Как смириться с этим?

[Iskra]

Почти год назад я впервые набрала в поисковике: «способы самоубийства». Была уверена, что уж циничный, независимый, бесцензурный и пофигистский Интернет мне точно поможет найти быстрый и эффективный способ умереть. Но оказалось не так. Авторы материалов с этих сайтов либо отговаривали от самоубийства, либо просто смеялись над глупостью потенциальных суицидников. Меня это разозлило тогда – вот, думала я, - какая же я неудачница – даже не могу найти способа сдохнуть. Вот тогда я и пришла на этот сайт. Начала читать… Я читала эти письма и плакала, рыдала ночь до рассвета. А с рассветом пришла мысль, что и самоубийство – не выход… Я осознала, что не хочу отпускать свою несчастную, истёрзанную душу во тьму, в неизвестность, может быть, в ещё большие страдания… Но от этого не стало легче. Просто круг замкнулся: жизнь невыносима, но самоубийство –ещё хуже, чем жизнь… Что же делать? Я одна. Мне некому помочь, даже просто советом, не с кем поговорить, не для кого жить. Совсем недавно я решилась и отправила сюда свою просьбу о помощи. Спасибо всем, кто откликнулся, никто и никогда ещё не сочувствовал мне так искренне, как эти люди, совершенно незнакомые…
Что могу я рассказать о своей жизни, о своей беде? Живу одна с пятнадцати лет, мама умерла, отец, алкоголик и ничтожество (как невыносимо стыдно быть дочерью такого урода, представить себе не можете!), до сих пор существует. Живёт на свалке, и часто бродит по нашему городку, стараюсь свернуть с дороги, когда сталкиваюсь с ним – как назло, часто сталкиваюсь! Судя по внешности, здоров и благополучен. А я унаследовала, видимо, его гены – всё самое плохое, что только может быть в человеке: лень, глупость, ничтожность. В школе, училище и институте всегда была изгоем, у меня не было друзей, потому что совершенно не умею общаться. Были, правда, «добрые» люди, которые пытались со мной дружить. Но вскоре я становилась им неинтересна, потому что у меня нет и не было с ними ничего общего: у них – нормальная жизнь, а я в своём мирке, где ничего не происходит, даже рассказать нечего. О чём мне рассказать, о проблемах? Они бы убежали в ужасе, услышав такую историю, а может, начали бы меня жалеть, что ещё хуже. Молю Бога, чтобы он забрал меня, и в мире станет чище и светлее. Ещё у меня есть бабушка, единственный более-менее толковый человек в нашей «семье». Она тоже от меня устала, и постоянно говорит о том, что лучше бы меня не было – насколько было бы легче: «Говорила я Дашке – не рожай! Не послушались, они же самые умные. Ну что с тобой теперь делать, живи уж – обратно не засунешь». Мне тяжело всё это выслушивать, я чувствую СВОЮ вину за то, что появилась на свет. Почему я еще живу? Ещё у меня есть брат, он неизлечимо болен. Пока с ним – бабушка, и спасибо ей за это – она сильна духом – а не было бы её, я сошла бы с ним с ума, он невыносим… Но всё равно мне придётся жить с ним, его содержать, заботиться – а как, если я совсем одна и даже о себе позаботиться не могу? Мне страшно. Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!! Знаю, что у меня никогда не будет семьи – даже не потому, что я никому не нужна такая, нет, - проверено, что есть на свете подобные мне существа мужского пола, которым я нравилась . Им казалось, что они нашли во мне «родственную душу», хотя на самом деле просто понимали, что лучшей девушки, чем я, они недостойны… Я не хочу создавать такую же ущербную семью, какой была моя. Единственный путь – принять это всё и смириться с перспективой вечного одиночества без друзей и семьи, но как тяжело…
Простите, быть может, то, что я тут накатала, нелогично и тяжело читаемо. Иначе не получается излагать…

[Isolde]

