То, что неизвестно никому. Моя боль.

[ElenaR.]

Добрый вечер, дорогие форумчане. Хочу поделиться с вами тем, что не дает мне покоя... Из-за чего я хочу иногда умереть. И из чего пока не вижу выхода. Я никому об этом не говорила. Даже вам, когда писала тут ранее. Но пришло время раскрыть карты, иначе я просто не могу спокойно жить...
Прочтите, пожалуйста.

С уважением... Я в этом тексте не касаюсь ничего, кроме взаимоотношений с мужчинами. Просто так проще. Сосредоточиться на чем-то одном и попытаться себя понять. И пережить далекую боль, которая была забита вовнутрь...

Отношения с мужчинами. Всю свою жизнь я за ними гонялась и всячески пыталась догнать. Это наверно, с детства такое.
Даня… Первый парень, которого я в общем-то мысленно преследовала и хотела с ним отношений. Нам было по 8 лет, около того. Сирота, сын папиного компаньона. Он рано понял вкус легких денег и особенно не стремился их зарабатывать легальным путем. Он рассказывал мне про девушку, которая ему нравилась, а я его слушала.

Странно, но потом эта ситуация подобного выслушивания будет почти всегда повторяться.

Он не воспринимал меня как интересную девочку для себя. В общем-то – и хорошо. Учитывая его будущее.
В школе мне нравились парни, которые также не обращали на меня внимания. По большей части я не пользовалась популярностью потому, что боялась их, была неприветливой и иногда агрессивной. С какими-то мальчиками я гуляла, дружила, но не более того. В старших классах ничего не поменялось.
Я вращалась в женской компании, с закадычной подругой. Нам в тот момент никто не был нужен.
Когда я поступила в университет, то там по большей части училась, и в отношения не вступала. Просто элементарно не было времени, мне не нравились клубы, тусовки, я хотела получить образование, а потом уже… Но в какой-то момент меня переклинило.
В 19 лет, если я не ошибаюсь. Не охота уточнять. Я решила, что пора расставаться с д-стью… Дожидаться любимого мне казалось глупым, не знаю, под какими эмоциями я приняла то решение… В общем, я решила, что стану женщиной с первым попавшимся, а дальше стану опытной, и меня не обзовут никому не нужной. Сайт знакомств, парень, которого я видела 1 и последний раз, его квартира, включенный телевизор, вино для меня…
И первый раз без предохранения.
Я хотела себе навредить. Ненавидела себя за то, что мной никто не интересовался.
И навредила… Потом лечилась у гинеколога. Хорошо, что то была несерьезная инфекция.
Дальше было много попыток на сайтах знакомств. Кто-то от меня убегал, кто-то предлагал секс без обязательств. Были и нормальные парни, но они мне не нравились либо внешне, либо еще как-то. Хотя чаще всего именно внешне.
Мой 2 раз (и тоже без предохранения) произошел в Италии. Я металась по чужой стране, мне казалось, что я ничего не понимаю, что вокруг все другие и чужеродные. Иностранцы не интересовались мной особо, и повстречаться с кем-то не удавалось. Я ехала в порт и даже не напивалась, нет… Просто танцевала, желая кого-то заинтересовать. Своим телом. Почему-то мне казалось, что кроме тела у меня ничего нет. Что дать я могу только его, а все остальное для других не важно и не интересно.

Я считала и считаю себя хуже других девушек. До сих пор.

Какой-то парень бежал по дорожке по песку, и мы разговорились. Не помню, о чем. Он понял, что я выгляжу как невменяемая, и стал меня целовать. Наверно, мне так хотелось близости хоть с кем-то, что было наплевать. Прямо на плитах пирса или чего-то такого мы переспали. Потом я стала рыдать, когда до меня дошло… Он пытался мне что-то сказать, успокоить, но я просто убежала. Возвращалась по пустому городу от метро, рассветало. Мне было больно и одновременно – плевать. Хотелось исчезнуть с лица Земли. Очень много агрессии. Злобы, зависти…
Я помню, как мылась в душе. Боялась, что могу забеременеть. Чисто технически это было невозможно. Было очень пусто и звенящая тишина. А потом запели птицы, и начался новый день.

