Обида на друзей

[Mr. Nobody]

А к чему это всё... Даже мириться иду всё время я, потому что, видимо, мне "больше всех нужно". А почему никому не нужно? Почему ко мне никто не идёт, а только я за всеми бегаю и доказываю постоянно, после каждой ссоры, что я исправлюсь и буду хорошим? Почему только я прикладываю усилия для удерживания отношений, а люди просто не фильтруют то, что говорят? Надоело. Хочу уйти. Не всмысле суицида - а вообще. Уйти от окружения, отдохнуть от них. Кроме, пожалуй, самых близких и ещё парочки человек.

Срываюсь на них, потому что надоело. Сегодня выговорил всё, что думал, нескольким людям. Хватит, не пай-мальчик, не буду больше с щенячьими глазами ни за кем бегать, пусть сами за мной приходят. А если не придут - значит, и не надо было. Надоело

[Чайка]

Ну, надоело, так надоело...
Устали от окружения - имеете полное право отдохнуть. Вы никому ничего не должны. Хотите беречь отношения - бережете, не хотите - не нужно. Заодно и проверите, стоило ли их беречь.
А чтобы не срываться, лучше начинать говорить немного раньше, пока еще не сильно допекли. Спокойно и небольшими порциями. Так и доходит лучше, и конфликта легче избежать.

[Mr. Nobody]

Так просто не оборвёшь контакты... Очень тяжело. Вот высказался двоим, а они мне: "Не устраивай истерики, не до тебя и не до твоих проблем".
Вроде ушёл... А вроде так тяжело, что хоть волком вой. С девушками не так болезненно расставался, как с друзьями.
Говорил я уже спокойно, и мягко, и старался как-то помягче свести всё на "нет" - не понимают. Для них как будто так и должно быть.

[Чайка]

Ох, Юлий, как я Вас понимаю. С друзьями расставаться, действительно, очень тяжело.
5 лет назад мне пришлось прекратить общение с людьми, которые в течение многих лет назывались друзьями, но по сути ими никогда не были. Порвать эти отношения было необходимо, но насколько же больно...
И сейчас еще я не могу сказать, что боль полностью утихла. Эти люди мне, честно говоря, сломали жизнь, только я их все равно люблю - с этим ничего нельзя сделать. Простила, хотя прощения никто и не попросил, а вот общаться мы не будем больше никогда. Не хочу. Мне лучше страдать от их отсутствия, чем от их присутствия.
Очень важно решить для себя, как лучше поступить - сохранить, пусть не идеальные, отношения с друзьями или отказаться от них.

[Mr. Nobody]

Не знаю. Не понимаю уже, нужно это или просто чувство вины, как всегда, говорит.

[Ярослава]

