Слабоволие, зависимости, дезориентация

[Айвенго]

Здравствуйте дорогие читатели. Пишу, не потому, что решил покончить с собой, рано ещё, жизнелюбивый, пишу потому как ослаб волей и запутался, давит тревожность, от которой болезненно на душе, не могу взять себя в руки. Проживаю в городе Красноярске, с отцом и мачехой, они славные люди, работают, у отца плохое здоровье из-за алкоголизма и онкологии, которую успешно в прошлом заглушили, но химиотерапии сказались на здоровье, он регулярно уходит в запои, бывает на неделю, бывает на две, три, если выпил, то как минимум неделю будет пить, потом может держаться месяц, а иногда и несколько месяцев. Жалуется, что на работе смутные времена, другую такую уже не найдёт, электрик, зарабатывает около 23000р, электро-монтажником уже здоровья не хватит. Мама живёт в далёкой нищем селе, работает за символические 1500-2000р в месяц, в таких деревнях, коих тут в сибире тысячи, только и занимаются выживанием и работай за гроши, еду или бутылку, но благо с алкоголизмом завязала, лет 15 постоянно пила, жил с ней в посёлке с первого по 7ой класс, в двухъэтажке, между двумя помойками и двумя такими же двухъэтажками, со сбродом и алкашами. там же, в том селе живёт пробабушка, ей 92 года и толком за ней не ухаживают. Тут в городе, недалеко от нас живёт бабушка, ей 69 лет, до сей пор работает, лифтёром, за 9000р. Бабушка единственный в жизни у меня человек, который всегда занималася и вникал в мои дела, в отличии от отца и мамы, и своего рода наставник по жизни, очень сильный и волевой человек, три года как дед умер и ей стало одиноко, она постоянно нуждается в моём внимании и помощи на даче, благо есть ещё дядьки и они постоянно с ней, при этом оба работают. Ну и собственно я, 24 года, получил диплом инженера аграрного гос университета, специалитет, машины и аппараты пищевых производств, специальностью доволен, только мне по душе ближе гуманитарные науки и творческое ремесло, но с технической специальностью больше надежности в заработке. Семьи своей нету, долгов, кредитов нету, за квартиру не плачу. Казалось бы должен уже стать опорой для родных и близких, всех тянуть и помогать, сам реализовываться, столько возможностей, живя в городе миллионнике, руки ничем никем не "скованны" но увы, сижу на месте, перед монитором. До первого января работал на стройке, за 18000, хотя больше бездельничал там, чем работал, это был временный вариант, пока являлся студентом, с нового года отправили в отпуск без содержания, уже прошло больше месяца, а новую работу так и не нашёл, покупал газеты, звонил, ходил в университет в центр занятости и трудоустройства выпускников, там мне помогут, вопрос времени. Первое, что тревожит, это то, что многие близкие и родные уже нуждаются в моей помощи и поддержке, но через время их нужда усилится, а я вперёд не продвигаюсь, ещё и сам сижу на шее у больного отца и мачехи, кстати у неё сын ещё младше меня, обзавёлся семьёй, ребёнком и всё плачевно. Второе, что тревожит, то что многие друзья и одногруппники, мачехин сын, ушли служить в армию в этот призыв, а я остался уклонистом, отчасти тут и стадный инстинкт играет роль, но главное, как идти работать с приписным письмом, без военного билета, пришла повестка на днях, явится в военкомат 10 февраля "на беседу", армии не боюсь, но категорически не желаю туда идти, в первую очередь из за контингента, хорошо адаптируюсь к разным условиям и людям, да и в целом развит и физически и социально, но хватило в жизни колхозно-провинциального-быдлообщения, юмора и шаблонов, а так же конкуренции и самоутверждения в таких кругах, тошнит и передергивает от всего этого. Не могу принять решение идти или нет, с одной стороны нужен военный билет или три года как то без него обходится, но с другой стороны, всё это терпеть, нервничать, стоит ли оно того. Ну и третье, что меня тревожит, мой образ жизни, который я по сей день не смог поменять из-за компьютера, интернета и сигарет, не так давно осознал насколько зависим от этих вещей, было дело в очередной раз досидев до 6 утра, разобрал компьютер, убрал со стола, за три дня без него успел прочитать две книги, чудесный роман "овод". светлый был настрой, я осознал, сколько концентрации, продуктивности, времени у меня отнимают соц сети и просто бестолковое, в пустую просиживание на разных ресурсах, купил скакалку, гимнастические каток, чуть чуть позанимался и заметил как атрофировались некоторые мышцы, заходя в комнату, уже начал