Недельная апатия и депрессия из-за стыда за прошлое

[Evgeny_Strong]

Добрый вечер!
Мне 19 лет. Я из чудесной семьи, травм детства не было. С удовольствием учусь в университете.
Однако камень, упавший мне на душу где-то неделю назад, не отпускает до сих пор, и речь, как мне кажется, идет о действительно серьезной вещи.
Суть в том, что в возрасте примерно с 16 лет и до 18 с половиной где-то (точно не помню, все-таки давно было), помимо обычных девушек моего и более старшего возраста, меня начали привлекать девочки младше меня возрастом (возраста, примерно, 10-14 лет). Вообще, насколько я помню, раньше я был довольно-таки гиперсексуальным и озабоченным подростком, отчего частенько выпускал свою энергию через мастурбацию, как и многие другие подростки да и почти все мои сверстники. Быть может, вся эта странная, мягко говоря, похоть была от подросткового спермотоксикоза, ибо девушки у меня никогда не было, но об этом позже.

Сразу хочу оговориться, что я никогда не прикасался к детям с пошлыми мыслями, лишь мог смотреть на тех, которые мне нравились, издалека, проходя где-то мимо (хотя ровным образом я оглядывался и на обычных девушек моего возраста и, естественно, девушек постарше). Я никогда всерьез не размышлял и не думал о том, как бы мне по-настоящему совратить ребенка и претворить в жизнь свои темные фантазии. У меня были свои интересы, цели и стремления, много хороших друзей, врагов у меня почти никогда не было, учился хорошо. Мне всегда говорили, что я очень нравлюсь детям (хотя многие из тех, что мне встречались, были скорее мужского пола) и что быстро нахожу с ними общий язык, а мне, в свою очередь, действительно нравилось играть с детьми в их игры, меня начинало вовлекать в процесс их деятельности, когда я оставался с ними, и я получал настоящее удовольствие от этого и не испытывал никаких ужасных и пошлых мыслей в подобные моменты.
Но все же объектом моей похоти, пусть и не всегда, время от времени, становились девочки пубертатного и после-пубертатного периода, а это, к слову, старше, чем те, кого я описывал выше, с кем любил играть.

Однако же я взрослел и в итоге лет в 18 пришел к тому, что аморальна не только сама педофилия в ее чистом виде, а даже влечение к детям-подросткам просто в своих мыслях и фантазиях. Я осознал, что все, что я делал и о чем помышлял, - это непозволительно и мне необходимо отказаться от подобных мыслей. Я осознал, что такая вещь, в целом, как интимный контакт с детьми не просто противозаконен. Это может навсегда подорвать психическое здоровье ребенка и искалечить его психику, породить множество страхов, фобий и травм во взрослой жизни.

И вот совсем недавно, даже не знаю, что на меня нашло, но я вспомнил все то, о чем фантазировал в школе (даже перечислять не хочу) и пришел в ужас. На протяжении недели я пребываю в полной апатии и неком подобии депрессии, виня себя в том, что я был грязным омерзительным педофилом, хоть и лишь в своих помыслах.
На протяжении всей недели я разворачиваю в своей голове целый судебный процесс, на котором я - и виновный, и судья, и представитель стороны обвинения и свой же адвокат. Я поднимаюсь утром, взвешиваю все "за" и "против" и прихожу к выводу, что не все так плохо было, что все это - лишь ошибки юности, которые были не столь уж и ужасны, в конце концов, я ведь никогда не переступал дальше грани своих фантазий да и не хотел. Но под вечер всплывает что-то новое в памяти, подбрасываются, словно дрова в затухающий костер, новые размышления и теории, и вот я опять впадаю в страх и грусть.

И самые страшные вещи для меня - их две - это то, что я считаю себя человеком верующим (звучит дико, ага), но не религиозным. Я считал себя таким даже в те самые периоды, но теперь не понимаю, как я мог думать о чем-то столько грязном, а затем с чистой совестью молиться, извиняться и благодарить Бога. И ведь делал я это искренне, я искренне благодарил Его за свои множественные успехи, извинялся перед ним (но не за то, за что следовало, как теперь стало понятно). По сути, раньше я жил самой обычной жизнью самого обычного школьника, которым порой овладевали подобного рода похабные мыслишки, а я даже не придавал им значения, не видел в этом никаких противоречий и в целом чего-то чрезвычайно скверного. Даже, вроде, помню, как гордился этим, дескать, "вот, какой я необычный, не такой, как все" - аж в дрожь бросает, как вспомню это.

