Жизнь прекрасна, но меня в ней нет

[Киви]

Да, жизнь прекрасна. Я восхищаюсь ею, люблю ее. И мне очень хочется жить! Но такое чувство, будто меня в ней никогда не было. Я не умею жить, я не чувствую себя живой, но мне бы очень хотелось хотя бы попробовать.
Мне 23. Сколько себя помню, я будто бы в каком-то пузыре, вне "здесь и сейчас". Интроверт до мозга костей. С рождения болезненная. Родовая травма, патология кишечника, слабый иммунитет. Садик ненавидела, каждое утро слезы. Сидела рисовала в уголке. Дети особо не принимали, играла с ними редко. В школе - отдельная. В средних классах - изгой. Выстаивала одна против учеников и даже некоторых учителей. Оскорбления, унижения и т.д.. За тех одноклассниц, что общались со мной, держалась руками и ногами, закрывая глаза на совершенно неуважительное отношение к себе. Прогуливала. Учеба скатилась. Из первой школы исключили. Как раз в это время лежала на вытяжении, исправляла подвывих - "подарок" акушерок. Пришлось идти в другую школу на второй год. Ребята адекватные, но тоже не очень приняли меня. Оценки вытянуть не смогла, хотя интеллект в норме, способности к русскому и литературе, всегда любила биологию, историю, обществознание. Просто не могла учиться. Но закончила 11 классов со своими трояками... Зная, что вышку не потяну. Незаконченные курсы дизайна, диплом визажиста. Клиентов почти не было, отталкиваю чем-то людей. В течение жизни не раз мне в глаза говорили, что я странная. Работала недолго в магазине, коллеги "выдавили". Пару лет уже на иждивении у родителей...
Отношения в семье с детства трудные. Особенно с отцом и старшим братом. Оскорбления, унижения, имело место руко(и ного)прикладство. С мамой тоже трудности, но, хотя она то злится, то в бессилии опускает руки, - она рядом. Она сейчас единственная со мной рядом. За нее держусь.
Отношений никогда не было. Мужчин боюсь, нет доверия совершенно. Отношений и не хочется, замуж и детей - тоже, это не главное для меня.
Принятия себя нет. Вернее... Я, наверное, люблю себя, но не сильно. Я очень много с чем справлялась в жизни, пройдены разные темные времена... Говорят, я талантлива. Я пишу стихи и рисую, правда, редко. Не демонстрирую в массы, просто из души идет. С внешностью отношения труднее, наверное. Я не красавица, но симпатична, знаю свои достоинства, но недостатки сильно давят. У меня проблемы с кожей, лет уже 12, обычно я умею это скрывать косметикой, но последний год что-то в организме не так, поэтому на лице ужас. 5 месяцев у дерматолога, ушло много денег, но это не помогло. Активно лечили снаружи, но очевидно - оно изнутри. И тут все упирается в деньги и в прочие проблемы. Из прочих проблем выделю проблемы с позвоночником, например... От постоянного сидения две грыжи и спондилоартроз - возрастная болячка, вообще-то... Кишечник - ну тут всю жизнь "не как у людей", патологию таблетками не уберешь...
Еще у меня проблемы с психикой, с 2013 года наблюдаюсь в ПНД. Это, кстати, оказалось лучшее место в моей жизни, как ни странно. Проблемы с детства, проблем много... Навязчивости, депрессия, различные расстройства, страхи, ипохондрия, астенический синдром и т.д.. Официальный диагноз я не знаю, не говорят, удавалось что-то узнать случайно, отрывочно. В больнице помогали. Таблетки давали положительный эффект, НО, так как организм у меня слабый, вес маленький, то побочек - море, и это при минимальных дозах. Всю осень прошлого года - дикая агрессия, еще полгода у меня скачки сильной депрессии. Это очень тяжело. Бывают маленькие просветы, но какая-то мелочь - и я снова внизу. Снова ни с чем не справляюсь. Снова все плохо, больно, страшно. Я снова принимала таблетки, но они вызвали гормональный сбой, кожа стала еще хуже, депрессия еще сильнее, а на днях я обнаружила, что у меня за несколько месяцев здорово испортились зубы, я снова в панике и в трауре... Таблетки отменила месяц назад, а теперь, после зубов, твердо решила, что химию больше пить не буду, она разрушает меня еще больше. Мне нужна психотерапия, но в ПНД нет психотерапевта, нужно идти к платному. Нужно идти к стоматологу, и на это придется тратить большие деньги - очень хочу сохранить зубы. Нужно идти еще к нескольким врачам - тоже деньги. Мама не говорит, что их нет, но мне так стыдно, что я не обеспечиваю себя сама. У меня нет ни физических, ни моральных сил устроиться хоть куда-то, под вопросом стояла инвалидность. То, что раньше еще хоть как-то получалось делать, теперь - не получается...
Я - амебообразное существо... С каждым днем что-то делать все сложнее. Моя комната - гадюшник, но я не позволяю маме помочь мне и убраться, потому что я должна сама это делать, мне стыдно. Я почти никак не помогаю по дому, просто нет сил. Могу сесть и залипнуть в одну точку. Или делать что-то и залипнуть случайно. Могу месяц не выходить из дома. Я всегда была погружена в себя, но сейчас, с учетом отсутствия сил, я не могу вылезти оттуда. Я читала много мотивирующих книг, психологию, мама часто подсовывает мне статьи про "как принять себя", "как начать действовать", "как отпустить ситуацию" и т.д.. Я знаю все это. Я просто НЕ МОГУ.
Мысли о суициде появляются почти каждый день. Если бы я не любила жизнь и не надеялась, то меня бы уже не было. Я просто хочу продержаться, хочу увидеть, как закончилась черная полоса моей жизни. Я агностик, не религиозна, но я прошу Высшие силы/Вселенную дать мне сил и терпения. Безумно давят ипохондрия и одиночество, страх и стыд... Я очень хочу жить. По-настоящему, наконец. Насколько это возможно.