Доброго времени суток!
Знаете, честно говоря, долго думала, не могла решить писать Вам или нет. Возможно, Вам мои советы могут показаться бесполезными или ранее опробованными и отброшенными за своей неэффективностью и бесполезностью, но я все же напишу, раз решила.
Я читаю истории на этом сайте сравнительно недавно, но Ваши ответы сразу привлекли мое внимание. В других темах, с которых я начинала знакомство с форумом, Вы даете очень разумные и ценные советы и производите впечатление человека, для которого не существует слов невозможно и не могу. Меня поразила Ваша сила духа, и то какой удивительной энергией и оптимизмом обладают Ваши слова. Тогда мне показалось, что у Вас самого не может быть никаких особенных проблем, я представила Вас себе взрослым цельным мужчиной, торжественно приближающегося к порогу своего сорокалетия.
Но… это было до того, как я наткнулась на эту тему.
Вы словно разделены надвое, причем весьма четко. С одной стороны сильный мужчина со своим взглядом на мир, холодный и бескомпромиссный, не знающий слова нет, а с другой маленький мальчик, плачущий по ночам в подушку, вздрагивающий от каждого шума и шороха в собственной комнате, укутанный в одеяло с головой.
То, что Вы не верите в Бога и не хотите идти к вере, совсем не значит, что Вы не совершаете (проходите) свой духовный путь прямо сейчас. Хочу привести Вам пример, который привожу каждому, кто желает сначала увидеть, а потом поверить. «Тока в розетке нет. Да, точно нет! Сунь палец, проверь. Ведь его не может быть, раз ты его не видишь». Понимаете?
Не всегда то, чего не видно, не существует.
<...>
P.S. Пока вспомнила, по поводу невозможности отключить поток мыслей перед сном. Это тяжело и не дается так сразу, возможно Вам стоит начать с понимания того, что на сегодняшний конкретный день Вы УЖЕ сделали все, что могли, а завтра Вы позаботитесь о завтрашнем дне. И засыпайте спокойно с одной этой мыслью. Заставьте себя думать лишь об одном, безжалостно пресекая любые другие мысли.
Иначе у Вас получается, что дурная голова ногам покоя не дает.
Да, предвосхищая Ваш вопрос: даже если и не сделали сегодня всё, что должны были сделать, то в любом случае, изменить ничего нельзя. Тогда к чему переживать? Неужели такая ерунда испортит Ваш волшебный, целительный сон?!

[Mr. Nobody]

Здравствуйте, Ярослава.

Большое спасибо, что наконец решились - всегда очень приятно неравнодушие людей.
Описание "40-летнего мужчины" и "маленького мальчика" очень точное, даже заставило улыбнуться)
Да, к сожалению, это так.
Я верю в Бога. Но намеренно не вступаю ни в какую религию. Просто представляю его себе иначе, и предпочитаю опираться на собственный духовный опыт (в первую очередь).

А по поводу сна... Мы уже обсуждали этот вопрос с моим психотерапевтом. На данный момент отключиться мне не позволяют совсем не мысли, но некоторые мои тараканы. В ходе психотерапевтических сеансов мы с моим специалистом выяснили, что фобия смерти связана в первую очередь со страхом одиночества.
Это не страх исчезнуть, это страх одиночества.
И в последнее время он лишь прогрессирует. Я намеренно оттягиваю тот момент, когда нужно ложиться спать, потому что подсознательно я как бы остаюсь один, лишаюсь кусочка жизни, который я трачу на сон. Мне физически больно от этого одиночества. Когда переживаю по этому поводу, болит сердце, немеют руки (особенно пальцы), ноги, не знаю, куда себя деть. Просто лежу и ничего не делаю в такие моменты.

Ловлю себя иногда на не очень красивом поведении. Например, недавно с другом поссорились... Стыдно сказать - на ровном месте разобиделся и замкнулся в себе, сказав, что он просто не хочет со мной гулять, вот и придумывает отмазки - вот я тогда пойду к себе и не буду ему звонить, писать и вообще, раз уж он не хочет со мной общаться. Тот психанул: "Я же сказал тебе, что напишу во вторник, чего ты ещё хочешь от меня?". А на меня и правда что-то нашло, даже не могу объяснить. Просто какое-то отчаянное чувство одиночества и ненужности.

С двумя друзьями поссорились (правда, тут они инициаторы были), один из них сказал: "Не грузи меня своими проблемами, мне не до тебя сейчас. Вообще не до тебя. Мне надо учиться". А когда у меня совсем недавно не было дома, не было денег и еды, меня хотели отчислить из училища, я прибежал по первому его зову, когда ему было плохо, и стал решать его проблемы. Собственно, из-за того, что я за него вступился в тот раз, мы поссорились со вторым другом и с тех пор не общаемся.

Я пытался отрицать это, но мне очень больно. Нет, я не виню их - у каждого свои приоритеты. Но это жутко обидно - когда те, кого ты считал друзьями, выбирают не тебя. И ещё больнее, когда понимаешь, что ты им не был нужен всё это время.

