещи как хочет, бросает, изредка унижает и снова молчит. Я разлюбил её…теперь могу сказать это с уверенностью…и в вере разочаровался…странно, но самого Бога я не отрицаю. Я знаю, что у него есть замысел относительно всех…но Православие теперь претит мне…знаете, как штукатурка обвалилась…а остался я настоящий…со всеми пороками…и зачем претворяться было, что я хороший… играть в это православие…сколько в нём лишнего всего. Я ужасный человек…я злой, я матершинник, я не мужик. Я слабак. Я неполноценный…зачем я живу. Я выдохся.

И главное….что мне делать теперь…уеду я домой – вопрос почти решённый…уволюсь и заберу документы. Соберу сумку дома под оскорбления жёнушки… Хлопну дверью… как я буду жить без ребёнка…что скажу родителям…что я в свои 26 лет ничего не достиг? Что я ничтожество… Я пыль…с кем я буду жить? Мама нашла себе мужчину…наверное поеду к отцу и его маме (моя вторая бабушка, очень добрая женщина)…и брат двоюродный, пьяница…с ними буду жить….снова работу искать…я не хочу водить автобус…а деньги придётся выплачивать предприятию 90000 руб…плюс жена на развод подаст 100% алименты на неё до 3 лет…и на ребёнка алименты….не вытяну… Это конец…это петля…как мне жить…теперь не апрель, я не буду сводить счёты с жизнью …теперь я ХОЧУ жить…но не знаю КАК, КАК?????

P.S. Ещё у меня очень низкий уровень энергетики. Я быстро устаю. Постоянно хочется спать и побыть в тепле. Вот кажется, что я на пике, я готов горы свернуть, но в скором времени начинается спад, депрессия, апатия… Я понял, что я маленький человек…Я понял, что я думал о себе больше, чем я есть на самом деле, и в этом моя личная трагедия…

Бога не предлагайте, священники тоже пусть идут сторонкой. Задолбали со своим смирением… Досмирялся… <...>.

[spyke]

Привет, я поражаюсь твоему терпению и честно говоря немного завидую твоим нервам, ты столько всего вытерпел, через столько прошел, столько осознал за это время, встретил судя по всему плохого человека, но у тебя есть ребенок и уверен ты сможешь его ещё увидеть, у тебя есть цель, цель выжить и в будущем показать какой отец у его сына. Уверен что с твоим терпением ты добьёшься много, таких людей мало, ты должен доказать жене что не того человека она гнобила, что она была не права по отношению к тебе, что у её ребенка лучший отец. Любой удар судьбы -это путь к совершенствованию, возможность стать лучше, возможность бороться и достигать сложных целей. Тебя считали плохим, так докажи всем назло кто ты на самом деле. Я вижу Человека упрямого, терпеливого, способного добиваться цели адским трудом. А усталось -это от нервов, они выматывают похлеще любой физической нагрузки.

[Lost Soul]

спасибо за поддержку.
Ещё тут подумал...я всю жизнь делал всё наполовину. Я не умею заканчивать начатого...
Иду как-то на днях вечером, к дому подхожу...вижу мужчина п*сает на тротуар...прям недалеко от "моего" нынешного дома... Я хотел было подойти, сделать замечания, но был так раздавлен последними событиями, что решил пройти мимо. И тут огляделся - вокруг идут парни, девушки, мужчины, женщины... Все смотрят и идут дальше. Как будто это нормально. Всем насрать... Мне даже показалось на секунду, что это действительно в порядке вещей. Но я одёрнул себя, вернулся в реальность. Развернулся, подошёл к ссущему мужику. Он как раз уже заправлял одежду в штаны. "Другого места-то не нашёл что ли?". Мне не охото было подходить, что меня поразил сам факт, что никому нет дела. Он ответил: "Неа, не нашёл. А чё, ты хочешь мне предъявить что-то? Эээ, стой". Он сказал это так, что чувствовалось, что он-то в себе уверен на 100%, что он прав. Я как-то даже "потерялся" и не нашёл ничего умнее, чем сказать: "эй, руками меня не трогай", повернулся. Он мне говорил что-то вслед. А ведь я наверняка мог его вразумить физически... опять не доделал, сказал А - говори и Б. Опять самооценка упала. Ну куда уж ниже-то... А вы говорите - сильный человек. Говно я...