[Азура]

Здравствуйте)
Вы очень сильная девушка, так как выстояли в тех ситуациях где многие бы здоровые и крепкие люди давно бы сломались.
Я почитала о всех Ваших проблемах, и мне кажется если вы сейчас еще и работу будете искать, то и вовсе получите нервное истощение, так как новый коллектив, смена распорядка дня это очень серьезный стресс. Другое дело что как я понимаю Вам очень хочется быть полезной. Но в этом плане можно реализовать себя помогая маме в домашних делах. Вам нравится готовить? Это такое же творчество и искусство как рисовать картину. А видели как люди украшают торты?
Я понимаю что употребление лекарств сейчас очень подавило Вашу активность, но со временем может быть.

Оскорбления, унижения, имело место руко(и ного)прикладство.

А почему папа оскорбляет? Что ему не так? Что вы при этом чувствуете?

У меня нет ни физических, ни моральных сил устроиться хоть куда-то, под вопросом стояла инвалидность.

Кстати вариант с инвалидностью не так уж и плох. Получали бы пособие, были бы у вас свои деньги.

[Sea Spirit]

Здравствуйте! Хочу просто по человечески вас поддержать! Выпало немало на Вашу долю и тем не менее стараетесь сохранять оптимизм и веру в будущее. Тяжело читать про рукоприкладство со стороны родных по крови людей но у вас есть мама, которая любит Вас и хочет Вас вытянуть. Которой Вы нужны живой, счастливой и, насколько это будет возможно, здоровой. Лечитесь и отгоняйте прочь чувство стыда по поводу текущей зависимости в денежном вопросе, если шанс есть — его нужно использовать.
Понимаю что сложно в таком подавленном состоянии рассуждать о собственных перспективах. Остались ли какие нибудь контакты с внешним миром, люди, с которыми можно было бы выйти прогуляться? Вы живете в большом городе?

[Миртеб]

Здравствуйте! Жизнь действительно прекрасна! Но жить нужно уметь и этому можно успешно научиться. Человек учится в школе, учиться водить автомобиль, забивать гвозди, но есть и другие не менее важные науки. Такие как умение общаться с людьми, умение обращаться с людьми. Более того умение общаться с людьми зачастую значит больше чем профессиональная компетентность. Вас этому не учили, но Вы сами этому можете научиться.

