Мысли о нежелании жить посещают каждое утро

[Kailor]

Здравствуйте...моя история незамысловата и похожа на сотни других. Началось всё 5 лет назад, когда мне отказал парень, который мне нравился, в которого я, как мне казалось, была влюблена. Тогда я испытала чувство стыда и унижения, мне отказали, мои чувства оказались втоптанными в грязь. Всё было отягчено тем, что изначально я ему нравилась, и он даже предложил мне встречаться, но потом изменил своё решение. Мне казалось, я этого просто не переживу. Я <способ самоповреждения>. Эта неудавшаяся любовь послужила толчком к целому ряду неприятных, ужасных, мучительных событий, я постоянно страдала от униженного самолюбия, от гордыни, от стыда(мне отказали), от страха. Надо сказать, что я человек впечатлительный, склонный к самокопаниям, к размышлениям о смысле жизни, о Боге, смерти и тому подобное. С подросткового возраста страдаю от ипохондрии, мнительности, фобий, навязчивых мыслей. Веду дневники с самого детства, размышляю в них обо всём на свете, ищу смысл жизни. У меня достаточно много комплексов, мне не нравится моя внешность, я стеснительна, у меня мало друзей, к тому же мой отец алкоголик и я его ненавижу, не помогают ни уговоры, ни просьбы, ни крики, ничего, он не хочет бросать пить и не видит в этом особой проблемы. Мне же приходится мучиться, переживать, страдать и ненавидеть, всё это разъедает мою душу изнутри, делает меня пассивной, слабой, преисполненной страха перед людьми и жизнью. Я ловлю себя на мысли, что не хочу жить, не хочу вставать по утрам, не хочу ничего. И даже не верю уже как-то, что что-то может измениться в моей жизни. Я лежала в психиатрической больнице год назад. Мне поставили диагноз "острый психоз". Но, как я узнала, изначально мне хотели поставить шизофрению. После этого я стала себя ненавидеть и презирать, я стала считать себя инвалидом. И вот что я имею: отец алкоголик, куча фобий, комплексов, навязчивых мыслей, никакой личной жизни, очень негативный опыт общения с противоположным полом в прошлом, отсутствие работы(я окончила университет в этом году), нежелание работать по специальности, нежелание вставать по утрам, что-то делать, к чему-то стремиться. Только мысли, мысли и мысли. Я медленно умираю, и не знаю, как дальше жить. Но хуже всего этот страх, переходящий в панику, я не знаю, как от него избавиться. На протяжении года я думаю о суициде, мне страшно жить.

[Ваня Б]

Привет!

Каждая история только на словах похожа на другие, а по сути, по переживанию тех или иных событий все мы глубоко индивидуальны. Одни могут стойко переносить даже самые тяжелые ситуации, а другие болезненно переживают самые, казалось бы, мелочные, но это отнюдь не значит, что одни ситуации более важны, чем другие. Мерить здесь нужно не по тому, как переносят или переживают другие, а по тому, как переживаете Вы.

Нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать себя плохо и тем более признаваться себе в этом. Куда неприятнее для нашей психики подавление боли, имитация, что все хорошо. Вы знаете, что Вам плохо, знаете, что Вам больно, страшно, знаете про навязчивые мысли. Это важный шаг -- признаться себе в своем состоянии, спокойно продекларировать самой себе то, что с Вами реально происходит. Это ведь так просто -- просто рассказать себе самой о том, что сейчас происходит. Это так же просто, как перечислить предметы, которые Вас окружают. Здесь нет никакого усилия, никакого сопротивления или преодоления. Сопротивление возникает там, где есть непринятие.

Мысли о том, что так не должно быть, бегство, попытки спрятаться в толпе людей, уткнуться в громкую музыку. Мы иногда так делаем, чтобы не оставаться наедине с болью, потому что нам кажется, что страдания -- это неправильно. В страдании, разумеется, нет ничего приятного, но оно необходимо, чтобы развиваться. Справиться с Вашей ситуацией можете лишь Вы сами, потому как только Вы одна доподлинно знаете, что и как Вы ощущаете, не называя это словами. Словами Вы описали то, что можно понять на уровне ума, но Ваши чувства, Ваша боль, Ваши ощущения несколько глубже ума. Здесь на форуме мы можем помочь Вам, задавая вопросы, наводя на размышления, предлагая к изучению те или иные материалы, но самое главное, мы будем стараться быть искренними в том, что пишем, как будто нас не разделяет стена букв и мы видим глаза друг друга. Это, конечно же, очень важно.

