Заблудился в жизни, не знаю, что дальше

[Заблудился в жизни]

Здравствуйте уважаемые форумчане. Сразу скажу, что я не планирую суицид, не думаю о нем, а размещаю тему в этом разделе, только потому, что структура форум такова, что не могу выбрать иной (в помощь психолога писать не хочу, так мне тот раздел представляется более специфическим, возможно, менее читаемым).
Иногда мне кажется, что было бы лучше умереть, чем продолжать жить, но своими руками добровольно убивать себя я точно не буду. С другой стороны, я хотя и человек нерелигиозный, не придерживаюсь к определенной конфессии, но верю, что за пределами материальной жизни, что – то есть. С умиранием здесь, на этой Земле, мы не прекращаем свое существование. И если я до сих пор жив, значит, я явно не ГОТОВ быть там, а поэтому ОБЯЗАН жить здесь и решать проблемы и возникающие задачи.


Начну с того, что к своим 30 годам я оказался как будто в жизненном тупике, я полностью дезориентирован и не знаю, как жить дальше, ни в плане того, что мне делать сейчас, ни в плане того, кем мне быть через 10-20-30 лет.
Кратко расскажу свой жизненный путь. Я рос в одной из рядовых семей, которые называют «благополучными», когда наблюдают семью со стороны, не зная, что делается внутри.

С детства я был очень противоречивым ребенком в плане своих способностей и жизненных навыков.
Всегда был замкнут и стеснителен (в разные периоды жизни в разной степени), общению со сверстниками чаще предпочитал книги.
Хорошо учился, начиная с первого класса, легко давались и точные науки (правда в старшей школе с этим стало несколько хуже, но в целом неплохо) и особенно гуманитарные. Отличался отличной памятью, в начальной школе, когда писал изложения, чуть ли не дословно воспроизводил текст, прочитанный учителем, так же легко и осмысленно делал пересказы. Лет с 8 начал интересоваться историей, уже тогда мог порассуждать, о причинах революции 1917 года и сравнивать отличия капитализма от социализма.
Занимался шахматами, дойдя до уровня 1 взрослого разряда.

НО. Вместе с тем проявлял невероятную тупость тогда, когда нужно было что то делать руками… И до сих пор с этим до конца не справился. Долго не мог уразуметь, как завязывать шнурки, научился этому только годам к 10-11 (и до сих пор кстати не уверен, что делаю это общепринятым способом, но как то получается в общем то )) ).
Проявлял тупость, когда нужно было в чем то помочь отцу в работах по дому/гаражу/даче, работать инструментом (молотком, ножовкой и т.п.).
До сих пор ничему толком не научился, гвоздь забить могу, конечно, а допустим, работать со слесарным инструментом, чинить водопроводный кран, работать с домашней электрикой для меня не под силу.

Вместе с тем, есть какие то навыки, в которых я все таки проявлял сноровку. Например, в 8 классе самостоятельно освоил скоропечатание на машинке десятью пальцами вслепую.
Баскетбольный мяч в корзину забрасывал со штрафной линии минимум в 8 случаях из 10. Взяв впервые в руки ракетку для настольного тенниса, неплохо играл с ровесниками, практикующими теннис давно.
Несмотря на некоторую скованность и застенчивость, проявлял, тем не менее, некоторую активность, например, с удовольствием участвовал в различных детских спектаклях, всегда считал своим долгом в чем – то участвовать: олимпиада по математике, соревнования по шахматам, школьный исторический КВН и т.д. и т.п.
То есть, получается, в одном человеке встретилось такое сочетание умений и неумений.
(...)

Родители относились ко мне противоречиво. С одной стороны, конечно, меня любили, радовались моим школьным и другим успехам, заботились обо мне. Всегда накормлен, одет, обут, проконтролирован. И все…. Дальше между нами стена…. Что у меня внутри, о чем я думаю, о чем переживаю, чему радуюсь – темный лес для родителей…. Лишь бы был сытый, ухоженный, и приносил из школы хорошие оценки и ни с кем не дрался.

