Я лечу свою депрессию уже четыре года. И как все было круто и замечательно в начале, тем хуже дела обстоят сейчас.
Вначале я не знала, что со мной на самом деле, думала, что ленюсь, что слабая, что просто устала. Я много работала и училась, очень мало спала, не отдыхала. Думала, закончу учиться, и все наладится.
Когда до меня начало доходить, что что-то не так, я даже пыталась найти какую-то помощь, разговаривала с психологом онлайн, пользы от этого не было. Потом мне посоветовали сходить в центр помощи, не помню, как он называется, да и не важно, он был государственный и бесплатный, и, вроде как, анонимный. Я сходила один раз, и мне хватило. «Психолог» наорала на меня, что я просто ленивая задница, что никогда у меня ничего не получится, и не болею я вообще, только представляюсь, чтоб меня жалели. Потом мне уже другой врач рассказывал, что это был какой-то метод, типа я должна была разозлиться и резко воспылать силами. Не знаю, на что она надеялась, чуть ли не с мату отчитывая меня, а я перед ней сижу вся в слезах и слова сказать не могу.
После этого я долго не искала другой помощи, ибо поорать на себя я и в зеркало могу. Дело потихоньку ухудшалось, если раньше мне казалось, что вот еще немного и все наладится (вот высплюсь в выходные, отдохну в отпуск, съезжу домой, сменю работу…), то потом стало ясно, что не наладится ничего. Дома меня не понимали, ведь я взрослая, должна быть сильной, вон у мамы в жизни еще и не такие проблемы случались, и я тоже ныть не должна. У меня старший брат, он тоже очень сильный.
О самоубийстве вообще я мечтала давно. С самого начала. Не хотелось ничего пытаться исправить, хотелось решить все проблемы одним махом. Это же просто! Я любила сидеть или лежать в кресле и представлять. (...) (описание су) Я знаю, вы скажете, что раз я об этом так мечтала, так представляла, то никогда на это не решусь в реале, я бы тоже хотела так думать.
Потом все-таки подруга одна заметила, что что-то не так, и посоветовала мне хорошего психиатра. Я рассказала маме, она была не против, пошли на прием. Тогда же было решено, что мне нужна госпитализация, у нас была небольшая клиника, как бы государственная, только вовсе не бесплатная, но тоже анонимная. Я пробыла там четыре месяца. Мне ставили капельницы, давали таблетки, делали ЭСТ. Вроде бы стало легче. Не могу сказать, что я была реально счастлива, но по крайней мере мысли о суициде ушли на второй план. Теперь я могла посоветоваться обо всем с мамой и врачом, плюс у меня новый парень появился, каждый день ходил ко мне в больницу, приносил что-нибудь вкусное, поддерживал.
Первое время после больницы мне было нормально, даже дозы таблеток получалось потихоньку снижать. Но потом пошло все по новой, в частности благодаря парню, который оказался каким-то абьюзером и отлично прессовал меня по поводу и без: я слишком часто вижусь с родителями, я слишком много общаюсь с друзьями (а все в его присутствии!), он люто возненавидел мою единственную подругу, моих родителей, брата. Он говорил, как мне одеваться, как стричь ногти… Я долго терпела, потому что кто еще кроме него психопатку выдержит? Но в конце концов рассталась с ним, надоели постоянные упреки и разборки.
Вот с тех пор, с лета 2013 года, я была по-настоящему счастлива. Я окончательно разобралась с собой, поняла, что не хочу выходить замуж и заводить семью, точнее, я осознала, что ни перед кем за это отчитываться не обязана. Я получала второе высшее образование, много общалась с разными интересными людьми, у меня появились хобби, я спортом занялась. Случались кратковременные спады, но все легко корректировалось врачом. У меня были силы на какие-нибудь подработки, поэтому денег хватало на некоторые развлечения, я могла съездить к подруге в Москву, например, или пополнить свой гардероб, когда захочу. На все хватало и денег, и моральных сил, и физических.
Новый этап начал развиваться в прошлом году, в ноябре. Вот, считайте, год как продолжается. Настроение на нуле, сил ни на что нет: ни физических, ни моральных. Врач говорит, что скоро все поправим, но он так твердит уже год. Жонглирует таблетками, а лучше не становится. Только деньги мои улетают за эти консультации все быстрее, вот и весь итог. Мои близкие уже устали от меня, я уже просто паразитирую на их поддержке, а теперь еще и живу у родителей. А ведь мне 28 лет! Это я должна содержать родителей, а не они меня. Я с трудом защитила диплом этим летом, не потому что дурочка, а потому что сил было очень мало. Я хотела бы заниматься теми же делами и в дальнейшем, я даже хотела поступать в аспирантуру, но я девушка, а у нас берут только парней.
