От и до

[Doremi]

Предисловие:
Я пишу эти строки лишь от того, что мне не хватает собеседника, а данная тема, тема самоубийства, довольно близка мне, но найти того, с кем можно обменяться мнениями по данному вопрос у меня, к сожалению, не получилось и по сей день.

Вот что вы сейчас увидите, смотря на меня? Простого парня, 21-23 года, заурядной, я бы даже сказал, не привлекательной внешности, по имени Андрей.
У меня есть не пыльная работёнка в интернете, на которой платят 15-17 тысяч рублей, которых мне хватает на все мои нужды, учитывая то, что я живу в провинциальном городке. Да и не в зарплате дело, а лишь в том, что данная работа самое то, для того, кто хочет отдыхать и получать за это деньги.
У меня есть девушка, красавицей её не назовёшь, однако, она довольна умна и спокойна, что подразумевает то, что мой мозг не поедается скандалами или чем-то ещё, что называлось бы половым актом с моим мозгом.
Имею различные хобби, от монтажа видео, игры на гитаре, до рисования и написания стихов довольно низкого качества, но, на лавры я не претендую, а занятие само по себе довольно интересное.
В общем, обычная жизнь, обычного юноши 21-го века, которому и неудач в жизни не перепадало, но и везения большого замечено не было.

Это всё можно увидеть, только на первый взгляд, но если углубиться, присмотреться внимательнее, то вы увидите очень грустные, усталые глаза.
-"Андрей, у тебя такие глаза, почему они такие грустные? Аж плакать хочется."
Вот, что я услышал от своей давней знакомой, из детства, которую не видел, пожалуй, лет пять. И это не только её слова, подобное доводилось слышать так же и от моих родственников из дальнего севера.
При чём сам я никогда такого не замечал, и до сих пор не особо им верю, однако, хм, чего же они ожидают от человека, который думает о собственном самоубийстве.
Но почему? Почему я думаю об этом? Возможно, это следствие постоянного чувства страха, паранойи, мании преследования, глубокой депрессии и от части, как мне кажется, расстройства личности. А самое главное, когда я начал думать о том, чтобы добровольно лишить себя жизни? Пожалуй, лет с 14-и, да.

И причина этого не неразделённая любовь, проблемы в семье, бедность, болезнь, а нечто другое. Я просто устал, понимаете? Мне было 14, а я чувствовал себя словно старик, Подъём с кровати с утра был непреодолимой пыткой, сплошной пеленой внутренней боли, которая охватывала всего, с головы и до самых пяток.
И лишь единственная мысль опоясывала мой разум - ещё один бесполезный день, день, наполненный страхом, болью и пониманием, что я тут застрял.
Да, пожалуй, всё дело именно в страхе. Так чего же я боюсь? А я и сам не знаю. Знаю лишь, что это ощущение со мной с самого детства. То ли я родился таким, то ли я приобрёл это после ряда инцидентов, как например когда мы жили в деревне, в доме, с нами проживал мой дедушка, алко-рыцарь без страха и упрёка, который по пьяне чуть не пристрелил мою мать из двуствольного ружья, когда та была беременна моим младшим братом. И спасло её только то, что отец успел ухватиться за ружьё, перенаправив его дуло в сторону бога, то бишь, в потолок. Занимательно такое наблюдать, в 2 года. Чёртова память, которая никак не даёт забыть мне моё детство.
В общем, постоянный страх, возникающие чувство паники, несколько раз на дню, мания преследования, всё время кажется, что кто-то за моей спиной, вот-вот ухватит. В общем, познакомьтесь с вечными спутниками моей жизни.