Я тогда решила стать сволочью и никого не любить, а использовать. Стать умной женщиной. Мда…

Потом был какой-то странный парень с сайта знакомств. Мы полгода общались там и ни разу не встретились. Он был прекрасным собеседником, и я всерьез думала, что у нас все получится. Он был умным, серьезным, работал… Но очевидно, у него были проблемы психического характера, или он просто так развлекался. Он говорил, что ему интересны шизофреники и все, непохожее на стандарт. Я мучилась даже с ним. Даже не видя его.
Потом был Веня… Настоящий мужчина, как мне казалось. Первый, кто проявил ко мне внимание, хотя 1 свидание у нас прошло отвратительно. Он играл в покер, не имел отца (тот умер от алкоголизма). Его друзья по большей части просто занимались сексом с кем попало. Семейных среди них, по-моему, не было. Это были безумные отношения. Работа позволяла мне поздно вставать, поэтому мы кружили на его машине ночи напролет. Он водил меня по кафе и ресторанам, показывал беззаботную, красивую жизнь. Я сочинила для него историю про себя. В тот момент я увлекалась эзотерикой, представила себе, что могу все и об этом с ним говорила. Он всерьез считал меня настоящей ведьмой. Думал, что я влияю на ход его игры. На его удачу.
Я влюбилась, хотела с ним будущего, семьи. А он сказал, что влюблен в девушку, которая его отвергает… Я отпустила его… Мы переспали в процессе этих непонятных отношений. Он сказал, что я не совсем человек, и что мы просто опыт друг для друга.
Я год от этого отходила. 1 год отхода после 1 месяца.
После Вени был Денис… Алкоголик, попытки суицида, непонятая душа, хамство, наркотики в таблетках, куча девушек, секса, и рок-н-ролла. Не знаю, почему иронизирую… Сейчас смешно. Я хотела его спасти… Читала лекции о настоящей любви и нравственности, о заботе. Сама ему звонила, пригласила к себе домой. Мы беседовали о чем-то, об истории, литературе, мифах. Слава Богу, мы не переспали. Я поняла, что все это искусственно, и что я ему все-таки безразлична. Потом были выяснения отношений по телефону, мои нервные срывы, мольбы о чем-то. Я выносила его оскорбления, гонор, хамство… А он в итоге просто перестал отвечать на мои звонки. Я подкараулила его возле выхода из метро и стала объясняться в любви прямо на улице. Бежала за ним, кричала, что его люблю. На каблуках.
Не помню, сколько восстанавливалась. Ужасное чувство потерянности и ненужности. Пустоты… Как же я хотела себя кому-то вручить, и чтоб этот кто-то оценил меня и принял… Согревал и защищал от всего на свете.
После Дениса появился Саша. Чтобы мы переспали, я сняла элитную квартиру в центре города. Сама… Домой приглашать его не хотелось. Цель нашего общения в этом и заключалась – в сексе. Он этого хотел, я злилась, оборонялась. Было как-то грязно, но я на это пошла. Чувство неполноценности меня не оставляло. И я хотела любви и нежности любой ценой. Мы напились, он стал меня раздевать, но самого акта не получилось. Мне стало больно от того, как он в меня входил. Мы разругались, он лег спать, меня стошнило, и я решила сбежать. Собрала вещи, оставила его одного, написала записку о том, как закрывается дверь. И уехала домой на такси. Потом чего-то от него добивалась, мы ссорились по аське, и разошлись. Затем спустя несколько месяцев он хотел возобновить отношения, но уже не хотела я. Опротивело мне все.

Стыдно… Мне почему-то не было стыдно… Ужасно больно и холодно. Но не стыдно. Я демонстративно добивалась внимания к себе броскими нарядами, поведением. Я хотела за свою внешнюю красоту купить любовь. И безумно не любила и не уважала себя. Считала нулем без палочки по сравнению с другими девушками. Которых любили…

Потом были парни, хотевшие легкого секса… И Игорь… Мой друг.