С детства родители позволяли себе негативную оценку моих качеств. «Ты бестолковый», «Из тебя человек не выйдет», «Ничего у тебя не получится» «В кого ты такой уродился», «Что же из тебя вырастет?????» «Какой то ты недоделанный», «К жизни не приспособленный», «Как тебе будет тяжело» и т.д. и т.п. и регулярно в том же духе на протяжении детских и подростковых лет. И вместе с тем, видимо, в зависимости от настроения родителей: «Ты умный», «Ты талантливый», «Ты должен быть активный», «ты должен быть отличником», «вырастишь – должен сделать успешную карьеру» и т.п. и т.д. В общем, из – за столь противоречивых оценок, я запутался в том, какой я на самом деле.

Получился из такого воспитания сильнейший внутренний конфликт, с одной стороны – тотальное неприятие себя, с другой стороны – перфекционизм, болезненное самолюбие, желание быть успешным во всех сферах жизни («Я же талантливый, я же ДОЛЖЕН»!!!!). Помню свою состояние лет так в 12 – 20: «да, сегодня я какой то не такой как все, но вот завтра, я разберусь в себе, настроюсь и всем покажу!!!»).
Неуклюжесть моя проявлялась очень сильно в смешной походке и быстрой невнятной речи (с годами с этим делом стало намного лучше, но до сих пор неидеально).


Сейчас с удивлением смотрю на свои детские фотографии разных лет. Там где мне 3-5-6 лет – веселый малыш с жизнерадостным взглядом и горящими глазами.
На фотографиях, где я 10-12 –летний, уже унылый, уставший взгляд, без малейшего намека на улыбку.

Всегда был мечтателен, помню как будучи ребенком, мечтал стать если не Президентом страны, то хотя бы работать в Правительстве на высокопоставленном посту. Внутри себя был неимоверно горделив, хотел все делать лучше всех и быть лучше всех… Быть правильным во всем!! Чувствовать себя правильно всегда!! Если я скучаю, мне грустно, я расстроен, что то сделал не так, кому то не понравился – значит я неправильный.

Только с годами пришло определенное смирение, понимание того, что в норме человек испытывает всю гамму чувств, как положительных, так и отрицательных, вовсе не обязан нравится всем, и быть хорошим во всем.

К окончанию школы решил поступать на юридический факультет, так как гуманитарные предметы давались явно легче точных (точные тоже давались, но в них брал упорством, без очевидной легкости).

И здесь родители подливали «масло в огонь», всячески меня «подбадривали» и «настраивали»: «ты тугодум, какой из тебя юрист», «не понимаю, как он собрался юристом быть». Мама позволила себе публично родственникам сказать: «собрался поступать на юриста, но он такой стеснительный, какой из него юрист». А на следующий день наоборот: «ты у нас будешь юристом, будешь успешным, богатым, работать в престижном месте, у тебя будет личный водитель»…. Такой вот когнитивный диссонанс.

Все это, безусловно, формировало самооценку, откладывалось в подсознании. Можно мою самооценку утрированно выразить формулой: «Я бестолочь, но завтра я стану лучше и всем покажу. Я ОБЯЗАН быть успешным и крутым».
В университет я все – таки поступил и закончил. Учился в нём плохо. Попав в новую для себя среду, не смог найти своего места в ней. Много пропускал занятий, перебивался на тройки, был на грани отчисления.
Однако знания впитывал легко – обычно готовился к экзаменам за три-пять дней и довольно уверенно отвечал по билету (не всегда, но, как правило), получаю заслуженную тройку, в редких случаях – более высокую оценку.

