Пытаюсь выползти из депрессии

[стэси]

Не знаю по адресу ли пишу, попробую..
Пару слов о себе. Мама троих детей старшему 11 младшей 2.
Год назад столкнулась с сильнейшим ( для моих ожиданий) кризисом семейной жизни, когда муж угрожал уйти жить отдельно потому как я его не устраивала как жена и мать ( как оказалось это он просто пугал чтобы я пришла в себя). Это отчаяние мое и крушение картины мира, где я "благочестивая" мать, живущая церковной жизнью и полагавшая, что в материнстве исполняю свой долг, и все обычные мифы традиционной семьи, где муж добытчик, а жена растит детей и ведет хозяйство и этого достаточно, ввели меня в сильнейшую депрессию и апатию. Я не знала где поава где нет и как жить дальше. Читала много писала на форумы, разбиралась с "границами", отношениями, работала с православным психологом.. В общем пыталась вырваться из этого состояния.
Одна психолог сказала что моя изоляция и домосидение, отсутствие общения с людьми и поддержки меня губят и мне нужна поддержка пока я веду такой затворнический образ жизни.
Это была весна. К лету у меня уже был блог в фб, много друзей, поддержки, появилась своя рубрика на материнском сайте, начала даже стихи писать - так все пошло в гору и я начала верить в себя и "развиваться". Дома же все становилось грустнее. Муж сердился и ревновал к виртуалу. Придирался к поведению, оскорблял и унижал словесно при детях, в друзьях и психологе видел врагов, забирающих его жену и настраивающих ее против мужа. Осенью мы почти доругались до того что живем как соседи и как дети вырастут разводимся. При каждой ссоре земля из под ног уходила меня накрывало ужасом .( да синдром жертвы..)Позже оказалось что это опять таки были слова и угрозы. Но мне было страшно и я все больше уходила в виртуал.
В реале повторюсь общаться было не с кем. Муж очень социопатичен и сам не имеет друзей и мое общение не приветствует, терпит.
И тут я совершила самую жестокую ошибку. Сдружилась и начала переписку с одним человеком, сперва на правах дружбы, а потом и сама не заметила как привязалась и сроднилась. Даже появились совместные планы на встречу когда нибудь после развода. Но в один момент я поняла что не могу вести двойную жизнь осознала это как измену и предложила окончить переписку, перейти в разряд формальных друзей. Он понял. Я с легким сердцем сказала мужу об этом и тут начался кошмар осознания того что я наделала. Расплата за грех. Он поставил условие выйти из всех соцсетей и блогов и прекратить общение с психологом. Я с его слов заигралась, сошла с ума и разрушала отношения и брак, рисковала детьми.
Он перестал мне верить, доверять. Хитрым способом добыл мою переписку написал тому человеку и теперь говорит что простить не сможет.
Состояние его как качели - то все хорошо то ужасно.
Но мне тоже тяжело. Мало того что я вернулась в состояние годичной давности с кризисом депрессией и изоляцией - мне нужны силы выбираться. Я ставлю цели перед собой пытаюсь дейсьвовать но внутри будто дырка и тревога, меня трясет без повода, мне очень страшно и ненадежно жить. Но са ое ужасное - я не аижу будущего, рабостей его, детям плохо видеть меня грустную, но нет сил играть роль. Чувствую себя заложницей своих дурных поступков и жизни..
Помогите с сего начать?

[Alice O.]

То, что Вы ушли в виртуальный мир, а точнее просто сбежали - это не решение проблемы. Нужно жить в реальном мире, и в нем себя реализовывать. По поводу того, что рассказали мужу - это зря, конечно. Зачем нужно было ему об этом говорить? Вы поняли, что поступаете неверно, прекратили общение и все, живите дальше. А Вы посеяли яблоко раздора, и теперь Ваш муж сходит с ума от ревности.

Скажите, Вы думали о том, чтобы сходить вместе с ним к семейному психологу?

[стэси]

Да я ошиблась когда рассказала но не предвидела что будет ревность - не верила что ему интересна. Да и сказала что просто общалась как с другом без эмоций. А по поводу психологов - он не признает их как явление. Да и вообще после моей терапии считает классовыми врагами..

[Искра]

Стэси, мира вам и вашей семье!
На мой взгляд, вы сделали ошибку, рассказав мужу про переписку с тем мужчиной. Не повторяйте её больше. Лжи нет места в отношениях, но и неуместная правда может нанести большой вред.
Вы не сделали дурного, не изменяли мужу. Скорее всего, от этого мужчины вы просто увидели то тепло, которое недополучали от мужа. Мне по вашему рассказу показалось, что у него довольно сложный характер.

Год назад столкнулась с сильнейшим ( для моих ожиданий) кризисом семейной жизни, когда муж угрожал уйти жить отдельно потому как я его не устраивала как жена и мать ( как оказалось это он просто пугал чтобы я пришла в себя).

Что значит пугал, чтобы пришла в себя? У вас послеродовая депрессия была?

Ну и как правильно уже заметили, лучше потихонечку выстраивать жизнь в реале, найти интересы, новый круг общения. К реальным друзьям у мужа предубеждения нет?

