Апатия, одиночество, зависимость много лет

[Karina90]

Здравствуйте! Пришла на форум с просьбой о помощи. Дело в том, что у меня на протяжении уже 7 лет где-то безответная "любовь" к человеку, с которым у меня ничего не было никогда. Я намеренно указала слово "любовь" в кавычки, т.к. понимаю, что это - не нормально. Первые 2 года я наслаждалась этим самым состоянием влюбленности, а в последующее время оно переросло в любовную зависимость. Мы не дружили близко, просто общались, учились вместе в вузе. Он очень умный и начитанный, всегда выделялся и отличался от других именно умом. Я полюбила его именно за его нетипичный ум, я могла часами его слушать - как мне было интересно. Я влюбилась в 18 лет, он не обращал на меня внимания (особенно в романтическом ключе), в 20 призналась ему в любви, он - отверг с помощью смс. На тот момент у него появилась девушка, я поздно об этом узнала. Потом мы закончили вуз и не виделись 3 года, он уже успел жениться и развестись через полгода брака, а я - признаться ему в любви в сообщении в соц сетях еще раз ровно год назад (уже после почти года с момента его развода), находясь в состоянии жуткой подавленности. На что он ответил мне весьма цинично, что "может предложить мне просто общение, как одной из особей женского пола, которые утомили его неимоверно." Он всегда был немного заниженного мнения о женщинах, но мне говорил, что у меня "блестящий ум". Я все почти 5 лет учебы провела в мечтах о нем, растеряла все хобби и интересы, уже после вуза - я долго страдала от того, что он уже женат, а я думаю о нем еще. Думала, что лучше в моей жизни уже не будет. В общем корила себя, приобрела вредные привычки (переедание, была булимия). Уже когда он отверг меня и второй раз, меня просто как в землю втоптали. Просто апатия. Ничего не хотелось. Благо, всё время была работа у меня хоть какая-то, она отвлекала, но чувство тревоги не покидало меня. Я просто существовала, но периодически я все же находила силы подумать о себе. Этот год впервые за долгое время начался как-то хорошо. Вроде всё то же самое, но приступов депрессии стало меньше. Или я просто к ним привыкла, как мне сейчас уже кажется. У меня появилось новое окружение, приятные коллеги, с которыми я дружу. Я читала много литературы, форумов на тему безответных чувств и до меня начало доходить, что суть проблемы - нелюбовь к себе. Я же все время чувствовала себя недостойной его и того круга общения, где он был (он достаточно обеспечен и друзья тоже, а я из простой семьи. В работе он состоялся и тогда еще подавал большие надежды. Хотя сейчас понимаю, что финансовое положение не говорит ни о чем). Но приступы тревоги продолжались. Ощущение страха, упадок сил - все это было, но реже. И вот где-то месяц назад после очередного такого приступа тревоги я решила поставить точку: изложить свои чувства в письменном виде (в онлайн-дневнике), принять то, что у меня есть такие чувства, простить его за то, что он был не таким, каким я хотела его видеть (добрым и заботливым), отпустить и пожелать счастья. Я как кусок от сердца оторвала, когда все это написала. И мне показалось, что я впервые стала думать о нем без тревоги, а просто с улыбкой (хотя сейчас мне кажется, что я это себе придумала - я не могу сейчас как-то вспомнить именно прочувствовать это ощущение) . Я даже начала смотреть на других мужчин! Это вообще был нонсенс, т.к. я кроме него никого не воспринимала. Более того, кроме него и не было никого (да и его "не было" в физическом плане -- я никогда не встречалась/не целовалась/не была с мужчиной, а мне 25 лет уже в этом году. С внешностью нет проблем - я выделяюсь - мне друзья говорят, но мужчины не было никакого претендента даже. Наверное, сама просто мысленно отталкивала их, т.к. кроме "Него" не видела других). Но это чувство легкости продлилось от силы дней пару дней, т.к. он внезапно написал мне и попросил встречи. Спустя 3 года как мы не виделись и год с момента моего неудачного признания в любви в соц сетях))) Сказать, что я была шокирована - ничего не сказать. Я как угодно могла представить нашу встречу, но только не таким образом, что он САМ мне её предложит. Да и вообще я забыла на время о нем. На очень недолгое время. Он пригласил в ресторан, писал мне смс какой столик и уточнял все ли у нас в силе? В общем проявлял заботу. Когда я шла туда, я ждала какого-то подвоха - либо что скажет что-то обидное типа тех самых "особей" прошлогодних, или просто что-то ему надо от меня (услуга). НО все было совершенно по-другому! Он сказал, что очень истосковался по умным людям и вспомнил меня, что рад меня видеть. Весь вечер он вел себя очень галантно, проявлял заботу, говорил комплименты, проводил до дома, при этом не приставал! Сказал, что встретимся еще раз обязательно. Темы разговоров тоже меня крайне удивили -- он говорил о взглядах на отношения, семью, и они совпадали полностью с моими, что радовало его. Открыл подробности вообще очень личные - что мать его пила все детство (отсюда видимо и отношение такое к женщинам как к "особям"), но вроде сейчас нормально все у них. Что в том году у него были психологические проблемы и он пил таблетки от приступов агрессии. Но сейчас все хорошо, и я тоже не заметила ничего такого. В общем, он создал атмосферу доверия, в которую я втянулась по уши. Второй раз мы уже были у него дома, он даже там разделся при мне почти)))))))))) в шорты переоделся и больше ничего не надел ))) мы смотрели кино, пили вино, говорили, но на секс не намекал - он как-то любил говорить о том, как наши отношения выглядят со стороны - мол его друзья про меня спрашивают его, а он говорит, что ему со мной комфортно очень и ничего не надо объяснять, т.