Надоело быть родителем своей матери

[AnonymousMoscow]

Мне 29 лет, матери 51 год. Она - человек с психотипом "жертва", у нее постоянно все вокруг виноваты - муж(мой отчим) не заботится, сестра оскорбляет, на работе незаслуженно мало денег платят. Все это сливается на меня; действий для изменения ситуации не принимается ею никаких. В 2014 году мы уехали в Россию с Донбасса, где жили впятером в трехкомнатной квартире(я, отчим, мать и родители матери), мама пыталась периодически начать жить от своей матери отдельно, но та один раз даже( попытка су) , чтобы оставить ее при себе. Серьезных попыток построить карьеру или отделиться от родителей не было. за это время ни она, не отчим никак не постарались позаботиться о финансовом положении. Оба работали на работах "лишь бы на месяц хватало", в 2019 отчим из-за его матери вернулся в родной город, до сих пор там живет и не особо шевелится что-то менять. И с тех пор мать начала на меня давить, чтобы я брал на себя ипотеку на квартиру для нее, и платил взносы каждый месяц. При том ведет себя как капризный ребенок, на все мои доводы, что мне нужно свою жизнь строить (в плане отношений с девушками у меня полная (...), и живу на арендной жилплощади) устраивает истерики, что если я не позабочусь о ней - она "умрет" или "будет жить на улице". В родной город, где у нее есть жилье, возвращаться не хочет. Я живу/работаю в столице (за 2000 км от нее), и по ее мнению - "достаточно зарабатываю, чтобы обеспечить ее". На мои слова о собственном жилье, о фундаменте для собственной семьи слышится заезженная песня - найти себе девушку ("можно с ребенком"), чтобы у этой девушки была своя квартира, и не выпендриваться. Т.е. я сначала ОБЯЗАН позаботиться о ней, и только потом - могу попробовать о себе.
Всех моих бывших девушек называла шлюхами, и в открытую говорила мне, что именно мама - главная женщина в моей жизни.

Просто устал уже жить не своей жизнью. Как не пытался смириться с мыслью, что меня родили чтобы с моей помощью решить проблемы - не могу. Не хочу так больше жить. Не хочу ставить ее проблемы выше собственных. Не хочу жить на территории девушки и быть "на птичьих правах". Не хочу выслушивать ее проблемы в отношениях с мужем и сестрой. Ударился целиком в работу - работаю по 12-14 часов, чтобы отвлекаться от мыслей; отказался от встреч с друзьями для того, чтобы не слышать от них о счастливой жизни, о планах заводить семьи; о всем том, чего меня собственная мать пытается всячески лишить. Уже 2 года как не было никаких отношений, и секса в том числе - не хочу давать повода назвать шлюхой ту, которая этого не заслуживает. Сохраню отношения с матерью - (...) свою жизнь и буду корить себя. Порву с ней отношения - буду корить себя от мыслей, что она живет в нищете. Все чаще проскакивают мысли, что у этой истории может быть только один конец, который поможет не корить себя никогда...

[svetlana.p]

Добрый вечер.

устраивает истерики, что если я не позабочусь о ней - она "умрет" или "будет жить на улице".

Это похоже на манипуляцию. На самом деле вы же не давали повода ей так думать?

Не хочу жить на территории девушки и быть "на птичьих правах".

Вы правы.
Я с вами полностью согласна и в том ,что вам пора задуматься о себе и своей семье. Попробуйте ей спокойно это объяснить.

и в открытую говорила мне, что именно мама - главная женщина в моей жизни.

Место ее ваша жена не займет .У каждого человека оно свое.

Порву с ней отношения - буду корить себя от мыслей, что она живет в нищете.

Зачем же рвать отношения? Думаю их надо перестроить. Сейчас вы глава семьи ,я уверена у вас получится найти для мамы нужные слова. Успокойте ,скажите ,что она на улице не останется ,но и с вашим выбором надо считаться и его уважать.

[AnonymousMoscow]

Зачем же рвать отношения? Думаю их надо перестроить. Сейчас вы глава семьи ,я уверена у вас получится найти для мамы нужные слова. Успокойте ,скажите ,что она на улице не останется ,но и с вашим выбором надо считаться и его уважать.

Разговаривал, успокаивал. Бесполезно. Это не тот человек, который оторвет пятую точку от дивана и начнет менять жизнь. Она из тех, кто будет сидеть на диване и смиряться с абсолютно всем, что происходит. И при этом требовать от других, чтобы ради нее старались. Месяц назад умер мой дед (ее отец), ему было 82 года, и он последний год каждый месяц давал ей деньги на жизнь; а ее девиз был "зачем менять город/работу, и так как-нибудь проживу".

