Страх коммуникации мешает мне жить

[masha_1994]

Название темы изменено. Адм. Волна

Всем здраствуйте! заранее извиняюсь за много букв, но очень накипело, и не с кем обсудить эту тему. пишу на этот сайт не первый раз. Самоубийство совершать не хочу, много перечитала и пересмотрела на эту тему, и прочитала о тех кто выжил после суицида. Это страшно. Страшно что будет после, страшно умирать, страшно если не умрешь. И сделала я вывод что делать этого не хочу. Но и жить так я не хочу больше.
Я очень стеснительная, зажатая, и скромная. Это мешает мне жить! Я не люблю себя. Я не принимаю себя такой какая я есть. У меня много комплексов.
Ну наверное самая главная проблема которая доставляет мне массу неудобств это неумение общаться с другими людьми, когда начинаю с кем-то общаться думаю только лишь о том как я выгляжу, нормально ли, что думает обо мне тот человек с которым я общаюсь. и поддержать разговор неумею. В итоге, другие говорят я их слушаю. Сама к другим с разговорами не пристаю, боюсь что подумают что-то плохо, или задут вопрос а я не смогу ответить. У меня есть страхи что-то делать самой, спросить у кого-то как проехать, или у продавца какую-то доп.инфу о товаре, или как было недавно, даже паспорт обменять не могу. дважды собиралась туда идти и так не доходила до места назначения или на третий все таки дошла, да пришла поздновато, а там очередь в кабинет длинная, и убежала в итоге домой.
Или например забрать документы из вечерней школы не могла целый год, и пока мне сами уже не позволнили из школы я б так и не пошла. И так во многих ситуациях, я простр их избегаю, чтобы не попадать в неловкое положение, чтобы не быть посмещищем.
С любовными отношениями тоже не все сладко и гладко, ну это я думаю естественно, учитывая какая я. От нелюбви к себе выбираешь совершенно не подходящих партнеров.
Я очень наивна, и доверчива. Я верила что с парнем, с которым начала встречаться в 18 лет это раз и навсегда, а он мне после первого секса сказал что чувства пропали. Конечно, их же и не было даже. И так не раз было, с разными парнями. Даже стыдно вспоминать. Я очень надеялась, просто слепо верила в то, что люди меня полюбят, просто так, вот так и сразу. И эта слепая вера меня и губила.
Сейчас у меня есть молодой человек, встречаемся правда всего ничего, пока ничего кроме поцелуев не было, стараюсь не допускать прошлых ошибок... Он такой же скромный, спокойный и вообще хороший парень. Правда темы для разговора иссякли у нас после первого свидания...
Был у меня и как то опыт жизни отдельно от мамы, правда всего неделю, парня я не любила, и вообще грубый и жестокий в обращении со мной. Так что после того как он мне дал пощечину, как он говорит за дело. я от него сбежала... Но был бы более менее добрее, я бы осталась.. нет контроля ни от кого, сама себе хозяйка... и возможно что-то и поменялось бы в моих взглядах на жизнь, и научилась бы сама решать проблемы свои....
Боюсь признаться во многих вещах даже самой себе, боюсь увидеть какое же жалкое я существо! Ничего сама не могу и не умею.
но не смотря на то что я боюсь общаться с людьми я работаю кассиром. да еще где, в огромном торгово комплексе, где 35 касс, и постоянный поток покупателей. И это конечно очень меня спасает, какое никакое а все таки общение.
Я Нигде не учусь, никаких соображений на этот счет нет. Конечно надо идти, сама понимаю.
Подруг нет, дома со своими почти не контактирую. В свободное время почти постоянно сижу в интернете. Чувствую как деградирую с каждым днем все больше и больше. Уже не могу связать и пару слов. Как же дальше страшно жить, всего боюсь, от всего трясусь. О будущем даже боюсь и думать, что меня ждет. Такую бесхарактерную, самой себе не нужную, ни к чему не стремящеюся....
Может быть я преувеличила и во мне говорит сейчас только мое затянувшееся плохое отношение ко всему... длится уже не знаю сколько такое состояние, бывают проблески, конечно. Когда видется впереди хорошее, и на душе легче, и желание появляется. но потом снова подкрадываются сомнения, что ничего не получится, себя не изменить, и вот такая я есть и буду.
и такое ощущение что это темное состояние присутствует всегда, в фоновом режиме.
Изо дня в день варюсь в своей каше мыслей, и не хочется совсем ничего... уже мало остается надежды на то что что-то поменяется... никакой радости не осталось=( с каждым днем все хуже и хуже...
Есть все таки пару увлечений - я занимаюсь сама английским, и читаю книги. Это и спасает, ненадолго...

