Просьбы о помощи

прищла я в себя на остановке пригородного автобуса в километрах 20 от города без паспорта, мобильника, денег, личных вещей и нижнего белья. кое-как на попутке доехала до дома и с удивлением обнаружила, что сегодня 27 марта. в ванной обнаружила следы уколов на предплечьях и ягодицах, меня также изнасиловали. сейчас себя очень плохо чувствую. впечатление что он что-то со мной сделал. аппетита нет, бессонница, тело болит, хотя синяков и ссадин нету. спасибо, что хоть не пришиб где-нибудь и не закопал в лесу. я уже боюсь из дому выходить, боюсь людей, ночью свет включаю в квартире. сейчас просто плачу от беспомощности. зачем мне такая жизнь?

На днях он снова попал в аварию. С ним была девушка из моей параллели и его бывшая девушка, моя хорошая подруга, с которой мы больше не общаемся.
Я говорит, что любит, но вместе мы быть не можем. У него все та же девушка к которой он ушел в октябре.
Я безумно ревуную его к той девушке из параллели. Она хочет быть с ним, потому что он старше, у него есть машина...т.е. только для понта.
А я не наю, что делать мне. Я столько раз прекращала и разрывала отношения, но он так легко, иногда сложно, но возвращал меня... Я на грани.. моих сил уже не хватает...

Я чувствую, что тону в озере собственных неудач, поражденных своими же комплексами по большей части. Я не знаю, как мне быть. совсем скоро кончатся весенние каникулы, и мне опять придется идти в школу..а я не хочу..я просто чувствую, что не готова. А прогуливать снова, как в 8м классе со своей подругой я не хочу(нас притесняли в школе, а еще мы были эдакими бунтарками, рокершами, непризнанными гениями...смешно вспоминать..нам скорее нравился весь этот образ непонятых личностей и мысль о суициде казалось весьма романтичной. Но это было совсем давно, я не хочу повторять своих ошибок)...ведь это в основном и стало причиной моей неуспеваемости. Я знаю, что прежде всего я должна побороть свои комплексы, взяться за себя....но я не знаю, как это сделать..я настолько уже привыкла чувствовать себя жертвой, что это мерзкое чувство, дающее тебе право в конец облениться, не хочет меня покидать. Пожалуйста, помогите мне.

Мне 25 лет. 6 из них я любила одного человека.До сих пор люблю. Мы познакомились случайно, на работе. Но все так быстро закрутилось. Оказалось, что у него была девушка, узнав о нас она срочно забеременела. Он ни о чем мне не говорил. В один прекрасный день я вдруг узнала что у него родился ребенок. Наши отношения прекратились, но вскоре мы снова были "вместе". Это сильнее меня, я хотела много раз начать свою жизнь, но так и не получилось. Он даже ушел от них. Говорил,что мы будем вместе всегда. Но 1 марта все рухнуло. Оказалось, что он не может бросить ребенка. Или что то другое. Незнаю. В итоге он ушел навсегда. Я на него никапельки не злюсь. Пусть он будет счастлив. Самый лучший человек на земле. Я не хочу больше жить. Мне страшно.

Иногда мне кажется, что просто нет людей, ради которых стоило жить. Никто не понимает меня. Наваливается куча проблем: предстоящие экзамены, взаимоотношения в семье, в классе. Родители не понимают, обычно родители поддерживают своих детей, но только не мои. В голове проносятся мысли: а что было бы, если бы меня не было... Боюсь остаться одна, боюсь, что не приобрету друзей (очень плохо схожусь с людьми). И поэтому думаю, что лучше уйти из этой жизни, чем жить в одиночестве, когда тебя никто не понимает! Это ужасно.

Я боюсь жить дальше.Правда.Мне кажется,что впереди меня не ждет ничего хорошего и светлого,лишь один мрак.Да знаю,что мысли материализуются и будет все лишь так как мы думаем,но я правда устала работать над собой...
Мне жаль своих родителей.Мать воспитывает меня одна и вкладывает всю себя,а взамен получает море замечаний со школы,нескончаемые болячки и беспросветные глупости.Да мне правда плевать,что в дальнейшем со мной будет,я хочу для нее счастья.Она ведь золотая женщина;жаль только с дочерью не повезло.Семья это ведь святое и ни что не выводит из калии как разногласии с родными,а у нас это очень часто происходит.По большому счету из-за меня.
Я вообще не понимаю зачем меня родили?!Что я тут делаю?!Бестолковое,аморальное,ни на что не способное существо.