Нет-нет, дорогая, все в порядке, написала как смогла. Хорошо, что ты написала. Очень хорошо Попробуем сражаться вместе.
Ты права, суицид это не выход, почти все мы, пришедшие на форум, когда-то видели в этом единственную возможность избавиться от страданий. А ты уже это поняла - большой шаг для человека, переживающего кризис, не правда ли?
Чем болен твой брат? Расскажи пожалуйста. Он живет не с тобой, а с бабушкой?
Прости бабушку, она наверное несчастный человек, раз вешает на тебя такой груз вины - "лучше бы не рожали". Счастливые люди так не делают. Наверняка ей помощь нужна не меньше чем тебе.
Ты зря говоришь:

Знаю, что у меня никогда не будет семьи

Пути Господни неисповедимы. Никто из нас не знает, что случится завтра. Это страшно и ... прекрасно одновременно. Благодаря этому у нас всегда есть возможность надеяться на чудо.

Им казалось, что они нашли во мне «родственную душу», хотя на самом деле просто понимали, что лучшей девушки, чем я, они недостойны…

- почему же ты говоришь за них? Можешь ли ты знать, что у них в душе? Расскажи нам об этих отношениях, если не больно. Наверняка у них были только светлые чувства к тебе.
Мне думается, ты обрушила слишком большой груз на настоящий момент. Он такой крошечный, а ты нагрузила его и тяжелым прошлым, и нелегким настоящим, и неизвестным будущим. Давай разгрузим его немножко? Скинем это прошлое, ничего с ним уже не сделаешь. Пусть лежит себе. Будущее тоже сбросим - мы ведь не знаем, что будет завтра. Вдруг чудо? Оставим только нелегкое настоящее. Хорошо?

[Nikolay]

Дорогая Искра!

Вам многое в жизни пришлось пережить. Но если мы переживаем какие либо события мы не становимся тем, что пережили. Если алмаз бросить в грязь он не станет грязью. Он будет грязным, возможно кто-то не увидит за этой грязью алмаза, но он там. Каждый человек это чистая и неповторимая душа. За свою жизнь человек проходит много испытаний и они оставляют свой след. И человек принимает этот след за самого себя. За этим следами скрывается душа человека - она чиста, как и была, но видится человеком грязной на столько на сколько он сам себе это представляет. Вы чистая, вечная неповторимая душа. Никто не может это изменить - только Вы сами можете верить, что это не так. Читали библию - Ничто входящее не оскверняет человека. Ничто внешнее не может Вас осквернить. Это одна из ваших иллюзий. Вторая иллюзия это то, что вы считаете то, что говорят или говорили о Вас другие люди является правдой. Только Вы знаете кто Вы на самом деле - другие люди не пророки и мало, что понимают в людях и говорят они иногда совершенно безумные вещи. Поэтому если кто-то вдруг скажет Вам, что Вы троллейбус не не спрашивайте по какому маршруту Вы должны ходить и не расстраивайтесь, что троллейбус Вы плохой. Я утрирую, но то, что Вам говорят имеет не больше смысла, чем это. Вы на столько поверили в это, что забыли, кто Вы на самом деле.
Все, что с вами происходило не могло не оставить следа, но это прошло, это не определяет Вашу жизнь. Жизнь Ваша будет такой, какой Вы ее построите - Вы все можете изменить. Не волнуйтесь о будущем - Вы все равно не знаете каким оно будет. Вы сейчас не можете и не знаете, как решить проблему, но Вы ошибаетесь, что Вам никто не может помочь. Помочь Вам может Бог, который Вас любит на много больше, чем самый любящий отец. Помолитесь и попросите помощи и сил и она придет. Не спешите возражать - просто попробуйте, ведь Вы ничего не потеряете, если попробуете это сделать. Помните, что самые сложные уроки даются самым способным и любимым ученикам и каждому дается по силам. Не думайте о себе плохо и не вините себя ни в чем. Вы чистая неповторима душа только забыли об этом. Вспоминайте...

Всего Вам хорошего!

[Алла]

Единственный путь – принять это всё и смириться с перспективой вечного одиночества без друзей и семьи, но как тяжело…

Iskra, не стоит отчаиваться заранее и переживать неприятности которых сейчас нет, никто не знает что ждет его впереди.
Iskra, скажите, Вы читали разделы на сайте: https://pobedish.ru/main/izmeni и https://pobedish.ru/main/radost? Если читали (Вы ведь уже давно знакомы с сайтом), то пробовали ли Вы последовать тем советам, которые даны в статьях?

