последнее время моя жизнь стала похоже на качели, стремительно раскачивающиеся вверх-вниз. я то в подъеме настроения - работа кипит, жизнь прекрасна, хочется дарить мир и любовь, надышаться не могу воздухом, хочется все познать! то в унынии- как будто я упала на дно самого глубокого колодца из которого мне не выбраться. в такие периоды - мне на все пох. все фиолетово. но если быть точнее - все серо. в промежутках бывает ярость. или злость. не знаю в чем разница, но в это период вместо мира и любви я приношу драки и разочарование. о да, я еще и дерусь. и честное слово - лучше бы эти качели ехали по-кругу.
но это все не самое страшное. отсутствие смысла жизни - вот что меня удручает теперь.
посудите сами, но что теперь является смыслом?
дети? так думал один мой знакомый, пока его 16ти летнего парня не угрохал пьяный. они были в компании, в баре. чего то не поделили, тот сбегал за битой и стукнул паренька по башке. этот упал, вызвали скорую, довезли еще живого, требовалась операция. и доктор был, но минут за 15 до парнишки привезли еще одного. ему было уже под 40. безработный. с ножом в животе. воткнули по пьяни. и его первого отправили. и знаете в чем парадокс? мужик выжил. а парень - умер.
у второго моего знакомого тоже был сын. единственный ребенок. в армию собирался. дней за 10 до армии прихватило сердце. сердечный приступ. скорой отправили в больницу. минут 10 еще на переезде простояли - ведь у нас ЖД проходит прямо по городу. может если бы не поезд - парень остался бы живой. до больницы довезли совсем плохого, остановка сердца. дотащили до дефибриллятора. а он оказался разряженным. так вот. парень умер.
выходит, что дети - тоже не смысл.
что же тогда?
была еще идея - смысл жизни искать в мире и согласии, нести людям любовь.
я конечно терпеливый человек, но некоторых бы людей железом бы каленым пытала!! просто они заслужили.
тогда я стала думать - а что такое такое смысл вообще? выходит что смысл - это результат. например: смысл стирки - чистое белье, смысл игры - первое место, смысл работы - зарплата и т.д.
дак выходит, что смысл жизни - смерть?
смерть и есть завершение жизни. зачем вообще откладывать результат?
я так запуталась. пока рядом есть люди я об этом не думаю. когда я одна - мысли крутятся в голове, как пластинки в патефоне.
самое главное, что когда то у меня было свое внутреннее Я. и это Я знало ответы на все вопросы. его ни кто не редактировал, ни кто к нему не лез. а что же теперь? ведь все только и пытаются что исправить это Я. когда то оно было самобытно.
мое Я любит рукоделить, но сейчас же все хором крикнули - зачем? это теперь не модно. моя Я любит рисовать. но многие крикнули - ты не Пикассо. да я и не претендую. Я любит играть на гитаре. но некоторые утверждают, что у меня нет слуха. но а те, кому проделки моего Я все таки нравились пытались его изменить чуть-чуть, подправить... вот даже здесь на сайте есть модерация. но это я пишу. это мои слова. но выходит, что меня редактируют.
и вот уже моя Я тихо мирно сидит в уголке. делает, что положено, и постепенно отказывается выходить из своего уголка.
а может наше естественное состояние нашего Я - и есть смысл жизни?
когда человек счастлив - ему хочется этим состояние поделиться.
многие конечно скажут - иди к врачу, что толку сидеть тут.
да я бы и пошла. только идти мне не куда.
иногда мне просто хочется поговорить.