к. я его понимаю). Если вдруг дотрагивался до меня, то улыбался и говорил "спишем это на нежности". Сказать, что я в шоке была оба раза - не сказать ничего. Я начала думать, что у нас что-то получится с ним прекрасное, т.к. ухаживания такие галантные, он такой деликатный со мной, не торопит события и проч. Я сама тоже не зажималась, мне было действительно хорошо, я была естественной и мне казалось, что ему это нравится. Потом он на 2 недели пропал, я не вытерпела и написала первая - мол как дела? может увидимся? На что он ответил мне по-старому, показав какое место я занимаю в его жизни (никакое): "времени свободного нет, а увидеться хочется со многими, может быть как-нибудь в перспективе" Ну понятно стало всё мне - никакого особенного отношения (в пределах разумного - я не ждала от него ежедневных звонков, походов в ресторан, просто хотелось быть ему близким другом, а не кем-то там из "многих") небыло ко мне, либо интерес пропал. Непонятно - зачем все это? Зачем такие разговоры заводить личные/платить за меня/проявлять заботу/до дома провожать? Еще 2 недели прошло, он молчит. Я собралась пригласить его в кафе и просто поговорить - что это всё значит? если нет ничего - скажи, но не пропадай. Просто хотела расстаться с ним по-человечески, на уважительной ноте. Он сказал, что нет времени опять у него, дополнив ответ тем, что "он ничего не может мне оставлять, т.к. занимается только собой". Я спросила его - зачем тогда все это было? Зачем было появляться и пропадать? На что он написал мне полный цинизма и злости пост, в котором сказал, что просто хотел пообщаться с умным человеком, и платит за женщин всегда, если они позволяют. Что пригласил меня, т.к. была очень разряженная по времени рабочая неделя ("окна" типа были) и если это было похоже на ухаживания - то этого не было. И что если я думаю, что-то изменилось после - то нет, после стало все как обычно у него. Написал, что с людьми редко общается, и если есть время у него - напишет/позвонит, дальше - да/да или нет/нет. И пропадает бывает не на месяц, а на год и ждать от него встречи - неблагодарное дело. Помогать ему ничем не надо - помогать надо больным и убогим (это его ответ на тему того, что я пыталась подбодрить его когда на работе у него что-то не срасталось). Никто никому ничего не должен, у каждого своя жизнь - написал, что именно так он видит жизнь.... Я в шоковом состоянии поблагодарила его за все, пожелала счастья и успехов в работе и попросила не заводить со мной отношений, если нет на них времени. мол просто давай немного уважительнее относится друг к другу? Он не ответил ничего, я удалила его из друзей, телефон, все сообщения от него и ему... Только то, что написала, пока трудно реализовывается на деле - пожелания счастья (хотя я не злюсь на него и не желаю плохого) и спокойное расставание. Обида, видимо, появилась. В общем, я просто опять как молотком ударенная хожу, не пойму даже от чего мне больше плохо - от того, что "я не с ним и мы не будем вместе никогда" или от ого, что он - такой. То ли он больной и это - приступ был очередной (но вроде вылечил он их в том году еще), то ли он правда такой. И мне плохо, и жалко, и себя, и его. Хочется помочь, а как? и зачем, если он не подпускает близко? К людям потребительское отношение. Я доверилась ему, почувствовала впервые "особенное" отношение к себе (это я про те прекрасные наши вечера), посчитала его "родным" человеком... Я до конца так и не поняла его мотивов, это был такой способ самоутвердиться? Ощущение как поматросили и бросили, наплевали в душу, а сейчас - я не знаю просто как это всё интерпретировать? Зачем все это было? Что делать? Я опять начинаю думать о нем в контексте: "нет, он же не такой!" Опять эти картинки, воспоминания наших чудесных свиданий, мечты в голове - как мы вместе проводим время, создаем семью и проч. Необоснованные реальностью мечты о будущем с ним, даже не мечты, а иллюзии. Я ведь осознаю - это неуважение, предательство, я ему не смогу доверять... Понимаю вроде, что это - конец, точка уже, которую надо поставить, а не хочется как будто её ставить... Вот просто не могу тот же сценарий повторить с "окончанием", нет решимости. Как будто жду опять, что он напишет/позвонит. Что не все еще сказано (хотя куда уж яснее?) Я ведь понимаю, что это всё не нормально, но я и не знаю как нормально должно быть - не было никого, только он и эта нездоровая привязанность. У меня комплекс на комплексе, стала переживать из-за возраста и отсутствия опыта в отношениях. Да и девственность эта никому ненужная в мои почти 25 - мне просто стыдно будет перед молодым человеком, а ему не очень комфортно скорее всего, если он вообще когда-нибудь будет. Я боюсь, что так никто и не появится и не будет семьи/детей, как я всегда хотела. Особенно страшно осознавать, что до сих пор я думаю о НЕМ. Причем чем больше читаю книг на психологические темы эти, чем больше стараюсь его "отпустить", тем сильнее держу. Что я не так делаю? Подскажите, может есть у кого опыт в подобном? у меня просто нет сил уже моральных, каждый день встаю и не вижу смысла в жизни, ничего не радует, я очень устала...

