Пробовал бросать игры, но тогда я не знаю, куда себя деть

[Freedom]

Читаю иногда ваш сайт, раньше никогда всерьез о самоубийстве не думал, но последнее время такие мысли появляются все чаще и чаще. Дело в том что у меня уже долгое время подавленное настроение, в лучшем случае нейтральное, хорошее я уже забыл когда было последний раз, только когда я пьян.. Я чуствую что проживаю абсолютно бессмысленную жизнь, семьи у менЯ нет и никогда не было, нет любимого дела, есть только работа которая мне не нравится, кроме того я игроман, сутками играю в компьютерные игры рпг и онлайн типа танков или стратегий, так же онлайн казино и букмекерские конторы проигрываю там реальные деньги вчера вот просалил за вечер почти пять тыщ а ведь мама думает что они на карточке, что я теперь ей скажу!? а до этого был случай проиграл почти двадцать тыщ, которые надо было отдать матери за квартиру и на семью, потом чтобы скрыть пропажу украл их у своего деда, у него склероз и я этим воспользовался, он так ничего и не узнал так как не знал точно сколько у него денег, да и вообще я часто так делал... приходил к нему и занимал у него деньги и не отдавал, он тупо забывал. Несмотря на это он ко мне хорошо относился и все время ждал в гости, сейчас он умирает и окончательно потерял разум а я так и не попросил у него прощения, а теперь уже не смогу, он меня даже не узнает. Пробовал бросать игры, но тогда я вообще не знаю куда себя деть, я больше почти ничего не умею и не интересуюсь ничем, только разве что тупо бухать и бесцельно шариться в инете. Спортом уж пожалуй поздно заниматься да я и слабовольный для этого а там нужна дисциплина. Девушкам по понятным причинам не интересен, да я никуда и не хожу, все свободное время игры или пьянки в противном случае тупо валяюсь на диване. Без игр жизни не представляю так как только там я обладаю властью, себя чуствую сильным уверенным мужчиной, умею владеть оружием и защитить девушку, а в жизни я обычно слабак и трус. Так же я все время надеюсь выиграть но постоянно проигрываю, я хочу разбогатеть, если у тебя нет денег ты в этом мире никто, пустое место, пыль под ногами у власть имущих. Моя жизнь сама как тупая надоевшая игра, иногда хочется просто выключить, нажать Exit. Game over. Как начать игру сначала. По поводу Бога.. не религиозен да и вообще считаю что все это создано для управления людьми. Если не можешь быть на вершине пирамиды нафиг жить вообще. Ну а даже если попаду в ад.. ну наверное там полно таких как я. Вот собственно и вся моя печальнаЯ история.

[bruket]

Не так все плохо,как ты думаешь, поройся в себе , поищи причину , почему реальную жизнь, заменила виртуальная? Что ты побывал кроме того как играть в игры? Почему ты опускаешь руки? Захоти по - настоящему семью,и она будет, не удивляйся, сделай ее мечтой , и иди к цели,это не трудно , стоит только захотеть! Попроси прощение у дедушки,какая разница что он тебя не помнит? Помнишь ты его!!!Это самое важное и главное, все люди все ошибаются,КАЖДЫЙ делает ошибки ,и похлеще твоих.Ты описал себя как конченного человека , у которого ни чего святого не осталось??? Но опять же ты себе противоречишь!!! Ты заговорил о маме , заговорил за стыд за деньги!Это многого стоит , поверь! Я знаю о чем пишу. Дедушке не нужно объяснять причину ,прощения...он и вряд-ли спросит сам, для себя попроси , для души. На работу которая не устраивает ходят миллиарды людей!!!! Пока мы живы у нас есть куча возможностей и вариантов!!!Нужно жить, каждым днем просыпаясь говорить...Я проснулся , я жив , я здоров . все хорошо, спасибо ! Я наблюдала людей ..которые хотели безумно жить, но болезнь чаще всего брала свое, и очень не легко смотреть в глаза , понимающего, всего происходящего , человека! Начни жить полной грудью,увидишь как это просто...не объяснить словами! Ради себя стоит жить, ради детей стоит жить! Как наши предки ,жили для нас! У меня всё! Всё у тебя получится,просто цель поставь ,иди к ней , не важно сколько времени займет дорожка до нее, месяца..может быть года! Я желаю тебе взяться за себя , и пусть со временем я увижу строки как у тебя все круто ! Добра тебе , терпения дойти до этой цели! Всё получится я верю! Все верят!

