Убивает гиперопека

[Я_Рита]

Добрый день.
Я девушка, мне 26 лет. Работаю, есть парень, занимаюсь в свободное время спортом, люблю читать, смотреть кино, не особо общительна, живу с мамой. Об этом и пойдет речь.
С детства и меня, и сестру воспитывали не то чтобы жестко, но достаточно авторитарно: дома нужно быть строго, к примеру, в 19-00 и ни минутой позже,иначе - скандал (даже при опоздании на 2 минуты!), когда появились мобильные телефоны - постоянный контроль звонками: "где ты? а с кем? а когда дома будешь? ну давай быстрее, я волнуюсь" (даже сейчас, когда мне 26 лет, и вне зависимости от того, в 8 часов вечера звонок или в 11). В подростковом возрасте меня перевели из одного класса в параллельный, вроде как там дети из более хороших семей (мама работала учителем в моей школе и знала), но там дети были из семей более богатых и я так и не нашла ни с кем общий язык, они конечно со мной разговаривали, я не была изгоем, но близко ни с кем не общалась и не дружила, а с моими друзьями из другого класса мне не то чтобы настрого запретили общаться, но дали это понять. Затем школа закончилась, и мне сказали поступать в универ. Я очень хотела поступить в медучилище, но мама сказала, что "у нормального человека должно быть высшее образование", поэтому я пошла учиться в университет, затем на третьем курсе получала параллельно второе высшее образование. Когда я получила диплом (что первый, что второй), я с облегчением подумала: "Какое счастье, что это закончилось и никогда в моей жизни больше не будет ни строительства, ни экономики!". Один плюс - именно там я познакомилась со своими близкими подругами.
Сейчас обеспечиваю себя сама, но снять жилье позволить себе пока не могу, живу в маленьком городке, поэтому живем вместе. Хотя, даже когда несколько дней живу одна (или она уезжает в командировку, или я), это "дерганье" продолжается. Очень выводят из равновесия вопросы вроде "ты сегодня не ела/ела мало, почему?", "ты голодна, тебе что-нибудь приготовить?", "ты какая-то бледная (а я сама по себе белокожая), у тебя что-то болит?", "надень тапочки, пол холодный", "оденься теплее, на улице холодно, надень пуховик", я понимаю, что кто-то скажет: "да это же забота, ты должна радоваться а не злиться", только это можно назвать заботой, если речь идет о ребенке, а не о 26-летней женщине, которая сама может сходить в магазин и купить продукты, приготовить себе поесть (я готовлю с 10 лет на всю семью), в состоянии оценить метеоусловия и не нуждается в таком тотальном повседневном контроле.
Я разговаривала с мамой несколько раз об этом, каждый раз первая реакция: "Да я просто о тебе забочусь, что в этом такого? Я тебя постоянно раздражаю, любое мое действие!", когда я напоминаю, что мне не 6 лет, а 26, и что меня раздражает не любое ее действие, а именно эти, она вроде как понимает и говорит, что исправится. Но через день это начинается заново. Дошло уже до того, что я стала стараться прошмыгнуть из квартиры поскорее, чтобы не отвечать на вопрос: "а ты далеко? а с кем? а когда вернешься? ну будь на телефоне и хорошо себя веди."
Пробовала ли я не реагировать агрессивно и принимать эту якобы "заботу"? Да много раз. В итоге ее становится еще больше и мне не хватает разве что соски во рту и погремушки в руке. Меня бы устроило, чтобы мы просто общались по бытовым вопросам и могли попросить друг у друга помощи, когда это надо (а не когда эта помощь навязывается).
Что имеем в итоге: у меня 2 высших образования (в том числе красный диплом, т.к. "учиться плохо нельзя"), но я ни дня не проработала по специальности, сейчас зарабатываю фрилансом и продолжаю поиск "своей" деятельности. Я не умею общаться с незнакомыми, не боюсь людей, а просто мне нечего им сказать, именно не сформированы навыки общения, личный "заскок" - стараюсь любое свое действие спланировать на __-00 (завтрак в 10-00, обед в 14-00, душ в 23-00 и т.д.). Падает настроение, если только вижу, что мама звонит (еще не зная, зачем она звонит), не люблю куда-либо с ней ходить, потому что "не стой на сквозняке, шею получше укутай, чего оделась так легко, пойдем поедим, ты голодна".
Не то чтобы думаю о суициде - нет, просто жизнь такие моменты омрачают.

[Ewe]

Нас, людей, к сожалению, очень часто не устраивает то, чем мы обладаем. Кто-то, лишенный материнского участия, был бы счастлив оказаться на Вашем месте, а в Вас мамина заботливость вызывает лишь раздражение. Ваша мама так ведет себя не из желания Вам навредить и досадить, просто она - такая. Самое лучшее решение, на мой взгляд, в Вашей ситуации - принять маму со всеми ее перегибами, открыться навстречу ее опеке, не отталкивать и не прятаться, а принимать проявления ее заботы. Можно шутить, можно, в конечном итоге, делать по-своему, но нельзя давать волю раздражению и обижать. Почитайте материалы нашего родственного сайта Реалисты.ру об отношениях с родителями: https://www.realisti.ru/main/rodit.

И скажите, пожалуйста, почему Вы выбрали цель пребывания на форуме "не хочу получить помощь"?