отвыкать от привычного взгляда на место где стоял монитор, а так же привычки нажимать кнопку включения открыв глаза, проснувшись или придя от куда-нибудь только разувшись, отвык и торопиться, день стал очень длинным, размеренным и самое главное время подконтрольно, много виделся и общался с людьми, хорошо себя чувствовал, стал спать ночью. Но нужно было заполнить резюме и отправить на почту, да и сам захотел посидеть за компьютером, тк запил отец, в комнате тяжело стало находить без тв и компьютера, когда он громко начал включать музыку. В итоге со вторника, я отрывался только на сон и два раза на прогулку с людьми, даже не заметил как уже наступила субботу, звонки телефона снова стал игнорировать, спать днём, ночью сидеть. Последствия такого образа жизни: как овощ. Чувствуешь себя ничтожеством, постоянное желание лечь пораньше и проснуться пораньше, но день за днём ничего не меняется, а когда ложусь под утро, часто болит голова и поясница, на уши давит, не могу заснуть, тк в глазах мелькают всякое из интернета, бесконечный поток быстро сменяющихся фрагментов, постоянная усталость в спине, вся хрустит, мышцы местами сокращаются как в ней, так и во всём теле, тк сижу на табуретке, ноги тоже уставшие и видать передавливаются и когда ложишься гудят и подёргиваются, чувствуешь приток крови, постоянная дрожь в руках и во всём теле, уже стало естественным состоянием, которые все замечают, особенно незнакомые, постоянные сухость в горле, краснота, отхаркивание, отдышка из за сигарет, от чего не могу заниматься скакалкой и бегом, пока не курил летом бегал и занимался спортом. Сейчас же, даже вставая со стула или с кровати начинается головокружение и потемнение в глазах, слабость, в этот момент секунд на 30 я падаю на кровать или сажусь на пол и жду пока отойдёт. Гитара простаивает, пылится, нету прогресса в навыках и знаниях, деградация социальная, ухудшение физического состояния день за днём, рассеянное внимание, бесконтрольное течение времени, да и девушки нету, хотя это меньше всего беспокоит, тут себя и дела бы в порядок привести для начала. Ну и четвертая причина тревожности это сомнение из-за недостатка навыков, знаний, средств, а самое главное слабоволие в котором сейчас пребываю, есть в жизни две цели, одна наивная детская, а вторая серьёзная, начну с наивной, она в приоритете на втором месте, с раннего детства любил музыку и слушаю её по много часов ежедневно. не хватает навыков вокала и навыка игры на инструменте, начал с гитары, не так давно, далее в планах перейти на лютню, мечтаю собрать сообщество музыкантов, флейта, скрипка, аккордеон, и организовать театрально-музыкальные постановки на природе, исполнять своего рода фольклор, британский и другой европейский, около средневековый, русский. Вторая цель, основная, убраться из города, заниматься сельским хозяйством и построить дом в деревне или пригороде, жить на земле и работать на ней, иметь большую семью. Город очень не люблю, одна мысль прожить в нём всю жизнь угнетает, экология грязная, пробки, эмигранты, шум, рекламы, суета, магазины, много людей и движения, не удивительно при всём этом задуматься о суициде. К тому же социалистическую "архитектуру" и её практичность хоть и люблю по своему, но вызывает эстетическое отторжение. Жить в девятиэтажке, где нет ни двора, на кола, ни сада, ни печки, участка своего, а лишь такие же девятиэтажки и пятиэтажки с асфальовой дорогой до остановки, с которой как покорный раб год от года, день за днём, будешь ездить по пробкам до работы и обратно, роботом, по 42 часа в неделю, за 25000-35000р в лучшем случаи и домой приезжать, что бы поесть и отоспаться, как ещё люди с детьми успевают управляться при всём этом, для меня большая загадка. Вот собственно и всё, ещё осталось немного карманных средств, на пару недель, благо своя комната, всего года два, как, по сути жизнь только начинается, взрослая жизнь, а так привык перебиваться случайными заработками, быть студентом, пинать балду особенно зимой и теперь не могу настроиться на другую жизнь, когда нужно постоянно работать, слишком привык делать это с конца весны и до начала осени, не привык нести за кого то ответственность, быть опекой кому то, с самостоятельностью тоже пробелы.

[Alex71]

Добрый день!
Хорошие у вас мечтания, цели, добрые и вполне осуществимые, но я бы вам посоветовал для начала армейскую школу пройти, есть вероятность, что слабоволие, зависимость и дезориентацию вы сможете исправить именно там.