надеюсь это станет последнее мое обращение на форум. Мне нравится мысль - дойти до дна и оттолкнутся... Чувствую мое дно уже близко. Хочу сломать те старые стереотипы, которые мешают мне жить. Еще не умерла во мне надежда на то что мое внутреннее состояние, и отношение к себе и миру, могу изменить в лучшую сторону. Для чего обращаюсь на форум? Советов я пересмотрела кучу, статей и книг, от них уже каша в голове... Просто хочется поддержки и живого общения...
Извините за сумбур, и за мое нытье..

Спасибо тем кто дочитал, и благодарю заранее тех кто ответит.

[Alex71]

Здравствуйте Мария!
Я тоже не умею общаться, но жить всё же хочется. А если обращать внимание на всякие мелочи и страхи, которые затмевают все прелести жизни, то может показать, что это и не жизнь вовсе. Страхи, которые навязываются к нам в голову мешают жить, страх потерять работу, страх заболеть, страх выходить на улицу, страх потерять друзей, страх обрести друзей, страх что кто-то сглазит, не так посмотрит, осудит, нагрубит, общественного транспорта,.... а что если перестать обращать внимание на страхи? Я вот например, раньше боялся, если чёрная кошка перебежит дорогу - не повезёт, так и случалось, а после, один мудрый человек мне сказал, попробуй не верить в эту примету и она потеряет актуальность, так и произошло, я перестал обращать внимание на кошек и они перестали на меня действовать, хоть 100 штук пусть передо мной бегают целый день, ничего плохого не происходит.
Попробуйте, у вас получится, вы же работаете в общественном месте, почему тогда боитесь общества? Если вы хорошо общаетесь в соц. сетях, что мешает перенести это в реальность? Вы читали много книг и статей, а значит кругозор и словарный запас для общения у вас достаточно хорошего уровня.

[Тиша]

Здравствуйте!
Очень конечно тяжелая ситуация, когда страх постоянный перед всем, самооценка низкая... А почему Вы не общаетесь с родными? С мамой, папой? Как они к Вам относились и относятся? Почему у Вас вдруг возникла такая низкая самооценка и страх быть посмешищем, сделать что-то не так?
Обращались ли Вы к психотерапевту? Мне кажется, это можно попробовать. Вам надо бороться очень за себя!!! Возможно Вам чем-то помогут занятия айкидо или чем-то подобным?...Вы сможете также тренировать свой дух и силу воли,сможете почувствовать себя человеком, который тоже чего-то стоит. Надо как-то Вам стать сильнее, и показать другим свою самодостаточность, право на жизнь, личность! А может у Вас есть внутренняя расположенность к каким-то занятиям или способности? Нужно чтобы это способствовало повышению самооценки! Может это будут бальные танцы? Чтобы и сами занятия приносили Вам удовольствие и радость.
Возможно еще Вам можно попробовать заботиться о ком-то, кто нуждается в этом. О животных, либо посещать детские дома, дома инвалидов и т.д. Там может быть можно так и подрабатывать... Чтобы Вы увидели и чужие проблемы, боль, тяготы, и смогли прочувствовать свою значимость для них, то, что Вы нужны такая какая есть, главное, чтобы Вы несли свет любви в своей душе к людям! И этот свет поможет и Вам жить!
Еще конечно советую Вам молиться и посещать храм, просить о помощи Бога и святых! Чтобы помогли Вам повысить самооценку, справиться с неуверенностью в себе, страхами, полюбить себя, и встретить достойного любящего Вас мужчину. Только надо просить и молиться регулярно, не опускать рук никогда! Как бы тяжело ни было..
Попробуйте поставить себе цель в жизни! Прислушайтесь к своему сердцу, что бы оно хотело?
И попробуйте задать для себя программу борьбы со страхом. Если что-то пугает, не думайте об этом, не хольте и не лелейте свой страх, а просто быстро тут же сделайте это и все. <...>
Вообще постарайтесь делать какие-то вещи, который радуют Вас! Прислушайтесь к себе.)
<...>

[дмитрий320]