Наверно с него начало появляться что-то хорошее в отношении мужчин. Он мне очень нравился, я старалась понравиться ему. Мы познакомились у друзей, как будто приглянулись друг другу. Я намечтала чуть ли не детей и свадьбу. Сама добавила его в друзья в контакте, стала активно забрасывать сообщениями на разные темы – от философии до жизненных ценностей, от домашней рутины до сложностей взаимоотношений.
Мы так 3 года переписываемся.
Я призналась в своих чувствах к нему. Он сказал, что взаимности не чувствует, но делать больно не будет, и пользоваться мной – тоже. Так мы стали друзьями. Точнее – он стал моей жилеткой. Периодически он помогает мне в кое-каких делах. Недавно купил у меня мебель для офиса, очень выручил в денежном отношении.
Дальше был еще один Денис. Безумно и не взаимно влюбленный в девушку-иностранку. Я помогала ему ее завоевать. А он мне помогал в отношении Игоря. Потом сама влюбилась. Он меня отверг, я поливала грязью ту девушку, его самого, плакалась ему. Ненавидела, бесилась, рыдала. Писала ему, обсуждала других девушек и посвятила ему красивый стих. Мы могли бы достойно расстаться, но я не смогла. Мне было впоследствии плохо, когда мы встречались и разговаривали. Просыпались эмоции, обиды, желание сделать ему больно. Поэтому я отрезала и ушла.
А дальше Сережа… О нем я не могу пока писать. Мы полюбили друг друга взаимно и нежно. Были знакомства с родителями, отдых на море, он заботился обо мне, помогал, защищал. 2 года отношений. Тут у меня нет слов… У нас разница в возрасте. Мне около 30, а ему 22. Он еще студент. И сам не знает, чего хочет от жизни.
Наконец-то мне не хотелось отношений ради отношений, интима, удобств. В какой-то момент я перестала хотеть ему отдаваться. Было неприятно на душе. Казалось, что он этим пользуется. Это вряд ли было правдой. Но что-то в моем внутреннем мире восстало. Он тоже меня словесно обижал, критиковал. Я устала от того, что я «не такая» + возраст. Мы измучили друг друга. Я взрослела, а он – нет. Я хотела открывать новые горизонты (я неплохо зарабатываю). А он – нет. Не стремится работать, думает получить высокую должность и пользоваться всеми благами жизни. Очень хороший парень, но пока незрелый.
Мы очень красиво расстались. Он сказал, что хочет, чтобы у меня все получилось. И что нам стоит продолжать отношения. Мы 2 недели как расстались. Я не звоню. Он позвонил сказать, что на улицах сейчас беспорядки из-за нестабильности в стране - чтобы я запаслась продуктами и не выходила лишний раз.
Вот и все… Мои отношения, как они есть…

Спасибо, что теперь знаете мои тайны...

[Lady_Katrin]

Здравствуйте, Елена!
Хочу спросить, откуда у вас такое отношение к себе? Почему вы решили, что вы хуже других девушек? За что вы себя наказываете? Еще хочу сказать, что сейчас вы, наконец, понимаете, что вы хотите видеть в мужчине, это, несомненно, плюс. Я предлагаю вам изменить отношение к себе, принять себя, повысить свою самооценку. Давайте разберемся в причинах вашего негативного отношения к себе

[Тиша]

