Трудный период - работа, одиночество, нездоровится

[hyperr]

Всем добрый день.

Меня зовут Петр, мне 24 года.

Полтора года назад я задумал сменить работу, очень хотел попасть в серьезную мировую компанию, ведь это хорошие условия и серьезный опыт, после которого можно претендовать на успешную карьеру. Потратил несколько месяцев на поиски, интервью и прочее, после чего получил приглашение от крупной американской компании. Меня ждали хорошие условия, значительно превосходящие все, что я мог ожидать в своем регионе - выше среднего зарплата, страховка, оплата проживания и, конечно, самое главное - действительно "крутая" работа. И вот, прошел почти год с тех пор, время подвести первые итоги работы на новом месте, а вместе с ними и некоторые итоги жизни вообще.

Окружающая среда.
Пришлось переехать в крохотный городок на 20 тысяч жителей в Рязанской области - 900 км. от дома. Я вырос в миллионнике, с ранних лет я привык к шумным улицам, толпам людей, бурной, кипучей городской жизни. А тут унылое провинциальное захолустье, люди необычайного менталитета. Не думайте что это просто снобизм, тут в самом деле другие люди - ограниченные, с узким кругом интересов. Они варятся в своем мирке и искренне считают, что ничего лучше их городка и нет вовсе. Общение с ними соответствующее, после жизни среди довольно открытых, подвижных земляков трудно было налаживать контакт. Развлечений тут никаких, кроме питейных заведений. Для того чтобы развеяться и иногда даже за покупками приходится ездить в областной центр - 1,5 часа на авто. Слава богу, что у меня есть автомобиль! Домой я езжу не чаще чем раз в три месяца - 900 км. пути это все-таки не ближний путь.

Одиночество.
Я живу в корпоративном доме для иногородних сотрудников, в однокомнатной квартире. Условия неплохие, даже горничная раз в неделю убирается. Удобная небольшая комната, свои душ и туалет, разве что кухня общая, но я обхожусь мультиваркой и чайником. Вместе со мной в доме проживают коллеги с работы, в основном семейные, я с ними не общаюсь. Общаюсь, в основном, на работе. В отделе у меня два хороших товарища, иногда по выходным вместе смотрим футбол, иногда идем выпить пару стаканчиков в местные заведения. К сожалению, они оба женаты, поэтому "потусоваться" удается редко. Девушки в городе у меня нет, за год даже намека на отношения или свидание не появилось - я пассивен, а в моем кругу общения новых людей не появлялось. Одинокими вечерами сижу дома за компьютером, иногда выбираюсь прокатиться в соседние города, раз в два месяца наведываюсь в Москву к другу. В общем, чувствую себя довольно одиноко, особенно по выходным.

Работа.
Работа, конечно, крутая, особенно по сравнению с предыдущей. По сути, есть все, о чем я мечтал: корпоративная культура, серьезные и интересные задачи, действительно ответственные и стоящие дела, работа с иностранцами, применение английского языка, молодой дружный коллектив толковых людей, адекватный и понимающий руководитель. Есть карьерные перспективы в горизонте 2-3 лет. Перечисли я сам себе все вышеназванное, то не поверил бы от радости. Но. Конечно, есть НО. Я человек ответственный и совестливый, настолько, что порой скатываюсь в неврастению. А с ростом ответственности, моя тревожность растет по прогрессии. Вот и здесь, я нахожусь в постоянном стрессе, в постоянном ожидании неприятностей, в страхе не справиться, не успеть. Конечно, преимущественно все удается успеть, однако есть куча мелких дел, которые просто утекают сквозь пальцы, о них попросту забываешь за потоком дел. В самом деле, легко забыть про неверную накладную, когда тебе нужно заключить контракт на 2 млн. евро, а сроки горят, заказчик топает ногами, руководитель, хотя и все понимает, но начинает косо посматривать. В итоге мелочи накапливаются как снежный ком, и либо я успеваю-таки их разгрести, либо мне прилетают гневные письма. Очень неприятно. Не хочу оправдываться, но иногда мне действительно тяжело. Объем работы очень большой, а опыта у меня немного, не все удается правильно распределить и выполнить идеально. Отдельный момент - общение с "трудными" коллегами. Есть такие личности, которые работают десятилетиями, зачастую не продвигаясь по карьерной лестнице, мнят себя величайшими специалистами(надо признать, люди действительно грамотные) и общаются через губу: помощи не дождешься, а за малейшую осечку карают очень жестко, не принимая во внимание никаких обстоятельств. Сейчас я вынужден работать с таким "спецом", и, признаться, я на грани. Как я уже писал, на негатив в свой адрес и критику реагирую очень остро, хотя и переживаю глубоко в себе. В сухом остатке, я все больше вынужден терпеть работу, заставлять себя работать энергично и продуктивно, задерживаясь позже всех, приходя по выходным. Буквально, заставляю себя жить работой, чтобы справиться, чтобы преуспеть, чтобы продвинуться. Это стоит мне больших сил.

