доброе время суток всем, кто будет читать этот бред.
итак, как ясно из заголовка, я - типичная хроническая неудачница. "человек - не удалось". всё у меня кувырком и не "как у людей". морально и материально нищее существо, обозлённое от своего бесконечного одиночества. завистлива, глупа и хамовата. но оскорбляюсь до глубины души, когда хамят мне
лицемерие в чистом виде 
в общем, я не лучший представитель человечества. и, если честно, все свои проблемы я заслужила.и я частенько думаю о суициде. уже давно. будущего своего я очень сильно боюсь и не вижу смысла жить. я - паразит на теле общества. никто, кроме моих самых близких родственников, не пожалеет о моем уходе. единственное, что меня пока что тормозит, так это огромное количество книг, которые мне хочется прочесть перед смертью.
друзей я так и не нажила, семьи своей нет и не предвидится. терять мне нечего
разве что немного обидно, что я, человек непригодный к жизни, здорова, тогда как многие достойные люди страдают от болезней 
жаль портить здоровое тело, в общем.временами я, конечно, всё же получаю удовольствие от жизни. например, когда вижу красоту нашего мира или читаю интересную книгу, или играю со своей собакой. другого счастья мне, видимо, познать не дано. да и не заслужила я счастья. но, как человек тщеславный и чрезвычайно гордый (правда, даже мне не совсем понятно, на чём это основывается
), я хотела бы жить, как все. то есть, закончить образование, иметь нормальную работу, семью и прочие земные радости. но увы! не суждено.иногда моё существование (жизнью это назвать сложно) кажется мне довольно сносным, но частенько на меня словно чёрная туча находит - желание исчезнуть и никогда не быть. толчком к таким мыслям может стать всё, что угодно - поссорилась с близким человеком, пересолила борщ, отключили воду, погода испортилась,. тогда я думаю, что меня всё это достало (...), вот бы исчезнуть с лица земли, стать пустотой, ничего не чувствовать, не переживать постоянно о своём будущем, не думать о своей никчемной "жизни". находит на меня злоба на всё живое и ненависть к себе. в такие моменты я словно отравляю воздух всем, кто рядом.
а ещё я параноик. мне кажется, что люди презирают меня. или не кажется. не знаю. я хочу, чтобы меня все забыли. не вспоминали о такой неудачнице. чтобы не смеялись надо мной. самое смешное, что так и есть в действительности - всем на меня плевать, никто не помнит обо мне. но я же так тщеславна и склонна преувеличивать значение каждого взгляда и слова в мою сторону
я понятия не имею, зачем я зарегистрировалась на этом форуме и зачем пишу всё это.
простите за сумбур. проверять и редактировать этот бред сумасшедшего нет ни сил , ни желания.
