Помогите мне, пожалуйста, я уже не знаю, как это терпеть...

[Ann~chia]

Здравствуйте! Я не знаю больше, как терпеть этот адский ад... Начну свою историю по порядку. У меня никогда не было нормальной жизни, да и разуверилась я, что она вообще когда-то будет. Собственно до 7 класса я жила жизнью обычного среднестатистического школьника. Училась, отдыхала. Не думала о плохом. Я чувствовала себя нормальной, нужной и я была общительной совершенно не принужденно. До 7 класса моей общительности можно было позавидовать. Я была обычным человеком, который конечно же фильтровал, что говорит, но никогда не боялся быть непонятым или того, что будет заикаться, не договорив до конца, наблюдая при этом недоумевающие лица людей. Всё было тогда нормально, и сравнительно с сейчас это были видимо последние счастливые годы в моей жизни. Я была счастливым, здоровым нормальным человеком. Умела расслабляться, радоваться жизни. А что сегодня??? А сегодня я, говоря каждое слово, боюсь услышать очередное "ненормальная". Я устала от такой скотской жизни и не могу больше так существовать. И так... как до этого дошло, сейчас расскажу. В седьмом классе намечалась экскурсия в дендропарк "Тростянец". Экскурсия была замечательна. Масса впечатлений, и все положительные. Всё это хорошо, но на следующее утро, когда мы с мамой пошли в парк, погулявши, купивши билеты в цирк, и уже буквально возвращаясь домой, переходя дорогу, одна машина загородила обзор улицы и я, едва заметив приближающуюся машину, не успела перебежать и случился шок, меня сбила машина. Тут тоже, казалось бы, жизнь не останавливается. Когда я пришла в себя я даже не поверила, что что-то сломала. Просто ощущала какую-то слабость в спине и что ноги едва ли слушались. Приехала скорая. Потом мама помогает идти и заходим к врачу в кабинет, я ещё доктору говорю "а я правда домой сегодня пойду?". Да, мелочи, я знала, что это надолго. В больнице я познакомилась с хорошими людьми. Девочки не верили, когда я сказала свой возраст, так как я казалась им младше своих лет. Учитывая сложные отношения в семье, я боялась, что сейчас, когда придет папа, он наорет и скажет, что я сама виновата в том, что меня сбила машина, но этого не произошло, чему я была несказанно удивлена. Если добавить немного предыстории, то с папой тоже всегда были сложные отношения. Дома были частые скандалы, по крайней мере, с моего рождения. Папа мог устроить скандал из-за мелочи, мог замахнуться, поставить в угол на весь день и даже ударить. К слову говоря, здесь корни моей хитрожопости. Если все (т.е. брат и две сестры) выстаивали спокойно свое наказание, то я, чтобы избежать этого тупого времяпровождения всегда находила повод, а точнее предлог, чтобы свалить, но шутки были только в детстве, потом было уже не смешно. Скандалы дома были очень страшные, вплоть до драк, истерик, разве что до милиции не доходило. Я даже однажды хотела записать на диктофон, чтобы дать нужным людям послушать, но вопрос, кто эти "нужные люди?", кто вообще помог бы в такой ситуации, да и собственно как? Собственно из-за этих скандалов семья посадила себе нервы, включая меня, а папа - здоровье. Но вернусь к этому рассказу чуть позже. В больнице были свои радости. Мы делились фруктами, рассказывали анекдоты, истории, потом в больницу принесли телек, что скрасило столь длинное времяпрепровождение. Когда меня выписали, я долго училась ходить заново. Это было своего рода непередаваемым счастьем обрести снова возможность ходить. По началу даже сидеть приходилось по минутам. К чему я рассказываю про эту травму? Я не знаю, сыграла она свою роль или нет. Но после неё общительность стала падать. Я по причине здоровья не ходила в школу, учителя приходили на дом. С друзьями виделась очень редко. Радовало лишь то, что я действительно им была нужна, они ждали, скучали. Одна из подруг даже хотела прийти ко мне в больницу, но её не пустили. Перед тем, как я смогла снова ходить, естественно были временами скандалы, но на то время не так часто, - реже, конечно, но тогда от папиного крика было не убежать. Вот одной из радостей того, что я могу снова ходить, было то, что я могла убегать от скандалов. Это не было стимулом поправиться, а всего лишь одна из причин. Затем 8 класс, я снова хожу в школу. Круг друзей начал сужаться. Друзей я не теряла, но становилась труднее в общении, многие стали просто знакомыми для меня. Да что там, мне и после садика даже говорили, что я тяжелый человек, но я как-то тогда не придала этому значения. Потом санаторий, он для меня оказал оздоравливающее значение. Я тогда всё ещё была немного общительной и интересной. Нормальной, выражаясь расценками общества, да и моими собственными. Я тогда легко общалась с новыми людьми, знакомых нашла в санатории, общались, ходили вдоль моря, собирали ракушки. Я нравилась людям. Потом 9 класс. Вот одна ситуация, которая могла навредить. Ах да, я забыла, после того, как меня сбила машина, я стала бояться переходить дорогу, как сумасшедшая, ждала по 20 минут, пока проедут все машины. Одноклассница сказала "тяжелый случай", хотя её когда-то тоже сбила машина, если я правильно помню. Дак в санатории как раз я избавилась от страха машин, т.к. ходила к психологу и на процедуру "электросон". После этого меня можно было назвать снова нормальным членом общества. И вот, сентябрь 2009 года. 1 сентября, папа устроил скандал на пустом месте. И у нас в семье мат не принят, но он выдал такое..... Сильнейшего шока я не испытывала. Я не преувеличиваю, это был ШОК, причем для всех. Потом школа началась и вот еще одна ситуация. Физ-ра, разминка. Один придурок хотел заехать мячом в девочку, что стояла возле меня, а в итоге заехал со всей силы мне в лицо. Может даже немного нос искривился. С тех пор я стала шуганной, боялась мяча, ненавидела игры с мячами. Округлялись глаза, когда видела, что мяч летит в мою сторону и шарахалась, как только видела, что он рядом. Я не могла нормально общаться с друзьями в зале, где постоянно играли в мяч, я от своего страха была вынуждена мониторить траекторию мячей, т.