Мне 24 года и за свои 24 года я приносил окружающим только вред. Оставив такой след боли за собой что наверное, расплачиваюсь за это сейчас. Сам виноват, сам забрался в такое и полностью это осознаю. Только не легче... От этого вообще не легче.
Довольно долгое время считал себя просто полубогом и мессией, причиной тому являлись психоделики и (как оказалось) Маниакально-депрессивный синдром. Позвольте начну свою историю чтобы привнести чуть больше конкретики.
В течение всей жизни я сидел на шее у родителей,тем не менее мечтая создать свой собственный бизнес. Пытался быть риелтором, маркетологом, копирайтером, тренером (довольно не плохо получалось). И однажды в мою жизнь забрались психоделики, точнее я сам их выбрал. В октябре 2013 случился первый опыт и мне сорвало башню, я начал жить в контексте того что все уже понял про жизнь и лечил окружающих меня людей. Отрицал все что можно, пытаясь продавить свою невменяемую картину мира. Через пол года такой "активной жизни" в пал в глубочайшую депрессию, хотя до этого умудрился написать книгу за 9 дней "Раскрытие и монетизация таланта". Книга получилась не то чтобы объемной, но довольно информативной. Мне казалось что я прям гений из гениев.
В период прошлой депрессии чем только не занимался, тренинги, космоэнергетика, духовные разные практики. Тогда действительно хотелось умереть каждый день и каждый момент жизни. Выкарабкался.
Но жизнь видать меня не учит. Или я плохой ученик в жизни - как только выбрался опять начал принимать психоделики...
В этих трипах познакомился с невероятной девушкой, она из за меня ушла с работы, я показал ей то, что могу управлять людьми (и действительно так получалось), когда энергия била через край я творил очень забавные вещи с сознанием окружающих. Зацепил ее в общем. Через время мы начали жить вместе. Я сделал ей предложение. Мы даже завели котика
После дикого подьема - жесточайший спад. Началась депрессивная фаза. Я не могу общаться с людьми, просто мозги не работают. У меня нет энергии, у меня куча ответственности и она подумывает уйти от меня. Это наказание в принципе я заслужил.
Новый виток депрессии опять отбирает у меня все.
В данный момент не могу выполнять свою работу, не способен содержать семью, постоянные мысли о суициде... Если в первый раз было лайтово как то даже, небыло ответственности. То теперь... Я просто не вижу выхода. Я по факту никто не может понять моего состояния, требуя от меня все больше и больше действий. А на них просто нет сил...
Буду рад любому вашему ответу...