Как у меня протекает взаимодействие с социумом? Не поверите, возможно, вполне обычно, даже наоборот, я был довольно общительным мальчуганом, который зачастую мог разговорить кого угодно. Вот только дело в том, что был. В 14 от этого паренька ничего почти не осталось, он может поддержать беседу, и то без интереса, замкнулся в себе в общем. Это начало происходить с 10-и лет. Да, именно тогда, когда я впервые убил живое существо, размером с кота, хотя, не буду лукавить, это и было котом. Зачем? Не знаю. Я тогда гулял один, по заброшенному зданию, что было недалеко от моего дома. Мне было скучно, одиноко, но моё одиночество скрашивал кот в моих руках. Я его задушил, когда он захотел уйти от меня. (...)
Я не хочу заострять внимание, лишь дополню картину рядом строк о том, что убийств было не так уж и много, да, но признаюсь, иногда была жесть и игры с настоящем пламенем.
В 14 лет я перестал это делать. Почему? Да потому, что я попросту осознал, обработал наконец-то своим тупым мозгом, что жизнь забрать очень просто, она хрупка, словно фарфоровая кукла в серванте вашей бабушки. А ведь жизнь, это история, целая история, но её цена, увы, настолько ничтожна. Да она меньше, чем те бесплатные буклеты, которые вам могут всучить промоутеры, пока вы идёте по улице, в магазин или на работу. Я осознал, что это чужая жизнь, не вина чужой жизни, что я дефективен, а в любом случае моя. Кто же виновен в том, что я испытываю постоянное напряжение из-за страха и прочего, кроме меня? Вот и я о том же, никто, кроме меня. Вовремя до меня дошло, так как я уже было хотел убить целого человека, но, моей последней жертвой был довольно милый и очень забавный кот по кличке Чарли, но его часто называли именно не Чарли, а Чарльз, так как его раскраска была похоже на то, будто он в смокинге. Так и хотелось одеть на него ещё и цилиндр с моноклем.

В общем, если и стоит кому-то перестать существовать, то это мне, существу, с врождёнными или приобретёнными дефектами психики. Но вот как, как это сделать? До сегодняшних дней у меня так и не было подходящего способа. Однако, далее, уже году на 15-16-м меня захлестнуло волной гулянок, вписок, как нынче говорят, реками алкоголя, наркотиков...(...)

Наверное, вы задумались, а что делали мои родители? Всё, что могли делать двое работяг, которые из-зо всех сил пытаются сводить концы с концами. Да, действительно, всё. Как родители, они действительно хороши. Настолько, что я ни разу не видел их с алкоголем в руках, ибо они вообще не пьют и довольно честные люди. Думается мне, результат их методов воспитания можно можно увидеть в моём младшем брате, который уже закончил учёбу, и в принципе, это довольно хороший человек, с наличием немалого интеллекта. А я, что я? Просто неуправляемым, а для радикального метода решения проблемы у них попросту не хватило решимости.

Увы, но на 17-й год моё здоровье начало сдавать, настолько, что я не мог ничего есть, кроме разве что, листьев салата и прочей, очень лёгкой дряни. Почему не мог? Да всё просто, съев что-либо, оно просилось назад, при чём, чуть-ли не сразу же. В итоге, через месяц такой жизни от 17-ти летнего, 70-ти килограммового юноши остался лишь сорокакилограммовый скелет на ниточках. Естественно, я тоже подумал, что это мой разгульный образ жизни оказал такое пагубное влияние на мой организм, однако - нет. Причиной всему, как выяснилось после 2-х недельного обследования - нервозность.
Нервы, понимаете? Ибо по заверениям врачей:
-"Абсолютно никаких нарушений в работе пищевого тракта не выявлено".
Признаюсь честно, мне на тот момент уже надоели эти обследования и я подумал, что наконец-то подохну, как этого заслуживаю, ибо, представьте, что осталось от человека на 2-й месяц подобной жизни, на небольшом количестве овощей.
Шёл 3-й месяц, я всё ещё жив, правда, самочувствие моё, скажем так, не из лучших. Внутренняя, психологическая боль усилилась, физическая боль и слабость так же не оставляют в покое. Однажды утром я проснулся и понял, что наверное стоит забрать документы из того ПТУ, в котором я учусь.
А что? Профессия мне эта не нравится, я могу завтра подохнуть, да и вообще, всё, чему там учат на протяжении 4-х лет, можно выучить за 1-год интенсивных занятий с нормальными преподавателями. В общем, на одного студента первого курса стало меньше.
Пятый месяц, пятнадцатый день. Я всё ещё жив. Проснувшись, я начал рыдать как малолетняя девочка из-за того, что я никак не подыхаю. 5-дней я совсем ничего не ел, почти не пил и не вставал с кровати, почему я ещё жив?
Шестой месяц, наверное, третий или четвёртый день. О чудо, у меня получилось съесть кусок хлеба и не выблевать его обратно. В общем, спустя какое-то время, я пошёл на поправку. А далее, ммм, меня ждала удивительная встреча с тем, что называют срочная служба.

