Просьбы о помощи

Мне 17 лет, училась на 1 курсе, но паралельно и в 10 классе! У меня очень правильные родители - они мусульмане и я тоже, но я не такая, как все, и с 13 лет общаюсь с парнями и дружу с ними, у меня нет таких взглядов, как в исламе на отношения между парнем и девушкой!я встретилась с мальчиком из 11 класса - я не хотела, но само собой получилось так, что стали встречаться!!!через 2 месяца об этом узнала мама и я пыталась бросить его и забыть, но ни дня не могла прожить - не получалось, а когда об этом узнал отец - он избил меня, стали марально уничтожать я думала, что не смогу прожить это и вкрыла вены. Он приходил к моим родителям, говорил, что все сделает по-мусульманским обычиям и готов жениться прямо сейчас, но мои родители выставили его и сказали - нет и все!!!получилось так, что он лишил меня девственности)))и вроде бы все налаживалось, но я узнала позавчера, что он мне изменял(((Он сейчас клянется, что не встречался с ней, просто общался и что она ша**ва и когда он об этом узнал, не стал с ней больше обшаться и зная мой характер, что я могу что-то сделать собой(((я не раз после наших сор пыталась покочить собой(((Пыталась вены вскрыть, брат помешал и спрятал ножи.((( Выпила все лекарста, что были дома - ничего???не могу я вытерпеть эту боль, хоть это не физическая измена, но он меня морально уничтожил(((

У меня было все прекасная работа друзья и даже любимая жена! Но в один миг это все разрушилось! Жена подала на развод я потерял работу и потом я запил на месяц и после чего друзья отвернулися от меня! Один раз пытался повеситься прямо в собственном подъеде спасли соседи. Они выходили из квартиры и я вынул шею из петли. Я почти уже потерял сознанье но успели снять! Позже я опять запил на 5 дней. Честно скажу чуть не умер спасли мать и врачи! Сейчас я вроде успокоился но как только вижу бывшую жену опять появляються суицидальные наклонности так как денег на выпивку нет!Я конечно понимаю что это все пройдет но не скоро. Но я не могу с этим справиться и боюсь что опять попытаюсь грех самоубийства!

Здравствуйте, я писала в начале января о расставании с любимым человеком. Спасибо всем, за отклики.
И снова новый удар!!!!
Удар, который, казалось бы должен был произойти рано или поздно и я думала, что я даже не обращу на это внимание, но я ошиблась…

Моя жизнь вроде бы не так ужасна!КАк посчитли бы некоторые...Но у меня такое ощущение как будто я никому не нужна....Это убивает...еще плюс к этому бросил парень...за которого я готова жизнь отдать..мне так плохо...и никто меня не понимает...и каждый раз каой-то голос говорит мне...Зачем тебе жить?Все равно ты в этой жизни ничего не значишь...но удерживает только то что я причиню боль близким мне людям..которых я люблю

Наверно моя история одна из сотен историй про одиночество, никчёмность, безразличие ко всему внешнему миру, пустоту и т.д. Жить так невозможно и даже умереть не получается, не могу взять и покончить с собой, остаётся плакать днями и ночами напролёт и жалеть себя. Хочется, чтобы это всё закончилось так, в один миг, просыпаться и мечтать о смерти, ненавидеть и жалеть себя, вот моя жизнь. Точнее не жизнь, а существование. Так хочется всё изменить, но нет никаких сил, только мечты и стремления.

Это наверное не совсем просьба о помощи. Хотя у меня есть некоторые страхи и сомнение — я о них напишу в конце. 30 апреля я точно решила умереть. Я находилась на такой стадии, когда не хочется никого слушать, просить о помощи. Когда я решаю убить себя, я об этом никому не сообщаю, не пишу на сайты — просто действую, без эмоций, решительно. Я просто искала повод умереть, какую-то последнюю каплю. А истинная причина мне не известна — просто в душе опустошение, Тупое Безразличие, СКУКА. Такое состояние когда противны облака, солнце, окружающие люди.

35.ничего нет. двое любимых сыночков,младшенькому всего 6.человек.которого любила всем сердцем ушел. правильно сделал,в его 24 я ему такая обуза.работы нет. денег нет.долги не ждут.подруги радуются,ведь когда то мне завидовали. на чем держусь-незнаю.подумаю,что у детей не будет мамы и торможусь. а что я им дам,ничего!!!! СТРАШНО.люблю жизнь,но сил нет видеть все это.внутри умерла уже,рядом никого с кем поделиться.чувствую сдаюсь окончательно.

Мне 24 года.Я не хочу жить.Два года назад я познакомилась с молодым человеком,год назад мы с ним расстались,и вот это и выбило меня из колеи.Меня охватывает депрессия и одиночество.Чувство что я никому не нужна,даже самой себе.У меня почти нет друзей.У меня нет смысла в жизни.Родители меня не понимают.Работа и учеба меня не держат.Я как робот.Я не хочу жить.Каждый день я начинаю с того что желаю себе смерти.Обо мне никто не вспомнит,меня не за что любить и уважать.Помогите мне,пожалуйста.