Моя жизнь, жизнь красивой и успешной женщины, кончена. Неизлечимая и позорная психическая болезнь, кошмар принудительной госпитализации в дурдом, насильственное лечение превратили меня в сломленное, униженное, изуродованное физически создание, лишенное каких-либо перспектив и с трудом способное даже на простейшие действия вроде чистки зубов. Нет мыслей, нет желаний, нет смысла, нет ничего - тупое растительное существование. Вставать с постели бессмысленно, могу только лежать и ждать смерти. Но это ожидание может продлиться долгие годы, в течение которых будет только хуже и хуже... Самое разумное - это умереть поскорее, но для этого нужны силы, которых у меня нет. Не понимаю, почему общество не позволяет таким как я спокойно и безболезненно уйти из жизни. Ведь даже животных усыпляют, чтобы не мучились, почему же человеку нельзя сделать укол и прекратить его мучения?

В тот же вечер я сказала Жене, что мы расстаемся. Я понимала, что предала его, и не могла больше обманывать его. Рассказала о нашей встрече с Алексеем, но умолчала о поцелуе. Все чувства, все переживания вернулись.
Женя наорал на Лешу и перестал с ним общаться.
Тот все понял, и перестал общаться со мной.
Прошло время. Женя простил меня. Говорит, что простил бы все на свете, лишь бы я была с ним. Он любит меня, но мне он не нужен...
Я совсем запуталась.Мне кажется, еще чуть-чуть, и я упаду в пропасть......

Последние года 4 моя жизнь ушла в 0... Я перестал получать хоть какие либо приятные ощущения. Атмосфера ужасно давит: родители - прозомбированные трудоголики, одногрупники - мелочные, лживые, двуличные мрази... Друзья (2 штуки за всю жизнь) покинули меня, как только институт стал отнимать море сил (кому нужен морально истощонный, вечно уставший чел), девушки рассматривают меня, как дикорацию... Жизнь не предоставляет никаких возможностей вырваться. Дома находиться - сил нет, постоянная ругань с предками и их ругань между собой достала выше крыши, домой прихожу только поспать. Универ ненавижу - постоянная отчетность, "умри но сделай", со сверстниками война не на жизнь, а на смерть, в которой я успешно терплю поражение... Уйти из него значит лишний раз доказать себе, что я жалкий неудачник. Да и поблем резко прибавиться, думаю родители от меня после этого не отстанут. Свободное время провожу на городской свалке в компании с боярошником - там я хоть и чувствую отчаяние и одиночество в полной мере, зато ненависть и ярость к окружающему миру проходит... на время...
Меня достало такое существование, иногда мне кажется, что судьба смеется надо мной, жить сил уже не хватает, да и желания никакого уже нет... Останавливает только одна и та же причина - самоубиться значит доказать себе, что я жалкий неудачник, и оставить о себе "добрую" "память". Посоветуйте хоть что-нибудь.

у меня просто нет желания жить, я живу, но с трудом. Живу с родственниками, с мамой, хотя назвать её мамой не получается, она живет с отчимом, который пьет. В 17 лет родила сознательно для себя ребёнка, и живу им и ради него, последние 2 года жалею, что родила, т.к. хочется умереть. В прошлом году заболела гайморитом, сейчас жалею, что вылечилась, не надо было, уже бы умерла. Страшно, знаю, если сейчас еще заболею, то не стану больше лечиться. Одни говорят, живи - у тебя ребенок, я понимаю, но отношения в семье настолько плохи, что из ребенка как мне кажется делают морального урода, а я не могу его оградить от этого общения, не запирать же его в комнате. Мне страшно каким он вырастет.
Какой-то ступор и тупик. Годы идут. Страшно - я жду смерти мамы, что бы всю пьянь разогнать, сделать ремонт и спокойно начать общаться с людьми, отмечать праздники ( их тоже не отмечаем).

Окончив институт, мечтала уйти из медицины. Отец настоял на аспирантуре. Поступила. Терплю вечные оскорбления и смешки. Постоянно вымогают деньги. Ненавижу. Руководителя, кафедру, диссер,больных.. Он. С ним мы 8 лет вместе. Он - моё всё. Кроме него нет ни единой души, которой есть дело до того, проснулась ли я с утра. Мне казалось. Но он не любит, не понимает, не прощает, просто привык. И сегодня он ушёл.
Мама очень больна. Я живу с ней, потому что жалко её. Брат с сестрой даже не звонят узнать как она. А она плачет. Плачет от обиды, что никто не звонит. Плачет потому, что боится смерти.
А я не плачу. Хочу,но не могу. Слёз нет. Суицида уже совсем не боюсь. Только маму жаль....