к. ОЧЕНЬ боялась, что он попадет в лицо. Подруга посоветовала обраться к психологу. К сожалению, я не придала этому значения. Была ещё такая ситуация, что в классе появилась новенькая, ко мне она не очень относилась, зато подружилась с моей лучшей подругой, я ревновала и даже захотела их поссорить, отправила несколько смс якобы от моей подруги этой новенькой. Спалилась, но когда спрашивала от её имени про себя, то узнала о себе много нового и подтвердились мои догадки о том, кем она меня считает. Она вообще всё это время считала меня инфантильной дурой, которой «как пять лет». Это было больно. Еще она сказала, что я как-то не так на людей смотрю, из-за чего у меня появились серьезные комплексы по этому поводу, стала из-за этого считать себя не такой, ненормальной. Дальше шел учебный год. Потом у папы уже на новый год случился инсульт. Мне часто было стыдно признавать и на исповеди и вообще, что из-за частых скандалов, и из-за того, что он меня дурой называл, из-за многих-многих таких нюансов, я по сути никогда по-настоящему не любила папу, уважала из чувства долга, но не могла сказать, что любила. Я не знаю, что значит иметь любящего отца. Честно. Меня мама только любила. У сестры старшей иногда заскоки были, могла накричать, даже ударить. Даже драки с ней были. Редко, конечно. Друзей настоящих.. не знаю, были ли они у меня когда-то. Подруга пару раз в школе подставила. Хотя и общение у нас было странное, у меня была такая странность, что я ревновала её к другим её подругам, хоть и понимала, что это не правильно. (со временем я конечно поняла, что я тупо поступала и вообще так нельзя, но грабли, родные грабли…) Мы даже договор один раз заключили, что дружим только друг с другом, а больше ни с кем. Может я завидовала, потому что она с другой подругой как-то лучше дружила чтоли, так что дружбы настоящей я не знала. Другая подруга в чем-то была потребителем и могла разорвать дружбу, если я ей не одолжу денег. Так что так... Вот, собственно, у папы случился инсульт, и мне впервые стало по-настоящему страшно за него. Но слава Богу, обошлось. Еще я не раскрыла такую тему, что была одна вещь, которой я завидовала всем, всегда и по сей день. Да, это поцелуи, дни гребанного валентина, которого у меня никогда не было. Да у меня вообще ничего никогда не было!!! Мне постоянно и всем приходилось врать "да, у меня был парень", "мы познакомились на Валу", "да, целовались, <…>," "да, расстались, не сошлись интересами", - вот стандартный ответ на вопросы всех, кто наседал с этим вопросом. Потому что я была и есть единственным человеком, у которого ничего не было! (а мне ведь уже скоро 21!) Да, эта тема бесила меня лет эдак с 15-ти, а то и раньше, когда попала в больницу с переломом позвоночника (когда машина сбила), тогда тоже к девушке приходил парень и они целовались. Я завидовала! Я очень <…> завидовала! Потом школа, вечные расспросы и "любимая" фраза "ты что не целовалась???", вот и врать научилась с тех пор. Да, <…>, меня никто никогда не любил, довольны? Вот это и хотелось сказать, крик души, но звучит крайне жалко. Особенно убивало, когда наседали именно "звезды" класса. Или поржать им хотелось над ответами или просто интересно, но это и по сей день остается больной темой. Да, у меня не было парня, я не целовалась, не познала романтики, да жизни у меня не было и вообще сочту за чудо, если вспомню хоть одно счастливое воспоминание. Я тот человек, который не знает ни любви, ни дружбы, ни нормальных отношений в семье, ни романтики, ни хороших прогулок, НИ-ЧЕ-ГО, да, я просто существовала все эти 20 лет и до сейчас. Я девственница не из-за "староверства", как это принято называть, а потому что влюблялись в меня либо те, которые совсем мне не нравятся, либо повернутые на сексе. А какой бы я одинокой не была, до статуса "отчаявшаяся давалка" никогда не опущусь. Оговорюсь, в школе о сексе я не думала, я была примерной девочкой, пошлые мысли стали посещать только в универе. Но вернусь к этой теме позже. Заканчивался 9 класс, страсти накалялись. Хотя, какие тут могут быть страсти, в частности у меня? да, здесь только учеба. Собственно я, как обычный школьник, готовилась к экзаменам, учила, нервничала. И пока нервничала "выела" весь мозг одной подруге. Экзамены сдала, хоть и не верила. По географии вообще вытянула единственный билет, который знала. А учитывая логику моей жизни "повезет в учебе, - не повезет в жизни". Так и было, везло только с экзаменами, шарой, билетами, но не в личной жизни, так что сомнительное счастье. Потом еще хватило одно удивление, чего я не ожидала от себя. Когда нам вручали аттестаты, я не знала, что, я оказывается, я боюсь сцены. И пока директор говорит речь, я понимаю, какие бегающие у меня глаза, и поднять глаза, я не могу смотреть на публику, мне страшно, меня колотит и сердце выбивается из груди. Как шуранный заяц. Я смотрела то на директора, то на пол. И на фотографии, оказалась ужасно сутулой и некрасивой. На этом история только развивается. Мои все лучшие друзья, и с кем хорошо дружила, и с кем мало, - все после 9 класса ушли, - кто куда. И моего класса остались только те, кто плохо ко мне относился. Распустили 9-В. В школе осталось только 10А и 10Б. Я пошла в А. Пока лето было, я себя место не находила, я боялась, что класс меня не примет и по известному всем закону подлости случается то, чего боишься больше всего. Да, - магнитом