Расскажите чуть больше о себе. Вы с кем-то говорите? Может, к психологу ходите? Может, есть какое-то занятие, которое Вас отвлекает от навязчивых мыслей? Вы рассказали про отца, но ничего не рассказали про мать.Где она и какие у вас отношения?

Вы довольно четко описываете состояние, в котором находитесь. А в каком состоянии Вы бы хотели находиться? Можете его описать? Или вспомнить. У Вас бывали какие-то более приятные состоянии, когда Вам было хорошо, спокойно, уверенно?

[Kailor]

Спасибо огромное за ответ! Это так восхитительно, что кому-то небезразлично то, что со мной происходит. Я понимаю практически всё, что со мной происходит, на уровне ума, потому что я довольно давно, как уже говорила, веду дневники и могу их периодически перечитывать. Понимаю, что всё идёт в первую очередь от страха смерти, а всё остальное как бы наслаивается на этот основной страх. И как парадокс, я хочу жить, и наверно хочу жить долго, плодотворно, счастливо, любить. Во мне есть такие потребности. Но этот страх как тень постоянно меня преследует. Я понимаю, что меня каждая мелочь может вывести из равновесия, повышенная тревожность и мнительность, как я уже говорила. В одно время очень боялась маньяков, хотя реальной угрозы не было, конца света, различных неизлечимых болезней, даже сглаза(сейчас в это не верю). Постоянно размышляла: в чём смысл жизни, существует ли Бог, есть ли жизнь после смерти и тд. и тп. Боялась греха, ада и наказания, пыталась читать Библию. Потом стала читать Ошо. Я понимаю, что это также могло повлиять на мою психику. В частности его утверждения о том, что Бога нет меня шокировали. И в дальнейшем в моём сознании как бы появился раскол: я не могу верить, но и без веры хоть во что-то не могу. Я ходила в церковь, исповедовалась, причащалась, но становилось лучше лишь на время. Я и сейчас могу туда пойти, я разговаривала со священниками, в качестве психотерапии это помогает, но опять же, нельзя заставить верить человека безусловно, блажен тот, кто верует. И далее, на свою беду я увлеклась лекциями по буддизму, там говорилось о каких-то мирах, асурах и тд и тп. Я начала слушать эти лекции, предлагались какие-то практики, но я не успела продвинуться далеко, попала в психиатрическую больницу. Я помню практически всё, что меня туда привело и считаю это трагедией, потому что если бы я, зная свою психику, оберегала бы себя, такого бы не случилось. Я же просто окунулась в этот мир и он меня полностью захватил. Но об этом я наверно напишу позже. Какие у меня отношения с матерью? Очень доверительные, я ей обо всём рассказываю, она знает обо всех моих проблемах, если бы не она, я даже не представляю, что бы со мной было...Но в то же время я понимаю, что её мнение слишком значимо для меня, в чём-то я унаследовала её проблемы, если с отцом я практически не общаюсь, кроме бытовых тем, то с мамой мы обсуждаем всё: начиная от философии и психологии, заканчивая обсуждением повседневных вопросов, я к ней очень привязана. От неё я узнала, что у меня в роду достаточно много людей с психическими проблемами, мой прадедушка-шизофреник. Я не знаю, передаётся ли это по генам. Но я сама понимаю, что я склонна к такого плана проблемам, к сожалению. Меня очень легко выбить из колеи. Всё это ещё более усугубилось, когда я начала читать литературу, много литературы, это заставляло меня постоянно думать и думать и думать. Моя мама точно такая же. И вот в свои 22 года я кажется не могу и шагу ступить без неё..