Всем добра и света! Убивать себя я пока не готова, но о смерти мечтаю даже во сне. Пять лет назад похоронила новорожденного сына, теперь узнала, что и малыш, родившийся через два года после первого, обречен на муки и скорую смерть из-за наследственной болезни. Муж меня бросил,живу с человеком,любящим меня всем сердцем, а я - вся в своём горе и никогда не смогу любить его. Я боюсь пережить своего сына, хоронить второго ребёнка слишком страшно. Я чувствую вину, что использую любящего меня человека, что ввязала его в эту череду горя и страданий, при катострофическом безденежьи. Добровольно я из жизни не уйду, но, может, хоть от какой болезни умру, или с ума сойду, чтоб не видеть всего этого(((.....

однажды я познакомилась с другой компанией... ребята казались мне совсем другими...было весёлое оживлённое общение по аське...был ненавязчивый флирт...и вот они стали от меня отворачиваться, придумав непонятный повод... может виновата я и мой характер но я не пойму в чём дело...мне даже не объяснили...теперь обо мне ходят лживые сплетни... селение у нас маленькое и любая сплетня становится достоянием общественности...не вижу другого выхода как уйти из жизни... засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью...

те люди которых я считала близкими-предали,мне тяжело стало верить людям,каждый тянет одеяло на себя ,даже родители не хотят замечать моих проблем,живут своей собственной жизнью но от них я ничего не могу требовать-это я им должна помогать,а не они мне...мне очень тяжело,хочется просто заснуть и никогда не просыпаться....я знаю,что очень многие люди живут гораздо хуже меня,но почему-то меня это никак не успокаивает.у меня хорошее образование,я красивая девушка, работаю,пытаюсь даже очень много работать- отвлечся...но по сути,я чувствую что никому не нужна и если меня не будет,ничья жизнь не изменится совершенно....

Мне только 16 лет, казалось бы, какое прекрасное время, но только не для меня. С каждым годом жить мне становится тяжелее и противнее. Каждый вечер я впадаю в уныние и думаю о жизни, о том за что я так страдаю.
Друзей у меня почти нет, по крайней мере нет с кем поговорить по душам, посекретничать. В школе у меня была лучшая подруга, но она меня предала, сейчас мы с ней практически не общаемся.
Я себя иногда успокаиваю тем, что есть люди, которым ещё хуже живётся, чем мне, но этого утешения хватает не надолго. А в другое время когда мне совсем плохо, мне просто хочется покончить со всем, просто взять нож и перерезать себе вены, но пока у меня нет смелости наложить на себя руки. Что мне делать и как жить дальше, как пережить одиночество?

Я твердо знаю, что у меня нет базы ни для прыжка, ни для медленного улиточного ползания к чему-либо, именуемого целью. Я не буду мальчиком, моющим яблоки из анекдота про американского миллионера... Дело в том, что мне уже надоело мыть яблоки, надоело что-то делать, делать с должным прилежанием, осмотрительностью и заботливостью.... Надоело и достало. Я не хочу быть ни для кого ни радостью, ни солнышком, меня не греют такие мысли.Я не хочу быть обузой в отношениях "друзья, "любовь","родители-дети", где каждый, черт побери, от кого-то постоянно зависит. Не хочу дарить и поддерживать чью-то там жизнь. Это не мое.

Я больна,но не хочу рассказывать вам,чем.Просто хочется умереть,я даже не знаю почему я пишу,просто,наверно,мне надо высказаться.Хочу,чтоб хоть кто-нибудь знал,как мне трудно.Нет!не думайте,что я нуждаюсь в вашей жалости,я презираю это чувство!Просто,меня никто не понимает,может быть, здесь я найду людей,способых понять меня...черт побери,как же сложно писать,думала,что смогу целую книгу о себе написать,но это оказывается трудно.В моем возрасте,девчонки охают и ахают по парням,а мне все как-то безразлично.Везде слышу слово"любовь",а где она,почему я ее не ощущаю?Думала,что семья моя любит меня,а сейчас я думаю,что все что они испытывают ко мне-жалость!У меня много знакомых,которые считаются моими друзьями,а на самом то деле,нет у меня их.Я могу улыбаться,когда на душе хреново,никто не видел меня плачущей,признаться я ненавижу слезы,но черт возьми,как же иногда хочеться.не то что плакать,а рыдать,кричать,взрываться...Я не прошу о помощи,на вряд ли мне кто-нибудь сумеет помочь,просто поговорите со мной!