После универа пошел в армию. В армии было всякое. Моя неуклюжесть и тупость проявилась там в полной мере: не мог долго освоить строевой шаг, идти в ногу с подразделением, долго осваивал одевание ОЗК и всех навыков, необходимых солдату. Все это вызывало насмешки и неприязнь коллектива. С другой стороны: проявлял себя тогда, когда нужно было что – то быстро изучить: обязанности дневального, Устав карульной и гарнизонной службы давались с шокирующей окружающих легкостью.
Ни на кого не стучал, никогда не ныл. Армия дала мне возможность прочувствовать важную вещь: «Как бы тебе не было тяжело – это пройдет». Изгоем в коллективе я все таки не стал, наверное, коллектив все таки был не самый плохой. Друзья, люди тянувшиеся ко мне, с удовольствием общавшиеся со мной, в нашем и в других подразделениях, в общем то, были. И сейчас, по прошествии нескольких лет хоть и редко, но все же с общаемся с ребятами по телефону или в социальных сетях.
В целом, на самом деле очень доволен, что послужил в Армии, интересный опыт, хоть и не очень приятный.


После армии, нашел работу по юридической специальности. Нашел сам, связей у меня в этой сфере не было. Несмотря на то, что плохо учился в университете, работником был неплохим. Это не моя оценка, это оценка работодателей и коллег. Поменял несколько работодателей, расставались со мной неохотно, были не против возвращения назад.
Но все-таки в профессии я найти себя не смог. Можно долго описывать причину, в основном они конечно субъективны. Там где я работал, важным было умение вставать на сторону клиента и отстаивать его точку зрения. Но зачастую, точка зрения клиента, вступала в конфликт с моими моральными или профессиональными установками.

Например, доводилось, ходить в суд с договором, составленным «задним числом» и стараться опровергнуть доводы оппонента, о его «мнимости». К сожалению, на том уровне сознания, на котором я находился, я ставил интересы организации, где работаю и интересы клиентов выше собственных принципов. И поэтому ходил в суд с липовым договором и пытался что-то доказать. А было при этом очень противно и гадко, возвращался из суда с чувством, как-будто, простите, побывал в бочке с дерьмом.

Это лишь один эпизод, но вообще, много было в работе либо заведомо нечестного по отношению к оппонентам, иногда и клиентам (брались за дела, в которых не было шансов выиграть)
Много было пустой работы не на результат, а ради процесса, для имитации бурной деятельности. Клиент ведь платит юристу не за успешный результат, а за процесс; даже по закону, вознаграждение юриста не должно зависеть от решения, принятого судом или иным государственным органом.

Задал себе вопрос, для чего мне все это, зачем я это делаю? И смог найти только один ответ: делаю это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РАДИ ДЕНЕГ. Никакого личного, профессионального интереса у меня практически нет. Фактически я продаю свои принципы ради денег. Напрашиваются ассоциации с древнейшей профессией.

В общем, все это надоело, от работы по найму я отказался, но допустил при этом грубейшую ошибку. Бросив одно дело, которое мне не нравится и не согласуется с моральными принципами, я выбрал другое такое же – написание дипломных и контрольных работ на заказ. Занимаюсь этим крайние 4 с половиной года своей жизни.

Иногда было интересно, но большей частью – противно.
Во - первых, данная деятельность содержит мало творчества, в ней не нужны серьезные проявления интеллекта, как может показаться. Скорее – наличие эрудиции и навыки поиска информации и работы с ней. Практически, деятельность автора дипломов/контрольных сводится к компиляции и небольшой переработке того, что уже сказано ранее. Юриспруденция – эта не та деятельность (для меня лично), где можно всегда находить место для творчества. Поэтому занимаюсь я тем, что для меня рутинно и скучно.
Во-вторых, Не смог себя убедить в том, что занимаюсь делом, представляющим большую значимость для людей, а для меня это, видимо важно (по крайней мере, сам так думаю о себе). По сути – моя деятельность это обман, нарушение моральных и правовых законов.
В третьих – я не вижу ярко выраженного результата своего труда, в моей работе нет ярко выраженного СОЗИДАНИЯ. Есть только формирование текста в Worde, о котором все забудут после защиты студентом работы.