Доброго Вечера, Маша! Это хорошо что вы понимаете суть своих сложностей - корень проблем. Это и есть первый шаг к их решению. А еще говорят, что нужно делать то,чего боишься,если страх не обоснованный.
Попробуйте себя объяснить - чего вы боитесь, боясь спросить что-то у продавца? Идя к стоматологу мы боимся боли, боясь ос,пчел тоже боли - укуса, идя на экзамен боимся не сдать по разным причинам - что осудят окружающие,как ленивого или незнающего,что придется пересдавать.... Но ваш страх в чем - какие именно последствия вопроса вас страшат? Грубый ответ? Так вроде вы ничего плохого не сделали, если он и будет то только как следствие хамства продавца,но никак не вашей ошибки. Подумают плохо - с чего вдруг, что именно?
Хорошо что у вас есть хороший молодой человек, только жаль что вы настолько похожи... в смысле он тоже не может найти тему для разговора и расшевелить вас. Хотя если вдвоем хорошо,то и молча хорошо

[masha_1994]

Всем здравствуйте, еще раз. И я искренне верю, что уже в последний. Хотя зарекаться не буду, жизнь длинная и кто знает, что ждет меня впереди.
Я хотела бы попросить модераторов, пожалуйста, объедините эту тему с моей самой первой темой:https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?t=12061. Так как речь идет об одном и том же. Если это возможно, конечно.

Хочется подытожить, что мне помогло, что стало моим спасительным кругом и вывело меня на берег из пучины негатива.
Даже не знаю с чего начать.
Сообщение будет большое. Я очень надеюсь что это кому-то поможет. Но если нет, то просто выскажусь.
Начну пожалуй сначала, причина моего появления на этом сайте.
Из-за чего я страдала: серая однообразная жизнь, отсутствие отношений, любимого человека, друзей, боялась общаться с другими людьми, боялась их досмерти просто. Все воспринимала в штыки, и принимала на личный счет. Очень мнительная. Во всем искала подвох. Самооценка была на нуле, тотальная неуверенность в себе, в своих мыслях поступках, как девушку себя не расценивала, не ухаживала за собой. Ничем не занималась дома, кроме сидения за компьютером. Плохие отношения с мамой были, каждодневные скандалы и вечные соры. Не видела вообще никакой радости в жизни, я жила только в страхе, боли, и ожидании только худшего. Сейчас понимаю, что это был просто слабый неокрепший дух. Был период, кстати, когда боялась выйти на улицу просто прогуляться с собакой. У меня был период когда, работая на кассе, у меня тряслась голова (тремор), тряслись руки. Все это огорчало и вводило в депрессию. Перечитывая эти строки, понимаю, что в словах боли не передашь, получается все очень невинно, и безобидно. Но как я из за этого переживала, и мне казалось, что единственный выход - это смерть.

Самая главная перемена,наверное, - это мои мысли. Выходит я страдаю только от них. От содержания в моей голове зависит - радуюсь я или сижу рыдаю в три ручья. Легче принять обстоятельства, то что случилось, произошло, чем то, что постоянно происходит в моей голове. Чем то, о чем я размышляю, обдумываю, прикидываю варианты, что может случится, переживаю даже то, что не произошло в действительности!!! Выдумываю сама себе проблемы - в общих словах. Но вопрос как их изменить? Не нашла лучшего средства чем силовые тренировки - выжимаешься так, что сил хватает только что б упасть на кровать. И постепенно (ключевое слово) внимание с негатива переходит на какие-то другие вещи. (но их тоже нужно найти, об этом ниже). Очень важно переключить внимание с плохого на приятное.
Негатив очень портит жизнь, что тут уж говорить. Сейчас просто небо и земля. Меня "отпустило" от тех черных злых мыслей, что крутились, словно пластинка в моей голове. Сейчас я отошла в сторону, и пока только прихожу в себя.

Вторая сильная и мощная вещь которая мне помогла, и появилась в моей жизни - спорт. Я начала еще в отпуске потихоньку кататься на лыжах. А потом прикинула, а что я весной то буду бездельничать, и нашла себе пару интересных упражнений. И мне понравилось заниматься! В тренировках весь негатив, страх, и другие отрицательные эмоции словно растворяются в боли мыщц, в попытки сделать еще один подход и т.д. Тренировки дали мне уверенность, красивое рельефное тело, ничего не висит, все стало подтянутым, жир превратился в мыщцы. Я наслаждаюсь своим телом, и его красивыми формами. И осознание что оно такое, дает мне уверенность. Сейчас у меня цели - набрать мышечную массу, и акцент делать на ноги (хочу их хорошо прокачать). Заниматься, стараюсь, через день. Время - час или чуть больше часа. Без тренировок я бы точно не выкарабкалась.

