Мне 32. Устала... Вместе с работой потеряла соц.статус...

[Мурка84]

Здравствуйте форумчане! надеюсь я по адресу со своей проблемой.
Устала жить. Мне 32. Нет семьи, нет любимого, нет друзей, потеряла вторую работу за три месяца. вместе с работой потеряла соц.статус, т.к. устроится в нормальное место не представляется возможном. На что и как жить не представляю. Впервые за всю жизнь узнала, что такое реальные отчаяние и страх. Давно, с юности, думаю о самоубийстве, раньше держалась, теперь нет сил. Все только стало налаживается в моей жизни, были планы на будущее, и тут увольнение - работу найти не получается, перспективы печальные. Впереди - пустота и неизвестность. Страшно. умирать не хочу, но и жить не знаю как. Нет никого с кем можно поговорить, никого, кто бы мог поддержать...

[Ленинградка]

Здравствуйте Мурка(?)Почему мурка?Меня зовут Марина-рада вас приветствовать на форуме.

надеюсь я по адресу со своей проблемой.

По адресу-не ошиблись))

Устала жить.

Бывает.Жизнь это не одни же праздники,но и будни.

Нет семьи, нет любимого, нет друзей,

Что б вам попытаться помощь-нужно хоть не много знать,как вы жили.Расскажите о себе.
Про семью-про свою семью родную.Отношения же были у вас с кем то-с мужчинами и знакомыми.

вместе с работой потеряла соц.статус,

Что за статус-что вы имеете ввиду?

На что и как жить не представляю.

На что сейчас питаетесь?Кто то помогает?Где живете-на своей территории-или снимаете?

Давно, с юности, думаю о самоубийстве,

Почему?

и тут увольнение

Вы должны получать пособие на бирже труда.Вы это знаете?

работу найти не получается,

А как ищите-поделитесь опытом.

Впереди - пустота и неизвестность.

Неизвестность всегда всех пугает.Будем делать известность)))

но и жить не знаю как.

Нужно учиться заново-то как знаете-не работает-не правильно.

Нет никого с кем можно поговорить, никого, кто бы мог поддержать...

Здесь вы точно по адресу- Обязательно поговорим и разберем вашу ситуацию.
До вечера-

[Мурка84]

Здравствуйте Мурка(?)Почему мурка?Меня зовут Марина-рада вас приветствовать на форуме.

Да, именно Мурка, Вы правильно прочитали - раскладку не поменяла. На самом деле, я - Оля.
Спасибо Вам за ответ и поддержку!

Что б вам попытаться помощь-нужно хоть не много знать,как вы жили.Расскажите о себе. Про семью-про свою семью родную.Отношения же были у вас с кем то-с мужчинами и знакомыми.