[tribrata]

Здравствуйте, молодой человек! Совет может быть только один - бросать играть. Игромания - эта такая же зависимость, как алкоголизм и наркомания, такая же болезнь. Лечение одно - полный отказ от игры. Да, понимаю, трудно. Но другого выхода нет. Нужно признать это. А что если убрать с глаз компьютер, отвезти куда-нибудь на время? Месяца на три хотя бы. За это время вы можете попытаться приобрести другие привычки и хобби. На первых порах нужно будет себя заставлять делать что-то через силу, постепенно будет приобретаться навык, а затем это войдет в привычку. Как говорят психологи, для приобретения навыка нужно три недели, а уже через три месяца навык переходит в привычку. Нужно стараться больше общаться. У вас е ть друзья, приятели? Занятия спортом также хорошо справляются с тем, чтоб голову на место поставить. Вообще есть масса полезных, нужных и интересных дел, чтоб занять себя и свой мозг. Книги, фильмы, домашние животные, прогулки, встречи с друзьями, работа по дому, да мало ли чего еще! Вытаскивать себя из зависимости нелегко, но это возможно. Нужно только ваше желание и ваша добрая на то воля. А подавленное настроение, депрессия, потеря ориентиров - это и есть следствие вашего болезненного увлечения, это симптомы болезни, если хотите. И если болезнь не лечить, то симптомы будут расти. Удачи вам и Ангела хранителя!

[просто 123]

Пойдите в детский дом, приют - там много детей, обделенных вниманием, но жаждущих его. Поиграйте с ними. Как раз оторветесь от интернет-зависимости и станете для детей неким волшебником, - получите ваше желанное ощущение сильного уверенного в себе мужчины. А чтоб деньгами попусту не сорить, лучше купите наборы конструкторов и пластиковые наборы для склеивания самолетиков, танков и т.д. - вас дети на руках будут носить. Вот вам смысл. Это вы ведь можете сделать?

[Freedom]