[Alex71]

Добрый день!
А зачем вы думаете о нём всё время? Это не любовь, это мания, не создавайте себе "кумиров". Есть народная мудрость: "Насильно мил не будешь"! Оставьте его, живите дальше, не фантазиями, а реальной жизнью и помните, что целомудрие всегда и во все времена актуально. Да, и перестаньте пока читать книги на психологические темы, вы запутаетесь еще больше т.к. каждый человек имеет свое мнение и свой опыт.

[Leo Rick]

Карина, забудьте этого несерьёзного человека, занимайтесь своим делом, не переживайте, всё у вас будет хорошо. Встретите вы своего человека, потерпите.

[Karina90]

Alex71, так в том-то и дело, что не знаю - зачем и почему я о нём всё еще думаю. Мысли в голову лезут, от них и плохо и переключить на что-то другое удается с переменным успехом, т.к. постоянное ощущение подавленности. Да, раньше были завышенные ожидания и обиды, но это прошло. А сейчас как будто возвращается. Вроде и не обижаюсь из-за этой ситуации уже, позлилась первое время и простила. Но всё равно он в голове моей маячит, не пойму как его оттуда убрать... Не получается вспомнить просто с улыбкой, какое-то чувство разочарованности и досады на саму себя.

[Karina90]

Leo Rick, спасибо за поддержку! Просто свой человек вряд ли появится, пока там засел другой)))) А так вообще хотелось бы обрести ощущение счастья просто от себя самой, независимо от другого человека. Но как-то не выходит

[Alex71]

Как вы к религии относитесь? В храм бы сходить в православный или в церковь, это помогает отвлечься от суеты даже не крещенному человеку.
Избавиться от мыслей о том человеке поможет появление в вашей жизни нового человек, но ваша проблема в том, что загнали себя в круговую поруку, и не можете допустить в свое сердце другого, пока тот еще там, в такой ситуации, в прочем как и вообще по жизни, без Божьей помощи не обойтись. Помолитесь, сходите в храм, успокойте свою душу.
Можете рассказать немного о себе, чем занимаетесь, работаете, учитесь, есть ли подруги друзья, родные и близкие люди рядом с вами?