[Я_Рита]

Нас, людей, к сожалению, очень часто не устраивает то, чем мы обладаем. Кто-то, лишенный материнского участия, был бы счастлив оказаться на Вашем месте, а в Вас мамина заботливость вызывает лишь раздражение. Ваша мама так ведет себя не из желания Вам навредить и досадить, просто она - такая. Самое лучшее решение, на мой взгляд, в Вашей ситуации - принять маму со всеми ее перегибами, открыться навстречу ее опеке, не отталкивать и не прятаться, а принимать проявления ее заботы. Можно шутить, можно, в конечном итоге, делать по-своему, но нельзя давать волю раздражению и обижать. Почитайте материалы нашего родственного сайта Реалисты.ру об отношениях с родителями: https://www.realisti.ru/main/rodit.

И скажите, пожалуйста, почему Вы выбрали цель пребывания на форуме "не хочу получить помощь"?

Ну тут можно сказать "своя ноша всегда тяжелее", кому-то хотелось бы жить как я, мне как кто-то и тд.

Принять, как уже писала, пробовала, но сложно принять, когда ты взрослый самостоятельный человек, а тебя опекают. Не заботятся, а именно опекают. Все-таки между заботой и опекой разница есть и существенная.

Цель такую выбрала, поскольку, регистрируясь, изначально не собиралась здесь публиковать какие-то свои темы.

[Потусторонняя]

Риточка, к сожалению так бывает-и весьма часто, что родители из лучших побуждений лишают детей самостоятельности и не дают им развиватбся самостоятельно.
Мне кажется надо разговаривать, обьяснять и еще раз обьяснять. На каждый подобный вопрос повторять, что вы сами решите, что это ваше дело. Не грубить конечно, но и своих позиций не сдавать. А еще вариант-найти хорошего психолога. Ведь проблема гиперопеки очень масштабна и встречается часто.
<...>

[Ewe]

Ну тут можно сказать "своя ноша всегда тяжелее", кому-то хотелось бы жить как я, мне как кто-то и тд.

А может быть стоит попробовать не ограничиваться констатацией, а попытаться осознать, что "своя ноша" не так уж тяжела? А если добавить терпения и любви, то и вовсе перестанет ощущаться, как груз.
Вы прочли материалы, ссылки на которые я Вам дала?

[Я_Рита]

Риточка, к сожалению так бывает-и весьма часто, что родители из лучших побуждений лишают детей самостоятельности и не дают им развиватбся самостоятельно.
Мне кажется надо разговаривать, обьяснять и еще раз обьяснять. На каждый подобный вопрос повторять, что вы сами решите, что это ваше дело. Не грубить конечно, но и своих позиций не сдавать. А еще вариант-найти хорошего психолога. Ведь проблема гиперопеки очень масштабна и встречается часто.
<...>

На том пока и держусь, постоянно говорю, повторяю и объясняю, спокойным тоном, без хамства. С чем-то прокатывает (с ситуациями типа "давай приготовлю тебе поесть, ты же голодна"), с чем-то не особо (к примеру, если остаюсь ночевать у подруги или у сестры, то это гарантированно несколько звонков за вечер с вопросом "ну что, как отдыхаете, что делаете?" и наставлениями вести себя хорошо, хотя я вроде бы и никогда не "откалывала номеров").
Насчет психолога пока думаю, т.к. живу в небольшом городке и с ними у нас не густо

А может быть стоит попробовать не ограничиваться констатацией, а попытаться осознать, что "своя ноша" не так уж тяжела? А если добавить терпения и любви, то и вовсе перестанет ощущаться, как груз.
Вы прочли материалы, ссылки на которые я Вам дала?

Как я уже писала, я пробовала просто это принять, не обращать внимание и тд. Но Вам не кажется не очень хорошим, когда взрослого человека подавляют и стремятся ограничить в его же самостоятельности и решениях, не кажется, что вполне справедливо этому противостоять, для своего же блага? Мама ведь не вечна и когда-то мне предстоит жить без нее и ее опеки и ЦУ. Для человека нормально стремление к самостоятельности (опять же, речь идет не о заботе, а об опеке).
Материалы прочту чуть позже, сейчас нахожусь в дороге

[Ewe]

Как я уже писала, я пробовала просто это принять, не обращать внимание и тд. Но Вам не кажется не очень хорошим, когда взрослого человека подавляют и стремятся ограничить в его же самостоятельности и решениях, не кажется, что вполне справедливо этому противостоять, для своего же блага? Мама ведь не вечна и когда-то мне предстоит жить без нее и ее опеки и ЦУ. Для человека нормально стремление к самостоятельности (опять же, речь идет не о заботе, а об опеке).
Материалы прочту чуть позже, сейчас нахожусь в дороге

Мне не только не кажется - я вполне уверена, что мама не может каким-либо образом подавлять и ограничивать в самостоятельности взрослого человека, если тот дееспособен. Стремление к самостоятельности, действительно, нормально - для подростка. У взрослого человека, у Вас, в частности, самостоятельность в поведении уже сформирована. Вы вполне себе делаете то, что считаете нужным, важным, полезным или приятным, не сообразуясь с маминым мнением. Поэтому дело тут не в том, что она ограничивает Вашу самостоятельность, - чего, собственно, нет в действительности. Дело в Вашей болезненной реакции на частые проявления мамой заботы о Вас. Раздражение и неприязнь взрослого человека к матери ненормальны.
Какую статью Вы уже прочли? Дайте, пожалуйста, ссылку, давайте обсудим.