[Viacheslav]

Здравствуйте. Судя по цитате в подписи, вы знаете толк в жизни (потрясающие слова, много покоя в них). Держитесь за этот взгляд, ищите красоту вокруг себя, пусть в городе это сделать часто очень трудно. Мне кажется, вы умеете видеть эту красоту, эти моменты совершенства. Продолжайте писать и рисовать, только делитесь этим, вдруг кому-то это поможет. Знаете, как в фильме "Страна теней" сказано: "мы читаем, чтобы знать, что мы не одиноки".
Распространите свое видение красоты и свое творчество на свою комнату и свой внешний вид, насколько это возможно, и далее - на мир вокруг себя. Вы, такая слабая и беззащитная сейчас, тем не менее способны сделать что-то хорошее, преобразить хотя бы маленький кусочек этого мира, сделать хотя бы одного человека добрее - своим творчеством, своим правильным действием, даже своим молчанием в нужный момент. У вас много чего не получалось в жизни, но среди всего этого бурелома может вырасти маленький, но очень красивый цветок, когда вы высвободите эту красоту внутри себя (она в вас точно есть, я уверен), и пусть все ваши беды станут навозом и удобрением для этого цветка.

[Киви]

Азура, здравствуйте!
Спасибо за ответ! Да, мне нравится готовить, правда, я сейчас этим почти не занимаюсь... Иногда помогаю на кухне, что-то нарезать, например, но порой даже такая мелочь дается трудно. Бывает, что берусь приготовить что-нибудь новое, но на это уходит по нескольку часов (даже по элементарным рецептам), и работу я доделываю в, грубо говоря, полубессознательном состоянии. Хотя вот в последнее время есть желание опять что-нибудь состряпать, жду, когда опять хоть немного "подотпустит".
Такое состояние сильной "амебности" у меня последний год, наверное, и без таблеток, что до приема, что после отмены... Раньше бывало и намного легче.

Что касается папы, то последние годы он ведет себя иначе. Предпочитает игнорировать, но это не так уж плохо. Раньше я слышала от него ужасные вещи, обзывательства, говорил, что я никчемна и толку от меня нет, в подростковом возрасте - "ты думаешь, тебя кто-то замуж возьмет?", особенно тяжко было слышать пожелания мне смерти, но не прямо в лицо, а через вещь: "Чтоб эти колготки сдохли вместе с хозяйкой". К слову, он никогда не кричал и не кричит, но он может сказать ТАК, что и правда лучше умереть, провалиться сквозь землю. Физически я от него получала реже, чем от брата, но от этого было не менее больно и страшно. Он очень сложный человек, сдержанный (да, очень), суровый, безэмоциональный. Любви, нежности, поддержки, защиты, участия от него не было никогда. Со стороны может показаться, что он - золото: не пьет, не курит, не гуляет, занимается спортом, много работает... Но что такое "папа" - почти не знаю. Его отношение стало менее агрессивным после того, как он узнал, что я лечусь в ПНД. Почему он так себя вел, почему брат был ко мне жесток? Возможно, они видели во мне источник проблем. Я не скандалистка, не балованная, хотя, конечно, могла и могу "взбрыкнуть" иногда, как и все. Возможно, они хотели защитить от меня маму, потому что она часто расстраивалась, плакала, переживала из-за меня. То есть, я, вроде как, вношу смуту в тихий уклад семьи. Конечно, мне всегда было обидно, больно - больше морально даже. В детстве я вообще не понимала, почему они так со мной. И пускай последние лет 5 все относительно спокойно, такие отношения наложили хороший, глубокий отпечаток...
Насчет инвалидности. Поначалу я отказывалась, даже возмущалась. Не потому, что это стыдно или позорно - нет. Я просто не считала и не считаю себя инвалидом, что все потеряно. Я хочу мочь, хочу быть активной и дееспособной. Была еще мысль, что инвалидность бы совсем расслабила меня... В этом году я уже готова была согласиться на временную группу, но вопрос у врачей как-то сам отпал, а просить я не стану.

[Миртеб]

Почему он так себя вел, почему брат был ко мне жесток?

Разобраться в этом может помочь сайт: https://www.vetkaivi.ru/
На этом сайте Вы можете ознакомиться с полезной информацией о насилии, о тот как справляться с этим, о тот как пережить последствия! Это не какая-то ерунда, которой завалены многие сайты в интернете и книжные полки в магазине - это реальный жизненный опыт, это эффективные методы. Вы же хотите чтобы Ваша жизнь преобразилась?
Вам бы натренироваться, подготовиться и никакая инвалидность и лекарства бы не понадобились. Настало время перемен. Настало время быть счастливой!