Я всегда себя не любила, думала, что если в жизни будет совсем всё плохо, пойду, покончу с собой, и хоть больше мучиться не буду. И сейчас кажется, что всё сможет решить только это, я не знаю, что делать. Родители меня ненавидят. Матери не понравилось, что я общаюсь с "неправильным парнем", она устроила из-за этого истерику, т.к. такое общение косвенно может коснуться её репутации.Мне 22 года, у меня нет подруг - вообще. Никто не хочет общаться из-за моих проблем с речью. Я пробовала работать над собой сама, но ничего не помогает, когда я себя заставляю говорить медленно, я вообще начинаю заикаться, а от перенапряжения задыхаться,даже могу потерять сознание. Мой тип речи называется тахилалия, она лечиться долго и трудно, под наблюдением невропатологов и логопедов, а на таких специалистов у меня денег нет. Парень был 9в принципе, встречались 2 года, и он предал меня, да и вообще я подозреваю что я ему нужна была для секса.Я не знаю, кем я буду дальше в жизни - техничкой наверное. Но я не хочу быть техничкой, у меня слишком много амбиций. Я - единственный ребенок в семье, но отец меня ненавидит, такое ощущение, что мы с ним всегда делим любовь матери.я совсем одна - мне даже не с кем выйти погулять, развеяться, я уже начинаю бояться общения. Моя жизнь похожа на постоянную борьбу. Я очень устала от этой борьбы, очень, я уже не знаю что делать.....

хочу умереть...я ненавижу, когда на форумах пишут "щас пойду убъюсь", но сейчас именно такое вот тупое желание написать, что имею намерение...не могу больше...ну вот надеюсь, что кто-то поможет, хочу отравиться, но в 29 уже нет иллюзий в лёгкий исход, знаю, что такое кома и паралич, и очень боюсь, что будет такой исход... знаю одно, что жить не хочу...ни в чём не уверенна уже, а в этом уверенна на все 100...вчера было 5 месяцев, как умер человек, который меня любил (суицид, я его доконала), ненавижу свою слабость..ненавижу себя...никто не сможет меня осудить больше чем я сама себя осуждаю, сдохнуть я хочу не из-за потери любви и прочей ереси, просто так, как живу больше жить не хочу, а изменить что-либо у меня нет сил...
сколько нужно выпить таблеток ***, чтобы наверняка

Здравствуйте.
Вот моя история:
3 года страдаю депрессией. Психотерапевт поставил диагноз. Сейчас принимаю антидепрессанты.
3 раза пытался покончить с собой - не вышло.
В детстве очень любил ходить в церковь, молиться. В подростковом возрасте всё перевернулось - я предал Бога! Возненавидел всё что меня окружало, себя. Часто снятся кошмары, в которых преобладает тёмная мистика. Самоизолировался от общества. В общем, превратился в омерзительно эгоистичное и злобное существо. Растерял почти всех друзей.
Однако после последней попытки "уйти", многое переосмыслил, глаза на всё открылись. Хочется обратиться к свету, к Богу, но внутри всё жжёт, как только пытаюсь молиться. Наверное это сумасшествие... Может это чувство вины перед близкими, Богом, мозг пытается как - то справиться и выдаёт такие неадекватные реакции? Не знаю. Не могу пойти в храм на исповедь или посто поставить свечку. Меня будто разрывает на куски! Понимаю, что Всевышний прощает всё, если искренне верить и раскаиваться, но сделать ничего не могу! Может я просто слабак?! Что за ерунда, скажете вы. Скажите, я псих,да? Что мне с этим делать? Всего 18 лет, а уже столько натворил!
Не могу больше! Умоляю откликнуться врачей и священнослужителей!!!

всегда знал и верил что время лучший доктор за 30 лет неоднократно в этом убеждался. у меня одна проблема если я что то решил посчитал что это правильное решение то меня некто не мог остановить. за последнии 14 лет я зделал много зла. сегодня ровно пять месяцев как я не могу платить по кредитам. кто то скажет шевелись не раскисай подними руки. получил отсрочку по кредитам на год в надежде на то что смогу зарабатывать но прошло три месяца и одни перспективы. дома тоже не весело так сложилось живу с тещей и тестем, когда зарабатывал был человеком и не важно им было каким оброзом. десять лет в браке двое детей. было все. с каждым днем мои проблемы только увеличиваются поивились людские долги. пока зарабатывал не обращал внимание на привязаность жены к ее родителям думал пусть общается но когда я сказал что уменя плохие дела пошли и сразу самое интересное про себя я то и узнал, пытался разъехатся с ее родителями но результат нулевой. вот как собака и живу. постоянно на нервах что делать не знаю я в тупике, сил нет

Здравсвуйте! Просто нет выхода...После анорексии, я получила булимию..но вот несколько дней опять голодаю вес нормально - низкий, но я поправилась... и постоянно хочется есть.. Мысли только о суициде, это лучше,чем быть полненькой.. Я хочу сжечь свой желудок, я его ненавижу..Или обжечь лампой язык..Эти мысли не дают покоя.. Я хочу быть худой или не жить вообще! Ненавижу свой желудок! Не могу победить мысли о суициде...

Уже не знаю, стоит ли жить дальше. Семнадцать вроде бы начало жизни. Но вот уже год , а может чуть больше, я хочу чтобы эта жизнь закончилась.Знаю , что есть люди, которые живут парализованные, без рук или ног , снимаю шляпу перед их силой воли, но я не из числа таких сильных людей. Чувствую что моя жизь лишена дальнейших перспектив. С каждым днем я все яснее осознаю то, что я просто ничтожество.
Хочется начать жить как и все люди, чувствовать что ты кому-то действительно нужен и тебя кто-то любит, но меня просто не за что любить и уважать.