[Iskra]

Спасибо всем вам, что откликнулись. Знаете, главное, что удерживает от шага в пустоту – непреодолимый, животный страх перед самоуничтожением. Страшна даже не физическая боль, а ощущение того, насколько мерзко убивать себя самому. Я, видимо, нахожусь ещё не в таком крайнем отчаянии, чтобы понять, как можно самому заставить себя сунуть голову в петлю…

Isolde

У брата целый букет болезней и отклонений, связанных с нарушениями в работе мозга. В итоге – безумное, неадекватное существо, мучитель окружающих. Агрессивен. Да, он живёт с бабушкой, которая жалеет его и всеми силами пытается «выправить». Она и меня жалеет, и у меня нет на неё обиды – она и вправду несчастна. Она находит в себе силы любить даже своего сына – моего отца – это существо, опустившееся до уровня животного. Я сама иногда думаю: каково это – видеть, что твоё дитя, которое ты носила под сердцем, родила, вырастила – превратилось в ублюдка? А внуки? Наверняка ей и в страшном сне не могло присниться, что они вырастут такими.
Отношения… Нет, мне не больно о них рассказывать. Мне повезло – в любви меня не предавали. С одним молодым человеком познакомились так: он просто однажды ошибся номером, разговорились… и проговорили, прообщались полтора года. Он был тихий, скромный, добрый. Очень хороший. Но за это время ни разу друг друга не видели – он не осмеливался попросить моё фото, а я не касалась этой темы – очень боялась ему не понравиться, была уверена, что всё равно не встретимся. Но всё же встретились. Провстречались месяца три, и это было самое счастливое время в моей жизни. А положила этому конец моя бабушка. Как-то, гуляя, мы встретили её и брата. Она прочитала парню строгую лекцию, смысл которой сводился к следующему: «Либо женись на ней и брата забирайте, либо уходи, у нас и так проблем полно». Он не был готов к такому повороту и предпочёл уйти. Я его не виню – кому нужны чужие проблемы? Сейчас он счастлив с другой, и я за него рада.
С вторым тоже была странная история. Как обычно, не обошлось без бабушки. Оказывается, она целый год (!) присматривалась к парню и искала повод, чтобы познакомить меня с ним. На её взгляд, он мне подходил – такой же закомплексованный, но очень умный. Я не хотела с ним общаться, но он «ухватился» за меня, как утопающий за соломинку – понимал, что мне, как и ему, терять нечего и мы, в сущности, похожи. Он был из очень хорошей семьи, но с личной жизнью обстояло плохо. Точнее, у него этой личной жизни - за свои двадцать пять лет - никогда не было. Ему я сама честно рассказала о брате, о всей этой ситуации… Естественно, ему тоже хотелось любви, а не решать чужие проблемы. Он испугался всерьёз, что его «охомутают»… И мы расстались друзьями. До сих пор иногда общаемся. Вот так…
Действительно, если разобраться, всё это были светлые чувства. Но разделить со мной мой крест никто из них не был готов. Да я и сама, в общем, не хотела бы, чтобы кто-нибудь, кого я люблю, разделял мои страдания… Пусть уж лучше будут счастливы. Они это заслужили.

Николай

Спасибо Вам большое за добрые слова. Я знаю, что Бог нас всех любит. Я молюсь. И я чувствую Его любовь и помощь. Вообще мне хотелось бы уйти в монастырь, но понимаю, что, в сущности, это будет не уход по призванию, а бегство от проблем. Так нельзя… Вот я и пытаюсь принять жизнь такой, какая она есть. Но иногда смотришь на всё это, и руки опускаются от ощущения полной безысходности, как сейчас…

Алла

Я читала эти прекрасные статьи. Но я так завязла в этом «болоте» проблем, что пока не нахожу в себе силы выкарабкаться и что-то менять. Не хочу оправдывать себя, но чувствую себя слабой и маленькой перед этой большой и сложной жизнью, хотя понимаю, что всё в моих руках…

Ещё раз огромное спасибо вам всем…

[Nikolay]

Спасибо Вам большое за добрые слова. Я знаю, что Бог нас всех любит. Я молюсь. И я чувствую Его любовь и помощь. Вообще мне хотелось бы уйти в монастырь, но понимаю, что, в сущности, это будет не уход по призванию, а бегство от проблем. Так нельзя… Вот я и пытаюсь принять жизнь такой, какая она есть. Но иногда смотришь на всё это, и руки опускаются от ощущения полной безысходности, как сейчас…

Здравствуйте, Iskra!