[Киви]

Sea Spirit, здравствуйте!
Спасибо Вам за поддержку!
У меня есть несколько хороших знакомых, с которыми связь сейчас возможна только в сети - все разъехались учиться. Есть двоюродная сестра, мы очень близки, она тоже учится в другом городе. Но, несмотря на теплоту отношений, она почти не знает, что со мной творится сейчас. Не хочу давить на нее своими проблемами, тем более у нее учеба, сессии, курсовые, своих переживаний хватает. Со теми знакомыми общения почти нет; когда мне лучше, я пишу им, мне пишут очень редко, но все же. Какой-то крепкой дружественной связи у меня ни с кем нет. Самые близкие и приятные для меня люди сейчас, как ни странно, в ПНД, и это не пациенты - несколько человек из работников, все старше меня. Иногда я прихожу туда, мы пьем чай, болтаем... Я не ноюсь, могу поддержать любую тему, вижу, что мне доверяют и я интересна (хоть и трудно в это поверить). Вроде бы, я даже не воспринимаюсь ими, как пациент. Мне всегда рады, ждут меня... Но, конечно, это не те друзья-подружки, с которыми можно пройтись по магазинам, весело щебеча, хотя, признаться, такие мне и не особо нужны. Гуляю я очень редко, одна или с мамой. Город... Средний, наверное. Иногда мне кажется, что маленький, но я и половины его не знаю. Под боком лес, река...

[Киви]

Миртеб, здравствуйте!
Согласна с Вами, умение общаться, обращаться с людьми - это очень важно. Я довольно долго была совсем зашуганной, но стала работать над этим. В магазин устраивалась как раз с тем учетом, что общение с покупателями там почти постоянное. Это был замечательный опыт, я многому научилась. Хотя, конечно, этого очень мало... Постоять за себя, пожалуй, по-прежнему не могу, например.
Я читала этот сайт. Так как времени у меня много, я с удовольствием потихоньку изучала о религиях, читала православные сайты, статьи, и не только православные. В детстве читала Библию. Я живу в Татарии (сама русская), у нас тут больше (как мне кажется) распространен ислам. Я общалась и с православными, и с мусульманами, чтобы понять, что для них значит их религия, что она из себя представляет. Самой мне не близко все это, нет душевной тяги. Я не молюсь, не соблюдаю посты. Заходила в церковь в марте... Ничего не почувствовала. Хотя в детстве страшно было... Стараюсь жить по совести. Я не атеист, и пусть от религии отказываюсь, верю... ну пусть в Бога, в Создателя. В Природу. Если я говорю об этом, о Высших силах, то имею ввиду Свет, Добро, Любовь, Покровительство, Защиту, наверное... Был у меня период когда-то, когда я была погружена в обиду и ненависть, в черное зло, все это здорово подкосило меня - сама виновата. Борюсь с этим.
Ветку Ивы тоже читаю уже пару лет. Многое узнала, но о своей ситуации труднее судить, чем о чужих, почему-то. Хотя многие материалы были для меня очень полезны и интересны.
Спасибо! Хочется верить, что я смогу все изменить.

[Киви]

Viacheslav, здравствуйте! Спасибо. Мне нравится восхищаться даже чем-то обычным, хотя так тоже было не всегда... Природа поразительна! И далеко идти не надо: выгляну в окно, по небу облака плывут - кучевые, пышные, рябенькие, похожие на перья, то белые, то серые, то желтые или розовые; деревья листвой покрываются, каждое по-разному, и столько оттенков зеленого, а пора цветения - сколько запахов! Сейчас еще насекомых ветром заносит, вроде бы и передернет чуть-чуть неуютно, а я рассмотрю - маленькое чудо, глазки, ножки, крылышки... И в окно обратно провожаю. Фотографирую иногда. Когда из дома выхожу, эмоции просто оглушают. Все вокруг настолько красиво, что слезы наворачиваются! К сожалению, не могу все это на бумагу передать. Что рисуется, что пишется, оно больше о внутреннем, из мира переживаний и фантазий, очень "мое". Поэтому и понятно не всем, к сожалению. Есть возможность влиться в поэтическое общество города, получала от знающих людей очень положительные отзывы, но по состоянию, по самоощущению - не потяну пока...
Спасибо за совет и поддержку, я почувствовала вдохновение! Мне и моей комнате сейчас действительно очень не хватает моего творчества, атмосфера гнетущая. Может быть, ползком, по миллиметру буду стараться это менять...