Мой разум нашел доводы, оправдывающие то, что я делаю. Выглядят эти доводы так: «Я помогаю занятым людям, как правило, получающим второе образование заочно. Написание дипломов и других работ не лучшим образом моделирует, то, чем им придется заниматься на практике. Образовательная система требует от них по сути, занятия не самым полезным делом, и я в этом деле помогаю. Моя помощь не означает отсутствия усилий со стороны студента. Есть преподаватель, научный руководитель, государственная комиссия, которые имеют все возможности, удостоверится в усвоении студентом материала. Даже если он не сам написал работу – он все равно вынужден в ней разобраться».
Но это все доводы разума. А Душа все равно противится. Я пытаюсь заставлять и уговаривать себя уже 4 года, но тщетно.

В плане заработка в эти годы было по разному. Бывало очень неплохо, бывало никак. Чем дольше занимаюсь этим, тем чаще получается никак.

Предвижу логичный вопрос к себе, для чего я пытаюсь этой деятельностью заниматься, если так все это ненавижу. Сам об этом много думаю ). Получилось так, что я своим умом как бы загнал себя в ловушку. Я внушил себе, что раз практикующего юриста из меня не вышло (по указанным выше причинам), то студенческие работы на заказ – лучшее из того, что я могу делать и меньшее из зол. Руками я работать не умею, освоение любой профессии требует времени и денег, а мне нужно зарабатывать уже сейчас, теми способностями а знаниями, которые есть уже сейчас.

Далее, видимо проявились некоторые паттерны мышления или даже не знаю, как это назвать.

Столкнувшись с неприязнью и с ленью в работе, я стал думать не о том, как поменять работ (я просто не видел, что Я могу делать еще), а как преодолеть свою неприязнь и лень. Читал различные психологические статьи про борьбу с ленью и прокрастинацией, два раза прочитал В.Леви «Лекарство от лени», но все тщетно.

То есть, я как бы внушил себя, что в этой сфере можно хорошо заработать (это объективно так, но по описываемым причинам не для меня) и мне нужно именно этим заниматься, а Душу свою я забыл спросить.

Я долгое время пытался слушать свой Разум, а не Душу. Я считал, что преодоление отвращения к работе и лени – это решаемая задача. Нужно просто правильно себя настроить, уговорить себя!!!!! Организовать режим, питание, сон, спорт, хобби и тогда работа пойдет. Она конечно идет при правильно организованном режиме, но недолго и очень быстро стопорится. Все тщетно.
Я всегда был человеком, пытающимся ПОЗИТИВНО МЫСЛИТЬ. Внушите себя, что у вас есть определенные качества, что вы любите свою работу и дело пойдет!!! Будьте уверены в себе и жизнерадостны и всё наладится!!! Нарисуйте себя блестящие картины Вашего будущего!!! Трансерфинг реальности, позитивное мышление и все такое. Фигня это все. Не нужно себя внушать то, что противоречит собственной природе. Нужно уметь «слушать» себя.

Я упорно не могу заниматься рутинным трудом, в котором не вижу ярко выраженного результата и не понимаю его общественной полезности.
Не нужно слушать Ум, он ВРЁТ. Нужно слушать душу, она кричит уже несколько лет, о том, что ей противно и больно, а я все пытаюсь ее заглушить.

Мне стало стыдно говорить людям о том, чем я занимаюсь, хотя когда говорю, со стороны им это кажется интересным. Я четко понимаю, что занимаюсь не тем, что по – настоящему нужно и мне и обществу. Кто-то врач, кто-то сварщик, кто-то военный, моряк, космонавт, повар, учитель. А кто-такой я???? Человек, выполняющих за других ту работу, которую они вообще то ОБЯЗАНЫ выполнять сами. Человек, предающий собственные моральные принципы и долгое время пытавшийся убедить себя в обратном.