притягиваешь. Сначала у нас была линейка, после стоим под аудиторией. Новый класс - совершенно мне незнакомые ребята. Точнее как, - знакомые лишь наглядно, учились на параллели, почти не пересекались. Меня бросает в смущение. Это социофобия, точнее её начало. И тут я поняла уровень своего смущения. Я в принципе по натуре общительный человек, но тогда я была так скованна, что боялась даже повернуться, сказать «привет», просто посмотреть. Я не могла раскрыться в новом классе вследствие чего стала изгоем. Я стала бояться смотреть в глаза, отвечать у доски, да вообще смотреть на людей, мне трудно было дышать, и когда я нервничала я могла жестко тупить даже с элементарным 2+2, появилась тяжесть в области переносицы, появились проблемы с нервами, стал чаще пульс, я стала много бегать по врачам. Пить успокаивающий чай, читала про гипноз, занималась аутотренингом, ничего не помогало. НИ-ЧЕ-ГО. Первые дни я молча приходила и падала в подушку, умываясь слезами. Рассказывала родственникам о своем горе, но всем было по барабану "это выдуманные проблемы"... ну да, они не я, не знают. В моей шкуре вообще никто и дня бы не прожил, а я живу... Потом я привыкла к душевной не проходящей боли, к одиночеству, пропал интерес к учебе, так что плюс ко всему добавились гнобления со стороны учителей. Да, как я и говорила, я стала изгоем, не на пустом месте, меня ставили в плохой пример, обзывали, унижали… Я бы с радостью бы вычеркнула эти года… Осенью в десятом классе у меня впервые появилась депрессия. Первая в жизни. А в одиннадцатом классе я в серьез думала про суицид. Но знала все о безысходности, так как в 6 классе прочитала выдуманную, но очень полезную для прочтения историю о человеке, якобы умершем, о девушке, которая умерла из-за того, что её бросил парень, но как выяснилось, в аду ей оказалось в сотни раз хуже, чем в жизни, от которой она отреклась. Я знаю, что родители бы плакали, а может и не плакали бы, но знаю точно, что суицидникам и на том свете покоя не будет. Здесь нельзя уйти, если что-то не нравится... придется терпеть и идти до конца... Собственно прочтение этого рассказа много лет назад оставило полезный и неизгладимый отпечаток, жить я может и не хочу, да и не вижу смысла, но уйти нельзя, - ведь к душевным страданиям добавятся еще и адские, пылающие котлы, частилище, круги ада... Я верю в это. Человек, верящий в Бога, знает, что и ад существует, и самоубийцы там самые желанные гости. Но я отступила от темы. Потом появлялись комплексы, да и тараканы в голове. Замечала, что люди на меня смотрят осуждающе, из-за чего я вообще не хотела ни с кем встречаться взглядом. Шла и просто смотрела в асфальт, пока люди не пройдут. Никогда не садилась в маршрутках в местах напротив кого-то. Это НЕРЕАЛЬНЫЙ дискомфорт, а если и приходилось, то отворачивалась к окну. Тайн не храню, скелетов в шкафу нет, может проблемы с энергетикой, но я боялась смотреть в глаза людям. Не знаю, то ли от того, что боялась, что их прочитают, то ли банально дискомфорт, он и был! То ли страх того, что мой взгляд будет расценен как тупой, бесцельный или ненормальный. В метро вообще сидела и в пол смотрела. Не могла я смотреть в глаза, никак!!! И поверх людей в метро не смотрела. Потому что мне казалось, что в ответ на меня посмотрят, как на ненормальную, да так и было из-за того, что сама себя накручивала. С тех пор я стала считать себя ущербной, ненормальной и тому подобные слова. Это стала моя вторая больная тема, если кто-то говорит "ненормальная, неадекватная, больная, психонутая, долбанутая, странная, дура, псих, идиотка, и тому подобное", то в мыслях у меня: "блин, опять, нет, только не по больному, нет!", и я сразу в слезы, у меня камень на душе становился тяжелее, и слышать это было больнее день ото дня. Один раз меня моя сестра обозвала ненормальной, просто из-за того, что я заплакала. И я с тех пор больше не делюсь с ней своей жизнью и проблемами. И плакать приходилось только так, чтоб никто не видел. А еще удивляется, что я ничего ей не говорю. Ладно, из депрессии вышла, благодаря просмотру мультиков, создавших ностальгию. Потом выпускной. Я не верила, что когда-либо буду так красива. Но да, это было так. Даже самый красивый парень из класса захотел сфотографироваться со мной. Собственно выпускной поднял мне самооценку. Но я знала, на выпускном я только ела, пила, меня никто и никогда в жизни не приглашал на танец! Разве что только в пятом классе, да и то я, дура, отказалась. Я везде и для всех чужая! Ещё один момент заключался в том, что в 2011 у меня появилась племянница. Не зная, что будет, я поначалу радовалась, но … в итоге я поняла, что после её появления любить меня в семье стали меньше, я стала чужой даже в собственном доме. Портились отношения с сестрой. Моя мама пела ей те песни, что пела когда-то мне. Сестра могла забрать у меня любую вещь из комнаты, лишь бы не орала племянница. Объяснять долго, но в итоге это, да и ещё одна ситуация, когда бабушка похвалила за просто так ЧУЖОГО ребенка, а на меня наорала, как на чужую. Все это нанесло в комплексе психологическую травму, что я теперь не знаю, захочу ли я детей вообще, мало того, что я вижу, как племянница каждый день что-то ломает, проблемы решает криком, будит всех по ночам, постоянно её надо мыть, подстирывать за ней и готовить спецменю, дак ещё и все умиляются её вредности и крику, а я стала чужой, как сожитель или как предмет интерьера. Мне настолько отбило желание иметь детей, что я уж думаю о психологе. И никто меня не понимает. Я знаю, как это всё ненормально, но я разве я виновата, что такой родилась? Разве виновата, что мозги у меня по-другому устроены, а нервы слабы? Нет! Также, как и люди без ног не виноваты, что такими родились!