Армия, да, замечательное место. Отдай долг родине..., не побегаешь с веником по плацу, не станешь мужиком и другие бредни пропагандистского и народного творчества. Но, я там не был. Нет. Я попал в психушку. Неожиданно, да?
А случилось всё из-за того, что врач-психиатр заметила, да у меня вся левая рука в шрамах от порезов. Зачем? (...)
-"Шизофреник, да я сгною тебя в дурдоме" и другие великолепные изречения я услышал от врача-психиатра в конечном пункте распределения. После чего получил направление на 10-и дневное обследование в этом самом дурдоме.

И вот я стою у дверей этого великолепного, старше чем моя прабабка, заведении и понимаю, в каком месте я проведу ближайшие 10 дней. Пройдя в вестибюль или что это было, я так и не понял, но было похоже на наркопритон. Отдал направление, после чего меня отвели в небольшую комнатушку на 3-м этаже, забрали все вещи, включая мобильный, сигареты, книги, всё, но спасибо, что оставили трусы. И выдали одежду, рубашка и штаны... В клеточку, разноцветные, во все цвета радуги, наверное, что бы не убежал, ибо в таком прекиде, поверьте, любой встречный поймёт, откуда сей путник держит путь. К слову, так были одеты абсолютно все пациенты данного заведения.
Атмосфера скажу я вам, угнетающая, очень. Она давит вас, словно каток, проезжающий по арбузу. Понимаешь, почему санитары из дурдомов выходят на пенсию по вредности и работает человек, если не изменяет память, 10 дней в месяц.
Первые 3 дня я просто читал книги из библиотеки, выбор, конечно, не из лучших, но это лучше, чем всё, что осталось. Но на 4-й день привели к нам в палату парнишу, типичный гопарь, только вот адидас у него, как говорится, отжали. Само собой, данная особь не могла сидеть тихо и на протяжении всего дня шумела, приставала ко всем, я был не исключением. Да, его оригинальные шутки на тему моих длинных ,на тот момент волос, умиляли и заставляли улыбаться, вот только, если бы это не мешало мне спокойно читать. Длился этот его марафон веселья почти до самой ночи, ночью он и закончился.
Я пошёл в туалет по малой нужде, как это чудо пошло за мной, и не на секунду не затыкалось, как бы я не просил. После того, как я справил все свои дела, я уже было собирался уйти восвояси, как этот великолепный человек выкинул ещё какую-то шутку. Понять что именно он сказал я не успел.
В следующую секунду он получил (...)
Дядя Лёша, санитар. Под 2 метра ростом и весом килограмм, этак, под 100, наверное, он сначала обхватил меня сзади, после чего отшвырнул как тряпичную куклу. Я встал, в порыве ярости всё же хотел завершить то, что начал, вот только Дядя Лёша, одной рукой прижал меня к стене, словно бабочку булавкой.
Спустя какое-то время, меня отпустило и я понял, что натворил. Из-за этого инцидента мне угрожали, что оставят меня тут месяцев на 8, это если гопник заяву не напишет. Не написал. Дальше не было ничего интересного, я просто решал кучу тестов и общался с психиатром. Он был очень недоволен моей характеристикой из школы от психолога, и психиатра из наше поликлиники. По итогу, меня не оставили, конечно же, но предложили остаться на пару месяцев, подлечиться, ибо диагноз неутешительный. Точно не помню, что он сказал, что-то про расстройства личности и ещё какие-то диагнозы.
На сей прекрасной ноте я с ним и попрощался и уехал восвояси. Добавлю только то, что с тех пор я ни разу никого не ударил, даже тогда, когда меня пару раз начинали избивать, ибо понимаю, что я во время агрессии себя не контролирую, а ведь могут и не оттащить.

