Моя история + вопрос о социализации и знакомствах

[Fatal]

Здравствуйте!

Текст, скорее всего, будет просто огромным. Поэтому, если не готовы читать, то и не нужно. Во всяком случае, где будет суть вопроса, я укажу "СУТЬ ВОПРОСА!", так что мою неграмотно написанную историю можете пропускать.


Родился, вырос и живу поныне в СПБ.

С самого раннего детства, ещё с детсада, мне очень трудно было общаться с ребятами. Мать меня "засюсюкивала", всячески тряслась за меня и переживала даже там, где оно было не нужно. Гиперопека налицо. Ну и что в итоге? Сформировалась дичайшая привязанность к матери. Когда она по утрам меня привозила в садик, а затем уходила, у меня чуть ли не истерика была со слезами. Замкнулся в себе уже тогда. Отчётливо помню такую картину: дети скачут, что-то напевают, танцуют, а я сижу весь в слезах и смотрю в пол. Единственный из всей группы.

Затем, всё то же самое продолжилось и в школе. Меня сразу окрестили сопляком и маменькиным сынком. Они ведь регулярно видели, как мать водила меня за руку в школу и обратно, завязывала шнурки при всех в раздевалке (класса до 5-го, на минуточку). В итоге, не по своей воле, я на долгие школьные годы стал эдаким козлом отпущения. Дерьмом, которое не шпынял только совсем уж лентяй. Мутузили меня просто регулярно, а давать сдачи, проявлять мужественность и бороться, меня никто не учил. Всё делалось с точностью наоборот.

В семье тоже всё было просто "замечательно".
Мать, хоть и могла со стороны показаться очень любящей, оказалась просто сильнейшей невротичкой, которая пыталась реализовать через меня свои мечты и комплексы. Регулярно на меня орала, давала подзатыльники, оскорбляла. Выполнение домашних заданий для меня всегда были пыткой. В семье царила атмосфера какой-то войны. Постоянные крики, скандалы, мордобой между родителями, а также погром и разнос всего, что есть в доме. Надо ли говорить, что когда я пытался разнять и успокоить родителей, мне по моей детской морде неоднократно прилетали очень сочные оплеухи от отца. Ну так, по-случайности, а что.

Отец, надо сказать, моим воспитанием никогда даже не пытался заняться. Не давал мне никаких мужских советов, наставлений, интереса к моему взрослению и становлению не проявлял. Зато, маслеца в огонь подливал от души. Проигрывал в нули все деньги в игровых автоматах, квасил, привил мне лет с 7 игровую зависимость (которая продлилась, без малого, 10 лет). Виртуальность мне полностью заменила реальность. Ну а когда, лет в 11, у меня стал появляться довольно сильный интерес к девочкам, я попросту не понимал как с ними общаться, что делать-то вообще.
Подобные вещи сформировали во мне массу страхов и комплексов, преждевременную взрослость, нездоровый цинизм, злобу, ранимость.

В 7 классе я совершенно случайно сдружился с одним из своих одноклассников. Он тоже рос без отца, но мать его так сильно никогда не опекала, хоть и тоже была не совсем в себе.
Общались мы с тем пацаном года 4, гуляли постоянно, говорить могли часами. Он стал мне самым родным человеком. Когда нам было лет по 16, увлеклись спиртным. Всерьёз. Выпивали каждый день по несколько литров.
Я на это дело подсел гораздо сильнее, так как никогда раньше не пил и не курил даже. Как обычно и бывает, в очередном пьяном угаре мы попали в переделку. Вот там-то мой "единственный друг" и показал своё лицо. Вся ответственность целиком и полностью была скинута на меня. Несколькими днями позже он сбежал в другой конец города к родственникам.
Сказать, что меня это подкосило - ничего не сказать. Вся надежда у меня была только на него, я думал, что людей ближе у меня нет и не будет. Ещё какое-то время я пил. Спал на помойках и в лужах. Буквально.

Затем, непостижимым образом, ко мне пришло понимание, что либо я начну в себе что-то менять, работать над своими слабостями и страхами, либо лучше продолжать такой образ жизни, пока не прибьёт кто-то уже.
Выбрал первое. Но всё оказалось не так просто. Где-то на протяжении года у меня была депрессия (не такая серьёзная, как последующие), уныние.

Но через год я всё же стал работать над собой. Начать решил со своей физической формы, как это обычно бывает. Пробегал огромные для меня расстояния (при больных коленях), подтягивался на турнике до сильных болей в мышцах и почти полного изнеможения.
Как нетрудно понять - я заменил одну крайность на другую. Меры я просто не знал. Когда себя так нагружал, то представлял, что очень больно и тяжело не мне, а всем моим врагам, недоброжелателям.
В общем, волю свою я развил очень серьёзно, а вот здоровье лишь подорвал такими нагрузками.

