а вы объяснили мужу в том случае, что ваша ласка, смирение, доброе и мирное
расположение вызваны верой в Бога и соблюдением заповеди, а не вашим личным
поведением, темпераментом или его отсутствием, не равнодушием, не игнорированием
вопросов и проблем мужа, а именно смирением ради Бога?
??? нет, или да, не знаю, во всяком случае он знает мотивы моего поведения (я так думаю) и что я сейчас ему отвечаю, его ограничиваю, зачем и почему я это делаю.
А точно моя ласка вызвана верой в Бога, а не особенностями темперамента и прочее? Как это разделить? Он кричит, я не отвечаю ( это моё понимание веры), стараюсь не обижаться, его понять, оправдать ( это тоже вера), получилось или нет не злится, но вскоре я быстро отхожу, как бы не было больно обидно, обида сама уходит ( это характер), я переживаю, что у нас плохие отношения ( страх, неуютно) иду мирится, дружится ( это верно? это не слабость? он не раскаивается, он всегда прав, даже если матом послал на пустом месте. Верно первой звонить, первой начинать общаться?)
Книга о которой выше писала меня в шок повергла, я правда его всячески оправдывала, объясняла его поведение и характером и нехваткой любви и неуверенностью в себе. Старалась дать ему заботу любовь и просто время нужно и он изменится. Версия автора: дело ни в одном ( если он не патологический психопат) - он считает, что так себя вести с вами можно. И всё!!! Просто он такое поведение себе со мной позволяет и все, да с другой может бы и не позволил и она бы ему не позволила себя так вести. Какая ему разница, почему я позволяю так с собой обращаться из за слабости моего характера или из-за мировоззрения? Разница для меня есть, а ему, не знаю. Да, мне это школа, да тяжело, но правда пусть маленький, но духовный рост есть ( или иллюзия роста, не знаю). И я бы терпела, но, что ждёт нас дальше (по книге): он накричал, обидел, чувствует, что то не то, но что? он хороший, плохим быть не может, винит подругу, она его довела, постепенно кричать становится нормой, потом обзывательства сначала редко, потом вновь привыкает и как в компьютерной игре, человек переходит с уровня на уровень, уважения все меньше, унижений все больше. Я бы не поверила, но у нас все по книге. Я стала боятся не вовремя позвонить, что то не убрать, не туда поставить, не так поглядеть, не там встать, и скрытые выгоды стала боятся лишний раз попросить. Попросишь помочь бельё развесить - что как много наложила в машину, посуду помыть - что какая грязь и т.д. Да ко всему привыкаешь. Сначала, да, развились комплексы, уныние, но со временем ушло, в настроение научилась быть хорошем, не смотря ни на что, к нему с добром относится и к себе, страх обратится за помощью остался, проще сделать самой, не много " хорошего" о себе услышать, понятно это гордыня, ну так я не утверждаю, что святая.
Вот и встала перед выбором: оставить все как раньше может расти духовно самой, но как бы я не выросла не научилась любить, удовлетворять потребности, нормальных отношений уже не будет на таком пути, он будет с каждым годом злее и раздражительней, с чего ему менятся? Или я ошибаюсь, чего то недопонимаю. Пока так, это сильно заметно.
И другой путь - не позволять в меру сил, ограничивать, отвечать на критику, он пока действует, но путь то скользкой как не уйти в сторону, да и верный вообще? Моя стратегия такая: все так же заботится, ухаживать, ну как получается, но старатся не позволять хамить, отвечать на критику, ( все выходные не могла ни постигать, ни убраться - вообще то я болела, с температурой лежала и т. д. - это мне с другой стороны претит, оправдываться, объясняться, но если нет, страшно, опять вырастет у него в голове монстр " я во всем прав" Если случается скандал ссора по его вине эмоционально старатся отдаляется, все так же выполнять свои обязанности, но с ним как с уважаемым чужим, пока сам не сделает шаги на встречу. Все это работает. Я учусь через страх и своё нежелание просить его помощи, привлекать его к домашним делам. Правда страшно, легче самой. Слава Богу есть ещё у кого в этом поучится.
Но как же православие, смирение, я же сейчас на всё учусь наоборот реагировать? Есть результат, в отношениях, но не внутри меня. Боюсь стать не терпимой, раздражителной, ещё более эгоистичный. В душе раздвоение: чувство, что делаю правильно, но страх, сомнение, а может это не то всё же, разве Господь так учил? Ведь не учил такому.
) Ещё, извините, не хочу отвечать на уточняющие, конкретизирующие вопросы сколько лет, где работаешь, где живёшь и тп. 