Боюсь, что рассказ о себе, займет много времени. Попытаюсь кратко:
Я - ребенок из диссфункциональной семьи. Отец не жил с нами, но периодически в периоды запоя вдруг решал, что мне очень нужно его внимание. Появлялся, потом опять пропадал на месяцы или годы. Отношение такое ко мне было как игрушке – ну поигрался и можно еще год не приходить. Самое интересное, что он эту модель поведения сохранил до сих пор. Несколько лет назад появился, каялся, обещал хотя бы платить за институт мой, т.к. «он мне столько недодал как отец». Затем сам же и обиделся, что мне с него нужны только деньги, хотя платить за обучение предложил сам. Демонстративно обиделся и просто перестал даже поздравлять с праздниками. Я с ним отношений не поддерживаю, чувств к нему нет вообще, даже обиды не осталось. Он для меня совершенно чужой человек.
С матерью у меня были сложные отношения. В детстве она жила с нами набегами. Могла пожить дома три дня, неделю, месяц, два месяца, потом без предупреждения «поехать к подруге» и пропасть от одного дня до полугода, не звоня при этом. Ей дозвониться тоже было невозможно. Т.е. полная неопределенность. Я оставалась на попечение бабушки. Я до сих пор помню то отчаяние и бессилие, которые я испытывала, когда она уходила. Воспитывала меня бабушка, которая впрочем, не давала никакого тепла, все ее действия были какие-то механические. Она часто говорила, что если бы не она и ее ко мне жалость, бедной сироте родителей-тварей, я бы сгнила в дет.доме, что я должна ей быть благодарна за все. Сама бабушка, кстати, мою мать отдала на 7 лет жить в другой город, потому что она мешала ей жить с новым мужем.
В те периоды, когда мать жила дома ее поведение менялось от чрезмерной ласки и сюсюканья до беспричинной агрессии, унижения, побоев. Как только она меня не костерила, орала, что лучше бы аборт сделала, потом извинялась за все, потом все по новой. Еще любимым развлечением матери и бабушки было воевать друг с другом, используя меня в качестве орудия, обвиняя друг друга, что им на меня плевать. Обе за глаза поливали друг друга грязью, мать так вообще обещала бабушку убить (и она могла вполне), я испытывала дикий, нереальный страх когда они ругались, к тому же чувствовала себя виноватой в этом. Короче, дурдом! Мое детство было дурдомом! Мать умерла 10 лет назад. И что творилось перед ее смертью между ней и бабушкой, может стать основой для фильма ужасов.
Меня никто никогда не поддерживал, не говорил, что я чего то могу, наоборот бабушка орала мне, что я копия своей матери, такая же тварь неблагодарная, и вообще что я всегда буду нищей и замуж не выйду. Ну так и вышло! Сейчас, когда я потеряла работу, она еще умудрилась меня упрекнуть, что теперь ей придется меня кормить за ее счет. А на мои просьбы о сочувствии заявила, то дескать, какое тебе еще сочувствие, с чего бы это вообще?? Я такое поведение расцениваю как предательство. Не понимаю как так можно с близким человеком. Тем не менее, я ее по своему люблю, очень страшно при мысли что ее скоро не станет (ей уже 80 лет) и тогда то я точно что-нибудь сделаю с собой, потому что останусь одна одинешенька. Хотя, я понимаю, что я и так одна одинешенька уже сейчас.
В общем, поддержки от «семьи» никогда не было. Я выросла, и не знала кто я, чего я хочу в жизни. Я себя ненавидела всегда, у меня в душе все было черное – постоянная депрессия, причин которой я не осознала, постоянное желание исчезнуть, умереть, но и страх физической боли. Только это страх и останавливал от решительных шагов. В 20 лет меня изнасиловали. И последующие несколько лет прошли в пьянках и гулянках. С работой не клеилось, больше года я нигде не задерживалась. С мужчинами не клеилось. Я постоянно выбирала тех, кому не нужна. У меня были только случайные связи, и лишь однажды были отношения с парнем, который, впрочем, бросил меня через нескольку месяцев. Сейчас у меня вообще нет ни мужчин, ни друзей. Я совсем одна.

Что за статус-что вы имеете ввиду?

Имею в виду, что работала в определенной области. Кажется, начались определенные успехи, ушла недавно в другую компанию с повышением. Все начало налаживаться! Посещала психотерапевта, потихоньку училась радоваться жизни. И тут, мне объявляют, что испытательный срок я не прошла. Я остаюсь с записью в трудовой в полтора месяца. Устроится в ту же сферу, в которой я работала, мне вряд ли теперь удастся. Сомнительный трудовой стаж, узкий мир проф.сферы. Я подумала, что всегда мог устроится кем то типа ассистента или секретаря. Но тут меня ждал сюрприз! Мое резюме, с 10-летним рваным стажем просматривают и на этом все. Никому не нужно 32 летняя секретарша, все мое резюме выглядит сомнительным.
Вот и получается, что я потеряла место в своей проф. сфере, хорошую зп, а найти что-то взамен не получается. С этой работой было связано много планов на лучшую жизнь. Я пошла в автошколу, которую теперь пришлось бросить из-за нехватки денег. Мне придется в лучшем случае пойти продавцом или официанткой, а для меня, после моего начавшегося хоть и поздно, карьерного роста, это огромный удар. Работа – это все, что было в моей жизни хорошего, но теперь нет и этого!

На что сейчас питаетесь?Кто то помогает?Где живете-на своей территории-или снимаете?

Пока живу на последнюю зп. Квартира своя, на этом плюсы заканчиваются.
В обыщем, все печально. Мысли о суициде провоцируют в первую очередь отсутствие семьи, друзей, поддержки и понимания, а проблемы с работой и понимание, что впереди жизнь, в лучшем случае, на низкую зп и впроголодь, делают перспективы совсем уж грустными. Просто тотальная усталость, страхи нежелание дальше бороться за жизнь, в которой нет смысла.