Дальше был колледж. Полное непонимание "что это?", "зачем это?" у меня началось уже с первых дней. Кое-как проучился там год. А вернее, полтора. 3 курс с самого начала почти не посещал, на середине окончательно забросил. Однако, это не было спонтанным и необдуманным решением, я действительно всё очень хорошо обмозговал.
На тот момент у меня была довольно сильная депрессия, меня ничего не радовало. Трижды пытался покончить с собой.
После этого у меня пришло чёткое понимание: либо я проанализирую, что мне действительно нравится в моей жизни и начну этим заниматься и буду искать способы сделать это делом своей жизни, либо лучше сразу прекратить своё существование, третьего не дано.

Я определился с тем, что я действительно люблю в жизни. Направлений несколько, но сейчас очень активно работаю над одним из. Очень тяжело мне это даётся.
Но у меня всегда так было: стараюсь, ничего не получается, но я всё равно продолжаю. Надеяться мне кроме себя не на кого. За последние 9 месяцев прибил в себе немало комплексов и страхов, жизнь начала потихоньку меняться. На ближайшее будущее есть действительно серьёзные планы, НО!

У меня полностью отсутствуют социальные связи, какая-либо поддержка. В связи с этим мне бывает очень тяжело продолжать что-то делать, создаётся ощущение, что друзей у меня никогда не будет. Я всегда все свои внутренние конфликты и реальные заморочки решал сам, о них даже мать с отцом не знали. Всегда всё держал в себе, никому не открывался. За последние несколько дней у меня внутри снялся какой-то блок и я впервые за 6 лет плакал несколько дней подряд навзрыд.

СУТЬ ВОПРОСА!

Мне очень важно найти единомышленников, друзей. У меня никого близкого нет. Поэтому, вопрос к читающим: Где искать интересных людей, какое было решение этой проблемы в Вашем опыте? Общих слов про группы в вк и всё прочее писать не надо. Только личный опыт.



Я прекрасно понимаю, какой сейчас у Вас создался психологический портрет автора (то есть меня) по всему прочитанному материалу.
Могу лишь сказать, что хоть всё и написано убийственно уныло, неумело, грустно, может даже показаться, что текст писал какой-то уродливый, ленивый, страшный и тупоголовый балбес, который только и может, что жаловаться.
Но в реальности при общении со мной у Вас бы возник нехилый диссонанс. Видимо, всё дело в том, что я очень уж неумело излагаю свои мысли в тексте. Извините, если это чтение только напрасно отняло у Вас время.

_____
Очень прошу, не пишите мне про религию (плавали, знаем), семью, любовь, неразрушимую дружбу и прочее.

[student MGPPU]

Здравствуйте, Fatal.
Полагаю, что немного "пококетничали"-) из скромности, написано всё очень продумано, лаконично. Если Вам не претит научный подход к психологическим проблемам, то могу отметить, что Вы написали "классику" формирования в детстве определенных комплексов и проблем. Они, как Вы и сами заметили, не "уникальны", несмотря на то, что каждый человек по-своему неповторим. Не только на этом форуме, но и в самых "котирующихся", престижных центрах психологической помощи с профессиональными медиками-психотерапевтами и психологами никто не даст Вам "секретный, 100% рецепт". Любая психологическая помощь состоит в том, чтобы человек постепенно, расставив важность проблем, разобрался в себе. Что Вы самостоятельно и сделали. Любая психологическая коррекция, поддержка-это порой годы.По сути, годы общения с кем-то "авторитетным", советы, слова которого дают человеку какую-то мотивацию, локальную задачу-цель. То есть, принимать совет, что-то делать-это, всё равно, "работа" самого клиента, с каким-то вероятностным результатом. Гарантий, как и в целом по жизни, никто не даст. Вся надежда, что человек "перерастет" проблемы сам, увлечется-отвлечется чем-то, то есть, опять же- найдет себе цели, желания и будет их воплощать с тем или иным успехом. Волшебных пилюль или методик нет...
Иногда необходима медикаментозная коррекция: от антидепрессантов...до витаминов. Это компетенция хорошего врача.
По поводу верных друзей, это, как и "любимая жена\муж"- очень редкое "явление" в жизни, такая удача, счастье дано единицам. Не всегда у достойных людей в жизни есть верный друг и любящий партнер. Но человек, как вид, существо социальное, поэтому общение, каждому в своей "дозе" необходимо. Но не "привязка", аддикция к кому-то. Самодостаточность и реальный взгляд на мир- лучшая гарантия от разочарований. Так проще видеть и ценить в жизни хорошие моменты. И свои достоинства, свою жизнь. Чаще человек ищет "субъект для поклонения", когда не ценит себя, не любит в каком-то смысле слова. А это, как раз, от "недолюбленности" в детстве, когда ребенку не дают установки в неспрекословной любви и уважению к нему, как к личности, ценности вне зависимости от "успешности". У психолога Фредерика Перлза, автора, "придумавшего" разнообразные (бесконечные) подходы в гештальт-терапии, есть хорошая фраза:"Зрелость – это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней." То есть, мудрая самодостаточность личности, та единственная реальная сила,что может всегда помочь не отчаиваться и не фиксироваться на своих псевдо-недостатках. Любые "недостатки"- это начала каких-то достоинств...при желании.
Если не "добью" Вас научными истинами-), то современная нейронаука ( это комплекс наук о мозге , психике, поведении человека) говорит о том, что наше сознание, стиль мышления, в итоге наша личность- это определенные нейрональные сети, сформировавшиеся под влиянием личного опыта ( в онтогенезе).
Неплохо-) об этом высказался лет 45 назад и известный математик-философ Бертран Рассел: «То, что мы называем мыслями… зависит от организации путей в мозге, примерно таким же образом, каким путешествия зависят от дорог и железнодорожных путей».