Меня это даже немного пугает, если я так зависима от неё, как я буду строить свою жизнь, мне постоянно нужна чья-то помощь и поддержка, я привыкла думать о своих проблемах и всё хочу докопаться до них. Вы писали о том, что иногда нам кажется, что страдание-это неправильно. Да, действительно, мне так кажется иногда и я очень хочу от этого состояния избавиться. Но ещё больше меня удручает то, что мне кажется, что совершать ошибки-неправильно. Что я не имею на это право. Что моя жизнь какая-то неправильная, недостойная и я сама вся неправильная раз совершаю ошибки и потом от этого страдаю. В частности это связано с противоположным полом, я считаю, что эта сфера моей жизни крайне неудачлива и неприятна, у меня были моменты несчастной влюблённости, когда я так привязывалась к человеку, так хотела быть с ним рядом, просто говорить с ним, а он этого не хотел, либо изначально хотел, но потом что-то менялось и мы переставали общаться. Я крайне тяжело это переживала и до сих пор переживаю, это как такая маленькая смерть, когда рушатся все надежды, планы, мечты, сам этот человек уходит из твоей жизни и это просто ужасно. Я наверно слишком к людям привязываюсь, а потом остаётся только боль и пустота. Наверно так у всех, но свои же переживания кажутся в чём-то уникальными и непередаваемыми..Я думаю, почему я так хочу, чтобы меня любили. И сама хочу любить взаимно. Потому что мне кажется, что в этом только и есть какой-то смысл. Сегодня я пошла к психологу, рассказывала о своих проблемах. Дело в том, что у меня на фоне всех этих переживаний начались проблемы с сердцем, мне кардиолог сказал, что это связано с психикой, и направил меня к психотерапевту. Также я нахожусь на учёте у психиатра и мне выписывают лекарства, в частности антидепрессанты. Но я знаю, что одни лекарства мне не помогут, что это лишь часть лечения. Я ведь не всегда была такой, такой меня сделала моя жизнь, мои страхи, мысли, отрицательные эмоции. И я очень боюсь, что это повторится и меня снова положат в больницу. А я уже и так лежала там 2 раза. И никому этого не желаю. А вот ещё что..мама говорит, что на меня это тоже могло повлиять негативно и я с ней полностью согласна..Алкоголизм отца, неудачи в личной жизни, постоянное самокопание..мне нужен был какой-то выход эмоций. И вот я начала смотреть фильмы ужасов, типа "Пила", пыталась этим как-то свою боль заглушить, периодически слушала тяжёлую музыку и специально читала трагические истории из жизни, смотрела фотографии трупов, которые находила в интернете и тому подобное. А ровно год назад мой знакомый покончил с собой, но сделал это таким образом, чтобы все решили, что это остановка сердца. Ну и я пошла на похороны, это всё как-то меня потрясло, ему было всего 24 и я понимала, что он никогда не просил о помощи, считал, что сам справится, хотя у него была сильная депрессия и все руки в ужасных шрамах..было действительно жаль его мать и брата. Может, я смогла бы ему как-то помочь, если бы он о своих намерениях рассказал...потому что одно дело думать об этом и совсем другое-сделать. Но меня и мысли одни приводят в отчаяние и я понимаю, что они отнимают мою жизнь, не дают мне увидеть в ней что-то хорошее и светлое.
У меня нету никаких увлечений...поэтому я постоянно думаю, вспоминаю, прокручиваю в голове какие-то неприятные события из прошлого. Помогала как-то учёба, общение, просмотр хороших фильмов и чтение книг, изучение английского. А сейчас учёба закончилась и я пытаюсь найти работу и какие-то увлечения, хотя даётся мне это с огромным трудом, хочется спрятаться от всего и ничего не делать, потому что как-то страшно что ли. Хочу изменить свою жизнь, но не уверена, получится ли. У людей столько увлечений, какие-то хобби, общение, они живут ярко и полно, а ты просыпаешься с ужасом от мысли "ещё один день", чем же мне себя занять...Хотя казалось бы, что мешает жить и радоваться, ходить на те же танцы..лень, страх, нежелание что-то менять или это какое-то психическое заболевание? может, депрессия?

[VYT]

Только мысли, мысли и мысли. Я медленно умираю, и не знаю, как дальше жить. Но хуже всего этот страх, переходящий в панику, я не знаю, как от него избавиться. На протяжении года я думаю о суициде, мне страшно жить.

Попробуй описать все эти мысли и страхи на бумаге, очень подробно описать. А потом перечитать и осознать их. Вполне вероятно часть из них сама исчезнет. Порой мрак мыслей рассеивается от света осознания их.