Прежде всего хотел бы поблагодарить ответивших за потраченное время. Вчера написал немного на эмоциях из-за сильного расстройства. Попробую поподробнеее описать свою проблему...
Вся эта хрень началась с после окончания школы, поначалу хотел еще пару слов о детстве написать, но уж больно текст большой. Для начала сразу стало понятно, что я абсолютно ничего не смыслю в выбранной специальности, я не понимал профильные технические предметы и мне быстро стало скучно. Во-вторых группа попалась совершенно неадекватная, сплошь агрессивные гопники и отбросы школы, что уходят обычно после девятых классов, коллектив был уже устоявшийся и меня почти с первых дней начали жестоко гнобить, а я был "домашний" ребенок и естественно не мог противостоять этой шобле. если по началу я еще старался разобраться хоть в чем то из учебы, то впоследствии я уже не мог там находиться и стал прогуливать. На фоне этих проблем я с головой ударился в виртуальный мир. маме я говорил что иду технарь а сам наблюдал из окна соседнего подъезда когда она идет на работу и потом возвращался домой, играть, потому что хотелось как то забыться, заглушить чувство вины.Я знаю что это поступок труса но и попросить помощи я не мог, так как это был бы просто позор, да и что она могла сделать - пойти сама разбираться с компанией отморозков? Хотел попробовать перевестись в другой технарь где учился один из моих школьных друзей(со школьными друзьями я к слову общаюсь до сих пор) но профиль был совершенно другой и мне отказали, да и мама была против мол нечего прыгать с места на место. Я оказался в ловушке, вечно прогуливать технарь было нельзя, хотя и требования к посещаемости и вообще к учебе были низкие и моих прогулов особо никто не заметил, рано или поздно начались бы проблемы. Тогда то я в первый раз задумался о самоубийстве...
Иногда я пробирался на крышу шестнадцатиэтажки неподалеку и подолгу стоял там, вглядываясь в даль. Я винил во всем себя из-за того, что я такой слабак и не оправдал надежд мамы, которая очень хотела чтоб я вырос сильным мужчиной а не каким то чмошником, плюс чувствовал вину за то что ее обманываю ну и все такое. Набирал предсмертное сообщение с извинениями.
Правда я как бы "репетировал", примерял на себя роль самоубийцы, прыгать я все же не собирался всерьез... Тем не менее тогда я все таки решил боротся, на следующий день я все таки набрался смелости придти в технарь и мы довольно серьезно подрались с одним из главных обидчиков. Победителей не было нас разняли,
но от меня все же отцепились какое то время злобно шипели за спиной но больше почти не лезли. уважения я хоть и не заработал особого, но это была уже хоть какая то победа. Со временем группу немного почистили все же самых отмороженных отчислили остальные немного ассимилировались, я вскоре сошелся с парой ребят по геймерским интересам по их совету как раз установил инет, тогда он только появлялся массово вот тогда началось.. Мы зависали в сетевых играх, на парах разговаривали и обсуждали разные игрушки. Потом один из новых друзей дал мне поиграть в рпгшку и я понял что это мой жанр. Раньше я играл в основном в шутеры либо гонки они особо не затягивали но рпг почему то увлекли меня с головой.
Мне нравилось примерять на себя чужие жизни они казались мне намного более интересными чем моя было круто чувствовать себя важной птицей пусть и в игре. Пройдя эту игру я начал искать другие игры подобного жанра и каждая меня захватывала, я чувствовал себя даже немного счастливым, девушки у меня не было никогда так же, я все равно остался неуверенным по жизни человеком, а игры вроде как сглаживали это немного и как то уже вроде и не хотелось с этим париться. Девушка это все таки определенный трудности, а комп он всегда под рукой ты можешь быть кем угодно стоит только нажать кнопку. Ну так я и жил, через пень колоду ходил в технарь, кое-как его закончил конечно, потом еще мы начали бухать со временем, так я познакомился с алкоголем - они делал меня как бы уверенее, смелее. Серьезным же ничем не интересовался и не увлекался, хобби других тоже не было. Потом начались схожие проблемы как и в технаре, опыта толком ни в одной сфере деятельности не было, я пробовал себя в нескольких предприятиях но везде терпел фиаско по разным причинам то не вписывался в коллектив то не справлялся с работой и так далее..
