Не связанные мысли - совсем поплохело

[МаленькийБольшой]

Давно наблюдаю за сайтом. Надеюсь, многие здесь нашли спасение.
Спасибо всем неравнодушным, кто помогает добрым словом. Спасибо всем, кто просит помощи и находит в себе силы на это.
Какое-то время мне просто помогало чтение и осознание того, что не один я нахожусь в подобном состоянии.
Настал и мой черёд изложить свои несвязанные мысли. Хотя, это скорее ещё одна попытка за что-то зацепиться, что бы совсем не скатываться в пропасть.

Мне по определению грех жаловаться. В общем и целом здоров. Руки, голова, образование. Самостоятельный, обеспеченный.
Всегда была масса увлечений и интересных задумок, даже не смотря на неприятности.
Не имею вредных привычек. Никакого алкоголя, табака, наркотиков, компьютерных игр и прочего.
С общением явных проблем нет. Друзья у меня есть, хоть и не много.
Вот казалось бы? Откуда может взяться депрессия?

Но, пришла ко мне она самая и в полной мере.
Постепенно, планомерно, медленно, но верно. В течении многих лет овладевала мной.
Гнал, как мог: спорт, волонтёрство, самовнушение, работа, хобби.
Сейчас уже ничего из этого не помогает. Напротив, вызывает боль и отвращение.
В этом году настал переломный момент - я совсем сломался.
Сломался так, что случился нервный срыв и я лёг. Лёг и не вставал.
Не помню сколько не вставал. Может неделю. Может месяц.

Понял, что схожу с ума. Понял, что в таком состоянии находиться не стоит.
Обратиться за помощью, и это было очень трудно морально и физически.
Сначала была надежда: Психиатр, антидепрессанты, побочка, недолгий продолжительный эффект, но, и в итоге новый виток сумасшествия.
Далее: Снова психиатр, тяжелые антидепрессанты с тяжелой побочкой.
Нет. Хватит. Это какая-то наркомания. Это всё дурманит, но, не решает проблему.
Слезать с антидепрессантов было мучительно. В процессе отказа в жизни произошло ещё два пренеприятных события.
Одним вечером было так мучительно, что казалось - "вот-вот сейчас я умру и всё закончится" - хуже ещё ни разу не было.

На днях было тоже совсем плохо и тошно. Уже больше недели хотел зарегистрироваться в форуме и написать, но, не было сил.
Сейчас будто кратковременное прояснение. Спешу. Скоро опять поглотит тьма.

Раньше я спрашивал: Почему? За что? Где счастье?
Сейчас для себя уже нашёл много ответов. Понимаю причины.
Причины о которых говорить и писать больно и стыдно.
Обман, предательство, боль, унижение, ещё раз обман - вот что я получал в ответ на искренность, верность, сострадание, самоотверженность.
Это касается и личной жизни, и партнёрства по работе, и отношений с родителями.
Я даже никого не виню. Просто так получилось. Надо встать на место другого. Понять и простить.
И это моя проблема.

Не знаю зачем я такой. Я очень глупый. Очень наивный. Просто идиот. Просто наивный идиот, которого легко использовать.
Сам себе испортил жизнь. Не просто так говорят "жалость - чувство слабых".
Жалось и сострадание меня сгубили. Слишком часто вставал на место других.
Жизнь уже преподала много уроков. Но, почему я был такой упрямый?
Почему я до сих пор считаю, что отказать себе ради кого-то это нормально?
Почему я продолжал делать что-то себе в ущерб себе и в угоду другим?
Ответ один - наивный идиот. Поддаюсь на манипуляции. И меня легко обмануть.

Скрытность мне очень мешает. Даже сейчас не могу описать подробно свои неудачи на примерах.
Не могу пойти к психологу и излить душу. Он чужой человек. Это просто его работа.
Хотя, нет никакого криминала у меня за душой. И с моей стороны нет никаких подлых поступков, за которые мне по логике должно быть стыдно.
Наоборот. Мне стыдно, что я наивный и доверчивый. Бросаюсь в омут с головой.
Любой здравомыслящий человек сказал бы: "А ты что хотел? Ты же вроде взрослый дядя. Это жизнь."

И это одиночество. Проклятое одиночество.
Оно пришло как-то в детстве. Я не виню родителей. Им было очень трудно в то время. Просто так получилось.
Мне их очень даже жаль. Особенно маму. Хотя, сейчас многий психолог повесил бы на них всю вину.
Сейчас мы долгое время просто не общаемся совсем. Не потому, что в соре. Просто мы не являемся близкими людьми и никогда таковыми друг для друга не являлись.
Ты нужен когда бодрячком. Когда много сил и готов помочь. А унылый депрессивный - ты никому не интересен. Даже родителям.