[Viacheslav]

Здравствуйте!
Оля, не отчаивайтесь. Все это, конечно, очень сложно переживать. Но я надеюсь, что вы справитесь. 10-летний "рваный" стаж - это уже что-то. Это говорит о том, что вы можете стараться, бороться, добиваться. Вы падаете, но потом встаете и идете дальше. Теперь снова удар. И вам снова нужно вставать. И что-то искать.
Что-то мне подсказывает, что вы не такая, как ваши родственники. И то светлое, что в вас есть - оно должно жить, просто обязано.
Шлю вам дружеский поцелуй. Оля, все будет хорошо!

[Ленинградка]

Утро доброе, Оля.
Извините вчера сил не хватило ответить))

Боюсь, что рассказ о себе, займет много времени.

Вы и пришли на форум,что б разобраться. Процесс это и не быстрый.

Я , ребенок издиссфункциональной семьи.

Оля вы работали с психологом? От куда просто такие знания. Я не ради любопытства спрашиваю. Просто понять для себя, что вы уже знаете, и в чем более конкретно вам нужна помощь

Отец не жил с нами, но периодически в периоды запоя вдруг решал, что мне очень нужно его внимание. Появлялся, потом опять пропадал на месяцы или годы. Отношение такое ко мне было как игрушке – ну поигрался и можно еще год не приходить. Самое интересное, что он эту модель поведения сохранил до сих пор. Несколько лет назад появился, каялся, обещал хотя бы платить за институт мой, т. к. «он мне столько недодал как отец». Затем сам же и обиделся, что мне с него нужны только деньги, хотя платить за обучение предложил сам. Демонстративно обиделся и просто перестал даже поздравлять с праздниками.

.
Ваш отец болен (!!!) алкоголизмом. Это диагноз. Обижаться на больного человека, просто даже глупо. И тем более принимать близко к сердцу его слова. У алкоголиков очень развита черта, безответствен ость. При чем не только не за кого, но и даже за себя. Верить таким людям нужно все таки с оглядкой. И не потому что они плохие, просто не умеют жить по другому. Вы в принципе для него и игрушка, захотел вспомнил,захотел при забыл))Сам он вряд ли эту модель поведения поменяет, он привык к ней, сросся. При всем вашем желании, вряд ли и поменяет. Дело в том, что спасти человека без его желания не возможно. Трата моральных сил и слов. Бесполезно все, для того, что б человек призадумался хотя бы(!!!)Должно ,что то обязательно произойти, какой то душевный сбой. Утрата или там другой кризис. Но на *ровном * месте, вряд ли.
На проекте есть статьи, прочтите их обязательно. Это как пособие к учению. Что будет не понятно, спрашивайте разберем.
https://www.realisti.ru/main/
Учитесь везде и разбирайтесь. Не стесняйтесь спрашивайте, раз что то не понимаете, это и есть ваши болевые точки, для разбора полетов))

С матерью у меня были сложные отношения. В детстве она жила с нами набегами. Могла пожить дома три дня, неделю, месяц, два месяца, потом без предупреждения «поехать к подруге» и пропасть от одного дня до полугода, не звоня при этом. Ей дозвониться тоже было невозможно. Т. е. полная неопределенность. Я оставалась на попечение бабушки. Я до сих пор помню то отчаяние и бессилие, которые я испытывала, когда она уходила.

Оленька, с начало о вас. Вы прямой кандидат в жены алкоголиков, обязательно изучите для себя такого Автора как В. Д. Москаленко. Очень легко и пишет и говорит
https://www.youtube.com/watch?v=BL4lzsiKzq0
Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба , заполучить мужа, алкоголика. Или скажем иначе: закономерность.
https://www.perejit.ru/main/alko#ixzz4QQNEPjH9
Не поленитесь, ее работы должны стать для вас *настольной книгой*.

Я оставалась на попечение бабушки. Я до сих пор помню то отчаяние и бессилие, которые я испытывала, когда она уходила.

Да обидно , до позеленения обидно. Я сама жила практически без мамы, и в этом плане вас точно понимаю))Но ведь выросли же,

Воспитывала меня бабушка, которая впрочем, не давала никакого тепла, все ее действия были какие, то механические.