После выпускного я опять волновалась из-за ЗНО и поступления. Нет, даже не из-за сложности, а из-за того, что у меня была социофобия. Я боялась непривычных ситуаций, стрессовых, боялась неудачных и неловких ситуаций. Боялась в конце концов не понравиться коллективу. И вот универ! Я удивилась нереально, что в коллективе меня приняли, и в первый же день я нашла подругу. Со временем сформировалась компания. Люди передо мной открывали дверь, в политех

Но это только на первый взгляд было так феерично. По ходу общения с моей компашкой, я поняла, кто и какой человек по сути. Девченка, которая казалась подругой меня не уважает. Иногда смеет сказать «отстань», если её якобы утомили, были ссоры иногда с ней. Да и вообще не подруги мы. Еще один, вроде помогал даже по учебе, но как выяснилось, он тоже не друг, он просто надеялся, что кто-то ему даст, чего не произошло и он вообще перестал всем помогать. Собственно, открывши глаза, я поняла, что отношение ко мне людей с универа не лучше, чем в других местах. Просто кто-то недолюбливает на «зрителя», «на публику», а кто-то мило улыбается, смеясь за спиной. Потом оказалось, что та девочка, которая на первом курсе была подругой вроде, смеялась за моей спиной. Ещё знакомые встречались, сначала думала друзья, а потом узнаю, что просто лицемеры, пару раз так разочаровавшись, порыдав в подушку и хожу с кислой миной, потому что всё наигранное, все делается ради чего-то и как человек я никого не интересовала. Благо, правдами-неправдами, мне удалось найти двух настоящих подруг, которые всегда рядом, но всё-равно есть вещи, на которые я не могу влиять. Дома я никому не нужна, кроме мамы наверное. Собственно ладно, мои взаимоотношения в универе, это уже не важно, суть в том, что я жила и живу уже три года в постоянном страхе не сдать и вылететь. Опять безысходность, <…>. Первый курс был самый легкий. Собственно уже первую сессию было сдавать сложно. Или я такая тупая или жутко ленивая, но повально потребовалось под конец первого семестра все лабы по программированию, так я познакомилась с хорошим другом. Или у меня нет тяги или у меня нет стимула, вопрос спорный, но так или иначе постоянно у меня были хвосты и постоянно декан обещал отчислить. Из-за этого я не гуляю. Но живу в страхе. Стала прогуливать из-за старых хвостов, нарабатывая новые. Из-за чего не очень хорошая у меня репутация. Ночами спать перестала. Ложусь в 4 часто. Иногда пью энергетик, сдают нервы, тяжесть в переносице, видимо от нервов, и тугодумие, - не знаю, от чего. Но знаю одно, если я вылечу, то хоть застрелись, называется – политех, единственный шанс получить достойную работу, я ни за что не пойду кондуктором, с моими то фобиями и отклонениями, а кондуктору ведь надо еще и следить, кто «заец». Я не завышенного самомнения, но лучше умереть, чем работать на гроши… Мне идти некуда, если я вылечу! Конечно, если я вылечу, я не <способ су>, но смысл жизни будет потерян, вот по этому я и живу в страхе. Еще не понятно, почему стала тупеть, люди говорят, что это даже на психологическом уровне, т.к. интеллектуально дурой меня не считают. Еще стоит добавить сюда, что в моей жизни не было любви! Никогда. Меня никто никогда не любил, из-за чего повторюсь, ненавижу день Валентина. Кратко расскажу в моей жизни было 7 неразделенных влюбленностей. То, что было до 10 класса вообще несущественно, так, симпатия. Первое разочарование было, когда в 10 классе все насели и спрашивали «кто тебе нравится?», ну я случайно спалилась и эти курицы рассказали тому парню о моих чувствах, они были «пропущены мимо ушей». Это было больно. Потом уже серъезная влюбленность, я бы даже сказала «сумасшедшая» .. Углубляться в подробности не буду, одно скажу точно – это идеал, хоть пусть кто и говорит, что идеального мужчины не существует. Я потеряла голову. Пыталась ему понравиться, подружиться, делала все для этого, помогала, как могла по учебе, хоть и не блестела умом, пыталась казаться лучше, чем есть, острила, купи мини-юбку, но всё без толку, - была жестоко послана человеком, которому я готова была посвятить свою жизнь – и вот очередная депрессия. Депрессий, признаться, было много, но родственники про меня знают слишком мало. Еще такой бзик, что я не могу говорить с мамой о парнях и сексе. Не могу и всё. И знаю, что это тоже ненормально. Я и про месячные с трудом с ней говорила… И не знаю, что с собой поделать. Теперь вернусь к сути проблемы. Из-за стрессовой учебы под знаком минус я износила все нервы, испортились отношения в семье. Меня чуть ли не через слово дома РОДНЫЕ <…> люди обзывают ненормальной и тому подобные синонимы. Я рот боюсь открыть. Я не могу так жить , когда меня обзывают тем, кем я больше всего в жизни боюсь оказаться и <…> . Я не понята ни дома, ни где-либо. Обращалась в прошлом году к психологу, но оказалось, что его услуги мне не по карману, да и предлагал он методики расслабления, которые в моем случае мало на что способны повлиять. Я устала слышать оскорбления в свой адрес. Я боюсь того, что «назови собаку триста раз свиньей, она захрюкает», слово «ненормальная» уже чуть ли не мое второе имя. ЭТО НЕВЫНОСИМО. Это больно. Сестра и не такие вещи может говорить! Однажды она сказала, что от меня отвернётся семья и ей плевать будет если я умру где-то от сердечного приступа под мостом. Совершенно без жалостно, спрашивается, а почему так несправедливо? Говорит «мне тебя будет совсем не жалко, значит так заслужила». И это она сказала в Пасху. А недавно не постеснялась и назвала <…>. А чтоже получается, я что не человек? У меня нет души? Чувств? А может я глухая, что мне можно такое говорить? Почему, когда кто-то болеет раком, кто все переживают за него, и никому ж не придет в голову сказать «ты болеешь раком, от тебя скоро отвернется семья!». С алкоголизмом тоже, алкоголика надо поддерживать, помочь в горе, поднять на ноги, а не смешать с говном, говоря «сам виноват, дохни». Вот такое жестокое у нас общество. «Сам виноват» А я значит виновата, что родилась, а меня и не спрашивали, может быть я и не захотела бы. К слову говоря, психолог тогда сказал, что я нормальная и просто не могу избавиться от, навязанных собой и другими людьми, тех гнилых мыслей, что меня убивают. Может, просто конечно, кто ж не усомниться в собственной нормальности, если обзывают так близкие постоянно? А за что? Я просто человек не умеет общаться и по умолчанию он асоциален и иногда расценивается, как ненормальный. Если меня так называют постоянно, я уже и сама ТОГО НЕ ЖЕЛАЯ, начинию себя такой считать. Помогите, обращаться некуда, сил больше нет терпеть… Даже если я ненормальная, разве заслужила я быть предметом для обзываний? У меня душа не перестает болеть от этого ни на минуту… я не могу больше. Это крик души. Я написала, потому что некого спросить. Да и люди такие, что скажут «жалуешься». Я давно не плакала, потому что не могла, разучилась от боли, но сегодня не выдержала. По всем психологическим тестам у меня в результатах пишет «глубокая депрессия», но это уже не депрессия – это отчаяние, это уже мое постоянное, привычное состояние. Что с моей душей? я не знаю. Я не перестаю верить в Бога. И до сих пор не могу избавиться от страха смотреть в глаза, а если стыдно или волнуюсь, то не смотрю даже в лицо, а отвожу взгляд. Тяжело играть в "гляделки" - сразу проигрываю. Или ещё при знакомстве с парнями важна "стрельба глазами" - а я порой даже посмотреть просто стесняюсь. И если случайно кто-то с передних парт обернётся - сразу смущаюсь. Эта проблема мне мешает полноценно жить. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь, заходя в аудиторию, полную людей, смотреть не себе под ноги, а на людей, - в лица, в глаза, не стесняясь и не боясь никакого общественного мнения, научусь ли просто идти с гордо поднятой головой, смотреть в глаза, чувствовать раскрепощение и легкость и непринуждённость своих действий?Смогу ли я одинаково себя чувствовать, что в одиночестве, что в людном месте? Смогу ли я без всякого стеснения сидеть напротив кого-то и чувствовать себя комфортно? Смогу ли я без боязни и комплексов легко обернуться к аудитории, полной людей, глядящих на меня? Мне конечно очень стыдно рассказывать о своей проблеме, но я почему-то сразу поняла, что ваш сайт - это реальная помощь людям. Когда мне было очень плохо я читала у вас разные истории и понимала, что "а кому здесь легко?". Собственно последнее, что хочу добавить, - это то, что дома меня обзывают ненормальной не из-за этого, а банально из-за того, что не умею общаться, из-за того, что например долго выбираю порции и вообще это как слово-паразит, его используют порой вообще не к месту, а больно его слышать потому что считаю я себя ненормальной из-за социофобии, описанной выше. Помогите, мне пожалуйста. Я для всех, или по крайней мере для родных, странная, ненормальная, и больно это слышать, но ничего не могу с этим поделать. Помогите любым советом. Это не жизнь - это существование...