Пришел момент когда я вообще разочаровался в работе и коллективе, стал их(коллективов) тупо боятся, я всегда плохо сходился с людьми начиная со школы, в лучшем случае игнор в худшем изгой как в технаре. и стал умышленно тянуть время хотя и понимал что сижу у мамы на шее, делал вид что ищу работу а сам целыми днями играл, реже пил. С девушками как не ладилось так и не ладится устойчивых отношений сформировать не мог с друзьями как то разошлись. Я был одинок очень я стал практически хикки, ходил только к деду чтобы хоть куда то выходить. Тогда и начал брать у него деньги, правда не на игру а так побухать. Под давлением мамы мне все же пришлось устроится на одно место. Тут мне повезло чуть больше чем всегда я худо-бедно прижился, даже время от времени хожу с ними на пьянки. Однако все равно обычно держусь особняком, чувствую себя там чужим. Ведь они все люди семейные с интересами типично взрослых людей, я же будто застрял в подростковом возрасте. Не об играх же с ними говорить в самом деле.. С девушками пытался время от времени встречаться но устойчивых отношений построить так и не смог, отчасти потому что и сам уже за долгое время приспособился к одиночеству и уже мне интересней играть, чем проводить время с девушкой. Вернее не интереснее, привычнее что ли. Я привык виртуальному миру где все ну или почти все подчиняется моим желаниям и клику мышки, а с девушкой так не получится. Со временем я начитавшись психологии которой иногда увлекался начал мысленно обвинять маму в своих неудачах и несостоятельности начались скрытые тлеющие конфликты я захотел независимости, даже абсолютной свободы, от каких либо обязательств, от системы в целом. Я увлекся этой идеей, вследствие чего начал играть уже на деньги чтобы добыть средства на какое то абстракное "величие", возвыситься в обществе тогда же и просадил эти двадцать тыщ, потом увлекся онлайн играми и приобрел скверную привычку "донатить" то есть вкладывать реальные деньги в игру, так вот получилось и позавчера, на работе были неприятные разборки с начальством, я в расстроенных чувствах сел за игру, игра тоже не пошла я хотел что то там исправить неважно что и короче просадил пять тыщ тупо по глупости.После этого случая я окончательно понял что я абсолютно не исправим, я совершенно не умею обращаться с деньгами, не смотря на неплохую зарплату, трачу их постоянно на какую то чепуху, вместо того чтоб откладывать на серьезные вещи теряю, меня облапошивают. Это не единичный случай, перечислять все моменты лень просто и так уже утомил вас наверное. Понимаю что ничего не достиг к своим 25 годам, когда люди строили свое будущее я занимался.. а хз чем занимался. То есть я конечно постоянно на самом деле, что то пытался и в спорте и в каких то увлечениях но обычно как то все шло наперекосяк, не мог довести ничего до конца по разным причинам.Я даже машину нормально водить до сих не смог научиться так и не сдал на права... А что это за мужик который не может водить. Про жилплощадь я вообще молчу, в таком возрасте нормальные парни с родителями не живут уже. Даже если и найдется девушка, смешно же приводить ее на свидание в мамину квартиру, а обжиматься по углам в этом возрасте тупо не солидно как то. А ведь уже многие даже младше меня уже родили детишек, имеют свой бизнес и так далее. У меня же жизнь проходит так, работа потом комп, выходные днем тупняк на диване вечером пьянь. Я забыл когда я последний раз искренне веселился не под бухлом.
Несмотря на все вышеописанное конченным себя в общем не считаю и к слову никто ни о чем не догадывается, больше нормы не пью, деньги обычно проигрываю не огромные это вчера опять лоханулся, за компом все уже привыкли что я сижу да и у нас в семье это щас норма. Так что с виду я чел как чел. я вообще привык все в себе держать, я и щас не уверен что правильно делаю что пишу сюда. Ведь это может кто нить прочитать и узнать меня по стилю изложения а я не хочу чтоб это знали близкие мне люди. Даже свой гипотетически возможный суицид я обставил бы как то чтоб выглядело или как несчастный случай или просто пропал.