Повзрослев, надеялся обрести поддержку и понимание в собственной семье. Мечтал. Но, этому не суждено было произойти после некоторых событий, которые настигли довольно скоро.
Прожил один год, как жизнь, в наивном счастье и не ощущая себя одиноким. Вот оно! - думал я. Это был смысл жизни. Ничего лучше в жизни я не испытывал. Как жаль, что это была лишь иллюзия.
Как это бывает, всё рушится в один день. Даже в один час. Как это забыть? Как это могло произойти? - Не надо отвечать. Полезный идиот заслуживает.
Мне следовало покончить с этим в тот же день. Просто уйти, не забывая о ребёнке. Но, жалось, ответственность, самопожертвование. Всё в ущерб себе и ради других. Ради ребёнка. Ради семьи.
Груз ответсвенности прижал. Я не мог бы себе простить такую слабость.
В результате жил как бы в семье, но по факту отдельно, как сырьевой придаток.
До сих пор не понимаю, зачем я столько времени занимался самообманом и самовнушением.
Лишь спустя много времени я смог, так сказать, отпустить себя. И только после очередных неприятных событий.
Зачем я такой упрямый? Зачем я подавлял себя и свои чувства? Эта проклятая боль всё равно меня не оставляла и усугубляла одиночество.
Она всё равно вырвалась наружу спустя годы со стократной силой.
Сам виноват. Просто наивный идиот, с которым можно хорошо устроиться. Как же таким не воспользоваться?

Про работу и партнёрство всё просто: "бизнес - ничего личного". Забудь про всё остальное.
Тут особо и рассказывать нечего. Тут всё по заслугам - если позволяешь пользоваться собой - это непременно будет происходить.

Сейчас, оглядываясь назад, тошно, обидно, стыдно.
Да - жить не хочется. Хочется заснуть и не проснуться.
А ещё лучше - что бы меня вообще никогда вовсе и не было.

Логически понимаю, что мы живём в материальном мире. И на материальное я не могу жаловаться.
Но, мой больной мозг (или душа) просто не даёт жить нормально.
Как будто я просто не приспособлен к нормальной жизни. Дефективный какой-то.
Неудачи, ошибки, глупости. Всё смешалось. Иной раз не понимаю, что там в этой дурной голове происходит.
Мне стыдно, что я такой дурачок. Мне кажется, что лучше быть подлецом и негодяем, чем таким идиотом.

Зная, какие советы поступят одними из первых, опишу своё отношение к религии.
К верующим людям отношусь уважительно.
Многие находят спасение в церкви, обращаясь к Господу. Но, вера не может прийти просто так по корысти, потому, что прижало.
Я получал техническое образование в инженерном ВУЗе. Можно сказать, атеист с дипломом. Мне всё ещё требуется больше времени и осознания для общения с Господом.

[Alex71]

Мне всё ещё требуется больше времени и осознания для общения с Господом.

Добрый день!
Да, прийти к Богу никогда не поздно, пока при жизни, но поскольку вы пишете на этот форум, значит всё чаще задумываетесь о смерти, наверное пришло время поближе познакомиться с Творцом.
На форуме есть философский раздел о вере и смысле жизни, философия в том числе с подразделом "религиозная философия" преподается даже в технических вузах, поэтому у вас должно быть хоть малейшее представление о Божественном происхождении всего сущего и вы неотделимая часть этого бытия. Я бы посоветовал вам съездить на экскурсию в монастырь или зайти в церковь, храм поговорить по душам со священником. В этом нет ничего страшного и если как вы говорите, что многие находят спасение в религии, почему бы и вам не попробовать!?

вера не может прийти просто так по корысти, потому, что прижало.

как правило, именно в такой момент, "когда прижало" она и приходит
Пусть это будет самая полезная корысть в вашей жизни.

[Ewe]

Предательство пережить очень тяжело, сочувствую Вам. И особенно тяжело это "послевкусие" предательства - ощущение себя использованным. Но все же не надо давать этому чувству разрастаться, оно утихнет со временем.
Вы сейчас продолжаете общаться с ребенком? Он считает Вас своим отцом?

[Brodyaga]

МаленькийБольшой здравствуйте! Тьфу не важно, у вас есть ребёнок вот что я понял, вы должны сделать из него человека, он это главное для вас, это ваша жизнь, потратьте её на ребёнка. Знаете почему?? Надо так, понимаете?? Потому что надо. Какие проблемы вообще??? Ну я думаю вы меня понимаете, просто у меня нет детей, но я бы думал что забота о них самое главное, а так да у меня детей нет, как хотите так и понимайте.

[Varwen]

МаленькийБольшой, в моей жизни не было таких ситуаций - предательство, или я их не помню, но я очень Вам сочувствую! У меня была схожая проблема - ругань на себя.
В любом случае, крайне советую внимательно прочитать статьи о способах самоубийства https://pobedish.ru/main/suicide_methods и статью Андрея Кочергина в разделе про потерю работы. https://pobedish.ru/main/bezraboti/dela ... iystve.htm Вы умный, судя по всему, честный, золотой человек, и самоубийство - это не Ваш путь. Да и вообще ни для кого оно не путь. Слезать с антидепрессантов я бы не советовала! Как бы ни было трудно, настоятельно советовала бы рассказать о Ваших переживаниях психиатру. Хотя бы кратенько.

