Как научиться не бояться жить?

[лнс]

Жить стало просто невыносимо!
С самого детства я была очень тревожной. Не любила шумные компании, многолюдные места, парк аттракционов был моим детским кошмаром. Всё, что так нравилось моим сверстникам, у меня вызывало жуткий страх. Конечно, я чувствовала себя ущербной, не такой, как все.
Я постоянно анализировала свои действия. Очень боялась ошибиться, оказаться в неловком положении. Впрочем я и сейчас очень этого боюсь. Например, мне страшно пойти в магазин. Я сразу начинаю представлять, как зайду и что скажу продавцу. Беспокоюсь о том, как будет звучать мой голос. Зачастую от этого беспокойства я запинаюсь или неправильно ставлю ударение. А потом... потом я целый день могу думать о том, как это, должно быть, ужасно звучало и что, наверное, люди вокруг подумали про меня какую-нибудь неприятную вещь.
Так я думала раньше. Сейчас я хорошо понимаю, что людям вокруг меня глубоко всё равно, и они, возможно, уже через 5 минут забудут о моем существовании. Но эти мысли почти всегда побеждают убедительные доводы разума. Почему почти? Потому что в какой-то момент моя жизнь наладилась. Я просто запретила себе думать о прошлом. Думала только о том, что есть здесь и сейчас. Поскольку магазин - это самое безобидное место из возможных потенциально "опасных" мест, впоследствии я научилась играть роль человека такого, как все. Старалась общаться, выступать публично, насильно ходила в разные "пугающие" меня места. Мне было легче общаться с людьми похожими на меня. С ними я делала вид активной, жизнерадостной девушки, я подбадривала их, говорила много позитивных вещей. Это придавало мне толику уверенности. Но не более. Все рухнуло. Я просто понимаю, что нельзя всю жизнь играть роль. Я не хочу играть, я хочу жить. А жить я просто боюсь. И не потому, что мир такой плохой, а люди такие ужасные. Нет. Просто я такой человек, который для этого мира не приспособлен. И не то, что бы я ничего не делала, лежала на диване и при этом хотела быть общительной и ничего не бояться. Я пыталась бороться, выходила из так называемой "зоны комфорта". Но легче не стало. По жизни я руководствовалась фразой: "Что не убивает, делает нас сильнее." Ей же похоже придется руководствоваться и теперь, когда сильнее я не стала, а жить просто нет сил.

[VYT]

Такая же фигня была. Не боятся выйти на улицу это наверное всего лишь условие, необходимое качество, которое ты уже получила. Я так думаю, что смысл мом усилиям был придан когда я жениться удумал. Может и тебе теперь стоит перейти на новый уровень и найти жениха.

[Ewe]

С самого детства я была очень тревожной.

Вы пробовали обращаться к врачу по поводу своей тревожности?

[лнс]

С самого детства я была очень тревожной.

Вы пробовали обращаться к врачу по поводу своей тревожности?

Нет. К врачу не обращалась.

[лнс]

Такая же фигня была. Не боятся выйти на улицу это наверное всего лишь условие, необходимое качество, которое ты уже получила. Я так думаю, что смысл мом усилиям был придан когда я жениться удумал. Может и тебе теперь стоит перейти на новый уровень и найти жениха.

Интересная мысль. Что ж, это действительно новый уровень. Но учитывая то, что за все 19 лет у меня никогда не было отношений, это кажется чем-то очень-очень страшным. Да и не встречала я ещё человека, с которым бы мне было комфортно.

[Viacheslav]

Я постоянно анализировала свои действия. Очень боялась ошибиться, оказаться в неловком положении. Впрочем я и сейчас очень этого боюсь. Например, мне страшно пойти в магазин. Я сразу начинаю представлять, как зайду и что скажу продавцу. Беспокоюсь о том, как будет звучать мой голос. Зачастую от этого беспокойства я запинаюсь или неправильно ставлю ударение.

Что-то как-то на меня похоже. Может это от чувства одиночества, от страха не вписаться и стать чужой? Или от желания быть на высоте, соответствовать какому-то идеалу?
Или что заметят и заденут какое-то уязвимое место?

[Ewe]

Нет. К врачу не обращалась.

Почему?

[лнс]

Что-то как-то на меня похоже. Может это от чувства одиночества, от страха не вписаться и стать чужой? Или от желания быть на высоте, соответствовать какому-то идеалу?
Или что заметят и заденут какое-то уязвимое место?

Да, наверное, всё перечисленные в какой-то мере оказывает влияние. Но последнее в большей степени. Очень боюсь, что меня обидят. Я трудно переживаю неудачи. Если что-то получается не так, как мне бы хотелось, я терзаюсь мыслями по этому поводу целыми днями. Ничего не могу делать. Чувствую себя очень плохо. Могу подолгу плакать от обиды на саму себя или на человека, который грубо со мной обошелся.

[лнс]

Почему?

Думаю, врач скажет, что надо быть активнее, перебарывать себя, предложит какие-нибудь тренинги, чтобы выкачать побольше денег. А я все это и без него пробовала. Мне это не помогло. Да и вряд ли врач будет заинтересован в том, чтобы помочь мне. Поэтому и не вижу смысла обращаться к специалисту, который зарабатывает на чужих проблемах.

[VYT]

Но учитывая то, что за все 19 лет у меня никогда не было отношений, это кажется чем-то очень-очень страшным.

Когда-то и сходить в магазин было страшно. Мы растём и наши страхи растут. Это наверное болезнь роста! С начала боишься бабайку-магазин-отношений....Может быть это всего лишь сопутствующие чувства от которых не скрыться, и может быть страшиться нужно, может быть так закаляется сталь человека.