Я ограничил себя рамками этой деятельности и загнал себя в состояние полного жизненного тупика. ПРИПЛЫЛ. Больше я этим заниматься не могу.
Сейчас у меня в работе диплом, от постоянного клиента, работал с женщиной несколько лет.
Понимаю, что в общем то, для того чтобы его написать, ничего сложного делать не нужно. Банально найти материал, обработать его, скомпоновать, переработать, чтобы не было претензий по плагиату, разбавить чужие точки зрения собственной. И все. Вся эта деятельность разбивается на «маленькие кусочки», выполнение каждого из которых сложностей не составляет. Все это знакомо и испытано и вроде как и не сложно.

Но я просто упрямо НЕ ХОЧУ и наверное уже НЕ МОГУ этого делать. Тошнит от мысли об этой работе. Затянул сроки предоставления первой главы и понимаю, что, скорее всего, нужно отказаться от дальнейшей работы, а я не сделал вообще ничего.
Неприятно, причиню человеку неудобство, немного подведу, но не критично, времени для окончательной сдачи еще целый вагон. Но думаю, так будет лучше для всех, а для меня точно.

Наверное, можно было изначально, уволившись четыре года назад с наемной работы, поискать себя в практической юриспруденции, но работать только на себя, самому выбирая объемы и содержание своей работы и делать только то, что не противоречит моральным принципам и не противно. Но тогда я на это не решился, счел себя недостаточно опытным, коммуникабельным, «пробивным», для того чтобы этим заняться, сейчас даже и пытаться пока не хочу, потому что не в том душевном состоянии нахожусь.

Дальнейшие мысли – зарабатывать малоквалифицированным физическим трудом. Год назад работал у друга на его частной стройке, он более-менее неплохо и регулярно платил, работа была тяжелой и не требующей интеллекта.
Честно признаться – после нескольких лет тупого сидения перед монитором компьютера за ненавистным занятием это был настоящий КАЙФ, несмотря на физическую усталость. Правда все быстро закончилось, так как я уже на конечном этапе работы подключился.

Сейчас желание искать работу в новых для себя сферах упирается в страхи, живущие во мне с детства. Я плохо работаю руками, я несообразителен и туповат в технической стороне жизни. Я шнурки то научился завязывать только лет в 11, а из 10 забиваемых мною гвоздей, пару-тройку погну обязательно.
Есть определенный дискомфорт от некого «падения по социальной лестнице». Учился на юриста, был им, а сейчас пойду работать куда то на стройку или в другое подобное место. На самом деле, все это наверное ложные мысли, ничего зазорного в таком «падении» нет, да и не падение это вовсе. Но все равно, какой то страх есть.

Бывшие коллеги-юристы, с которыми ранее работал или учился, иногда предлагают помочь с трудоустройством, я вроде загораюсь, но потом как представляю, что меня опять ждет восьмичасовое сидение перед монитором с кипой бумаг, решение рутинных вопросов, возня с чужими проблемами, которые мне неинтересны явно, ну и прочие «прелести», и в итоге, отказываюсь.

А физическая работа, возможно, даст возможность немного «отдохнуть» в ментальном плане, может мозг перестанет «жевать» различные дурные мысли.

В общем как то так.
Написал очень много, понимаю, что целиком, наверное, текст не будет воспринят, каждый из читающих обратит внимание на какую то часть. Ну пускай так, сокращать ничего не хочу, мне важно было хотя бы просто сформулировать свои мысли, я никогда не делал это в письменном виде ранее. А все равно, описать словами все то, что я чувствую, получается только очень схематично.

Я не жду на форуме конкретных советов, что можно посоветовать, не зная меня лично?
Хочу просто высказаться, хочу общения на тему, и может быть примеров. Возможно, кто то был в такой ситуации как я, также загнал себя ненавистным занятием, а потом, решился на нечто новое в своей жизни и это сделало человека счастливее.
Возможно кто – то также как я, считал себя бестолковым и мало что умеющим, но все таки, обрел себя, раскрыл свои способности и смог реализоваться.
В общем, буду рад общению.