Еще одна на первый взгляд, безобидная вещь - компьютер и интернет. Конечно, можно по-разному проводить там время, можно с пользой, а можно просто сидеть в соц сетях или просто "лазить" в инете. Но иногда наступает момент когда без интернета и жизнь не та. Вот это уже первые звоночки, на которые нужно обращать внимание. Интернет занимал раньше все мое свободное время. Но. Это зависимость. Любая зависимость - зло. У меня прекратилось развитие, я практически ни с кем в слух не говорила, я стала деградировать. Я каждый день, в течении нескольких лет, пока училась в школе, потом в техникуме, а потом и выйдя на работу сидела в интернете. Это просто ШОК!!! Вроде бы ничего такого, но интернет мне стал со временем заменять - друзей, отношения, жизненный опыт, общение. И саму реальность. В интернете я находила свое утешение, но каждый раз с болью возращалась в суровую реальность. Все это печально и грустно на самом деле... Сейчас интернет остается где-то на последних позициях, мне уже не интересно там "лазить". И проводить свое время.

О людях. Я заметила очень интересную тенденцию, когда я хорошо о себе думаю, не ругаю себя в душе, и не невижу, или наоборот, не важно, - люди словно зеркалят мое отношение к себе. Чем лучше я отношусь к себе, тем лучше люди относятся ко мне. Парадокс, правда. Но сильных любят, любят людей которые не унывают, которые не видят во всем проблему. И которые не жалеют себя.А самое главное любят себя.
У меня просто очеееень сильно изменились отношения с людьми. Если раньше я дичилась, боялась и возможно даже ненавидела всех людей (где-то внутри). То теперь я стала с ними разговаривать, говорю даже первая. Говорю даже если мне никто не отвечает. Но тому позволяет моя работа кассиром, мы с коллегами работаем лицом к лицу и можно иногда перекинуться словечком. НО. Я общаюсь!! Это чудо!!! ОБщаюсь по-маленьку со всеми, на легкой дружеской волне. Не желая никому зла, и вообще настраиваясь и открываясь (на сколько могу) собеседникам. Я теперь могу посмеяться, улыбнуться, пошутить даже. Многие заметили мою перемену. Что я стала более дружелюбней и улыбчивой. Оно так и есть. И еще что негативный настрой к людям дает ответную такую же реакцию. Это где-то подсознательно срабатывает наверное. Если общаешься с людьми свободно, не так как будто они тебе что-то должны и обязаны, а даже больше "отдавая", чем получая. То общение такое приносит одно удовольствие!

Секрет как я к такому пришла? Ведь я не могла связать слова в предложения, не то что пошутить, или сказать что-то более двух слов. Первое - стала писать отзывы о косметике, бытовой технике, и тп и тд. Это просто качалка для мозга, да - ерунда. Но это помогает! Заставляет думать и думать и думать. Как сказать что написать, плюс маленький источник дохода.
Второе - развитие дикции. Нашла песню, которая очень быстро читается, так я ее частенько пою, в душе, на кухне, когда собираюсь на работу- по настроению. и когда одна И практически успеваю за репером))
и третье, последнее, - разговоры в слух. С самой собой. Говорю все что прийдет в голову. Обсуждаю самые жаркие темы, которые меня волнуют. Или рассказываю чем я буду заниматься, как день прошел, что сделала. Шучу сама с собой. В общем вы поняли))) Ну естесссно, когда дома никого нет)))) НО это тоже отлично влияет на речь, на общение с другими.

Еще пунк - стала следить за собой, за внешностью, за одеждой. Это тоже добавляет уверенности, когда ты знаешь, что маникюр идеален, ты ароматная душистая, кожа у тебя мягенькая, ухоженная. И одет ты в ту одежду которая тебе нравится. Раньше я не могла позволить себе этого, и опускала этот момент.

[masha_1994]

О любви, отношениях. Я свободна. Этот факт иногда меня огорчает, когда вижу много парочек, которые нежно и сладко обнимаются. Но я уверена, что своего человечка я обязательно встречу. А пока я работаю над собой, своим телом, занимаюсь тренировками и слежу собой. Каждый день делаю себя лучше и лучше. Так же хожу в кино, дома смотрю старые какие-нибудь легендарные фильмы. Пристрастилась снова к чтению. Пишу отзывы обо всем, чем пользуюсь. Вернулась на youtube и стала вести снова свой канал, снимать видео.Гулять больше, кататься на велосипеде, слушать любимую музыку. Делать себя лучше и получать удовольствие от жизни - вот что теперь главное для меня. А не любовь, отношения. Нельзя ставить все на одну карту. Нельзя.. Должен быть баланс во всем, работа отношения, уход за собой, какое-то хобби или любимое дело - все должно быть в балансе.