[просто 123]

Исходя из написанного вами я могу сделать лишь один вывод - вам необходима помощь специалиста. У вас угрожающая вашей жизни интернет-зависимость и серьезная подмена жизни: вы живете виртуальной жизнью и наращиваете в ней "мышцы", в то время, когда в вашей реальной жизни слабеете день за днем. Вы практически не способны жить реально. Такого уровня задача решается совместно с психологом.

[Freedom]

Отвечая на ваши вопросы по поводу чем я вообще пытался заниматься, да как я уже сказал раньше, я много чем пытался заниматься в детстве, меня пытались записывать в разные кружки и секции, пытались даже пристроить в гимназию с уклоном на искусство(музыка, рисование, танцы) но я везде был "не в кассу", танцевал невпопад и вообще не слышал ритма, рисовал на чем угодно, только не на листе. Вообще надо сказать я был проблемным ребенком, болезненным, были проблемы с речью и координацией, короче под общие стандарты подогнать меня было сложно и воспитатели как и учителя начальной школы меня не особо любили. Со временем это правда сгладилось. Затем меня попытались отправить на БИ, там дело тоже не пошло, секция была очень жесткая, а я был как уже сказал домашним ребенком и мне там не нравилось, однако долгое время меня заставляли туда ходить, впрочем толку от этого не было, на до мной постоянно там издевались, мне доставалось от тренера и я тупо на нее задвинул, стал ныкаться на чердаке клуба или бродить по улице(я вообще часто так решал проблемы). В конце концов это вскрылось, я огреб по полной, однако из секции все же забрали. Так же примерно в тот период пробовали отправить в лагерь очень далеко от дома, где мне снова не повезло с коллективом. вожатые нашего отряда полностью устранились от нас, и мы были предоставленны сами себе. В отряде почти сразу же начала рулить компания отморозков которые были старше остальных(им было по 14 остальным лет по десять), они постоянно всячески глумились над младшими и отбирали деньги на пиво и сигареты, меня они избрали основной мишенью, так как мне во первых нечего было им дать, во вторых я был белой вороной, кроме того они еще и натравили на меня остальной отряд и до меня начали докапываться уже все. Не сказать чтоб я совсем не пытался защититься, с мелкими еще можно было как то побороться, но с этими я справиться никак не мог и однажды даже дошло до того, что они затащили меня в свою комнату и изнасиловали. Затем об этом узнал весь лагерь, я стал как бы "зашкваренным" но меня больше не трогали, отчасти еще и потому что вожатые сели на измену и наконец всерьез взялись за эту гоп-компанию. Родителям я предпочел про это не говорить и все это как то замялось. Я предпочел это похоронить в глубине своего подсознания и до сих пор никому об этом не говорил. В школе тоже было не все гладко, учился я неважно класса до седьмого и тоже часто на нее забивал(на школу), но тут больше из-за того что боялся получать двойки, за которые меня в то время часто наказывали физически. Затем по учебе я правда подтянулся и к старшим классам у меня появились друзья с которыми общаюсь до сих пор. Пожалуй единственный спорт который у меня хорошо шел и идет - это плавание. Я довольно хороший пловец(занимался уже после БИ) при желании даже наверное мог бы сдать на разряд, но потом тоже забросил, тупо надоело, да и пользы особой нет от этого навыка по жизни. Сейчас правда пытаюсь возродить этот талант и использовать его для дайвинга(ныряльщик я тоже неплохой и уже есть два погружения) - это к тому что я пытаюсь делать для себя сейчас. Я вообще очень сильно люблю море, ибо только там я чувствую себя про настоящему живым, под водой я чувствую себя удивительно спокойно. Как то посмотрел фильм "голубая бездна" про фри-дайверов, там главный герой сказал фразу "всегда ищешь причину что бы возвращаться" и мне это как то запало в душу, так как в недолгие моменты отпуска когда удается выехать к морю у меня тоже проскальзывают подобные мысли - тупо уплыть и просто не вернуться, а действительно нахрена?? Пользы тут от меня никакой по сути, семьи у меня уже наверное не будет, тупо работать и жрать в одну харю за компом уже тошнит, игры по сути уже тоже задолбали удовольствия уже нет особого, скорее как наркоман, который уже без свего наркотика жить итак же и я играю уже хз даже зачем уже по пятый раз одни и те же игры перепрохожу, но и перестать тоже не могу, так как уже в мозгу постоянно мысль что во что то надо играть неважно во что.. да и лучше могилы пожалуй не найти и никакой возни с трупом для родных, тупо пропал, утонул и все, да и сами родные в такие моменты кажутся чем то неважным, они где то далеко, какая разница что они подумают. Жалко на самом деле только маму мы с ней живем душа в душу последнее время, сестра мне кажется даже не заметит она вцецело погружена в студенческую жизнь, у нее есть мч и она вполне счастлива, да и для мамы отличная дочка, а я какой то неправильный со мной вечно все не так и не эдак, одни проблемы. С остальными я вообще не общаюсь родственниками, мне до них до лампочки. Вот примерно такие мысли часто возникают. как то так...