То есть, мы можем, зная это, менять привычки, паттерны (установки), но это, как любой навык, как физические тренировки- очень трудно и требует постоянных повторений. Мозг-это тоже орган, требующий для правильной работы правильных тренировок (мыслей, эмоций).
Погуглите в интернете видео-лекции ученых- нейрофизиологов, нейропсихологов, таких, как Анохин КВ, Черниговская ТВ, Балабан ПМ, Александров ЮИ, Марков, Дубынин или темы- нейронаука, когнитивистика. Обычно люди интересующиеся современными научными достижениями применительно к мозгу человека достаточно интересные.-))

[Fatal]

Здравствуйте, спасибо за ответ.


Спасибо за те лекции, что Вы посоветовали. Возможно, в чём-то мне они помогут.


Сама же тема психологии для меня всегда была интересна, потому что обстоятельства и недоверие ко всем людям, сделали необходимым для меня постоянный самоанализ.
Раньше я просто закрывал глаза на проблему, но со временем стал просто делать. Скрипя зубами, стоя на дрожащих ногах, но хоть как-то. Просто не от кого ждать поддержки, даже минимальной.
Думаю такую фразу тут многие пишут... что ж, чтобы было понятнее, вот ситуация: Когда я зимой бросил учёбу (а тогда меня пожирала очень ощутимая депрессия), моя мать, конечно, очень сильно по этому поводу переживала. Настолько сильно, что на несколько раз сказанные мной слова про попытки суицида, она не отреагировала никак. Просто стеклянный взгляд и фразы "Ну как же дальше, ну, учёба.. ну..?"
Такие дела.

Но, ещё я бы хотел немного дополнить свой вопрос по знакомствам.

Во-первых: Как так сложилось, что у меня нет общения?
Очень просто. Общаться я очень долгое время не умел вообще, даже с пацанами. Когда и попадались действительно нормальные ребята, я благополучно их всех растерял. Им просто со мной не могло быть интересно, я был компьютерным маньяком, никуда не ходил, всех боялся, всего стеснялся. Хотя, звали куда-то неоднократно, было дело. Кстати, знакомства были все с детских лагерей, где у меня, как правило, всё складывалось тоже достаточно печально и я почти во всех лагерях становился изгоем и был гноблён контингентом.
Про девушек вообще молчу. На одной ко мне охотно клеились, невзирая на мои комплексы и зашуганность. Что же они во мне такого видели? Внешность? Пожалуй. Ну и, в общем, с ними тоже ничего не сложилось, потому что я думал что девушки это какие-то неземные воздушные создания, с которыми даже поговорить страшно, не то что намекнуть на что-то.

