Заметила, что здесь много молодых ребят. Я повела свою жизнь не по тому пути... Когда мне было 15, я уже знала, чего хочу, но вместо того чтобы учиться, я увлекалась мальчиками. В итоге поступила в институт просто "чтобы было", хотя мне было абсолютно это неинтересно. А туда, где бы мне было интересно, я считала себя неспособной поступить. На первом курсе были взаимоотношения с парнем, жили вместе... Очень много придумывали, творили, никогда я не ощущала такой живости, такого волшебства, мне была интересна каждая крупица, каждая секунда жизни... Но потом эйфория прошла и я снова свалилась в пучину самобичевания и "я ничего не умею не могу". Мы расстались, потому что уже была полная рутина, я съехала от него. Я столкнулась с пустотой своей жизни, мне было стыдно за мое прошлое, я хотела очиститься, перестать употреблять наркотики, пить и курить.. Внешне, конечно, все прекрасно - медалистка, отличница. Но не в этом счастье. Я пыталась все понять, для чего я, зачем я. Я хотела чувствовать то, что ощущала в 5 лет и в тот период отношений, интерес, загадку, драйв... Придумывать что-то и реализовывать.. У меня много способностей, и в музыке, и в рисовании, и в пластике. Но их надо развивать. Год я промучилась, работала у психотерапевта, потом перестала.. Я не хотела устраиваться в офис, официанткой я бы не потянула, потому что у меня инвалидность (позвоночник). Я чувствовала, что бездарно строю свою жизнь, вообще не реализовываю свой потенциал... Я понимаю, чудесной и интересной жизнь кажется немногим, но я знаю, что это возможно, и потому не готова продавать себя за деньги офисной рутине... Я со своим образованием в творческих сферах не нужна. Я еще бездарно потратила два года. Я пыталась себя убедить, что творчество - не мое, что все этого хотят, и я должна смириться... Параллельно ходила занималась импровизацией, училась музыке и живописи, потому что совсем не развивать это я не могу. Но внезапно я осознала, что в моем полумертвом сне прошло 3 года... И мне уже не 19. Уж 22. И время летит, как я начала это ощущать!! Оно несется как табун диких лошадей...Мои одногруппники уже работают вовсю, выигрывают гранты, женятся.. Но мне ничего этого не нужно! Я должна была жить по-другому! Если бы у меня было любимое дело, где бы я училась и развивалась, мне не нужно было бы искать поддержки в мужчинах, и не страдала бы я от собственного ничтожества, у меня бы иначе сложились отношения... Но я все профукала. Ради одобрения родителей, ради... ради чего?
Сейчас я готовлюсь к поступлению в другой вуз на дизайн. Я уже на 4 курсе, остался год доучиться. Но образование бесплатное-то одно.
Я два года проработала в университетской библиотеке. Трудовая пуста. Опыт только на словах. Я могла бы наверно делать карьеру в своей сфере - туризма. Но мне не хочется через несколько лет сойти с ума от еще большей тоски, что я продолжила себя предавать!
И в то же время, если я не поступлю сейчас, что же мне, с 5го курса уходить? А другое образование просто необходимо. Потому что нет у меня никаких знакомств, проектов и т.п. Я не знаю, куда податься. Я не хочу устраиваться на работу по специальности, потому что боюсь,что засосет и я уже не выберусь. Мне очень страшно. Поступление сложное, конкурс огромный, экзамены трудные. Шанс невелик. Мысли о глупо потраченных годах... В то время как такие как я душой учились во ВГИКах, МГУПах и Гнесинках и уже их заканчивают, я трусила и боялась.
Мне и сейчас кажется, что я все себе придумала, и нет во мне ничего ТАКОГО, что я так отчаянно хочу вытащить.
За эти 3 года я только и сделала, что съела себе всю душу. У меня постоянно не было времени, а если было, то я просто не хотела ничего делать и плакала. Это слабость, это жалость к себе, это ЯД, это все иллюзия, но она так сильна! Я не вижу выхода! Я борюсь с этим состоянием, стараюсь воодушевиться, вот сейчас финишная прямая. две недели до последнего экзамена и неделя до первого, а я пала духом и не могу совершенно сосредоточиться... Когда пытаюсь, в голове сразу мысли "где ты была эти четыре года? ты будешь поступать с теми, кто был в 7 классе, когда ты выпускалась.. чего ты добилась, у тебя трудовая пустая... друзей почти не осталось, а с твоим нытьем скоро и тех потеряешь...твои мечты о прекрасном союзе с мужчиной неосуществимы...посмотри на себя, что ты ему можешь дать? ты никто.... что ты будешь делать, если не поступишь?"
И правда, если не получится, может уйти с 5 курса и попробовать снова поступить.. Потому что чтобы платить за второе высшее, придется делать то, что не нравится. На интересную работу меня не возьмут без опыта. Я что особенная? Таких как я миллионы. А тех кто лучше еще больше.
Я не суицидник, и пусть иногда я погружаюсь на абсолютное дно.. Я просто не знаю, что делать. Дайте мне свободу, и скажите как ей распоряжаться - вот мой девиз. Я не умею брать на себя ответственность за свои дела. Я боюсь ошибки, боюсь отстать от жизни... Я думала, что добьюсь успеха, потому что я необычна, что я способна на многое. А теперь я вижу, что все свои способности похоронила. Да и как их достать?
Время идет, 22, 23, 24...Это уже не шутки. 3 года пролетели как один миг, а что дальше будет?
Я все три года жила в ожидании чудесного озарения, как мне выпутаться. И где гарантии, что я не проживу также и дальше?? Я сама себе ничего не гарантирую..
Если что-то от меня не зависит - я принимаю. Я принимаю свою инвалидность, свою семью... В эти моменты в Бога я верю.
Но когда дело касается моих собственных действий, моего поля ответственности.... Я знаю просто, что ничего не выйдет путного.
И не выходит. И тогда я не понимаю, почему я такая и как мне быть другой, и возможно ли это?
Я понимаю, что это образ мыслей, но он меня поглотил, я не могу никак вырваться. Да и невозможно поверить в свои силы, ничего не делая. А я делаю слишком мало... И не знаю, как стать тем, кем мечтала в свои 5 лет.... Так и хочется себе маленькой сказать "прости, похерила"
Сначала-то не начнешь.