Здравствуйте!
Я Вам тоже советую повышать свою самооценку и полюбить себя такую, какая Вы есть! Принять себя со всеми своими недостатками. (А недостатки есть у всех В том числе возможно, что у остальных девушек, женщин, с которыми Вы себя сравниваете и почему-то считаете себя хуже ( А потому, наверное, считаете, что Ваш первый мальчик предпочел другую) возможно их намного больше и они серьезнее, чем у Вас. Ведь как я поняла, Вы не обладаете какими-то внешними недостатками, Вы умны, закончили учебное заведение, хорошо зарабатываете,т.е. состоялись в профессиональной сфере. И это уже достойно уважения! Вы способны на сочувствие, понимание, поддержку другим людям! Вы способны любить и открыты для любви! Возможно, Бог поможет Вам после всех Ваших поисков и страданий!
Только вот я бы посоветовала Вам не бегать за мужчинами, не преследовать их! Надо уважать себя и свое достоинство!
То, что первый мальчик предпочел другую, не значит, что Вы хуже той девочки! Мы ведь любим не за что-то! Порой сказать не можем, за что любим! Это просто все на уровне чувств. Возможно, этот мальчик, как и все другие мужчины, были не Вашей судьбой, не Вашей половинкой. Просто простите их за все и отпустите с миром из своей души и жизни! И всегда знайте, что обязательно Вы достойны хорошего, порядочного, любящего мужчины, который будет подходить именно для Вас, с которым Вы будете счастливы!
И еще любовь - это ведь не только интимные отношения. Не думайте, что Вы можете заинтересовать мужчину только этим! Если Вы делаете ставку на это только, то и будут притягиваться соответствующие мужчины! Да и Вам уже не нравятся такие отношения без любви, я чувствую, Вам это противно, наверное, самой. Интим - это уже апогей отношений. А до интима нужно общаться, проводить время вместе. И почему Вы думаете, что ничем другим не сможете заинтересовать мужчину?
Вы, наверное, ставите и мужчин на какой-то пъедестал, и смотрите на них снизу вверх. Считаете, что за ними надо бегать, добиваться всегда, и готовы отдавать им даже свое тело в первый день знакомства. Вы знаете, не все мужчины достойны этого! У многих куча своих недостатков, и вообще на мой взгляд это мужчины должны смотреть на женщин снизу вверх и добиваться их!
Я желаю Вам повысить свою самооценку и встретить достойного мужчину, свою половинку! Желаю Вам не вступать с ним быстро в интимные отношения. Не унижать себя так! Пусть поборется за Вас еще!

[Davlos]

Елена, здравствуйте! Перечислите, пожалуйста, причины, по которым Вы считаете, что ничего, кроме тела, в Вас привлекать не может.

[lapka]

Лена,

не травите себе душу. Оно было как было. Оно конечно не всё беспроблемно, но с другой стороны, будет, что вспомнить в старости.
И потом все эти Ваши истории дают опыт, знания. Главное, что-бы не наступать в каждой последующей истории на одни и те-же грабли.
Как-то умнеть, какие-то уроки из этого выносить.

А с Вашим юным товарищем, неужели Вам не было ясно, что это всегда будут принципиально другие отношения. Вы всегда будете просто взрослее, вероятность того, что он смоется к более юной барышне всегда будет очень высока, вы всегда будете знать/зарабатывать/видеть больше. Если Ваша самооценка достаточно высока, что-бы абсолютно спокойно быть непрерывно сравниваемой с 20-тилетними, то можно себе позволить значительно более молодого мужчину. Если-же вам необходимо сильное плечо - это не тот вариант.

В общем держитесь. И не занимайтесь самобичеванием.

[ElenaR.]

Здравствуйте, дорогие друзья

Что я могу ответить...
Есть люди, которые себя любят, и есть те, которые не любят. Это логично. Ответьте тогда вы - на каком основании кто-то себя любит? За что?..

Дело во внутренней уверенности в своей ценности. А я не чувствую ее.

По поводу парней... Дело не в первом мальчике... Мне все абсолютно рассказывали о своих прошлых девушках и страдали по ним. Будучи со мной.

Почему? Мой последний парень расстался со своей девушкой 4 года назад и все равно страдал по ней. Я что, вечная жилетка? Так получается...

Почему я завязана на сексе и сексуальности? Вот этого не знаю. Сейчас думаю над этим. Почему мужчины изменяют? Не за котлетами же уходят к другим женщинам... Прежде всего - с другими спят... А потом уже котлеты. То есть, секс - не альфа и омега, конечно. Но и выкидывать его нельзя.

Хотя сейчас бы я многое отдала, чтобы вернуться в свои 19 лет.

Давлос, почему, кроме тела, нечем заинтересовать... Я не знаю, честно. Наверно, я, простите мою нескромность, умнее многих мужчин. Я рано стала читать серьезную литературу, смотреть серьезные фильмы и думать... Замороченная я слишком. Нет во мне огня - как сказал мой парень. Только факты, логика, ум.
Я спала с ними, чтобы чувствовать себя женщиной, живым человеком. А общаться со мной на равных смогли бы не многие из них. Многих сама манера разговора вводила в ступор. У них падала самооценка потому, что лучше, когда девушка глупее. С ней проще выглядеть настоящим мужиком.
Поэтому я пыталась компенсировать это и подстраивалась под них...