Оля тогда тем более грех обсуждать маму. Люди с годами становятся мудрее, я сама уже бабушка. Вот если к внучке такое отношение *механическое*, то представляете в каких диких условиях воспиталась ваша мама? Мы просто уже не можем спросить вашу маму, но наверняка у нее тоже было очень много обид. Понимаете, просто так от ребенка не уйдешь. Видимо совсем не могли наладить контакт бабушка и мама. Не знаю что они там *делили*, но по существу, в вашей семье, все ОЧЕНЬ созависимые люди. При чем друг от друга.

Она часто говорила, что если бы не она и ее ко мне жалость, бедной сироте родителей, тварей, я бы сгнила в дет. доме, что я должна ей быть благодарна за все. Сама бабушка, кстати, мою мать отдала на 7 лет жить в другой город, потому что она мешала ей жить с новым мужем.

В вашем доме главного не было , не умели Любить. Любви не было.
https://www.pravmir.ru/protoierej-aleksi ... -roditelej

В те периоды, когда мать жила дома ее поведение менялось от чрезмерной ласки и сюсюканья до беспричинной агрессии, унижения, побоев. Как только она меня не костерила, орала, что лучше бы аборт сделала, потом извинялась за все, потом все по новой. Еще любимым развлечением матери и бабушки было воевать друг с другом, используя меня в качестве орудия, обвиняя друг друга, что им на меня плевать. Обе за глаза поливали друг друга грязью, мать так вообще обещала бабушку убить (и она могла вполне), я испытывала дикий, нереальный страх когда они ругались, к тому же чувствовала себя виноватой в этом.

Я вчера когда вас прочитала, сразу же вспомнила фильм *похороните меня за плинтусом*, там про мальчика, но роли большой не играет. Посмотрите , если не смотрели. Потом можем осудить его в фильмотеке, уже на двух примерах, вашем и Саши(из кино). В принципе, Нелюбовь очень похожа, злость и неуважение и бескультурье. Проблемы очень схожи в таких семьях.

В 20 лет меня изнасиловали.

https://www.vetkaivi.ru/
Вы знакомы с этим форумом?(Это все один Проект Пережить, где вы и находитесь).
Проблемы Оля нужно сейчас разделить.
Проблема родители.
Проблема насилие.
Проблема работа.
Не смешивайте их. Иначе будет трудно разобраться вам. Будем решать по мере поступления ваших вопросов.
Вот проблема работы, она самая простая. Просто вас *придавило*))теми, и вы в себя уже не верите))
Может стоит о работе открыть отдельную тему, что б все подряд не писать в одной?А о насилии, конечно на тот форум идите.

узкий мир проф. сферы. Я подумала, что всегда мог устроится кем то типа ассистента или секретаря. Но тут меня ждал сюрприз! Мое резюме, с 10, летним рваным стажем просматривают и на этом все. Никому не нужно 32 летняя секретарша,

Вы же делопроизводитель. Хорошо разбираетесь в бумажной работе, в оргтехнике. Не обязательно же секретарь, можно как пример отдел персонала. Администратор, вообще поле какое работы, сколько только салонов и кружков всяких. Думайте просто шире))Не думайте о су, думайте о хорошем и светлом.

https://www.pobedish.ru/main/bezraboti

Одним из наших врагов является пассивность. Мы слишком мало делаем для того, чтобы жить лучше. А порой даже не верим в возможность того, что жизнь можно изменить, что возможна новая жизнь, что жизнь может быть прекрасна.

Read more: https://www.pobedish.ru/main/izmeni#ixzz4QQVLZpx0

Обязательно прочтите ссылки.

Пока живу на последнюю зп. Квартира своя, на этом плюсы заканчиваются.

Посмотрите, наверняка есть что продать, пока не устроитесь на работу. Пособие получаете с биржи труда, по сокращению(если официально работали), оно просто шикарное. Если не ошибаюсь, копия трудовой с записью об сокращении+2ндфл. И все. И с работой помогут.