[Ol_2011]

Вас наверное Анечкой зовут?
Вчера прочитал, ночью, а отвечать с телефона было неудобно.
Мы вот тут встречались одногруппниками , после окончания ВУЗа 30 лет. Когда учились, мы тоже друг от друга были далековато, кто то сдружился, а кто то и отошел совсем.
В наше время было больше коллективизма, мы как то учувствовали в жизни друг друга, общие мероприятия, не давали отдаляться. Но у вас сейчас очень трудное время - индивидуализм. Вам гораздо трудней. Не в плане физических трудностей, там нехватки чего либо, а трудно найти отклик своей душе. Найти родственную душу. Понять, как поступать.
Я все же вас Аней буду звать.
Вас наверное Анечкой зовут?
Анечка, мне кажется, вам надо найти психолога. Я скажу , как я на своем опыте это сделал. Просто позвонил в отдел социальной поддержки молодежи и попросил хорошего психолога, мне и порекомендовали, вот так познакомился с очень хорошим человеком. У меня было с ней только одна-две встречи, а так мы пообщались по интернету. И пусть цель, а я хотел помочь молодой девушке , была не достигнута, но для себя я из этого общения тоже много вынес. Мне ничего в финансовом плане это не стоило. Вы попробуйте поискать общения в таких местах, где молодые люди помогают друг другу. Если постараетесь объяснить причину сложности в общении, то никто вас нечаянно не обидит. Но Анюта, мне кажется, что в сегодняшнем положении, вы много воспринимаете , как желание насадить , или обидеть вас лично. Честное слово, это не так. Часто пишут тут, большинству людей до вас нет никакого дела. А в большинстве случаев вы сами ищите повод обижаться.
Когда я , в сложный для меня период, тестировал себя, то результат говорил об одном - срочно бежать в больницу. Но мне помогли люди. Вот так Анечка, через людей мы получаем и огорчения и радость.
А потом у меня внук родился. Да Анечка, они "орут" и кричат, потому что не знают , как сделать так, чтобы их услышали и поняли. А как с ними сладить? Надо научится их чем то заинтересовать, тогда общение станет не в тягость , а в радость. Вот и вы сейчас также "кричите" от несправедливости, что вас не понимают. Только кричите у себя "внутри", в себе. А Анюта, важно высказывать свою боль, не копить её в себе, когда любое действие других ощущается , как обида.
Есть центры поддержки, когда можно несколько дней пожить в гостинице, немного "отдохнуть" от родных.
А еще я предложу вам сходить в храм, и посмотреть, как детишки причащаются. Как они в батюшке подходят и делятся сокровенным, каются в своих грехах. Я думаю в наш век, им тоже не сладко, наверное и их обижают и смеются, а они вот приходят и молятся. Нам бы у них поучиться!
Анечка , не запускайте пожалуйста своё здоровье. Храни вас Господь.

[Ol_2011]

Что то с утра всё путаю. Писал, писал и удалилось. Повторял, поэтому есть некоторые проблемки в моём ответе.

[Юр-36]

Здравствуй, Аня (Правильно ? Аня ? ))

На «много букв» ответ будет соответственный из «многабукаф» ))

Я не перестаю верить в Бога.

- Умничка )). Он и поможет. Верь

(Я буду в обращении к тебе немного резковат. Не обижайся на меня, пожалуйста. Я не считаю тебя глупой. Я считаю глупыми тёмные мысли которые иногда возникают в твоей голове. А твои плохие мысли и ты — вещи разные, и по сути — несовместимые. Поэтому прости меня за прямоту.)

