Я даже не знаю с чего начать.
У меня всегда были проблемы с настроением, уж очень резко оно меняется, сейчас мне хорошо, а спустя секунду из-за незначительной мелочи хочется закрыться в маленькой комнате, о существовании которой никто не знает. Я очень эмоционально реагирую на то, что мне нравится, улыбаюсь всем и каждому, из-за чего меня все школьные годы травили, называя нецензурными синонимами слову "неадекватная". Всегда смеялись над тем, как я себя веду, и тем, что много говорю, когда чем-то заинтересована. У меня был лишний вес до 9 класса, что первые 9 лет школы было прибавлено в список моего окружения "повод для травли".
Почти все мои друзья в интернете, многие говорят, что интернет-друзья ненастоящие, но они самые реальные в моей жизни.
Каждый день последние полтора-два года происходит что-то, из-за чего я чувствую себя глупой или просто лишней. Кажется, что все вокруг умнее, талантливее, интереснее меня. Что у каждого есть свое место, в то время, как я никуда не подхожу. Серая деталь от чужого пазла, которого не существует.
Мои родители в разводе (с моих 8 лет), последние 3 года я жила с папой и бабушкой(регулярно видясь с мамой, живущей через дорогу). Около месяца назад бабушка с истерикой и оскорблениями выгнала меня из дома, папа, только проснувшийся, никак не заступился. Я собрала вещи и ушла к однокласснице. Мама уехала в это время по работе, из-за чего к ней пойти не смогла. Я провела ночь сначала у одноклассницы, потом поехала в другой город к тете дожидаться маму. И хоть я живу сейчас с ней, у меня своя комната отдельно от двух сестер, я потеряла свое безопасное место, свой дом.
За месяц у меня около 6 раз была истерика из-за каких-то мелких вещей, которые абсолютно выбивали меня из строя. Так, например, одной из них стал самостоятельный поход ко врачу(раньше это не вызывало каких-либо тревог). Живу с постоянным страхом. Нет чего-то конкретного, чего я боюсь, просто ощущение внутри, которое буквально заставляет дергаться от всего.
Сейчас период подачи документов в ВУЗы, из-за чего я очень переживаю(экзамены сданы хорошо, но не так, как рассчитывала). Сложно объяснить отношение моих родителей к поступлению, но если кратко, то мама поддерживает все мои мысли, а папа любую мысль оспаривает, даже если до этого он был согласен. Когда я говорю, что не хочу где-то учиться, потому что мне было очень некомфортно при подаче документов среди тех студентов, он называет это нытьем и "не аргументом". Он хочет, чтобы я осталась в на год в своем городе и занималась с репетиторами, чтобы подтянуть математику и выучить физику(которая мне не интересна), пересдать экзамены и поступить в тот ВУЗ, в который хочет он, или в тот ВУЗ, в который хочу я, но на факультет, выбранный им. Он хочет, чтобы я была ответственной и принимала решения, но просто не дает мне этого делать, а после кричит на меня.
Сегодня мы гуляли(достаточно поздно) и он опять начал со мной спорить на пустом месте, иногда создается ощущение, что он делает все, лишь бы выбрать максимально некомфортный для меня вариант. Дошло до того, что он начал повышать голос, а после того, как я сказала разговаривать со мной нормально, он наорал еще сильнее "засунь свою гордость куда подальше и не указывай мне, как говорить", на что я сказала, что тогда я не буду участвовать в этом разговоре, после я была послана, он ускорился. Я развернулась и пошла в другую сторону, потому что больше не могла сдерживать слезы. В течении двадцати минут у меня была истерика: меня всю трясло, что я еле стояла, слезы, учащенное дыхание, паника. Я дошла до ближайшего двора и села на лавку, потому что ноги больше не держали. Я просидела так около часа, потому что не могла двигаться из-за страха, у меня начался приступ астмы от стресса. Я не могла идти, даже просто встать. Я сидела час прижав колени к груди и дергаясь каждый раз, когда слышала чьи-то шаги со стороны улицы. Я написала маме, чтобы она меня забрала.
Мама не ответила, потому что уже легла спать, просидев еще минут сорок, я попыталась идти, дорога до дома, которая обычно заняла бы минут шесть, показалась вечностью, хоть и прошло около получаса. Я не могла нормально идти, не могла дышать, не могла думать.
Я устала от всего. От страха, стресса, от того, что ничего не решаю. От постоянного одиночества, даже в окружении "друзей". Всегда одна, никто не понимает, как сложно мне бывает даже вставать с кровати утром. Сплошные осуждения.
Когда я вернулась домой, то пошла к аптечке, перед тем как написать сюда я долгое время держала в руке все таблетки снотворного, которые у нас были, у меня раскалывается голова, я не могу спать, потому что все мои потребности сейчас заканчиваются на том, что нужно (...) все закончится.
Мне и самой постоянно кажется, что я просто драматизирую, что просто пытаюсь привлечь внимание или что-то вроде того, но, какой бы королевой драмы я ни казалась, поверьте, я физически больше не могу. Я схожу с ума, потому что у меня больше нет сил, я сдаюсь. Это последняя остановка, последняя попытка найти помощь.
Я не знаю, что может мне помочь, но я не хочу умирать, я просто не хочу жить
