Это наверное не совсем просьба о помощи. Хотя у меня есть некоторые страхи и сомнение — я о них напишу в конце. 30 апреля я точно решила умереть. Я находилась на такой стадии, когда не хочется никого слушать, просить о помощи. Когда я решаю убить себя, я об этом никому не сообщаю, не пишу на сайты — просто действую, без эмоций, решительно. Я просто искала повод умереть, какую-то последнюю каплю. А истинная причина мне не известна — просто в душе опустошение, Тупое Безразличие, СКУКА. Такое состояние когда противны облака, солнце, окружающие люди. \\ знаю что это дико \\ [На протяжении последних 3 недель ревела по ночам в подушку от внутренней пустоты и отвращения ко всему, царапала ножницами запястье. Это был мой переход от моральной боли к физической. Тупость? Да. Знаю. А когда кто-нибудь случайно заметит раны на руках, я бодро и весело рассказываю какой у меня агрессивный кот, как мы мило играемся. Убедительно. Верят. Я не хочу чтобы кто-то узнал как у меня на самом деле, мне не нужна жалость] . А вечером 29 апреля я поссорилась с мамой—она давила на меня, ведь я решила бросить университет \\ учусь на 5 курсе, не получалось сделать дипломную работу \\. А утром она резким тоном сказала: «иди в универ и забирай документы, если ты так хочешь. И ищи работу». Я решила, что съезжу в универ, заберу документы, потом куплю 100 таблеток снотворного, предварительно возьму из дома коньяк, чтоб увеличить эффект, и поеду в лес. Я живу с родителями в коттеджной зоне в черте города. И недалеко от нашего коттеджа есть лес \\я там летом на велике катаюсь \\ Весной вряд ли кто меня мог бы найти + убийственная доза снотворного + алкоголь = нет шанса выжить. Я положила в сумку коньяк, собралась и вышла из дома, побыстрее чтобы не смотреть в последний раз маме в глаза. Ехала в универ, в наушниках долбила музыка, и я была рада, что наконец-то сегодня всё закончится. Но так получилось, что документы мне не отдали. Я сидела у декана и он говорил что я буду жалеть о том что не получила высшее образование,…что-то типа: «вот через года два ты поймёшь что диплом о высшем образовании пригодился бы тебе…тра-та-та» А у меня в голове мысли: «О чём вообще он говорит?! Да мне пофиг, я сегодня умру». Но я улыбнулась и сказала: « да-да вы правы. Я приду в понедельник. Я сделаю дипломную работу». Вышла на улицу, наметила дальнейший план действий: купить снотворное и шоколадку, и ехать дальше, и делать то, что задумала. Но произошла «моя личная Трагедия»: в аптеках мне не продали таблетки, оказывается их без рецепта уже не получить. Я шла по улице и думала: «Ну придурки, вот люди твари. Не дают без рецепта «нормальным людям» спокойно умереть». И ехала я обратно домой с коньяком в сумке и разбитой надеждой на сегодняшний конец жизни; ненавидела себя за то, что даже убить себя не получилось. Приехав домой я начала искать в интернете название сильнодействующих таблеток, которые продаются без рецепта, и случайно зашла на сайт Победишь.ру, и начала читать…… ………………………………………………………..и слёзы лились градом; случилось какое-то озарение, на меня свалилось осознание моей ошибки, моей тупости, эгоистичности, трусости. Я ведь как думала: вот совершу суицид и приду к Богу, я очень к нему хотела. Приду я, значит, и скажу ему: «Вот она я! Знаете, у меня вот тут такие неразрешимые проблемы были, всё надоело, простите меня». И я думала он мне ответит: «Конечно. Это были безвыходные ситуации. Молодец что решилась. Отдыхай». УЖАС. Но я действительно так думала. Мне стыдно что я, взрослый человек, могла так рассуждать. Сейчас я убеждена: что когда человек совершает самоубийство к Богу он уж точно не придёт, потому что это предательство, это отказ от Мира, который он подарил человеку.
И я вспомнила свою первую попытку суицида в 19 лет, я тогда уже лежала в палате, меня уже откачали. И вообщем включилось у меня сознание \\внутри опустошение, даже сил открыть глаза не было//, медсёстры думали что я сплю. И слышу как они меня обсуждают: «смотри какие у неё на руках ногти длинные, а какой загар шоколадный. Да она кукла. Да она дура.» Потом смеялись над моей предсмертной запиской. А ведь они имели на это полное право, они не обязаны уважительно ко мне относиться, ведь суицидник сам себя не уважает. Но в тот первый и единственный раз это было просто помешательство, нервный срыв от экзаменов, выдуманной влюблённости, выдуманного предательства друзей. Тогда я хотела убить себя не осознанно, на эмоциях, в порыве. Слава Богу что быстро спасли. И друзья вроде не перестали общаться со мной, а даже наоборот пытались как-то помочь забыть этот поступок, помогали посмотреть на это с юмором, как на приключение: типа « ну ты начудила!». Не знаю почему они от меня не отвернулись, навряд ли я им по-настоящему дорога, просто наверное из жалости. Я не верю людям, не верю что мне желают добра, не верю что меня можно любить просто так, просто такую—язвительную, эгоистичную, жестокую, немного высокомерную и в то же время жалкую и беспомощную. И, наверное, меня это и угнетает — все окружающие меня люди такие СИЛЬНЫЕ, рассудительные, целеустремлённые, жизнерадостные. А я как ребёнок эмоциональная, наивная, импульсивная, истеричная; если возникает какая-то проблема сразу хочется бросаться в крайность.
Проще всего надуть губки и пробубнить: «Я обиделась на весь этот Мир, меня никто не понимает. Я с вами больше не играю. До свидания. Я умираю».
Мне уже так хочется прокричать всем нам, кто находится на грани жизни ( и СЕБЕ) : СТОП! Прекрати жалеть себя, хватит быть тряпкой. Останови свою деградацию. Не надо скулить и воспалять гортань рыданиями. Прекрати. Всё не так страшно, всё решаемо. Будь сильной. Двигайся вперёд, развивайся. Улыбайся Миру….Но пока этот голос очень тихий и слабый. Процесс медленный.
А страхи и сомнения у меня вот по какому поводу: я боюсь, что это моё просветление временное, что пройдёт пара недель и я опять соскользну к мыслям о суициде. Мне неизвестно как сохранить радость жизни на длительное время. Я боюсь себя т.к. в определённые моменты теряю контроль над собой и перечёркиваю все доводы « ЗА жизнь». Всё. \\Извините если слишком нудно и наивно написано. Это просто проекция моих сегодняшних мыслей \\