[Davlos]

Елена, да мы с Вами коллеги! Только я это не считаю проблемой. Вернее, перестала считать это проблемой в принципе после того, как поступила учиться в Москву, где в каждой категории людей (в т.ч. в категории умных и начитанных) повторностей существенно больше. Мне стало гораздо проще сформировать круг общения, и проблема решилась. Эмоциональности действительно можно добавить (просто более искренне реагировать на происходящее). Парни уходят от умных девушек по одной простой причине - они не любят бледно выглядеть на фоне таких дам. Потому запаситесь терпением и ориентируйтесь на интеллигенцию. Видите, что человек Вас не переваривает - скатертью дорога. Не забывайте о том, что ум и знания, которые даются человеку - это тоже дар Господа. Не попирайте ногами этот дар, используйте его по назначению. И не живите в ожидании, пусть даже СВОЕГО человека (а на других и размениваться не надо). Развивайтесь как личность и профессинал, помогайте тем, кто в этом нуждается. В конце концов, в жизни есть масса полезных и интересных занятий, помимо ложного самоутверждения в кратковременных отношениях. Кстати, а что нравится Лене?

[Davlos]

По поводу подстраивания под мужчин, чтобы они не выглядели глупее - путь тупиковый. Проверено моим распавшимся браком.

[Lady_Katrin]

Елена, вы замечательная, умная девушка!
Почему люди себя любят? Да потому что каждый уникален, нужно поверить в это и принять себя. Просто принять такой, какая есть. Что касается ваших отношений с мужчинами, так вы не торопитесь, подождите того, кто был бы сильнее вас, умнее, может, тот, с кем бы вы себя ощущали наравне. Я вас отлично понимаю, когда вы говорите, что умнее многих мужчин. Речь тут не столько о половой принадлежности, сколько о зрелости личности. Так ищите себе мужчину, который бы тоже был зрелым, как вы. По-моему, единственной проблемой для вас остается принятие себя. Попробуйте это сделать

[ElenaR.]

Я люблю вышивать крестиком. Честно, очень люблю. Это у нас в роду, мои прабабушка и бабушка были рукодельницами. В свете недавних событий тоже захотелось. Это что-то очень женское. Хочется стать женщиной, чувствовать себя таковой. А не меряться силами с мужчинами. Все-таки борьба за равенство полов в какой-то мере нам навредила... Я феменизацию имею в виду.

Люблю французское кино. Хотя оно такое порой непонятное и непредсказуемое. Наверно, в этом весь смак. Что оно жизненное и без сладкой ваты.

Люблю длинные платья. Одежду вообще. Но особенно платья и юбки

Люблю одиночество. Наверно, это и проблема, мне хорошо одной дома. Не люблю толпы и суету. Хотя сейчас стала более терпимие относиться к людям. На прошлых выходных была в новой компании с подругой и ее парнем. Там люди довольно таки напились. Но я не чувствовала к ним раздражение. В конце концов зачем судить...

Люблю смотреть на огонь. Для меня пламя, костер - это что-то связанное с домом и детством. Чувствую себя защищенной рядом с огнем.

Люблю родителей, хотя долго не могла простить им развод...

Очень люблю бассейн и баню, хожу плавать 2 раза в неделю.

Мне много чем хочется заняться. Но часто мне кажется, что я от себя сбегаю. Поэтому и поделилась этим с вами. Нужно было рассказать кому-то.

Рада, что это не показалось вам ужасным.

Наверно, я много завидую - чужой расслабленности, открытости, глупости Я рано повзрослела и безмозглой не была никогда. У меня не было юности, из детства сразу во взрослую жизнь. Поэтому теперь я завидую 20-ним... Впрочем, тут сказывается опыт общения с ними. Нужно знаться с равными.

Среди равных по возрасту и статусу мне встречались либо желающие выгодно жениться, либо хотящие необременительных отношений. Ну, либо я им просто не нравилась... А может, проблема в том, что я не была с ними до конца собой... Играла в игры, и поэтому их это отталкивало. Мне не достает искренности. Кажется, что меня не поймут или засмеют...