Прошу помощи

[marta levscha]

Здравствуйте! Обращалась здесь на форуме к психиатру, но он посоветовал обратиться еще и к психологу. Повторяю текст своего обращения.
Моя проблема заключается в следующем. Уже несколько месяцев, когда я ложусь спать, то ловлю себя на мысли: «хорошо бы не проснуться завтра». В последние дни эта мысль становится все более навязчивой. Я понимаю, что надо срочно что-то делать, идти на прием к психологу или психиатру, но я не решаюсь, боюсь, что попадется не тот человек, который мне сможет помочь.
С чего все началось? Мои знакомые охарактеризовали бы меня как веселого, жизнерадостного человека. Но дело в том, что я перестала ощущать себя счастливой. В жизни каждого человека есть такие моменты, «кусочки счастья», а я перестала их находить. Я не могу вспомнить ни одного счастливого момента в детстве. Те, кто хорошо знают меня, не узнают меня на детских фотографиях. Причем, дело не в отсутствии внешнего сходства. Просто, все говорят: «ты не улыбаешься». Это действительно так. Я спрашивала у мамы о том, какой я была в детстве. Она говорит, что обычным ребенком, только до двух лет я никогда не улыбалась и не смеялась. Какая у меня была семья? По советским меркам – образцовая. Родители с высшим образованием, двое детей. А вот здесь то и начинается проблема. Отец – подающий большие надежды ученый (правда, так их и не оправдавший). Я – любимица, «саморучно вынянченная». Только хорошо дома мне было тогда, когда отец уезжал в командировки и мы оставались дома втроем с мамой и братом. Постоянный страх сделать что-то не так. Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Четверка за четверть в дневнике – катастрофа. Хотя, конечно, в раннем детстве я до конца причины своего страха не понимала, просто ощущала постоянное напряжение в Его присутствии. А затем женился брат. И вот это уже была катастрофа так катастрофа! Сноха не устроила отца, брат ушел из дома, а нам с мамой было запрещено встречаться с ними. В итоге, отец впервые увидел своего внука пятнадцатилетним. В меня вцепились зубами: мама боясь потерять и меня, отец – потому что я не должна повторить «ошибки» брата. Могла ли я сопротивляться? Конечно, но на моих глазах мама превращалась в больного измученного человека, мне было невыносимо причинять своими поступками ей боль. Обстановка в доме стала накаленной. Родители начали ненавидеть друг друга, а я пыталась как-то сгладить конфликты, сыграть роль буфера. О какой личной жизни могла идти речь? С ужасом вспоминаю, какую истерику закатил отец, когда я поздно (в 21-30) вернулась с работы: мы отмечали юбилей сотруднику, и я позвонила и предупредила, что задерживаюсь. Какие оскорбления летели в адрес меня и мамы, воспитавшей «гулящую» дочь! А потом отец заболел. Поиски врачей, диагнозы, операция, послеоперационный уход. С криками мама была выгнана из палаты, на глазах у изумленных врачей и пациентов. Ухаживала за ним я. А потом новое: врачи ошиблись в диагнозе! Кто виноват – я. Нашла не таких врачей, не такую больницу. Полгода амбулаторного лечения – постоянные попреки, «сделали меня инвалидом» и т.п. Отцу в квартире отведены две комнаты, а мы ютимся с мамой в моей на одном диване. И вот после целого года кошмара, в моей жизни появилось светлое пятно – мой сотрудник. Я не могу сказать, что он ухаживал за мной, но приглашал в гости, на прогулки, возил в гости к родителям. Это было счастье. Пока вдруг он не сообщил мне, что вообще-то у него есть девушка (о которой родители не знают), а я так – сотрудница. Я стойко выношу жизненные проблемы, но это была последняя капля. Мысль о самоубийстве просто захлестнула меня. Я не могу восстановиться и понять, что ничего страшного не произошло. Ведь такие ситуации уже были у меня в жизни – причем сценарий у них абсолютно одинаков! Хотя это меня тоже очень расстраивает. Для чего мне продолжать жить? Ради родителей? Я так и живу почти сорок лет. Я устала.

[Грейс]

Доброе время суток!
Прошу прощения, что заставила себя так долго ждать. Скажите пожалуйста, а пробовали ли Вы пожить отдельно от родителей? Есть ли у Вас возможность уйти от них?