Я для всех, или по крайней мере для родных, странная, ненормальная, и больно это слышать, но ничего не могу с этим поделать.

- Начнём с того что ты не "ненормальная" а непонятная для них. Это обычный "конфликт отцов и детей". Уясни навсегда -
ты не должна и не обязана быть для кого-то привычной и понятной. Наоборот, ты должна быть собой. Но собой - хорошей, естественно, а не хулиганкой )), это ты, думаю, понимаешь ).

Разве виновата, что мозги у меня по-другому устроены, а нервы слабы? Нет!

- Мозги у тебя нормальные вполне. А вот мысли чуток «кривоватые», но это вполне поправимо. Ведь мысли можно менять. Ты, конечно же, не виновата что нервы слабы, ты виновата в том что отказываешься (если отказываешься конечно) сделать их сильными. Ведь никто кроме тебя это не сделает. Нет «волшебной витаминки» которую глотнул — и вылечился. Лекарство — внутри тебя. Но об этом далее...

Также, как и люди без ног не виноваты, что такими родились!

Ноги у них не вырастут. Это факт. А вот ты можешь вырастить добрые мысли в своей голове. - Это тоже неоспоримый факт.

дни гребанного валентина

- В точку ! Но грёбанные они по другой причине - https://www.realisti.ru/main/holiday

Собственно выпускной поднял мне самооценку.

«Требуя почитания со стороны окружающих, мы обрекаем себя на страдания, потому что в этом случае наше счастье находится в чужих руках. »
Твоя самооценка не должна зависеть от внешних факторов, от окружающего мира. Ты — полноценное светлое дитя мироздания. Ты — не меньшая ценность чем океаны и звёзды. Ты — любимый ребёнок Бога. Ты представляешь громадную ценность для мира. Тысячам людей ты ещё принесёшь пользу. Ты нужна маме, родным (хоть и не чувствуешь этого полностью), друзьям, коллегам, будущему мужу (а он уже ведь родился и ходит где-то по планете в поисках тебя-милашки)), будущим детям своим, бедному котёнку, голодной собачке, попрашайке...
Кстати, про любовь к людям, -
"К каждому из нас несколько раз в жизни приходит Светлый Ангел. Он может явиться в любом обличии– промокшего котенка, старика,
нищего – и наша судьба сложится в зависимости от того, как мы поведем себя в минуту такой встречи."

Даже самый красивый парень из класса захотел сфотографироваться со мной.

Гордыня — плохая штука, к беде всегда ведёт, к опустошению внутри.
Своё внутреннее счастье должно быть в твоём сердце, в твоих руках, а не в руках (возможно бестолкового, но) самого красивого парня...

В моей шкуре вообще никто и дня бы не прожил, а я живу

-Гордыня. «Ах, какая я героиня !»... Многим плохо. Некоторым хуже. Некоторым гораздо хуже.
Не обижайся на меня за резкость, ты всё правильно должна понять, обязательно должна, ты умничка, ты справишься, я в тебя верю.
Ты должна увидеть во всех , даже мельчайших, своих поступках гордыню. И научиться её усмирять. Именно это сделает тебя жизнерадостной, полноценной прекрасной леди, такой же кокой ты была до 7 класса (вспомни-ка, а ведь тогда ты ничем не гордилась. не «выпендривалась». не требовала почитания себя. не сравнивала себя с другими. - потому и была чистой, светлой, счастливой. И станешь такой вновь.)

после её появления любить меня в семье стали меньше, я стала чужой даже в собственном доме.

Всё ещё ждёшь что тебя по головке погладят ? Детство кончилось. Ты — взрослая, ответственная за свою жизнь девушка. Пора предельно чётко осознать что
Нельзя ждать счастья от других людей. Нужно быть его источником.
Посмотри как у нас с тобой в нашем православии :

Господи, Боже мой, удостой: не чтобы меня утешали, но чтобы я утешал, не чтобы меня понимали, но чтобы я других понимал, не чтобы меня любили, но чтобы я других любил. Ибо кто дает — тот получает, кто забывает себя — тот обретает, кто прощает — тот простится, кто умирает — тот просыпается к вечной жизни. Аминь.

Почему нужно быть самой источником счастья для других ?
Потому что счастье в сердце — это сердце наполненное любовью (у твоей мамы такое)). Любовь — это свет. Свет для всех. Как у солнышка на небе. Всех согревает и всем от него хорошо. Когда любишь абсолютно всех, твоя душа становится доброй настолько, что ты пребываешь в постоянном состоянии счастья. Чем больше любишь весь мир и всех людей — тем счастливее сама.

Давай рассмотрим саму любовь (в сердце) подробней -

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. (из Библии)

- Есть ли в тебе то что не свойственно любви ? Если есть, то надо искоренять это, заменяя на любовь. И тогда станет очевидным что твоя крикливая плачущая племянница — такое же как и ты замечательное милое дитя мироздания, достойное любви и ласки. Ведь мама тебя сейчас любит , правда ? Ты взрослая , а она любит. Ты выйдешь замуж, а она всё равно тебя будет любить, ты детей родишь , а она всё равно тебя будет любить )). Ты такой же должна быть. Учись любить. Любить всех. Любить маму, сестру, племяшку, друзей, и даже врагов. Да, врагов. Ведь
Солнце не светит для тех кто прав. Солнце не светит для тех кто не прав. Солнце не светит для того чтоб кого-то конкретного согреть. Тот кто нашёл себя - подобен солнцу.
Ищи себя, Аня. Люби всех без разбору. Все будут греться в твоей любви, в твоей доброте, и любить тебя. (Ну не все конечно будут тебя любить, всегда найдутся поклонники тьмы...Ну да Бог им судья...)

хожу с кислой миной... и как человек я никого не интересовала.

А этого и не должно происходить. Ты не кукла в магазине чтоб кто-то заинтересовался тобой (и купил, и попользовавшись выбросил). Не отдавай своё счастье в чужие руки. Не требуй почитаний. Это гордыня. Она приведёт к пустоте. Усмиряй её молитвой, силой воли, любовью к людям, любовью к Богу.
И кислой мины не станет.

знаю точно, что суицидникам и на том свете покоя не будет.