[Мурка84]

Доброе утро, Ленинградка!
Спасибо Вам за теплые слова.
Я не сержусь на отца, и тем более на мать. Мать заработала себе рак, т.к всю жизни испытывала чувство вины, за то, что мать ее не любит и не принимает. И даже перед маминой смертью бабкак говорил ей такие вещи.. То что она говорила, это за гранью человеческого вообще. На бабку я злюсь и простить не могу, хоть она и воспитала меня, но вот только сейчас я осознала, что я действительно одна, она меня не поддержит, и как выяснилось, еще и с удовольствием добьет словом. Это очень тяжело осознавать, что поддержки и любви нет ни от кого. Гадко на душе от этого очень.

Оля вы работали с психологом?От куда просто такие знания.Я не ради любопытства спрашиваю.Просто понять для себя, что вы уже знаете-и в чем более конкретно вам нужна помощь

Работала с психотерапевтом, но нет денег -нет услуги. Пришлось сейчас бросить. Сама много читала и изучала, знаю и понимаю, что со мной происходит. Но знание не помогает. Внутри черная дыра, на том месте, где должна быть семейная любовь и поддержка. От этого всю жизнь мечусь в поиске этой самой любви и нигде не нахожу.

Оленька-с начало о вас.Вы прямой кандидат в жены алкоголиков-обязательно изучите для себя такого Автора как В.Д.Москаленко.Очень легко и пишет и говорит

Вы знаете, это прозвучит дико, но: я бы и рада стать женой алкоголика! Вот так! Я бы рада стать хоть чьей то женой! Ну представьте, за 32 года я только что имела случайные связи, а потом месяцы и года страданий по мужичне, с которым у меян толком ничегои не было. Это жутко все, правда.

В вашем доме главного не было -не умели Любить.Любви не было.

Да! И мне удалось это принять и осознать в полной мере только сейчас. После того, как бабка не то что не поддержала, а еще и пнула в самое больное место. Она сказала. что дескать устала поддерживать меня (устала она, ага),дескать я постоянно тебя поддерживаю, как только ты теряешь работу, а что ж ты головой не думала, когда пошла в автошкоу, надо было знать, что тебя опять уволят. Мда...У меян волосы шевелятся на голов от ужаса и осознания такого ко мне отношения...

По поводу работы. Ну я буду вынуждена что-то придумать. Пойти на низкооплачиваемую работу или встать на биржу. Мне ничего другого не остается. В прошлый раз я искала работу 5 месяцев, под постоянный пинки бабки, что она меня тунеялдку кормит. Это было ужасно и тяжело. Учитывая, что я не могу сидеть без дела дома больше недели, я чуть с ума не сошла. Я люблю работать, а тут такой перерыв. 5 месяцев нищеты, а потом еще полгода прикрывания финансовых дыр. Ну да, мне остается только выживать, но дело в том, что я хотела жить. Я хотела хоть в чем то быть успешной. Было куча планов на покупку авто и и загран. поездки, на нормальную одежду. Я не хочу выживать впроголодь, я хочу жить нормально. Но не получается пока. Для меня это крах всего, буквально. Казалось, что вот, карьера пошла в гору, я вылезаю из нищеты, но нет, это только казалось. Я этим очень разбита.

Viacheslav,
спасибо за поддержку! Вы все говорить верно. Но я так устала держать удар. Сил нет, хочется лечь и не вставать. У всех, кого я знаю есть или муж или семья кто поддержит, а мне не на кого надеется. И когда я думаю о том, что впереди месяцы (а может годы, я не знаю) жизни впроголодь, мне страшно. Я устала выживать, хочется хотя бы финансово и карьерно состоятся, раз на личном фронте не получилось. Сколько еще будет этих жизненных ударов, которые я должна вынести? Я так устала от этого всего, совсем нет сил!

[Viacheslav]

Сколько еще будет этих жизненных ударов, которые я должна вынести? Я так устала от этого всего, совсем нет сил!