Теперь у меня в училище вообще нет друзей. Да и наплевать. Я изначально пришёл учиться, а не строить отношения - видимо, надо гнуть эту линию дальше.
Но почему мне так отчаянно плохо сейчас? Почему я днём хожу весёлый и всем улыбаюсь, а вечером так больно, что становится плохо физически?
Стараюсь избавиться, заглушить это чувство - ночами сижу за учебниками, работой, в перерывы играю в комп. игры по 15-30 минут, лишь бы не думать ни о чём, заглушить сознание, потом опять берусь за учёбу/работу. Стал много ходить в библиотеку после занятий - благо, рукой подать до общежития, можно сидеть до самого закрытия.

Сижу в книгах до тех пор, пока не начну отключаться. Только тогда ложусь и, если с утра нет пар, просыпаюсь в 2-3 часа дня. Если есть, иду в училище, а потом возвращаюсь обратно спать. Встаю и начинаю работать.
Никого не хочу видеть, стал редко разговаривать, неохотно иду на контакт. Но профессия не позволяет ограничить контакты, поэтому чаще приходится играть, что мне хорошо и я всем рад.

Короче... Мне очень плохо. Такой неудачный момент.

[Ярослава]

Здравствуй!
Предлагаю перейти на «ты», раз уж такой разговор пошел. Тем более я всего-то на пять лет старше тебя.
К слову, зовут меня Юля, просто всех Юль к моменту моей регистрации естественно разобрали, и пришлось называться другим именем.
По поводу твоих друзей, ты о них так много писал на всех 18 страницах, что я сто раз в них запутаться успела. Думаю, дело в том, что ты ожидаешь! Именно ожидаешь благодарности или отзывчивости от людей, делая им добро и в этом и есть твоя основная ошибка. Ты постоянно вспоминаешь, чего хорошего ты сделал конкретному человеку, так словно ставишь его на счетчик, и ждешь «подходящего» случая для ответной благодарности. Делай добро просто так и НИЧЕГО не ожидай в ответ. Где-то я слышала то ли притчу, не помню точно, но смысл был в том, что Иисус лечил десятерых прокаженных за день и только один из них отблагодарил его за это. Получается, ты хочешь получать благодарность больше, чем он?
По поводу одиночества и проблем со сном я пока не придумала чего бы вдохновляющего тебе написать, поэтому подумаю об этом завтра, на работе, может быть к вечеру что-нибудь толковое придумаю...
Несмотря на это, желаю тебе спокойной ночи.

[Mr. Nobody]

Да не хочу я получать благодарность, не в этом дело вообще. В этом я как раз чётко осознаю принцип "За добро будешь получать зло".
Но. Я хотел быть нужным. Это всё, чего я хочу - быть нужным своим друзьям. Но я не был. И это очень больно. То есть как бы они слушали меня, но не слышали. Смотрели на меня, но не видели. Дружили со мной, но ничего не чувствовали.
Вот как это. И это гораздо больнее, чем просто не получить добродетели в ответ.
Нет, гораздо хуже - быть ненужным. И всё это время слышать "ты мой друг", а в итоге быть обманутым. Вот что обидно.

[Ярослава]

Тогда ответь себе на вопрос зачем тебе это нужно? Откуда в тебе возникает это желание быть нужным и необходимым? Чтобы не чувствовать себя одиноким? Но возвращаясь к себе домой ты опять оказываешься один, вне зависимости от того, скольким людям ты был нужен за этот день. Двум, трем, десятерым. Понимаешь, о чем я говорю?
Тем более не все люди могут почувствовать такой же спектр эмоций, как и ты, и закрываются. Я знаю таких людей, которым важен обмен информацией за полным отжимом ощущений и эмоций, просто потому, что это более сильные вибрации, и они их выдержать не могут.
А если твои друзья не слышат тебя или не видят, то ты действительно уверен в том, что они друзья?