- Верно. И всё даже хуже чем в твоём рассказе прочтённом в юности. Всё гораздо хуже - https://polbu.ru/roolings_death/ch28_i.html



Человек, верящий в Бога, знает, что и ад существует, и самоубийцы там самые желанные гости.
- Врно. Но вера в Бога - это не прсто мысли в голове ; вера в Бога - это действие. "Веришь в Бога" - значит что-то делаешь в соответствии с Его законами, Его заповедями, делаешь для Него, и для себя во имя Его. Вера в Бога - всегда действие (делание).
Например молитва - это делание (действие) https://azbyka.ru/molitvoslov/.
Борьба с завистью в себе - это действие во имя Бога, во имя любви, во имя добра. И если зависти в тебе много - значит вера слаба, и значит Бог мало будет помогать в жизни. Борьба с своей гордыней — лучшее действие нашей светлой христианской веры. Победившие гордыню — самые счастливые люди на земле. Таких много. Но они не видны, ибо не хвастаются. Их счастье мирное, тихое, любящее, искреннее, настоящее, уютное, доброе ). Стремись к такому счастью.

Мне часто было стыдно признавать и на исповеди

- Всё что ты утаила на исповеди обратится, в итоге, ещё большим горем. Нельзя скрывать самое потаённое, Бог всё равно всё видит. И если видит что ты лжёшь (а умалчивание - тоже ложь), то не станет помогать в беде, ибо ложь - есть грех.
И, как ты знаешь, вера в Бога - это действие. Нельзя сходить на исповедь, а потом выйти из храма и продолжать ненавидеть, завидовать, злиться... После исповеди нужно усилить свою борьбу с своими недостатками, тогда Сам Бог встанет на защиту, и будет помогать во всём, и жизнь станет налаживаться, и мир внутри утвердится. А что может быть важнее чем мир в душе ? Ведь мир в душе — это любовь внутри, доброта, радость. Не зря говорят что
Бог есть любовь.

[Юр-36]

То ли страх того, что мой взгляд будет расценен как тупой, бесцельный или ненормальный.

Не жди оценок со стороны. Не отдавай своё счастье. Самооценка должна быть гораздо более адекватной. Это внимательнейшим образом, вдумчиво, (и наизусть)) — https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic. ... B0#p463076

если кто-то говорит "ненормальная, неадекватная, больная, психонутая, долбанутая, странная, дура, псих, идиотка, и тому подобное", то в мыслях у меня: "..., опять, нет, только не по больному, нет!", и я сразу в слезы

- Если прочла статью по ссылке выше и всё верно поняла, то слёз больше не будет.

Иногда пью энергетик, сдают нервы

- Ядохимикат. Пей побольше, ага, и психика будет разрушена напрочь. Их создали для того чтоб людей превратить в тупорылых унылых балбесов. Никогда не пей эту муть. Это блевотина с ароматизатором и красителем. Ты же Русская. Вот и пей квас )) настоящий только, домашний, целебный )

Я не завышенного самомнения, но лучше умереть, чем работать на гроши…

Неа. Ты именно завышенного самомнения. Ты требуешь и ждёшь к себе супер-пуперского отношения, почитания, уважения, и прочей лабуды... Смиряй гордыню. Ты — христианка, ты сильная. Силу тебе даёт Сам Бог. Признай что всё что у тебя есть — принадлежит Богу, а не тебе. Твои таланты — подарок Бога. Твоя внешность — подарок Бога. Природа вокруг, деревья, небо — всё Божье. Ты лишь временный пользователь всего этого. Придёт время, и ты всё это отдашь обратно Ему. А если у тебя ничего своего нет (ведь всё Божье), то и гордиться нечем. - Так побеждается гордыня. Так сердце наполняется счстьем.
И, работать на гроши лучше чем умереть. Кондуктор — замечательная профессия (представляешь, трамвай — это же живой сайт знакомств ! )) а ты в нём — наиглавнейший модератор ! )) хорошего мужа встретишь в миг ! )) а потом уж и профессию сменишь...)))

Конечно, если я вылечу, я не <способ су>, но смысл жизни будет потерян

В коем веке смысл жизни стал в дипломе ? )) Диплом — физическая «штука». Счастье — духовная. 25 дипломов об образовании — не делают счастливым ни-ко-го.
Скорей наоборот, люди гордятся такими делами, это приводит к пустоте, к депрессии. Богатые несчастны чаще. Мы видим только их выпендрёж в телевизоре. А как они таблетки пьют килограммами — нам не показывают (но я-то знаю)).

Хижина где смеются богаче дворца где скучают

. (да здравствует трамвай))
Ты должна осознать, что мерседес — замечательная машина, только гордится ей нельзя, иначе — хана.
И одежда качественная и опрятная — это хорошо очень, но не для гордыни, не для выпендрёжу, а лишь для удобства.

была жестоко послана человеком, которому я готова была посвятить свою жизнь – и вот очередная депрессия.

Нельзя ждать счастья в ответ на твою любовь. Это не по христиански.
«...Боже, удостой чтобы я любил, а не меня любили...»
потому что -
Требуя почитания от окружающих нас людей, мы обрекаем себя на страдания.

я не могу говорить с мамой о парнях и сексе. Не могу и всё. И знаю, что это тоже ненормально

Это более чем нормально. Твоя интимная жизнь — это твоя жизнь. Ты не обязана ей делиться (если не хочешь). И вообще, не секс делает полноценной и счастливой, а умение любить (твоё умение любить).

Я устала слышать оскорбления в свой адрес. «назови собаку триста раз свиньей, она захрюкает» я уже и сама ТОГО НЕ ЖЕЛАЯ, начинию себя такой считать.

Главное саму себя такой не называй. Ты — творение Бога. Твоё тело временное и принадлежит Ему. Оскорбила себя — оскорбила Его. А-я-яй ). Сказано -
Воздвижни себя яко храм (построй себя как храм). А храм молитву любит, а храм любит чистоту.
Молитва — проявление любви. Чистота — уважение к самой себе (адекватная самооценка)

Говорит «мне тебя будет совсем не жалко, значит так заслужила». И это она сказала в Пасху.