Совершенно правильно говорите. Убегать от проблем не стоит и это касается не только монастыря, но и самоубийства. Каждый идет своим путем. Ваш отец идет своим путем, бабушка своим, Вы своим. Не судите и не вините никого. Вы все равно не знаете почему это произошло, и зачем все случилось так, как случилось. Не пытайтесь изменить то, что невозможно изменить и не бойтесь менять то, что можете. Старайтесь принять так как есть не только мир, но и саму себя. И не отчаивайтесь - Бог Вас не оставит. Очень сложно равномерно двигаться вперед - жизнь движется по спирали - за спадом приходит подъем, за подъемом спад. Нужно уметь преодолевать эти спады. Пройдет время и многое измениться - и Вы будете счастливы. Не для того же вы столько всего преодолели, чтобы закончить жизнь самоубийством и принести себе еще большие страдания. Все наладится у Вас в жизни - верьте в это.

Всего Вам хорошего.

[Iskra]

Когда-то я уже писала на этот форум... Накатала длинную историю, бессмысленную, как сама моя жизнь. А теперь я могу выразить боль в нескольких словах - пустота, бесыходность... некуда идти, незачем жить. Даже поговорить не с кем - да никто и слушать меня не стал бы, я неинтересна и не нужна. Меня можно только жалеть... Так сказал последний и, как мне казалось, хороший друг, когда уходил. Пустота.
Я не знаю, зачем живу. Такие не нужны этому миру... У меня нет даже родных, и я никого не расстрою своим уходом.

[Teodor]

"Без меня мир станет чище..." - так говорят многие, но, почему-то, когда уходят, чище не становится... Интересно, почему?

Меня можно только жалеть...

Знаете, есть люди, которые просто мечтают заботиться о ком-то, жалеть, помогать... Но, увы, некому. Точнее, нет тех людей, которые могли бы открыть им свой внутренний мир, поделиться своими переживаниями, проблемами. А иначе, как понять, что кому-то нужна помощь? Из-за этого первые тоже, как и вы, начинают чувствовать, что их жизнь пуста и бессмысленна... А ведь вы могли бы друг другу помочь, правда?

[Iskra]

Хм… Наверное, потому, что , хоть страдающие и уходят, горя меньше не становится. В мир приходят новые люди и получают свой тяжкий крест…
Помочь мне невозможно, жизнь напоминает замкнутый круг. А от бесплодной жалости я так устала за последний год… Человек теперь осыпает меня упрёками, что я отнимала его душевные силы. Хотя жалеть себя я не просила – видно, от меня просто устали… Выхода нет, единственный выход – терпеть… И я терплю. Но я слаба, я не хочу, не могу так жить. Завидую людям, у которых всё средне-нормально. И… почему-то тем, у кого мама есть… Была бы у меня родная, вместе и трудности легче было бы сносить. Ради кого-то можно было жить. Или был бы у меня ребёнок – но, боюсь, не вытяну, загублю ещё одну душу.
Конечно, очень хотелось бы кому-то помочь… Хоть какая-то польза от меня была бы. Но как? Кому? Не представляю…

[Андрей85]

Знаете, Iskra. Чувствую то же самое, что и вы, хотя, родители есть, сестренка маленькая. И это уже 3 года, четвертый пошел. Но ведь что-то нас заставляет жить? Раньше спасали мысли о том, что инвалидам, бездомным хуже, теперь уже нет. Просто попытался один раз представить - вот я есть, и вот меня не стало. Очень детально представил. Все. И дальше ничего. Совершенно ничего. Если знаешь четко, что умрешь, например, через год, уверен, столько энергии бы появилось сразу, что некуда было бы девать. Расскажите, что в вашей жизни произошло, что так повлияло на вас?