[стэси]

Характер и простой и непростой у мужа. Скорее особенность в его взгляде на людей и семью. Четкое понимание ролей, системной встроенности в его картину мира и свой-чужой. То есть я ценна когда соответствую его представлениям о хорошей жене и матери. Если не соответствую то надо стараться. Нельзя назвать это любовью ( да и он говорит что нет такого слова для меня). Скорее удобность и подчиненность семейной системе. И то до тех пор пока играю по правилам. Но с другой стороны он уязвимый и ранимый, хоть и доминирующий.
По поводу общения в реале вопрос сложный. С мамами общаться уже не могу за 10 лет выгорела, да и у всех свои проблемы. Интересные подруги все разьехались в разные города. А новых знакомств искать негде.. Да и нет возможности отлучаться с маленькой..

[Искра]

Стэси, а вас такое отношения со стороны мужа устраивает? То, что вы для него функция, а не личность? Вы его любите?
Стэси, но ведь среди мамочек тоже есть те, у кого не первый ребенок, они более спокойно всё воспринимают. Вам, конечно, виднее. А как насчет уделить себе время? Посещать занятия фитнесом, например?
Я недавно начала посещать занятия, знаете, единственное, о чем жалею, что не сделала этого раньше. Пару-тройку вечеров в неделю можете для себя выкроить?
То, что он ранимый, хотя и доминирующий это очень даже понятно... Он за свою ранимость и самоутверждается таким доминированием.

[стэси]

Просто в нем и разум - идеологичность. И эмоции - привязанность, и все что сопутствуетлю любви. Просто
На поверхности всегда брутальность и системность. А там внутри наверное ранимость и чувства скрываемые. Но это сложно мне прочувствовать и меня тоже бросает от верности и доверия к страху и бегству.
Да я решила освоить вождение, выбираться раз в неделю в бассейн. Просто я хочу понять выживу ли я без общения как я к тому привыкла? Если да, я просто перетерплю. Но чувство щемящей пустоты и одиночества преследует. Да и муж злиться когда говорю об этой потребности. Обижается, уходит.

[Искра]

Здорово! Обучение вождению – отличный способ саморазвития, к тому же приобретете полезный навык. Очень вас в этом поддерживаю.
Стэси, вы уж извините, мне кажется, ваш муж – психологический абьюзер (сейчас это слово в моде… а по-русски «мучитель» наверное). Вы вот о его внутренних каких-то непонятных чувствах думаете, а он о ваших разве беспокоится? Непохоже что-то. Поправьте меня, если я ошибаюсь, конечно. Но ведь уважение к чувствам должно быть взаимным.
Причина, по которой вам плохо, по которой вы пришли сюда - то, что вас ранит его отношение?

[стэси]

Он категорически не хочет считать себя такоаым. Это его обижает. Он пытается доказать что я преувеличиваю свою значимость и он сможет без меня привыкнуть жить. Чувства его не волнуют как категория и не только у меня. Для него это зло и что то лишнее. Только рацио. Если б я не оказалась виноватой перед ним я бы смела претендовать на какое то отношение хорошее или уважение. А теперь моя программа минимум чтобы он не ушел. И мне придется молчать про свои переживания. Я "по понятиям" не имею права голоса уже.

[Искра]

Стэси, есть книга Ланди Банкрофт "Почему он это делает". На русском, кажется, перевод не полный, но всё основное переведено. Поищите, почитайте. Вдруг это поможет вам взглянуть на ситуацию со стороны.
Процитирую немного из введения:

Слова «мучитель», «унижение» или «оскорбления» звучат очень резко, и могут не очень точно подходить к вашей ситуации. Тем не менее, я выбрал слово «abuser» (а я – слово «мучитель» Прим.перев.) применительно к мужчинам, которые используют самые разные методы для того чтобы подчинить, унизить, запугать партнершу. Иногда речь идет о физическом насилии, нередко – о мужчинах, которые оскорбляют и унижают партнерш, но никогда не угрожают им. Некоторые мужчины меняют настроения так резко и так часто, что вообще непонятно, где же среди этого они сами, и как такое называется. Ваш партнер может быть надменным, может затягивать вас в какие-то ментальные головоломки, может вести себя беспардонно и эгоистично раз за разом, но у него есть и хорошие стороны, и это мешает вам повесить на него ярлык «мучитель». Пожалуйста, не бросайте читать из-за терминологии. Я просто выбрал это слово как короткий заменитель выражению «мужчины, которые хронически заставляют партнерш почувствовать себя униженными и растоптанными». Подставьте другое слово, если оно лучше подходит для вашего партнера. Но какое слово вы ни выберете, я уверяю вас, вы найдете на этих страницах ответы на многие вопросы, которые держат вас в растерянности.

Стэси, вы сильно преувеличиваете свою вину. Ваш муж вас оттолкнул и всё шло к разводу, вы начали общение с тем человеком. Потом отношения с мужем стали налаживаться, вы прекратили переписку. Всё правильно сделали. Ошибка только в том, что мужу рассказали, но это не вина, а урок на будущее...