И последнее, относительно крупное событие в моей жизни, эх, моё знакомство с девушкой в анонимном чате, которое переросло в нечто, что обещало хороший конец, но увы.
После анонимного чата мы с ней обменялись ссылками на страницы в вк, списывались каждый день, потом перешли на скайп. Далее, через пол года, она уже начинает говорить о том, что любит меня. Удивительно, особенно после того, когда она знала о всех аспектах моей жизни, которые я не скрывал.
По началу, я не верил, пока это чудо не прилетело ко мне на самолёте из Владивостока, сняв квартиру, и всё это на деньги, которые она копила 4 месяца. Это был, пожалуй, самый счастливый момент в моей жизни. Мы не отлипали друг от друга на протяжении недели, что она была со мной в городе. А расставание не обошлось без слёз. В итоге, речь зашла о том, чтобы уже я переехал, только навсегда, к ней во Владивосток. Я согласился. К слову, она прилетала ко мне ещё один раз, более я её не видел никогда. Забавная штука, человеческие отношения, за полтора года наших "отношений", она каждый день говорила мне о том, что любит, ждёт. А когда я купил билет, она была в на 7-м небе от счастья. Вот только, билет пришлось вернуть. Она бросила меня за 10 дней до рейса. Вот так, просто, сказала, не прилетай, всё кончено. И разорвала со мной все связи. Это только потом я узнал, что у неё появился другой. Мда.
Злюсь ли я на неё? Нет, ни капли, я её полностью понимаю. Люблю ли я её до сих пор? Да, безусловно. Прошло пол года с тех пор, как это произошло, и знаете, я волнуюсь за неё, надеюсь, у неё всё хорошо и она в добром здравии. Хочу ли я убить себя именно из-за неё? Нет. Она лишь один из камней в этот огород. Не самый маленький, но и не самый большой.

Не думаю, что хоть кто-то прочтёт это нескладный бред о моём жалком жизненном пути, но, знаете, я привык разговаривать сам с собой.

[СашаN84]

Привет, Андрей. Не совсем понятно, что тебе нужно от этого форума, ведь ты в профиле написал, что не нуждаешься в помощи.
Тебе просто хотелось выговориться? К слову сказать, я до конца прочитал твоё сообщение выше.

[Doremi]

Привет, Андрей. Не совсем понятно, что тебе нужно от этого форума, ведь ты в профиле написал, что не нуждаешься в помощи.
Тебе просто хотелось выговориться? К слову сказать, я до конца прочитал твоё сообщение выше.

Приветствую.

Да, скорее всего, просто выговорится, увы, человеческое мне не чуждо.

Благодарен за прочтение.

[СашаN84]

А тебя просто интересует тема суицида? Илиу тебя самого были уже попытки су? Ты писал, что одно время (способ самоповреждения), пока тебя не отправили в ПНД.
На мой взгляд, у тебя сейчас вполне размеренная жизнь: есть работа, которая тебя вполне устраивает, есть подружка, хотя ты и писал, что всё ещё любишь свою прежнюю знакомую из Владивостока.

[Doremi]

А тебя просто интересует тема суицида? Илиу тебя самого были уже попытки су? Ты писал, что одно время (способ самоповреждения), пока тебя не отправили в ПНД.
На мой взгляд, у тебя сейчас вполне размеренная жизнь: есть работа, которая тебя вполне устраивает, есть подружка, хотя ты и писал, что всё ещё любишь свою прежнюю знакомую из Владивостока.

Да, была попытка суицида, но увы...

В том то и дело, что у меня всё нормально, снаружи.
А внутри чувствую себя так, будто попал под табун лошадей.

Руки я резал не для того, чтобы себя убить, так как мне просто было приятно, не более.

[СашаN84]

Да это понятно, что физической болью обычно пытаются заглушить душевную.
А ты бываешь на улице, наблюдаешься регулярно у врача, принимаешь антидепрессанты?

[Doremi]

Да это понятно, что физической болью обычно пытаются заглушить душевную.
А ты бываешь на улице, наблюдаешься регулярно у врача, принимаешь антидепрессанты?

Да, когда со своей нынешней гуляю, в магазин выхожу и прочее.

У врача был, таблетки пил, но забросил через 3 недели.
Так как они попросту превратили меня в овоща, который слюну разве что не пускал.

[СашаN84]

А ты и сейчас весишь 40 кг? Набрать вес никак не получается?
Ты занимаешься хотя бы немного спортом, делаешь зарядку?

[Doremi]

А ты и сейчас весишь 40 кг? Набрать вес никак не получается?
Ты занимаешься хотя бы немного спортом, делаешь зарядку?

Набрал до 65. Но недавно эта штука опять со мной произошла, но продлилась всего 2 недели.

Сейчас уже вешу те же 65-68.

В спорт-зал ходил какое-то время, но перестал, так как пришлось делать одну операцию, и на 3 месяца мне запретили физ.нагрузки.

[СашаN84]

Андрей, а у тебя есть хотя бы какие-нибудь планы на будущее?
К примеру, возобновить учёбу? Одним словом, к чему ты стремишься? Может, найдёшь счастье в семейной жизни?
Ты вообще планируешь когда-нибудь жениться и завести детей?