[Миртеб]

Вы верите, что этот мир не только материален и я думаю Вы пришли к этому выводу, потому что столкнулись с уважительными фактами, доказательствами, свидетельствами. Я думаю, что разумно приходить к вере в Бога не просто потому что все верят, а потому что к этому приходишь в поисках истины. Иначе можно было бы поклоняться и молиться первому попавшемуся кусту, как это возможно делают в некоторых африканских племенах. Очень важно отделять зерна от плевел. Я православный христианин.
Вы одаренный человек. И у Вас есть таланты, которые могут быть полезны людям. Раз Вы хотите физической работы, то может быть записаться на тренировку? Есть ли у Вас любимый вид спорта?
Вам совсем юриспруденция не нравится? Даже ни одна ветвь?
Мне приятно читать, что Вы тянетесь к совести, а она тянется к Вам. Ваше желание следовать гласу совести - замечательное желание. Совесть направлена на защиту духовного здоровья человека. Это очень важно.

[Marisa99]

Здравствуйте, Заблудившийся.
Заинтересовала меня ваша тема, не уверенна, что мои мысли смогут быть вам полезны, но так как вы не ждёте конкретных советов, то все таки напишу некоторые свои размышления.
У меня сложилось впечатление, что вы умный, интеллигентный и образованный человек. С одной стороны у вас присутствует заниженная самооценка, но с другой вам нравится осознавать свою уникальность, чувствовать себя особенным. Мне кажется для многих ваши чувства знакомы. Меня тоже в детстве часто критиковали, мало хвалили и не особо интересовались моими чувствами. Такие наверное тогда были приёмы воспитания что ли.
По поводу смены рода деятельности. Я в жизни два раза меняла сферу деятельности. В первый раз я работала за низкую зарплату, без особых перспектив на малопрестижной должности, хотя многие моменты мне тогда нравились, особенно то, что там были элементы работы с людьми. Но все таки полной удовлетворённости не было и решила уйти в декрет. Мне казалось, что вот оно настоящее занятие, которое действительно важное и значимое, воспитание ребёнка. Это конечно было не единственной причиной, к тому времени мы с мужем, вроде как, созрели к рождению детей, это было логичным продолжением нашего брака и т.д. Но в декрете для меня собственная профессиональная нереализованность стала просто пыткой. Я поняла, что воспитывать детей явно не моё призвание. Постоянно искала себе подработки, ничего стоящего не нашла, больше потратила своего времени и сейчас жалею об этом. Счастливее меня декрет не сделал в плане осознания своей реализованности.
После декрета я кардинально решила сменить профессию и мне это удалось. Поначалу я была очень горда собой. Кроме того новая работа была более престижной и высокооплачиваемой. Казалось вот оно счастье, но ... Сейчас меня мучают многие вопросы, о которых вы вспоминали. Мне тоже не нравится сидеть 8 часов перед монитором, я также не чувствую, что моя работа кому то нужна, меня также одолевает лень и тяжело себя заставить что-то делать. А ещё мне не хватает общения с людьми. Для себя я пока решила найти в этой работе новый возможности для роста, мне кажется в этом причина моего профессионального выгорания, надеюсь поможет, потому что другого направления движения я пока не вижу.
Если Вам хочется поработать физически я думаю стоит попробовать, написание дипломов на заказ можно оставить разве, что в качестве подработки. На постоянной основе все таки этим заниматься сложно. Ну и может найти себе хобби. Конечно идеальный вариант превратить своё хобби в работу, но это идеал, а в жизни не всегда так получается.