[Karina90]

Alex71, к религии я отношусь спокойно. Я не отрицаю, но и не всё принимаю. Я себя ни к одной из религий не причисляю, считаю, что Бог - он внутри каждого живет, а не в церквях. И каждый его по-своему интерпретирует. В церквях мне не комфортно - честно Вам скажу. У меня нет там вообще никакого чувства облегчения, наверное, давит энергетика каких-то бед, с которыми приходят туда люди. Ведь от хорошей жизни и просто сказать "спасибо" в церковь почти никто не ходит. Я крестилась в 19 лет кажется, сама, как раз думала, что это мне поможет. Сейчас я понимаю, что это - ошибочная мотивация крестится. Надо делать это с радостью и осознанием - зачем тебе это? А не так, как я - ну может Господь укажет мне путь?!!! Он мне его и так укажет (или указывает) через различные события, просто я пока не вижу. И не понимаю какой итог я должна сейчас извлечь из этой даже ситуации последней. Действительно, я как по кругу хожу. По поводу друзей, подруг. Ну тут всё хорошо. Я вообще среди друзей своих всегда славилась тем, что могу в любой негативной ситуации увидеть просвет)) Дааа, как это смешно бы не звучало)) Просто их "проблемы" мне проблемами не кажутся даже, т.к. там все решается путем изменения внешних обстоятельств - нет работы? ищи лучше. Не нравится работа? смени. Парень все время на работе и никуда не водит тебя? Ну так ты с ним живешь и дома видишься - цени это, у других и этого нет, а досуг можно и дома организовать - тот же ужин дома устроить и т.д. В общем, мне частенько жалуются на жизнь, просто я как-то с юмором могу подбодрить и найти выход или хотя бы варианты выхода. А вот себе помочь - не знаю как. У меня ж глобальная проблема - меня "кое-кто не любит"))))))) И я сама себя не люблю, видимо. Я знаю, что могу быть лучше, но не хватает на это сил. У меня не все знают про эту мою "любовь", и те кто не знает, а узнал недавно вообще очень удивляются как это Я могу страдать депрессиями, упадком сил и проч? Ведь они меня видят (почему-то) очень уверенной в себе! Работа - тут не очень однозначно всё. Я всегда любила работать с людьми, как-то с ними общаться, помогать. По образованию я - математик-оценщик, но специальность не нравилась никогда, и по ней я не стала работать, хватило мне практики. Всегда мечтала работать в гостинично-туристической сфере или казино и хотела на эту специальность поступать, но родители отговорили - мол это слишком "просто" для меня и денег там мало платят, надо что-то серьезное. С математикой было всегда всё хорошо (в прочем как и с остальными предметами), поэтому поступала в один вуз на информатико-математическое отделение, но 1 балла не хватило до бюджета, и я просто подала документы (мать посоветовала) еще в один вуз, как оказалось, - самый "крутой" у нас в городе. Самое смешное, что я вообще не готовилась, и сдала все вступительные на 4/5 и попала на бюджет. Учиться было мне легко, но вот окружение мое там мне было не понятно. У нас учились все почти либо по блату, либо за деньги поступившие на бюджет. Дети обеспеченных родителей, там совсем другие размышления были - о деньгах не надо думать, сессию как-нибудь сдадим и проч. Ну и я явно не вписывалась в этот круг, в том числе и в окружение моего "возлюбленного" - он тоже из хорошей семьи со связями. Его отец - преподаватель, мать - в министерстве образования работает. Ну отсюда у меня появились первые комплексы - что я не так одеваюсь, не красивая и проч. Что слишком глупая для него, поэтому я очень много читала той литературы, которая ему была интересна. Это в основном произведения философской направленности. Сейчас конечно, это все так смешно вспоминать - вот эти мои "подкаты" , он общался с девочками мягко говоря не сильно-то начитанными просто так, а я тут устроила глобальную подготовку))) На 5м курсе, как раз после моего первого неудачного признания в любви, я поняла, что и работать по специальности не хочу. Поэтому написала резюме и устроилась администратором в гостиницу. Проработала 1,5 года. Нравилось очень первое время, потом устала из-за графика (он был суточный, ночью не поспишь) и не очень хорошее отношение началось со стороны руководства. Уволилась, искала работу месяца 3, все старалась найти "идеальный" вариант с перспективами, карьерным ростом и проч. Но понятия о том - что это за работа должна быть? - я особо не знала. Просто все говорили с детства о таких вот "идеальных" вариантах и надо искать крупную стабильную организацию, а не местную сеть гостиниц/ресторанов и проч. В общем, подвернулся вариант работы административного характера со стажировкой в другом городе 3 месяца (в нашем городе открывали крупный строительный гипермаркет, и набирали персонал в администрацию, я была что-то типа бухгалтер+секретарь+заведующий по нуждам магазина). Я обычно так резко не срываюсь, но мой "возлюбленный" на тот момент женился, и мне вообще захотелось уехать/убежать ото всех и от себя самой, поэтому я с радостью согласилась и уехала. Стажировка была замечательной, но работа мне на тот момент уже не очень нравилась, по приезду в родной город положение осложнилось