Не пугайте себя будущим и не жалейте себя из-за прошлого, это ужасно выматывает. Живите в сегодняшнем дне. Когда сильно плохо, помолитесь, потерпите. Буря уляжется, станет поспокойнее. Пока все относительно тихо, сделайте что-нибудь, сходите куда-нибудь, работу поищите. Потом снова станет тяжело. А потом снова затишье. Это как будто волны находят.
Еще, вы же понимаете, что жизни ставить свои условия бесполезно. Поэтому надо радоваться тому, что есть, и добиваться возможного. Тяжело, конечно, когда планы рушатся. Но надо вовремя включить разум и отодвинуть эмоции. А разум вам говорит, что такое бывает, случается со многими, и что надо начинать сначала.
К тому же, счастье может оказаться совсем не там, где вы думали его найти, и, кто знает, вдруг вы даже поблагодарите судьбу за все то, что с вами было. Порой очень странными путями мы приходим к тому, к чему должны прийти. Правильно говорят - пути Господни неисповедимы.
Так что давайте успокаиваться. Жизнь - борьба. Но с перерывами на отдых. И их надо использовать. И в течении дня делайте перерывы, чтобы отвлечься от проблем. Почитайте что-нибудь, посмотрите на что-то красивое. Это так замечательно - когда забываешь о своем.
Оленька, все будет хорошо, надо потерпеть.

[svetlaya29]

Здравствуй Оля, я читала твою историю и видела себя. Хотя в семье алкоголиков не было и я жила с родителями, но это к сожалению не залог счастья.... Постоянные скандалы, отсутствия поддержки, ощущение одиночества и ненужности. Все мы родом с детства и потом эти комплексы нас преследуют во взрослой жизни.
Во взрослой жизни проблемы сложнее, а мы те же потерянные дети в душе,только внешне это не видно, так я ощущаю . Мне очень хочеться тебя поддержать, обнять и сказать что ты сможешь, у тебя все получиться, надо верить в себя, любить себя....
С этого все начинается и заканчивается, но это лишь слова, себе я тоже это говорю ..... это трудно так как любовь к себе тоже опирается на наш опыт в семье, в социуме и если опыт негативный , очень трудно любить себя, имхо. Я тебе искренне желаю найти достойную работу, хороших друзей , это важнее денег и встретить любимого человека Ты так много прошла и достойна счастья и любви , у тебя все будет ! Ты молодец что не сломалась, не слушай бабушку, у нее своя боль и негатив .
Мне 33, тоже не общаюсь с отцом, мама болеет раком, временно не работаю, так что у нас, к сожалению много общего.... Мысленно тебе обнимаю Если будет желание пиши, пообщаемся .

[Мурка84]

Viacheslav,
Спасибо за теплые слова. Вы все верно говорить, возразить нечего, все так и есть.

svetlaya29,
Спасибо Вам за поддержку! Вы верно говорите, что в душе, те кто вырос в неблагополучной семье, все так же остаются маленькими надолюбленными детьми. Я не знаю как это залечить. Весь ужас и глубина этой черной дыры в душе вылезают при малейших неприятностях. Когда все хорошо, вроде думаешь, что все, жизнь поменялась, ты уже выросла, ты самостоятельно, но стоит чему-то случиться и ты понимаешь, что ты все та же маленькая надолюбленная девочка. Как же это изжить??? Возможно ли???
Дай Вам бог сил пережить болезнь мамы. Я знаю как это сложно. Держитесь, пожалуйста. Обнимаю Вас тоже. Есть ил у вас кто-то, кто может Вас поддержать в жизни? В такой ситуации очень страшно быть одной.

А тем временем, мое резюме на сайте даже никто не смотрит почти, а если и смотрят, то не звонят. Выходные вроде немного успокоилась, а сейчас опять такая паника к горлу подступает. Кажется, что все, жизнь кончена. Что дальше? неизвестность. Кажется, работу не найду никогда, никому не нужна и не интересна.

[Viacheslav]

А тем временем, мое резюме на сайте даже никто не смотрит почти, а если и смотрят, то не звонят. Выходные вроде немного успокоилась, а сейчас опять такая паника к горлу подступает. Кажется, что все, жизнь кончена. Что дальше? неизвестность. Кажется, работу не найду никогда, никому не нужна и не интересна.

Ничего еще не кончено. Пока ждете отклика на резюме, просматривайте вакансии. Пробуйте что-то новое или смежное с вашей областью. Продавец, делопроизводитель, просто работник в офис, кассир, диспетчер и т.п. Не цельтесь во что-то одно, пробуйте себя везде.
И заставляйте себя делать физические нагрузки, это помогает простив депрессии.
Чтобы вы стали нужны, надо чтобы с вами поработали, поэтому не торопитесь делать выводы.
Оля, не унывайте, надо делать какие-то шаги вперед. Вы же хорошая, умная девушка.