[Заблудился в жизни]

Вы верите, что этот мир не только материален и я думаю Вы пришли к этому выводу, потому что столкнулись с уважительными фактами, доказательствами, свидетельствами. Я думаю, что разумно приходить к вере в Бога не просто потому что все верят, а потому что к этому приходишь в поисках истины. Иначе можно было бы поклоняться и молиться первому попавшемуся кусту, как это возможно делают в некоторых африканских племенах. Очень важно отделять зерна от плевел. Я православный христианин.
Вы одаренный человек. И у Вас есть таланты, которые могут быть полезны людям. Раз Вы хотите физической работы, то может быть записаться на тренировку? Есть ли у Вас любимый вид спорта?
Вам совсем юриспруденция не нравится? Даже ни одна ветвь?
Мне приятно читать, что Вы тянетесь к совести, а она тянется к Вам. Ваше желание следовать гласу совести - замечательное желание. Совесть направлена на защиту духовного здоровья человека. Это очень важно.

Спасибо за внимание.


По поводу веры в нематериальность мира, это скорее какое то внутреннее чувство, чем безусловное знание. Но некоторые свидетельства есть: отец в раннем детстве умирал и выздоровел после того как его крестили, мама за несколько недель до смерти отца видела вещий сон с намёком. Некоторые люди чувствуют на расстоянии как что - то случилось с близкими. Ну и многое в этом роде бывает.

Любимый спорт - пауэрлифтинг, правда, забросил его, но лет пять назад были скромные результаты примерно на уровне 1 разряда, что для бывшего "дистрофана" тоже неплохо. Заметил, что когда в основном жизненном деле (в работе) диссонанс, то энергии на регулярную физическую нагрузку не остается. И работа, которую ты не сделал, выматывает еще сильнее, чем та, которую сделал.
Сейчас вновь решил ходить в зал, пару раз был после большого перерыва, на самом деле, это огромная радость и для души и для тела )) Главное, не бросать, иначе раскисаешь. А отзанимавшись несколько тренировок уже на автомате в нужный день собираешься и идешь в спортзал, без какого либо самопринуждения. В дальнейшем, хочу позаниматься боксом, хотя бы 1-2 года.


По поводу юриспруденции, не могу сказать, что совсем не нравится, что-то интересное в ней есть, но, наверное, не настолько, чтобы этим заниматься всю жизнь, 5 дней в неделю по восемь часов в день. И если вернусь в это дело, то, скорее всего фрилансером, а не наемным работником.

[tribrata]

Здравствуйте, молодой человек! Совершенно не вижу ничего страшного в смене деятельности, даже кординальной. Очень многие неоднократно меняют работу, сферу деятельности в течение жизни. Мне самой приходилось это делать много раз. Но меня толкала к этому необходимость содержать семью. У вас, как я понимаю, другие мотивы, но это в общем не важно что именно побуждает нас к смене деятельности. Главное решить для себя - я действительно этого хочу или мне только так кажется? Ну а если решение принято, то вперед, к новым рубежам!) Вот у меня есть для вас прекрасный пример моей подруги, которая кардинально сменила профессию уже после 40 лет (!). До 40 лет она была инженером, но работа не приносила не удовлетворения, ни денег особо. Мечтала же она о том, чтоб стать юристом (как раз вам в противовес))). Пошла она учиться в университет, когда ей было уже 40 лет. Мы все очень удивлялись, не особо верили, что она сможет реализоваться в новой профессии, т.к. к этому возрасту все юристы практикующие уже имеют солидный опыт за плечами, а она в 45 только начинать карьеру будет ( так мы думали). Но она у нас барышня упорная и целеустремленная, если что в голову себе вбила - никто не остановит ее)) ну вот, сейчас ей 53 года. Она очень успешный адвокат (!), специализируется на хозяйственном праве, консультирует предприятия, ведет судебные разбирательства в арбитраже и т.д. Вот так. Она нам всем доказала, что даже возраст не будет помехой, если проявить настойчивость в достижении цели. Теперь она занимается любимым делом, о котором много лет мечтала. Но вы должны сначала понять чего вы хотите, в какой сфере вы могли бы и хотели себя реализовать. Удачи вам и Ангела хранителя!