Здоровье.
К сожалению, со здоровьем мне не повезло. С детства был болезненным и слабым. От того ли, что не занимался спортом, или из-за еще какой причуды природы, не очень хорошо сложен, с отрочества склонен к лишнему весу. В юношестве очень переживал из-за своего тела, почти не общался с девушками. В 22 года меня бросила девушка, которую я с таким трудом нашел. Я был в депрессии, ненавидел себя еще больше. Дабы покончить со своими комплексами, я взялся исправить себя. Записался в спортзал, начал правильно питаться. За полгода сбросил 12 кг, начали появляться результаты работы в зале, я полюбил бег. Никогда не чувствовал себя так хорошо, так мужественно и бодро. Но, злая усмешка судьбы: у меня оказались больные суставы. После мучительных месяцев в стационаре и сильных обезболивающих, я снова смог нормально двигаться, однако со спортом было покончено. Теперь у меня нет шансов приобрести атлетичное тело. Я снова набрал вес, былые комплексы вернулись. Суставы будут побаливать всегда, а до конца жизни придется принимать сильнодействующие препараты с кучей побочных эффектов. Я, вероятно, все еще могу держать вес в узде, но одной лишь диетой и нечастыми тренировками на велосипеде это сделать крайне трудно, сил у меня на это пока нет.

Вера.
Моя вера в себя и в свое будущее это единственное, что не дает мне все бросить и вернуться домой, как побитой собаке. Я мечтаю построить блестящую карьеру, мечтаю много зарабатывать, жить яркой, обеспеченной жизнью. Я хочу дорогую машину, большой дом. Хочу путешествовать по миру с красивой женщиной. Я верю, что я этого добьюсь, если однажды "встану на ноги". Когда мне особо паршиво, то я открываю автомобильные сайти и рассматриваю роскошные автомобили, мечтая, а потом, взглянув на ценник, понимаю, как упорно я должен трудиться, чтобы позволить их себе. И силы находятся. Находятся уже год, и найдутся еще один или два. Но все-таки, как же мне тяжело и грустно.

P.S. Заранее прошу прощения за свой пассаж, не должно мужчине жаловаться, да и убиваться себя я не думаю, но написал это все с надеждой, что меня поймут и, возможно, дадут добрый совет. Всем спасибо.

[ИринаВ]

Здравствуйте, Петр! Думаю, Ваша основная проблема - одиночество, не с кем общаться, делиться своими радостями и горестями. Обзавестись семьей не думали? Познакомиться можно по интернету, в соц. сетях - Вы ведь человек мобильный. Насчет того, чтобы "встать на ноги" - Петр, Вы уже встали на ноги. У Вас уже есть все необходимое Насчет проблем со здоровьем - советую заниматься плаванием, желательно каждый день, причем чередуя разогрев (например сауну или массаж) с плаванием. У Вас ЮРA или полиартрит? В любом случае это не приговор. Удачи!

[VYT]

Как я уже писал, на негатив в свой адрес и критику реагирую очень остро, хотя и переживаю глубоко в себе. ... Но все-таки, как же мне тяжело и грустно.

Тяжело от работы, а грустно от одиночества?
Может стоит, как в Японии?, грушу с фотографией "спеца" поколошматить - не держать в себе "острую реакцию".

[Юр-36]

"Хижина в которой смеются счастливей дворца в котором скучают".

Вот глянь, друже, как у тебя : "Хочу себе то, хочу себе сё, мечтаю для себя о том, мечтаю для себя о сём..." - Ну конечно это всё нужно и полезно, конечно всё это к лучшему, и конечно ты всего этого достоин (это бесспорно). Но вот незадача, душевной теплоты это не несёт.
Почему ? Потому, дружище, что всё о чём ты мечтаешь нужно тебе только для себя самого в угоду мнения окружающих.

"Требуя почитания со стороны окружающих, мы обрекаем себя на страдания, потому что в этом случае наше счастье находится в чужих руках."

Что думаешь об этом ?