Последнее воспоминание – жалкая, вымученная улыбка и полуослепшие от боли глаза моего отца – вот что буду видеть я, засыпая и просыпаясь. Я не буду кидаться из окна и пить таблетки. Наверно, Вы сочтете меня сумасшедшей, но мечтаю о раковой опухоли, которая избавит меня от жалких попыток жить долго и счастливо. Но все же есть ребенок, муж и мать…Утираю свои сопли и иду варить суп, необходимый всем для продления жизни. Прошу тех, кто испытывает неимоверные муки совести за смерть родных откликнуться, рассказать о том, как с этим жить. Мне жутко и страшно в моем одиночестве. Даже обвинениям и проклятиям я буду рада.

Встречались 5лет.Я работал год назад на севере,неплохо зарабатовал,снял неплохую квартиру и позвал жить вместе.Она не торопилась,приезжала только в выходные.Получилось так,что я остался без работы,от квартиры отказался,переехал к родителям.Сейчас работаю,но получаю не много,но работа очень мне нравится.Она сказала,что моя работа ей ненравится и о совместной жизни говорись нечего.Брат родной два года назад просил оформить ссуду 200тыс.руб. я помог,но он кинул меня,теперь я отдуваюсь,хотя не чем.Короче говоря,у меня,как у латыша,*** да душа.Зачем тогда жить.

я вообще не живу,меня как будто нет!раньше такое опустошенное состояние выражала в стихах,я писала стихи,сейчас я поняла КОМУ нужны эти стихи кроме менЯ??никому! перестала писать.сижу ночами и думаю о смычле жизни,зачем я родилась?зачем вообще мне дана жизнь*??непонимаю.сейчас вы читаете и думаете-о банальная ситуация у 17 летней малолетки!но для меня это муки!я не живу ,наслаждаясь жизнью ,у меня нет радостей свойственные подростку!я как бабушка 90 лет чахлая и старая!!!!!а вчера случилось нечто!у меня украли телефон!я ОЧЕНЬ переживаю такое чувство что отняли кусок от меня,конечно я понимаю что телефон только вещь и что там убиваться из-за него ,но немогу ничего поделать с собой,плакала целую ночь,и сейчас плачу,НО НАДЕЖДА ЖИВЕТ!прошу вас помогите . . . .

я поменяла всю свою жизнь и теперь ненавижу себя за это.Выпивка компания я думала я добьюсь чего то так.Не добилась.Попробовала в жизни почти всё.А потом попытки суицида я не хотела жить но решила что буду.
Я думаю Господь не простит теперь, в храм идти тоже стыдно...А так хочется представить что не было этих лет, что я ничего не портила в своей жизни, что я всё та же...что мне делать?Ведь Бог никого просто так не прощает.Я думала в монастырь уйти- но не уверена в себе и родителей жалко...мне кажется если я не сделаю какой-то поступок Он не простит...

Мама живет отдельно. Очень трудно без нее. 3 года назад папа привел в дом новую женщину. Так вот отношения с мачехой, то нормальные, то жизни мне нет. Постояннные скандалы. В течении 3 лет несколько раз пыталась резать себе вены...спасал любимый человек. А сейчас и с ним отношения не складываются. Так немогу больше.

Женат уже 17 лет, но только последнее время катастрофически разладились отношения с женой. Самое смешное, как в песне - "вместе невозможно и врозь никак". Совсем запутался, я ее очень люблю, у меня нет любовницы, а жить так дальше не могу. И без нее жизни не представляю.

Когда мне было 4 года, тётя зарезала моего отца, в 10 лет у меня на глазах умерла бабушка. Мама воспитывала одна меня и мою сестру. Живя в Аду, с тётей, которая продолжает бухать, с её мужем законченым наркошей и уголовником, я, моя сестра и мама потихоньку съезжаем с катушек... Я устала так жить, хочется куда-нибудь убежать или умереть...

Девушка ушла к обеспеченному мужчине, я понимаю ее, ей 26, и ей тоже надо как то устраивать свою судьбу.Тем более что у меня сейчас такие проблемы.Родители совсем не помогают, я их не видел уже год.У них там у самих проблемы, кризис итд.На работу никто не берет (причину написал выше).Начали появляться мысли о суициде. сегодня родственники сказали(то есть тетя которой 71 год, и ее дочка которой 40)что им все это надоело, и они не обязаны мне ничем.Собирай вещи, и езжай куда хочешь.

Он сильный, красивый. Занимался боксом.У меня до него было 2 бизнеса.Его родители ничем не помогали.Он лентяй, но любит мою дочь.Но все время лежит на диване.Меня раздражает все - как он ест, как одевается, его речь.
Но я обожаю заниматься с ним любовью.Но уже 6 месяцев как не могу забеременеть от него.Я запуталась.У меня мощная депрессия.
Я уже за 4 месяца резала 2 раза себе вены.Устала от всего.
Устала, что дочка растет, а проблемы так и остались.В спец. школе одни 2 и 3.
Тяну одна всю работу.Боюсь будущего.