Отношения с мамой. Тут тоже многое изменилось в лучшую сторону. Раньше ждала от нее, понимания, сочуствия какого-то, что она решит мои все проблемы... Сейчас не жду ничего, я сама себе это все даю, и поддерживаю сама себя. С ней ссоримся бывает, но реже. Я это все в юмор перевожу, ну и потихоньку ссора стихает, и угасает совсем, потом нормально общаемся, пьем чай, или смотрим что-нибудь. Вообще обиды уже никакой не осталось. И мыслей никаких нет, что хорошо или плохо. ЧТо было, то было.

Что я еще хочу сказать: верьте в свои силы. Верьте из последних сил, что все будет хорошо! Если совсем прижало, то отпустите себя. Вы поступаете так как можете, и умеете. Это ни плохо и не хорошо. Вы поступаете основываясь на своем опыте и знаниях. Ничто не бывает вечно, ни плохое ни хорошое. Рано или поздно этот период пройдет. Точно пройдет! Я вам гарантирую! Благодаря всем событиям вы приобретете опыт, по новому взглянете на обычные до этого вещи, и многое переосмыслите. Это новый этап. Это новый урок, и новое знание. У всех бывают сложные периоды в жизни.Пройдя через эти страдания вы никогда не будете прежними, вы изменитесь, вы станете опытней, умнее, и сильнее. Вот чтобы я сказала себе тогдашней, пожалела бы, обняла за плечи, и прижала к себе. Сейчас я уже с трудом представляю, что способно меня заставить повесить нос и сдаться, опустить руки. Неееет, я сейчас твердо убежденна, что все зависит только от меня. И самое главное - это нужно только мне, и только вам. Никто не заинтересован в вашем счастье и благополучии. Никто. Это нужно только вам.
У меня и сейчас бывают туманные мысли, иногда минутки отчаянья. Я человек. Но я себя сама привожу в чувство. Нахожу все-таки хорошую сторону, выгоду для себя, пользу, которую можно из всего этого извлечь. Рассуждаю, несколько часов бывает. И конечно когда никто не видит. БЫвает всплакну о пережитом, но поблагодарю судьбу за опыт. Иначе я не была бы сейчас такой, какая я стала сейчас.
Все происходит к лучшему! Держитесь! Самый темный час - час перед расветом!

[masha_1994]

Спасибо форуму, за то что он есть! Очень сильную поддержку получила, когда она была нужна, Спасибо ВАМ!
А тему можно закрыть

[masha_1994]

Как же мне сейчас стыдно за все эти "наставления" "знающей" и "повидавшей" будто жизнь. Можно их удалить, пожалуйста, чтобы не вводить людей в заблуждение, которые будут читать эту тему?
Весь оптимизм был временный.. Сейчас опять нахожусь в том же месте что и до этого...
Проделав много разных попыток чтобы изменится, у меня уже нет уверенности, что я смогу добиться своего. И попытки уже все менее и менее энергичные..
О суициде думать не хочется правда. Все-таки желание жить сильнее чем умереть. Я думаю, что всегда существует возможность чтобы жить как-то по другому.

У меня отношения с мамой очень сложные. Она очень сильная, доминирует во всем, всегда знает все как лучше, и очень часто критикует меня и мои действия. Я думаю корни проблемы растут от сюда... Разговоры по душам - это вообще не о нас. И если, кто-то посоветует открыться ей, рассказать все как есть - уже было. Вот именно, когда ссоримся очень сильно, доходило до того, что открывалась ей, и говорила, что устала от всего этого, от этих вечных ссор... На что она просто смеется, и не воспринимает мои переживания серьезно.

Я пришла к выводу, что нужно отделяться от мамы, начинать жить отдельно. Тут мало что можно изменить, в наших с ней отношениях. И конечно, мелькает в уме надежда, а вдруг поможет?
Но как жить если всего боишься, если боишься людей, если я думаю, что все неправильно делаю... Я не знаю...

[Ol_2011]

Машенька, прочитайте еще раз свои ответы.
Все дело в том, что это вы писали, и так специально написать очень сложно, значит было такое вот ощущение. И это здорово Машенька!
Ну а с мамой, ну так бывает, когда наши мамы могут проявлять себя вот так. Рано , или поздно это ждет всех - дети подрастают и начинают жить самостоятельно.
такая вторая часть переходного периода.
Машенька, какие успехи в жизни?

[VYT]

Но как жить если всего боишься, если боишься людей, если я думаю, что все неправильно делаю... Я не знаю...

А ты сделай и узнаешь!
Думается, что у каждого представление о "правильности" своё