Во-вторых: Зачем мне это самое общение, связи? Чтобы скучно не было?
Как бы не так. Как я уже написал в основном тексте, у меня есть довольно серьёзные планы на жизнь, на самое ближайшее время. Без связей я буду как без рук. Опять же, чтобы было понятнее, что за планы такие, вот только несколько из них: Съезд из своей занюханной коммуналки от матери; Работа; Развитие своего главного интереса - музыки. А именно, создание каверов (covers).
Что касается последнего. Таланта у меня никакого нет, сверхголоса - пока что тоже... приходится очень много пахать, но я знаю, что мне есть чем удивить слушателя (репертуаром). Я сейчас довольно сильно озадачен этим вопросом, не знаю как всё пойдёт.
И вот таких вот задач и вопросов в голове у меня сейчас очень немало.
Не всё я смогу потянуть сам, в одиночку. Съезд, например, очень вряд ли.

В общем, как-то вот так...

[student MGPPU]

Здравствуйте, Fatal.
Если есть, как Вы пишете, привычка к самоанализу (а не к самокопанию и зацикливанию на чем-то), то это прекрасное, очень полезное качество. Хотя, во всём стоит знать меру..._))
Давайте, попробуем заняться самоанализом вот по каким позициям:
"помощи ждать не от кого..."
отсутствие навыков коммуникации
"Не всё я смогу потянуть сам, в одиночку. Съезд, например, очень вряд ли."
Мама, безусловно, Вас любит- 100%. Но не каждый родитель ( и не родитель, кстати, тоже) может правильно это выразить в словах и чувствах. Но лучше смотреть "по делам, а не по словам". Так? Мама по европейским меркам, насколько я поняла, ещё молодая женщина фертильного возраста, в Европе первый раз замуж выходят в среднем в 35 лет, рожают к 38-40. Ваша мама, как все мамы-), в недалеком прошлом тоже ребенок и юная девочка, которая, как я поняла, не очень удачно вышла замуж ( в плане любви, ответственности и уважительного отношения к ней супруга). К тому же, мама, скорее всего, такой же не совсем счастливый ребенок, как и Вы...Когда есть душевное спокойствие, материальная поддержка, нет унижения, а напротив, есть уверенность, что ты "под защитой и любовью", то никто не будет срывать свои огорчения на ребенке. Похоже, что маму надо Вам, как уже взрослому мужчине пожалеть, как ребенка, как растерявшуюся от несправедливой обиды девочку. И мама, несмотря на Ваши подростковые, неосознанные , протестные девиации- алкоголь, побеги и т.д., заботилась о Вас, не поставила перед фактом:"ты вырос-живи самостоятельно...", как часто делают родители в других странах. Разве это не материнская любовь? Как Вы считаете? А то, что мама до сих пор тоже обиженный, нежный ребенок, которому тоже нужна любовь и поддержка? Тем более, мамы, увы, стареют, не вечны...Больше на этом свете мы никому так бескорыстно не нужны, как мамам...
Поэтому, Ваша мама, скорее, в некотором ужасе и беспокойстве за Вашу жизнь, будущее и т.д.Ведь учеба и работа-это хоть какая-то гарантия для неё, что Вы самостоятельно сможете жить...Ваша учеба и работа нужна не маме, она необходима Вам...И желательно найти свое "место", ту самую самодостаточность, когда не только себя сумеете защитить, но и будущую семью..Чтобы "цепочка" из несчастливых детей превратилась Вами для будущих детей в счастливое детство и уверенную, гармоничную взрослость.

Отсутствие навыков общения.И третирование более активными сверсниками с детства...Если повнимательнее почитать психологическую литературу и проанализировать свой опыт, то можно понять, что в большинстве случаев, "актив" самоутверждается за счет унижения более слабых. Какие могут быть варианты решения? Я могу предположить два: научиться быть сильным, независимым или, хотя бы, не зависеть эмоционально от чужого "мнения", как в песне "гнуть свою линию"...

Музыка и "не потяну...". А никто в жизни не обязан нас "обожать" или что-то нам гарантировать...Мы можем только заинтересовать чем-то, привлечь внимание и т.д. Это- любой талант+ труд. В бизнесе, особенно, шоу-бизнесе, ещё хороший анализ "конъюнктуры рынка", когда у Вас есть то, что все "хотят иметь"...И это всегда, как в казино, очень маловероятностный случай...
Вы же не для себя, для души, хобби, этим хотите заняться? Тогда знайте риски, что шанс на "успех" крайне невелик. Но не безнадежен при фантастической активности. Но не "вдруг". Посмотрите пример Антона Беляева Therr Maitz: голоса нет, но есть нешаблонный вкус, авторский, оригинальный стиль, знания и постоянный поиск и работа...Но он, кстати, реалистично понимает "сиюминутность" спроса и "цену" успеху и своему творчеству. И у него всегда была "подстраховка" на случай полной неудачи, с "голода" он бы не умер, он умеет зарабатывать на жизнь другими способами...как любой неглупый человек.