Знай, бесы атакуют сильнее всего перед большими праздниками, во время поста. Так всегда. И, заметь, твои дипрессии происходили тоже именно во время постов.
Не обижайся на неё. Это не её слова. Таковы бесы... ничего не поделать. Приучайся отвечать на такое без злых ехидных чувств, а с искренней любовью -
«Да, возможно это и так. Но я всё равно тебя люблю )» - Это бронибойное оружие. Никто не устоит против искренней любви.
Помнишь ? - Бог есть любовь.

при знакомстве с парнями важна "стрельба глазами" - а я порой даже посмотреть просто стесняюсь.

Хех)) Смешно, прости уж...))) Я так хохотал...))))) "Стрельба глазами" - удел продажных женщин, а украшение истинной леди - скромность. Девушка, стыдливо опускающая глаза, - в сто крат привлекательней для каждого доброго мужчины. К «стреляющей» «клеются» извращенцы. К скромной — извращенцы и добрые (останется только выбрать))

научусь ли просто идти с гордо поднятой головой ?

С гордо поднятой - нет. С поднятой - да. Гордыня - грех ведущий к моральным болезням. Любая гордыня - это и есть болезнь. А последствия гордыни - уныние, дипрессия, апатия, отчаянье, замкнутость, рассеянность, лживость... - тебе уже знакомы.

Смогу ли я без всякого стеснения сидеть напротив кого-то и чувствовать себя комфортно?

Да. Обязательно Да. Тысячу раз Да. Ведь ты умничка , всё очень точно понимаешь. В тебе много сил чтоб изменить себя .
Действуй.
Да поможет тебе Господь !

[VYT]

Да, <…>, меня никто никогда не любил, довольны? Вот это и хотелось сказать, крик души, но звучит крайне жалко......но … в итоге я поняла, что после её появления любить меня в семье стали меньше..

Значит любят...может быть меньше, но тем не менее любят!

Не знаю, смогу ли я когда-нибудь, заходя в аудиторию, полную людей, смотреть не себе под ноги, а на людей, - в лица, в глаза, не стесняясь и не боясь никакого общественного мнения, научусь ли просто идти с гордо поднятой головой, смотреть в глаза, чувствовать раскрепощение и легкость и непринуждённость своих действий?Смогу ли я одинаково себя чувствовать, что в одиночестве, что в людном месте? Смогу ли я без всякого стеснения сидеть напротив кого-то и чувствовать себя комфортно? Смогу ли я без боязни и комплексов легко обернуться к аудитории, полной людей, глядящих на меня?

Сможешь!

Ты на них на всех - кто в описании обижена? И может пора избавляться от обид?, тем более они как якоря тянут в прошлое.

[Ann~chia]

Спасибо большое всем за ответы!) правда, спасибо) Я прислушаюсь ко всем и вы правы, мне стоит многое пересмотреть в моей жизни. И верить в Бога не только по умолчанию и на словах, а в реальных действиях! Советы действительно очень хорошие и главное, вы помогли узнать, с чем в первую очередь нужно бороться и что искоренять. Нереально благодарна

[...EKATERINA...]

Дорогая моя,милая девочка!!!)))обращаюсь к тебе)))Ты знаешь,то,что ты описала и рассказала имеет место быть у разных людей,в разные периоды их жизни.Эти психические "фобии",явления возникают из-за ненормальности современных условий существования.Посмотри же вокруг,неужели ты не замечала никогда что происходит в городах,как устроена жизнь современного человека? Мы изначально,с самого раннего нашего возраста попадаем в неподвластные нам условия, и они влияют на каждого человека совершенно по-разному. Людские коллективы,школьные,вузовские,трудовые...Кто нам обещал,что там нам будет хорошо и уютно?Кому?Когда?Никогда.Мы все вынуждены как-то приспосабливаться к этой жизни,к условиям социума...к бешеной спешке,к бешеному ритму этого мира...но есть же выбор...нужно просто учиться понимать себя,понимать что давит и стараться избавляться от этого,или не позволять себя давить...Тебя больше всего беспокоит,твоя якобы "странность".....Ты знаешь,а кто сказал, что человек не может жить,быть странным?Кто определил,что это плохо?Почему все должны быть одинаковыми?какие-то кажущиеся странными поступки,поведение кто-то со стороны может воспринимать с добрым чувством и милой улыбкой,не желая зла! Относясь к этому человеку априори с теплотой в душе....Не все люди в мире настроены враждебно...Не все хотят уколоть,указать на недостатки,подчеркнуть их...Позволю себе немного покритиковать тебя,прости если что...но,прочитав полностью, очень внимательно, от и до твое письмо,я не увидела у ТЕБЯ,именно у ТЕБЯ самой искреннего желания узнавать людей самой,общаться с людьми с проблемами,не важно какого характера,психического или физического...возможно с теми,кому самим нужна простая человеческая помощь и поддержка...Не хватает любви...есть такой вселенский закон-мы не получим ничего,пока что-то не отдадим...Я уверена,что в тебе есть огромный резерв нерастраченной,накопленной любви,которому только нужно найти, куда вылиться...Этот источник дан каждому человеку от рождения,дан Богом...А ведь ты веришь в Бога,ведь правда,дорогая моя))))Ты не просто так попала на этот сайт...Люди обязательно помогут тебе,знай хорошего в этом мире гораздо больше,чем плохого))))Пожалуйста,работай над собой,работай над своим внутренним миром.Единственное способно дать толчок нам в жизни,это вырывание с корнем своих отрицательных качеств и развитие лучших сторон своей души...Да,в этой жизни все нужно заслужить,вымолить,выстрадать...И настоящую дружбу,и любовь....А как иначе?А как иначе мы это будем ценить? У каждого,поверь мне,есть что рассказать о каких-то тяжелейших жизненных испытаниях...НО!!!Эти люди сейчас, вот на этом сайте, помогают кому-то удержаться от страшного,направляют,поддерживают...Значит все это в их жизни было не просто так...И ты когда-нибудь своим примером, своим советом направишь кого-то, и он будет тебе очень благодарен,от всего сердца,от всей души)))Удачи!