тем, что руководство вообще не знало как организовать работу по открытию и постоянно наваливало на меня лишнюю работу, которая вообще не входила в мои обязанности. В общем, я постоянно задерживалась, брала работу на дом, ничего не успевала, причем не потому, что я - плохой работник. Я все делала без ошибок и качественно, просто очень много вешали лишнего, а в ответ на мои разговоры, что я не должна этим заниматься, я ничего внятного не слышала от руководства своего, кроме как - "ну я что ли это буду делать?" Мне была просто непонятна такая позиция "руководителя", которые своими обязанности не занимается даже толком, и о моих понятия не имеет, хоть я у него и в подчинении и он в 100 раз больше моего должен об этом знать. Я так была благодарна моей первой работе, т.к мне попалась самая лучшая для меня руководитель - управляющая. Она точно знала что мы должны делать, а что - нет. И лишнего не вешала, свои дела вела сама и задерживалась, если не успевала все в срок. Нас обучала, постоянно была обратная связь. И мне такой стиль казался правильным, а не бесцельное хождение моего руководства из кабинета в кабинет за чаем и печеньками))) В общем, я проработала уже у себя в городе еще 3 месяца и уволилась. Я тогда хотела найти что-то временное, просто по сменам хоть кем угодно - только чтобы были деньги первое время. Случайно наткнулась на магазин лечебной и профессиональной косметики, где сейчас и работаю продавцом-консультантом уже почти 2 года. У нас сеть магазинов, они все салонного типа - т.е. нормальный ресепшн, как в гостинице я Мне нравится работа с людьми и сфера мне интересна - я люблю читать про уход за собой, про индустрию красоты, здоровья. Люблю изучать новые бренды, отдельные товары, у нас интересная система обучения (семинары проходят пару раз в месяц, их проводят трихологи, косметологи) - т.е. это просто мне как женщине полезно будет знать. Ну и вообще у нас очень подкованный в этом плане персонал, тесты регулярные проводятся на знание продукции и проч. График сменный, который мне удобен. В общем тут много возможностей для самообразования, чем я и занимаюсь, но вот карьерных перспектив нет. Т.е. у нас очень маленький офис, и честно сказать, у нас директор экономит на единицах персонала - у нас очень маленький штат в офисе, поэтому те, кто там работает, ничего не успевает постоянно, т.к. работы много слишком. Просто и делают много тяп-ляп, я так не могу, поэтому знаю прекрасно, что будучи на чьем-то месте из них - уволилась бы также, как с предыдущей. Тем более, что их з/п не сильно отличается от моей в продажные месяцы. Просто у меня нет вот такого ощущения, что я в какой-то профессии конкретной хотела бы состояться. Мне бы хотелось просто какой-то независимой работы с более высоким доходом (как наверное и всем), что-то тоже с людьми - но что? Я прежде всего как жена и мать хотела состояться, но человека нет подходящего. Мне вообще всегда были чужды вот эти карьерные стремления, у меня нет интереса вот прям к одной сфере конкретно. Был интерес к гостиничному дело - сейчас уже поугас. Я много чем интересуюсь и читаю вообще разной направленности книги - может в этом и дело, что я себя не могу найти, понять - что же всё таки прям МОЁ? И меня тоже это немного угнетает, т.к. к 25ти годам уже как-то люди определяются с карьерой, а я вот - нет. Я люблю эту работу и получаю много здесь для себя (в плане отдачи от людей, благодарности, самообразование), но тут по сути некуда расти. Родители мне периодически высказывают такие мысли мол надо её менять, но на что? Я не знаю на что её менять и надо ли менять её вообще? Тем более что сейчас из-за кризиса работы стало еще меньше толковой, и многие хоть какой-то лишились. З\п у меня чуть выше нашей средней з/п по городу (ну средняя - 15-17, а у меня 20-23. Может быть 18 те же. Может быть и 25, и 30, но это редко, обычно если больше смен рабочих, когда я кого-то заменяю). Но квартиру мне оплачивает отец. Но это отчасти и его позиция, т.к. он очень об мне всегда заботился - я не просила никогда никаких дорогих вещей, но он всегда покупал мне по необходимости, да и просто приходя к родителям, они любят спросить: "Есть ли у меня деньги? Всё ли хорошо?" Уже я должна это у них спрашивать и помогать, но я сама себя обеспечиваю не так хорошо и свободных денег по сути не бывает. Тем более что у них не очень-то прибыльные профессии. Он - электрик, мама - на заводе оператор. Я - младший ребенок, и обо мне всегда папа больше беспокоился, наверное потому что я характером на него похожа, да и сестра всегда была как бы "пристроена" - у неё всегда были молодые люди, 2ой муж уже и ребенок. А я вот никак с одним-то не разберусь))))да и никого нет у меня - он поэтому и продолжает обо мне заботится, они не в курсе моих головных проблем, но тоже переживают из-за моей личной неустроенности. Но я вот честно хотела бы такого состояния достичь, чтобы мне просто самой с собой было хорошо, чтоб не нуждаться в другом человеке для обретения счастья, а радоваться вместе отношениям, не тягая друг друга. А как это сделать? Я не знаю.