[МаленькийБольшой]

Предательство пережить очень тяжело, сочувствую Вам. И особенно тяжело это "послевкусие" предательства - ощущение себя использованным. Но все же не надо давать этому чувству разрастаться, оно утихнет со временем.
Вы сейчас продолжаете общаться с ребенком? Он считает Вас своим отцом?

Спасибо, но, это я всё давно пережил. Это всё уже далеко в прошлом.
Да, с детьми я общаюсь. Их у меня двое. Меня признают. Хотя понимаю, что всё больше отдаляюсь от них.
Не потому, что они как-то так плохо настроены, а сам нахожусь в крайне подавленном состоянии.
Стыдно в этом признаваться, но, мне сейчас стало тяжело с ними видеться.

[МаленькийБольшой]

МаленькийБольшой здравствуйте! Тьфу не важно, у вас есть ребёнок вот что я понял, вы должны сделать из него человека, он это главное для вас, это ваша жизнь, потратьте её на ребёнка. Знаете почему?? Надо так, понимаете?? Потому что надо. Какие проблемы вообще??? Ну я думаю вы меня понимаете, просто у меня нет детей, но я бы думал что забота о них самое главное, а так да у меня детей нет, как хотите так и понимайте.

Дорогой Бродяга! Понимаю, что вы хотите меня подбодрить.
Не получилось.
Я так всю жизнь и прожил - "потому, что надо".
Всю жизнь давал. Теперь, кроме денег, ничего дать не могу.
И взять ничего не могу. Нет никого рядом.

Я бы мог сюда ещё накидать всяких неприятных историй, которые приходится переживать.
Но, всё это уходит далеко на задний план перед одиночеством.

[Тиша]

Вы почему то совсем не цените свою чистую душу! Надо вам знаете уважать себя! Самое главное - за чистоту души!!!!! И дальше стараться её спасать. Потому что это самое главное для человека! И вам обязательно судьба вознаградит и воздаст за все страдания!!!! Только старайтесь не грешить Знаете, мне кажется что мы приходим в этот мир, и думаем, что тут будет одно только счастье и сплошные вкусно пахнущие розы! Но это не так. Ведь здесь на земле идёт борьба. Борьба света и тьмы. Как за душу каждого так и за всю землю в целом. И человеку надо пройти все испытания и сохранить свою душу И стараться распространять свет своей души в этот мир, чтобы помочь спастись ему, чтобы помочь спастись хотя бы одному человеку...
И знаете, вам нужно ещё уважать себя..
Все же стоит найти хорошего психолога, чтобы он помог вам начать уважать себя!!!! Просто понимаете во всем нужна золотая середина. Нельзя так принижать себя помогая другим!!!! Как вы сможете помогать другим если себя сломаете? Вы нужны этому миру, вашим детям!!! Ваша доверчивость и вера в людей, чистота души очень нужны миру!!!! Желаю вам уважать себя! И ещё желаю вам просто в следующий раз быть немного поосторожнее в отношениях. Не нужно сразу бросаться в омут с головой. Надо понемногу узнавать человека и только потом доверять ему свое сокровенное.знаете ведь даже бывает что люди всю жизнь живут друг с другом и только в конце жизни узнают друг друга. Будьте просто поосторожнее в следующий раз. Ваша душа это драгоценный сосуд!!!! Берегите ее и вручайте достойной женщине!
Возможно вам в этой жизни нужно пройти именно этот урок.... Чтобы вы были поосторожнее. Но не закрывались в итоге, а все же верили в любовь и порядочность. И давали их этому миру и людям.
Пусть Господь вселенная, судьба пошлет вам порядочную женщину, любовь на всю жизнь!

[Lima]

Здравствуйте!

Я получал техническое образование в инженерном ВУЗе. Можно сказать, атеист с дипломом. Мне всё ещё требуется больше времени и осознания для общения с Господом.

Я пришёл к вере в 80-е годы, ещё во времена СССР. Пришёл, серьёзно, для себя, а не для сдачи зачёта изучая научный атеизм. При его изучении пришёл к выводу, что атеизм — это тоже религия. А если так, то не логичнее ли верить в наличие Бога, нежели в Его отсутствие?

[Brodyaga]

МаленькийБольшой здравствуйте!!! Значит детей двое даже! Чтож, вы счастливый человек, вы реализовали себя полностью. Это не мне вас, а вам меня жизни учить, помогайте детям, хотя бы даже деньгами. И поживите для себя, делайте всё что хотите для себя, сходите в церковь, исповедуйтесь, причаститесь. Начните общаться с друзьями(я не поверю что у вас их нет), найти друзей намного легче чем такую жизнь прожить как у вас, живите долго и будте счастливы.