[lemura]

Здравствуйте, с праздником Вас! Я тоже поражаюсь, почему Вы, нормальный, сильный человек, который ведет себя по-мужски, говорит о себе плохо? Вам не все равно, что происходит вокруг Вас, и Вы себя гнобите? Да Вам гордиться надо, что из всей толпы, идущей мимо публично испражняющегося мужика, Вы единственный, кто понял, что это реально неправильно. Сама Ваша реакция говорит о том, что Вы - правильный, нормальный, полноценный, такой, каким Вас и нас всех задумал Господь, не знаю, как сказать, "языками не владею". В этом море пофигистов нашелся наконец-то слава Тебе Господи человек, которому не все равно, и вот этот человек гнобит себя не пойми за что. И Вы говорите, что ничего не добились, что маленький человек? Боже ты мой, Вы видите этот мир правильно, Вы ведете себя по-мужски и по-человечески, и унижаете себя, а что тогда делать всем остальным, которые не видят того, что видите Вы, которые идут мимо? Если Вы "насмирялись", так я Вам напомню об обратной стороне христианского подвига: Вы - воин Христов, которому не все равно, который борется, который падает и встает, а не лежит в бессилии. Не круто не падать - все падают, а круто не лежать, а попытаться встать. Так встаньте, слушайте голос своего сердца и своей совести, противустаньте злу и оно побежит от Вас. Я посторонний человек, но Ваша история тронула меня, я с Вами и за Вас.

[Anastasia_87]

Знаешь, я с большим интересом прочитала твою историю! Ты очень хорошо и грамотно пишешь, ясно излагаешь свои мысли. Не знаю, что у тебя там с дикцией, но пишешь ты классно! Сразу видно, что человек умный, самокритичный, глубоко чувствующий...
Тоже не могу взять в толк, почему ты называешь себя не мужчиной. Не важно, как ты выглядишь! И даже как ты говоришь - в общем-то, не важно. Важны только твои поступки! А по твоим поступкам можно понять вот что: ТЕБЕ НЕ ВСЕ РАВНО! Тебе не все равно на окружающую несправедливость, тебе не все равно на собственного ребенка, тебе не все равно на взятые на себя обязательства. Ты - настоящий мужчина! Ты силен. А еще ты отслужил в армии, не откосил и все-таки не сломался! Сейчас и годика отслужить не могут, а ведь полы в армии уже не драят и даже после обеда спят) А ты служил тогда, когда было гораздо тяжелее во всем. И ты выдержал!
Главный твой "козырь" - это твой жизненный опыт! А у тебя он еще тот (в хорошем смысле)!
То, что ты замечаешь какие-то недостатки и слабости в себе - это разве плохо? Они есть в каждом. Но плохо, когда человек их не замечает или старается как-то оправдать себя. А ты трезво мыслишь, ты самокритичен. Чувствуется, что в тебе есть желание исправляться, улучшать себя и свою жизнь. Так не отказывайся от этого, не сдавайся, не опускай руки! Я уверена, что все у тебя в жизни наладится! Ты сильнее, чем ты думаешь! Человеку всегда кажется, что он способен на гораздо меньшее, чем реально в его силах. Твои жизненные испытания, твои "мытарства" закалили тебя, так пользуйся этим!
Насчет работы не переживай - найдешь что-нибудь получше.
Главное - про ребенка не забывай, где бы ты ни жил. Старайся чаще с ним видеться.
А вот по поводу:

А ведь я наверняка мог его вразумить физически... опять не доделал, сказал А - говори и Б. Опять самооценка упала. Ну куда уж ниже-то...

Тут не все так просто... То, что ты мог его побить - вовсе не означает, что ты должен был это сделать! Ты не испугался, не смалодушничал, не прошел мимо, как другие. Ты сделал ему замечание, вступившись за окружающее тебя и твоих близких жизненное пространство. Это очень важно - такое неравнодушие! Ты - редкий человек на самом деле! Нет, многие, конечно, возмущаются про себя творящимися вокруг безобразиями, но вот реально "возвысить голос" из толпы - боятся.
Но ты правильно сделал, что не вломил ему! Во-первых, неизвестно, что это за человек. Но даже если бы ты его в нокаут отправил - что хорошего? Ну, заимел бы снова проблемы с законом, если бы как-то покалечил его. Зачем оно тебе надо - лишние проблемы себе создавать? Молодец, что не прошел мимо! Старайся и дальше так поступать!
Я была бы рада, если бы рядом со мной был такой мужчина! С таким не страшно. Знаешь, что всегда можешь на него положиться. И даже если что-то не получается у него, где-то не везет ему, все равно он - надежный и он всегда может защитить тебя.