А вторая ужасная вещь - это стыд перед родителями да и, словно, перед всем миром. Что бы сказали мать и отец, узнав правду? "Все это время ты притворялся хорошим сыном, но это была маска, за которой скрывался Люцифер, помышляющий об ужасных педофильских деяниях". Но ведь я никогда не носил никакой маски. Я был обычным подростком в этом плане. Я от души смеялся, когда мне было весело, плакал, когда было грустно. Я что-то любил, что-то ненавидел. Всегда старался ничего не скрывать от родителей. Пусть я и не всегда был примерным сыном, как и многие сыновья, но мама и по сей день говорит о том, как ей повезло со мной и какой я добрый и отзывчивый сын (и ведь я и впрямь старался быть таким, и с годами это желание было все сильнее).
Я смотрю на остальных людей: кто-то пьет и курит, ведет асоциальный образ жизни, кто-то играет с наркотиками, ведет беспорядочные половые связи, и пускай я никогда ничего из этого не пробовал (серьезно, я даже ни разу не пил с друзьями), но все это в моих глазах не выглядит столь страшным, как то, что столь ужасное некогда жило в моей голове вместе с прочими вещами.
Я в целом был и являюсь достаточно сентиментальным человеком и в каком-то смысле даже характеризую себя, как человека слегка инфантильного, не желающего взрослеть. Я не раз говорил родителям, что мечтал бы навеки остаться 17-летним, но не из-за моих ужасных влечений, а из-за, видимо, страха перед новой взрослой жизнью, из-за желания остаться в том возрасте, когда тебя окружают такие прекрасные родные, позволяющие тебе жить в тепле и достатке.
К слову, девушки у меня никогда не было. Если честно, я не хочу с кем-то встречаться по сей день, ибо считаю, что подростковая любовь мимолетна да и если это перерастет во что-то большее, я не смогу должным образом ухаживать за своей девушкой, ибо я не работаю, не имею пока что своей квартиры, автомобиля и прочих элементов, позволяющих обеспечивать свою девушку и в итоге создать крепкую семью, позволяющих крепко стоять на ногах, как говорится.

В общем, я уже стал отвлекаться. Уже неделю у меня пелена перед глазами. Я пытаюсь хоть как-то выбраться из этого, но оставаясь наедине с собой, я вновь невольно погружаюсь в свои мысли, а выходя к родным, не могу без стыда и слез смотреть им в глаза, хоть и пребывание с ними делает меня чуть счастливее.

Я пишу это и у меня глаза на мокром месте. Неужели я отныне теперь буду терпеть стыд перед близкими, неужели тревожные мысли меня не покинут. Неужели жизнь не будет больше такой, какой была еще неделю тому назад, когда я по-настоящему радовался ей. Да! Я не осознал это именно сейчас, я осознавал это и раньше, осознавал, насколько моя жизнь удачна и хорошо складывается, и благодарил мир за то, какой он прекрасный и как мне прекрасно в нем жить, а теперь все, о чем мечтал и что любил, разбивается о мое прошлое, и я не ощущаю более себя столь же счастливым, человеком без всякого груза на душе.

Мне, если честно, теперь стало легче, когда я высказался. Я искренне жду Ваших ответов. Что Вы посоветуете, на какие ошибки укажете и как посоветуете поступать, ведь я понимаю, что теперь я абсолютно психически здоровый человек, но все еще не в состоянии отпустить свое прошлое...

[Ewe]

Evgeny_Strong, считать себя верующим недостаточно, нужно жить по вере. Если Вы православный христианин - ходить на службу, молиться, принимать участие в таинствах, читать духовную литературу. В Вашем случае очень действенную помощь оказала бы исповедь. Если Вы другого вероисповедания, обращайтесь к своим священнослужителям, они Вам подскажут, как исправить свою жизнь.
Если вера Ваша, скажем так, приблизительна, и не способна служить кормилом Вашей жизни, то остается рассчитывать лишь на помощь специалистов - психолог, психотерапевт, психиатр. Можете попробовать проконсультироваться на одном из известных психофорумов. Первичные консультации там, как правило, можно получить бесплатно, а заодно оценить, кто из специалистов Вам ближе, чей подход будет для Вас эффективнее.
Тема закрыта.