Я уже не понимаю, зачем все это было. Надо было сразу вопрос решать по существу. А сейчас я размякла, сейчас уже былой решимости нет. Я задумалась о маме, что будет с ней, если я уйду? Она не переживет, наверно. Поэтому последний год я живу только для нее. Я очень хочу уйти, просто до зуда в мышцах, но не могу так с ней поступить. А если, еще того хуже, я не умру, а останусь инвалидом, это ей, получается, до смерти со мной нянчиться?
Я стараюсь смотреть на вопрос конструктивно, я знаю, что вылечить меня должно быть можно.
К участковому психиатру я не пойду. Я у нее была один раз, когда только выписалась из больницы. Ходила за рецептом на лекарства. Она мне не хотела их выписывать. Типа, ну ты же тут передо мной стоишь, куда тебе? Молодая, здоровая, не выдумывай.
К тому же, город у нас небольшой, если про мою болезнь будут знать все, мне потом работу никогда не найти! Это в больших городах к депрессиям уже лучше относятся, у нас мне проще умереть сразу и хотя бы близких не позорить, что у них было такое в семье.
Я хотела бы заработать денег и поехать лечиться в какую-нибудь хорошую клинику. В Питер или Москву. Я готова работать как раньше, без выходных и больничных, допоздна, только бы деньги платили. Но не могу ничего такого найти. Да, у меня два высших образования, но чтобы идти на соответствующую им должность, я должна соображать трезво, сейчас я тупо такой ответственности не потяну. Мне нужна простая работа. Где от меня бы не требовалось принятия важных управленческих решений. И где бы на меня не орали.
Думала устроиться специалистом кол-центра на дому, но там как раз-таки орут, много негатива. Неделю продержалась и сбежала. Жаль, копирайтингом на лечение не заработать. Я бы хоть круглосуточно писала! У меня классно получается. Но максимум 20 рублей за 1000 символов на биржах… На это даже не прожить, какое там лечение. Я могла бы помогать кому-нибудь, кто занимается сайтами. Я знаю веб-верстку, CSS. Но не потяну самостоятельные проекты. Очень жаль, что из меня хреновый продажник, они всегда и везде нужны. Но нет, к этому у меня мозгов нет. Работала бы каким-нибудь торговым представителем. У меня есть хобби, которые умелый продажник превратил бы в работу. Я шью, вяжу, вышиваю, но не могу продать ни одной своей работы. Рисую. Занимаюсь скрапбукингом и прочей фигней, но это все только тратит время и не приносит мне никакой практической пользы.
В общем, вот и получается, что приходим к тому же. Что можно все решить гораздо проще. Я с одной стороны не хочу, я хочу вылечиться и заниматься как раньше любимыми делами, общаться с друзьями, найти интересную работу по специальности, хочу путешествовать. Но в то же время мне уже ничего не нужно. Особенно когда я начинаю просматривать сайты с вакансиями. На дворе ноябрь, я получила диплом в июле. Пора бы заканчивать тупо коптить небо и сидеть на шее родителей. Я даже на еду себе заработать не могу, а ведь когда-то хорошую должность занимала, когда после первой вышки в банк устроилась. Да лучше б я там и сидела со своим «ой, я устала». (...) А сейчас я живу на втором этаже. Поэтому я мечтаю, (...) (описание су) А пока - потерпеть. Вот и терплю.
Может, у кого-то есть дельный совет? Как мне быть? Может, подскажете, куда обратиться? Живу на Урале, но ради хорошей консультации адекватного специалиста могу приехать уже хоть куда. Главное, чтоб не к шарлатанам каким-нибудь, которые только лясы точить будут. Без нетрадиционной медицины, травок и йоги по утрам.
Денег-то я найду, мне бы реально найти хорошее место, где по-настоящему помогут.
С религиозной точки зрения критиковать меня не нужно, пожалуйста. Будем считать, что я атеист.
Несмотря на то, что вы атеист, позвольте поделиться некоторой информацией. Кто-то из форумчан недавно делился ссылкой на такую вот передачу о девушке, у которой были проблемы, сходные с вашими. Пожалуйста, посмотрите её