[Миртеб]

Да, эти свидетельства еще одни доказательства, что есть что-то, что мы не видим. Я часто видел сны о будущем, и это сбывалось, правда на небольшой промежуток времени, около 5 секунд. Но сны тоже могут быть опасными. Не всегда знаешь какие силы посылают этот сон: добрые или злые.
Ваш организм довольно хорошо отзывается к тренировкам.

Сейчас вновь решил ходить в зал, пару раз был после большого перерыва, на самом деле, это огромная радость и для души и для тела )) Главное, не бросать, иначе раскисаешь. А отзанимавшись несколько тренировок уже на автомате в нужный день собираешься и идешь в спортзал, без какого либо самопринуждения. В дальнейшем, хочу позаниматься боксом, хотя бы 1-2 года.

Хорошая идея! Тренировка - это такой труд, который помогает отдохнуть Здоровье - это лошадка, и если лошадка в хорошей форме можно хорошенько чего-нибудь хорошего наделать.
Раньше Вы хотели работать юристом. И это хорошо получалось. Чем же Вас стали манить другие профессии?

[Свободный]

Здравствуйте!
Не буду вас нахваливать или убеждать вас в том,какой вы замечательный и способный,вы все равно будете думать про себя то,что вы чувствуете.Однако,вашу грамотность на письме не могу не отметить.Опыт практической деятельности не скроешь .
Если сочтете возможным для себя,то ответьте сколько вам лет,т.к. это немаловажно, в определенных жизненных обстоятельствах.Могу сообщить вам хорошую новость,что вы -живой человек с еще живой душой .Если она способна страдать и думать,то далеко не все потеряно.Кроме того,ваши "нравственные терзания", тоже хороший показатель .Не хорошие люди страдать "не умеют","стригут купоны" и все.
Основной вопрос,который сейчас стоит для вас( по ощущению):зачем,а главное "куда" жить?Ответы есть,но это тяжело.Тут много самостоятельной "пахоты до пота и крови",которую никто за вас не сделает(увы).Если вы занимались спортом,то знаете:нет боли-нет результата.Возвращайтесь в спорт.Да,он не решит всех ваших проблем и нимб у вас над головой не образуется,но он может более-менее стабилизировать эмоциональную сферу(хотя бы за счет системности).
Не делайте никаких резких или спонтанно-эмоциональных действий или решений.Пока просто не раскачивайте лодку. Приведите эмоциональную сферу в норму(хотя бы относительную),потом думайте "куда бить",иначе дров можно наломать никому не нужных и о чем вы жалеть потом будете(по опыту).Да,слушать надо "себя".Но вот,действительно,научиться слушать и понимать то,что "слышишь" не сразу получается.Так что ошибки тут неизбежны,не стоит себя укорять за это.

[Заблудился в жизни]

Миртеб, юристом я работать не то чтобы сильно хотел. Ну что может хотеть 17 -летний подросток, стоящий перед выбором ВУЗа? Я и в 30 то не знаю, чего хочу.
Свободный, cпасибо за внимание к теме и интересный ответ. Мне 30 лет.
tribrata, мой первый работодатель как раз тоже стал юристом в возрасте около 50 лет. Для меня это пример, что в крайнем случае, вернуться в эту профессию успею ))

[tribrata]

Мой первый работодатель как раз тоже стал юристом в возрасте около 50 лет. Для меня это пример, что в крайнем случае, вернуться в эту профессию успею ))

Ну конечно! У вас еще такой возраст, что есть поле для разгона, вам еще можно пробовать себя в других сферах, менять все в своей жизни и в профессиональной деятельности, еще многого можно всего замышлять, начинать и реализовывать. Удачи вам и Ангела хранителя!

[Миртеб]

Может свое что-то найдете. А пока ничего не нашли, может быть хорошо делать то, что хорошо получается, в плане работы?