Все больше понимаю, что если не порву этот психологический инцест - то стану психопатом или шизофреником. Но совесть не позволяет; она с детства в меня вдалбливала мысль, что я ей обязан; при этом у меня во время проживания вместе даже комнаты своей не было, спал до 23 лет с дедом в одной комнате. Ладно, если бы я реально возвращал какой-то соразмерный долг в виде "она квартиру мне, а я - ей", но ведь этого не было. Еще и сестра ее звонит и все слова подтверждает, что я должен пренебречь своими интересами и вытаскивать мать любой ценой

[polina2000]

Добрый вечер. Вы не обязаны спасать свою маму. Но нужно объяснить что ей никто ничего не должен и она никому ничего не должна.
Думаю стоит ей показать что возможно жить по-другому, жить немного лучше, чем она сейчас живет. Например, показать что с каждой зарплатой можно откладывать пару тысяч. Если делать так около года, то за год может накопиться приличная сумма. Можно открыть вклад в банке, куда можно кидать отложенные деньги+будет капать еще деньги с процентов. Все равно хоть какие-то да деньги. Если есть жилье в сосенднем городе, то почему бы не попробовать сдавать жилье в аренду? (если конечно никто там не живет). Это тоже деньги, только пассивный доход. В любом случае выход есть.
Второй момент: ее нужно поддержать. Она сейчас нуждается в поддержке. Сказать что Вы ее любите, что Вы не оставите ее, что она у вас лучшая. Возможно ей не хватает этих слов. Не нужно рвать с ней отношения, от этого еще хуже будет. Нужно сесть и поговорить в спокойной обстановке. Возможно тогда она осознает что была не права.

[svetlana.p]

а ее девиз был "зачем менять город/работу, и так как-нибудь проживу".

Ну что ж ,она такой человек. Изменить вам ее не получится.
Попробуйте изменить свое отношение к проблеме .
Надо успокоиться и реально посмотреть на все. Мама разве сейчас без крыши над головой ,голодает? Если я правильно поняла, у нее сейчас все относительно нормально.
Не надо загонять себя в ситуацию которой нет.
Если потом, понадобится ваша помощь- помогите.
Потихоньку займитесь своей жизнью. Больше дела и меньше слов.

Еще и сестра ее звонит и все слова подтверждает, что я должен пренебречь своими интересами и вытаскивать мать любой ценой

Откуда вытаскивать? Так можно сказать о тяжело больном человеке. Ваша мама здорова? Вы достаточно взрослый человек и сами знаете и помните о своем "долге".Относитесь к разговорам спокойнее.

[Lima]

Добрый день!

Моя ситуация частично похожа на Вашу. Советы психологов по этой теме, которые я встречал, таковы: отделиться, уехать на другую квартиру, невзирая ни на что. Человек Ваша мама самостоятельный, ухода не требует, поэтому вполне проживёт одна. Может быть, эти советы и правильные, но вам будет тяжело обоим. Этот период надо будет как-то пережить. Когда вы оба свыкнетесь с новым положением вещей (жизнью по отдельности), то станет легче, но настройтесь на то, что для этого могут потребоваться годы.

[AnonymousMoscow]

Советы психологов по этой теме, которые я встречал, таковы: отделиться, уехать на другую квартиру, невзирая ни на что. Человек Ваша мама самостоятельный, ухода не требует, поэтому вполне проживёт одна

Мы не живем вместе, я живу в 2000 км, но это мало на что влияет. С меня успешно требуют и на расстоянии

Если потом, понадобится ваша помощь- помогите.

Вы достаточно взрослый человек и сами знаете и помните о своем "долге".Относитесь к разговорам спокойнее.

В том то и дело, что я не чувствую никакого долга по обеспечению своих родителей жильем в ущерб себе.
И в тех самых "разговорах" проскакивают слова о том, что требования пойдут через суд и через звонки моему работодателю

[AnonymousMoscow]

В последнее время появляются мысли о том, чтобы выполнить все их требования, отдать накопленные деньги на покупку, а потом в этой же купленной квартире (способ суицида) и оставить записку/записи телефонных разговоров, чтобы их посадили по 110й статье и чтобы они испытали все то, что испытываю я. Чтобы лишить их того, чего они пытаются лишить меня

[AnonymousMoscow]

Относитесь к разговорам спокойнее

Если бы только к разговорам. Мне нужно легко отнестись к тому, что я лишусь какой-то почвы под ногами из-за этой "помощи".
Никого не волнует, будет ли у меня подушка безопасности на случай какого-то кризиса с работой, со здоровьем.
Я просто должен пахать на то, чтобы там все было устроено, а как будет у меня - никого не волнует. Я ведь молодой, что со мной случится...
Когда приводишь им пример некоторых своих знакомых, которые погибли будучи молодыми и у которых родители остались без этой кормушки в виде детей - там даже не возникает мысли "а что придется делать? откуда будем брать ресурсы на жизнь?". извечный ответ - "ну что-то, ну как-то, ну где-то раздобудем"

[AnonymousMoscow]

Да и какой нормальной девушке будет нужен парень, который вместо стараний в обеспечении собственного жилья для собственной семьи будет тратить хренову кучу денег на хотелки матери и ее сестры; и чтобы от свекрови слышать оскорбления, что жена сына - "шлюха" и "крадет у нее кровиночку".
У всех нормальные семьи, встречаются и женятся; а тут еще и смиряться с тем, что для женщин-родственником мужем являешься, разве что спать с ними не можешь и детей не родят