[Kailor]

спасибо, попробую так сделать)

[Alex71]

Добрый день!
Я бы посоветовал вам не оставлять церковь, участвовать в таинствах, вы говорили, что вам это помогало, советуйтесь со священником, берите благословение на поиск работы и разрешение жизненных трудностей, тяжело одной идти по жизни, но с Божьей помощью всё возможно. Читайте Новый Завет каждый день по несколько глав, это как инструкция выстраивания своей жизни.

[Свободный]

Здравствуйте!

А как Вы полагаете у Вас не слишком сильная эмоциональная сцепленность с вашей мамой?В вашем возрасте девушка при нормальном развитии жизни уже как бэ переходит из теплых заботливых маминых/папиных рук в не менее теплые(надеемся) чужие мужские руки.
Процесс сцепления может быть неопределенно долгим,пока одну из сторон это не начнет неудовлетворять.Скажите,а у вашей мамы есть какие личные интересы,занятия,хобби,она встречается с мужчинами/подругами,катается на байке может быть?Или все ее интересы-это вы.Разговоры с вами и "отщипывание" эмоциональных кусочков?

[lapka]

Вы не пробовали удрать от всего этого в конкретику?

Это примерно то, на чём трудотерапия и арт терапия основаны.
Как дурные мысли одолевают, так посуду помыть или гладить начать.
Особенно помогает, что-нибудь чем можно мелкую моторику занять.
Если Вы начнёте вязать, шить, рисовать, что-нибудь конкретное делать
руками, это в норме сильно тормозит продукцию разных глупостей.

Современная медицина не знает чётко почему, но стоит попробовать.

И второй пункт это общение с людьми. Одиночество, когда мозги варятся в собственном соку,
способствует психозам. Плохо, что учёба кончилась, а работы нет. Может в церкви, какой-нибудь
проектик, где у Вас будет возможность пару раз в неделю иметь контакт с людьми.
Может клуб какой-нибудь.

Хорошо, что Вы на интеллектуальном уровне понимаете всю эту проблематику
и понимаете, что у Вас повышенный риск проблем с психикой. Это позволяет
стараться предотвращать повторение обострений.

[Yevgenij]

Вы знаете, я тоже лежал в психиатрической больнице. И самое интересное, что я благодарен за этот опыт. Я лежал в открытом отделении. Самое интересное, что диагноз шизофрения я поставил себе сам, порывшись в интернете и на форумах, хотя потом мне поставили диагноз депрессивное расстройство. Сейчас депрессия прошла, но порой настроение не из лучших.
А теперь по порядку:
1) Поймите, что Вы и отец- это разные люди, у которых у каждого своя жизнь. И как Вам жить - решать только Вам. Хочет он быть алкоголиком - пусть будет, Вы в этом свободны от ответственности.
2)По поводу неразделенной любви. Я сочувствую Вам, но на самом деле мы очень часто идеализируем тех людей, в которых мы влюблены и очень часто образ человека и сам человек просто кардинально две разные вещи. Подумайте, не идеализировали Вы того человека?
3)По моему мнению психические расстройства возникают у людей,которые от кого-то зависимы, попробуйте жить своей жизнью.
4)Начните бегать по утрам, купите себе dvd по утренней гимнастике.
5)Попробуйте найти себе работу, которая не будет требовать большой умственной нагрузки, пусть она будет невысокооплачиваемой, но у Вас появится, пускай небольшой, но собственный доходик.
6)Поймите, что людям в целом друг на друга все равно, кроме родственников и друзей, поэтому люди не обязаны любить Вас, как и Вы не обязаны любить их.
7) По поводу лечении депрессии - очень советую групповую терапию.
8) Поверьте депрессия излечима как простуда.

[Kailor]

всем спасибо за советы, меня многое из написанного заставило задуматься и ещё я поняла, что работа над собой это действительно очень трудное занятие, но оно того стоит, пока я успехами не могу похвастаться, но надежда у меня ещё остаётся, советы действительно отличные.. что касается мамы, тут я согласна, у меня от неё сильная эмоциональная зависимость и я начинаю это осознавать, прорабатываю эту тему с психологом. А что касается несчастной любви, я того человека идеализировала просто до упомрачения и жизни без него не представляла. А сейчас уже могу спокойно(почти) смотреть на его фотографии...