[Сверстница]

Добрый вечер.
Вам тут в принципе и без меня написали - подменяете реальность " заэкраньем" в угрожающих масштабах!
Лучше бы вы каждый день плавали, что ли - укрепление позвоночника,подтяжка мышц,снятие стресса...
Я тоже очень люблю воду,реки, море))) Они наполняют меня энергией,силой,счастьем... Но вода бывает мягкой и ласковой,а бывает роковой,грозной, угрожающей - вам ли не знать?

Так и ваша жизнь - если детство и юность не были с вами ласковы, то во что их окрасить сейчас - ваша ответственность и выбор!
Вы делали много попыток узнать себя,то,что вам
интересно, нужно - продолжайте.

Пару лет назад,когда я выходила из тяжёлого расставания, меня какое- то время держала на плаву фраза - " Даже если бой проигран, приказа отступать не было". Понимаете? Можно проиграть бой - здесь и сейчас ошибиться.Но ничто не мешает
проанализировать ошибку,изменить неверную стратегию и ударить с другого фланга!

Вы неглупый парень.Не давайте ходу своим страстям. Не спускайте деньги на игры.Есть лишние пять тысяч? Или тысяча,или пятьсот рублей - пойдите помогите вдове с детьми или многодетной семье, купите детям фруктов или сладостей... Пользы - духовной- будет намного больше,а той семье - ещё и материальной.

[Freedom]

Добрый вечер.
Вам тут в принципе и без меня написали - подменяете реальность " заэкраньем" в угрожающих масштабах!
Лучше бы вы каждый день плавали, что ли - укрепление позвоночника,подтяжка мышц,снятие стресса...
Я тоже очень люблю воду,реки, море))) Они наполняют меня энергией,силой,счастьем... Но вода бывает мягкой и ласковой,а бывает роковой,грозной, угрожающей - вам ли не знать?

Так и ваша жизнь - если детство и юность не были с вами ласковы, то во что их окрасить сейчас - ваша ответственность и выбор!
Вы делали много попыток узнать себя,то,что вам
интересно, нужно - продолжайте.

Пару лет назад,когда я выходила из тяжёлого расставания, меня какое- то время держала на плаву фраза - " Даже если бой проигран, приказа отступать не было". Понимаете? Можно проиграть бой - здесь и сейчас ошибиться.Но ничто не мешает
проанализировать ошибку,изменить неверную стратегию и ударить с другого фланга!

Вы неглупый парень.Не давайте ходу своим страстям. Не спускайте деньги на игры.Есть лишние пять тысяч? Или тысяча,или пятьсот рублей - пойдите помогите вдове с детьми или многодетной семье, купите детям фруктов или сладостей... Пользы - духовной- будет намного больше,а той семье - ещё и материальной.