[Alex71]

Спасибо вам за такой подробный ответ, видно вы девушка общительная
Как я понял, исходя из ваших ответов у вас совсем мало свободного времени и по работе нет возможных контактов и поводов для знакомства с мужчинами. Сейчас многие молодые люди знакомятся именно в рабочей обстановке, может быть вам попробовать обустраивать свой досуг таким образом, чтобы с подругами или одной бывать в таких местах, где есть возможность встретить мужчину своей мечты, например, записаться в фитнес клуб на вечернее посещение или почаще в кафе заходить на чашечку кофе, как варант.
Если вам нравится ваша работа, не думали свой бизнес открыть в этой сфере? Образование у вас есть, опыт тоже, а вот с материальной точки зрения я уже не знаю ваших возможностей.
Хорошо, что вы крестились в сознательном возрасте и хотя мотивация у вас была не совсем верной, но сам факт свободного выбора вероисповедания имеет большое значение. Вы любите читать, и если хотите я могу вам ссылку оставить о значении православного крещения.

[Leo Rick]

Карина, не вижу повода для беспокойства, всё при вас. Накручиваете себя, что касается интереса в жизни, то жизнь такая штука, сегодня интересно одно, завтра другое, мир такой огромный и желание развиваться есть у многих, есть люди у которых тяга к одному, но есть также люди которые ищут новое, не замыкаясь на одном, как вы относитесь к спорту? бегать не пробовали? Папа у вас хороший Выкидывайте мысли которые привели вас в эту тему.

[Котя Жу]

Здравствуйте. Еще вчера хотела Вам написать, но все не могла решиться.... вот решилась....
У вас печальная история, очень печальная. Но все идет по правильному пути: Господь в великой мудрости своей показал Вам лицо этого человека, предостерег и направил по нужному пути. По Вашим текстам я ощущаю как Вам больно и плохо сейчас. Надо сжать ручки, сжать зубы и сжать сердечко. Только так! Это пережить, преболеть. Я боюсь скатиться в банальности, но "и это тоже пройдет"!!!! По Вашим текстам видно какая Вы и умница-разумница, и какая Вы сильная - Вы сможете выдержать это. Хочется поддержать Вас: держу Вас за руку и обнимаю! Девочка моя хорошая, Вы это сможете пережить и будете, обязательно будете счастливы!