[Ариана]

Я не поняла почему у вас не было регистрации в столице. Вас же прописать должны были, вы же женаты.
Странное отношение к мужу.

<...>В общем из за какой то тетки не стоит отворачиваться от Православия, если оно вам раньше, вашей душе, в плюс шло, если вы чувствовали, что это -"ваше".

Поищите себе храм <...> без бабок <...> и ходите только туда. Это как вариант. Меня это очень сильно задело, что из за какой то женщины, которая мыла полы, вы так отреагировали, хотя оно понятно, она вам полностью сбила настрой <...>.

Это две вещи которые меня поразили в вашем рассказе. <...>
По боевым искусствам тоже интересно.
И вообще вы очень хорошо пишите, никогда не думали на тему внештатного корреспондента. Или рассказы писать?У вас есть стиль,только редактировать конечно нужно.И убрать из рассказа самобичевание. У вас ногти маленькие, а мне вот не нравится мой большой палец на ноге, выпирает и нет возможности носить модельную обувь.Только мне реально всё равно, а вам - нет. Принцип понятен? . Если уберете у себя комплекс неполноценности, то и отношение окружающих изменится, это аксиома. Начинать нужно с убирания чрезмерной требовательности к себе, и с сильной эмоциональной реакции на ерунду - рост маленький, соображаю медленно...да это несомненно играет роль, но НАМНОГО меньшую, чем вы думаете.

Вы историю своей жизни, вполне в рассказ можете оформить, получится классно.

У вас много позитивных качеств, только вы их почему то не замечаете, или приуменьшаете.

По поводу семьи вашей ничего не хочется говорить, просто не знаю что, и думаю, что не моё дело, и не чувствую что могу давать какие то советы по этому поводу.

В любом случае, желаю вам счастья, удачи, и реализации задуманного в 2014 году !

С Новым Годом!

[Lost Soul]

Писал, писал сегодня днём сообщение. В телефон тыкался 40 минут. Не добавилось что ли? Или модераторы не пропустили? Неудачник я. Тут, наверное, упаднические настроения не в почёте...
Уволился я. Уезжаю ориентировочно в среду. Работы не будет, семьи тоже, с сынишкой в разлуке, тренировки забросил. Рукоблудие,порно. Зрение стало подводить. Хоть волком вой, как мне плохо. Зачем всё это. Зачем я отравляю атмосферу своей жизнедеятельностью...

[Helenka]

Lost Soul, все Ваши сообщения в теме . У форумов есть такая особенность, если сразу не ответили, а долго писали, то пост пропадает. Длинные посты лучше писать в редакторе и предварительно сохрянять. Если с мобилки, то отправлять небольшими частями.

Уволился я.

А как решилось с отработкой обучения?
С женой разговарилвали, пришли к какому-то решению? Мне кажется, Ваша главная ошибка - неумение строить отношения в семье, но а кто их умеет строить? Этому учимся всю жизнь. На дружественном сайте есть кабинет семейного психолога https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=32. Советую Вам создать там тему, описать все семейные проблемы. Даже если Вы решите развестись, Вам необходимо ладить с женой - у Вас ребенок, и договариваться придется.

[Дезерт Игл]

Тебе надо к психотерапевту, на форумах сильно не поможешь. Я сам в кошмаре живу... нормальной работы нет, жена выгнала когда развела меня на ребенка, так что ты не один такой

[Lost Soul]

123297 руб. 22 коп.. Это удар... Это точная сумма долга. Я задолжаю государству. Иду из бухгалтерии. Я расчитывал на сумму порядка девяноста тысяч рублей. Втайне надеясь, что будет ещё чуть меньше. А теперь мысленно добавляя к этой сумме алименты на ребенка до 18 лет и на содержание матери (еще два года), понимаю, что это фиаско. Фиаско моей жизни. Безработный, даже если найду работу в своем городе, з/п будет невысокая.