Всем доброго времени суток!
Хочу сказать, после того, как я поделился здесь своими переживаниями, мне стало намного легче, спокойнее. Выходные прошли более позитивно, чем обычно. Поделал кое-какие дела, заставил наконец сходить себя в спортзал и в сауну, с непривычки правда устал, но почувствовал себя лучше. Касательно денег я уже успокоился, может это прозвучит противоречиво, но я как правило на них не зацикливаюсь надолго. Вообще чем то с кем то поделиться как вы сказали, для меня проблемой никогда не было, в детдоме конечно бывать не приходилось, но бабушкам просто на улице несколько раз дать немного денег на еду, ну или просто донести сумки до квартиры было дело, о чем не жалею. Да и деду я никогда в помощи не отказывал, не смотря на тот неблаговидный поступок. Так то я хоть и косячник, но больше все-таки альтруист по жизни и вообще мне как то всех жалко, и часто хочется как то помочь близким(да и не только) людям в трудной ситуации, только не особо получается, разве что выслушать, утешить, сострадать.
Игру я тогда ту самую с психу удалил и ближайшее время вряд ли стану восстанавливать. Ближайшее время думаю попытаюсь вообще не играть хотя бы какое то время. На самом деле у меня бывают моменты затишья от нескольких недель до нескольких месяцев, обычно когда я не нахожу интересных для себя игр, а старые временно надоедают, или бывает когда я все-таки пытаюсь браться за ум, как этим летом. Я все таки решил попробовать переключится на спорт пошел, правда не в бассейн, а в качалку и ходил исправно два месяца, так же существенно ограничил потребление алкоголя. За компом я в этот период почти не сидел. Потом правда я уехал в отпуск, просадил там как обычно прилично денег, расслабился, вернулся, думаю ладно недельку посижу потом опять правильно жить начну, типа надо привыкнуть к ритму и все такое. "Привыкал" два месяца почти, установил опять очередную онлайн-хрень, в конце концов начал кидать туда деньги сначала небольшие рублей по 100 ну а дальше вы знаете... В периоды затишья я веду почти обычный образ жизни, правда все равно много сижу на игровых сайтах, смотрю видеоролики, читаю мануалы, статьи касающиеся интересных мне игр в прошлом и будущем. Как только появляется игра которая меня увлекает, я "пропадаю", часто теряю чувство времени, могу даже не есть или не ощущать вкуса еды, бывает после долгой игры до меня не сразу доходит, что мне говорят или хотят окружающие, что вообще происходит вокруг. Был однажды случай когда были какие то длинные выходные, и я был один дома, я просидел с 7 утра и примерно до 23.00 почти без перерыва, до меня потом даже не сразу дошло где я нахожусь вообще. Правда такое бывает редко, обычно часов 5-6.
Другая проблема заключается в том, что в "активные" периоды у меня после игры нет никаких эмоций вообще, то в "пассивные" когда я не играю, у меня резко падает настроение без видимой причины, когда я чем то где то с кем то занят еще нормально, но когда остаюсь один часто преследуют мрачные мысли, иногда даже суицидальные, хотя и не сформированные во что то конкретное. Часто так же я начинаю интересоваться всем "темным", трагичным, смотрю фильмы с плохим концом или про суицид, иногда тянет на жестокие фильмы, где много насилия. Ну а если долго смотреть в бездну, бездна рано или поздно посмотрит в тебя. Напрямую я конечно себе вредить не пытался никогда ни демонстративно ни по настоящему(размышления не в счет), у меня как то это идет через мысли, я постоянно себя ругаю за все, слишком мнительный , тяжело воспринимаю даже иногда совершенно левые, не касающиеся меня фразы, начинаю на них зацикливаться, много думаю над тем что кто то где то когда то мне сказал.

Исходя из написанного вами я могу сделать лишь один вывод - вам необходима помощь специалиста. У вас угрожающая вашей жизни интернет-зависимость и серьезная подмена жизни: вы живете виртуальной жизнью и наращиваете в ней "мышцы", в то время, когда в вашей реальной жизни слабеете день за днем. Вы практически не способны жить реально. Такого уровня задача решается совместно с психологом.

Психолог мне вряд ли поможет, нового мне уж точно ничего не скажут, я и сам много подобной литературы прочитал, только не все из этого мне подходит. К тому же огласка лишняя мне ни к чему. На самом деле я планирую все таки решать свои проблемы сам, просто хотелось бы услышать мнения и возможно советы со стороны, ну и облегчить душу так сказать

[Freedom]

я постоянно себя ругаю за все, слишком мнительный , тяжело воспринимаю даже иногда совершенно левые, не касающиеся меня фразы, начинаю на них зацикливаться, много думаю над тем что кто то где то когда то мне сказал.

Похожая фигня у меня и с девушками, я все их слова воспринимаю слишком серьезно, сильно ревную, не хочу что бы девушка вообще с кем то общалась еще кроме меня, даже невинное поздравление с праздником на стене от незнакомого мне парня вызывает во мне приступ ярости, так же как и рассказы про любых других парней. При этом мне постоянно кажется, что как то неправильно себя веду, хотя вроде стараюсь всем угодить. На свиданиях почему то постоянно жду проблем, все время боюсь, что кто то докапается, и я сяду в лужу не смогу дать отпор, опять опозорюсь не могу расслабиться из-за чего выгляжу и веду себя как идиот, даже доходит до того что на свидание обычно прихожу чуть поддатый если есть такая возможность.