Здравствуйте, присутствующие! Вот, всё-таки решила обратиться за помощью, хоть теряюсь, боюсь критики типа "с жиру бесишься" и так далее, но, неоднократно бывая на форуме в качестве гостя, точно знаю, что многим людям была оказана существенная помощь. Заранее спасибо ВСЕМ за примечания, а то, надеюсь, и за дельный совет.
Уже долгие годы я живу так, как если бы я писала черновик своей жизни - "а не выйдет по-моему, так порву и начну заново". Не было ни единого дня, чтобы я не задумывалась о суициде. Я холила и лелеяла эту мыслишку, как единственное ЛИЧНОЕ право, которого у меня никому не отнять :24: !!! Было в моей жизни несколько поступков, за которые мне безумно стыдно, ради которых бы - всю жизнь - да вспять!! Ан нет, единственная возможность (в данном вопросе), дарованная Богом - искупить грехи, покаяться, да только ведь "кишка тонка", куда как проще себя, бедняжечку, пожалеть, самой себе - без данного на то права - всё НЕ простить, да ещё и "наказать" себя - да так, чтоб не было ни времени, ни ежесекундно гложущих мыслей, ни пространства... Ну вот не люблю я себя! И не дивно, что и меня не любят... Вот, к примеру, сегодняшним утром меня, решительно настроенную завтра совершить-таки давно задуманное, остановила только мысль о завтрашнем Благовещении.. Знаю, прекрасно знаю, что грех этот ни в один из дней прощён не будет, ни в коем случае, но ЭТОТ праздник..... Это уж слишком.... Я - избитая любимейшим мужчиной, с дичайшей болью в душе - от его предательства, за которое наказание (от него) понесла я... держусь, креплюсь, пытаюсь... Утром не могла встать с кровати, хотелось никогда уже не проснуться, но необходимость собрать доченьку-первоклассницу в школу заставила подняться.. Без денег, без надежды, преданная, с искалеченной душой... НЕ МОГУ!
ВСЁ понимаю, поверьте, все приведённые доводы - о маме, ребёнке, и т.д. знаю наперёд! Чего ожидаю - сама не знаю, да только верю, что неспроста я попала сюда. Я фаталист, и с готовностью принимаю знаки судьбы, расценивая свой визит к вам как некое послание!
Понимаю, всё сумбурно, неопределённо, но, если будут отклики и, соответственно, вопросы - отвечу, может, всё и для меня разъяснится. Спасибо ещё раз заранее.
, я, очнувшись, очень сильно испугалась! Я так боялась превратиться в шатающуюся там вопящую, скулящую, бормочущую "биомассу", ТАК захотелось ещё хоть разок увидеть дочь, я торжественно обещала себе - "Да никогда больше, да ни за что..." Мама вытащила, бедное моё создание, над которым моё состояние висит, как дамоклов меч.. И сейчас я - никуда без контроля, а это ох как нелегко в мои 30 лет. Но, как говорится, за что боролась, на то и напоролась... Жизнь не ладится, с работой не клеится, а находиться на иждивении - сил нет! Я смолоду работала, на хлеб всегда хватало, а то и кому-то ещё и помогала, а тут - такое... Ращу дочь без отца, всегда была в семье, как мужик, а теперь чувствую себя инвалидом никчемным! И вот, когда встретила наконец "того единственного", который и доченьку приветил, и ко мне хорошо относился, правда, не любил, о чём честно говорил: "Ну не люблю я тебя, но мне с тобой очень хорошо, спокойно", в итоге получила по полной программе! Банально, не спорю, да только, как говорил Сталин, "Смерть одного человека - трагедия, смерть миллионов - уже статистика" (прошу прощения за неточности). В плане - у меня-то жизнь одна, и каждое подобное событие я воспринимаю как личную драму.. Вот так..